保育士おとーちゃんの子育て日記

この頃、こどもに注意はするのだけど言い聞かせられない親が増えてきたように感じます。

注意するのだけど結局やらせてしまうとか、言っている本人すら最初から「どうせきかないだろう」というような感じの制止の声がけとか。


こういう傾向の関わり方をする親は、押しなべてほとんどの関わりがそういった心のこもってない関わりや、言葉に重みのない声がけといったものになりがちです。







ある事例です。

２歳児クラスの女の子とその母親。
保育園には家のおもちゃを持ってこないことになっている、しかしこどもに言い聞かせられず、毎日保育園になにがしかのおもちゃや、家の物などをもってきてはごねている。

母親はこどもに注意するのだが結局持たせてきてしまう。

挙句の果てに、「おもちゃの１つくらい別に持ってきたっていいでしょ」と保育士に文句を言ってしまう。



ここが不思議なんですよね。
性格が優しかったり、強く言えないというタイプの人がこどもに言い聞かせられないというならわかるのだけど、理不尽ともいえるような文句をつけられる人が、なぜ自分のこどもにはっきりと物事を伝えられないのか。


泣こうが喚こうが、「おもちゃは家に置いておきます！」と取り上げてでもなんでも、それから家を出てくればいいのに。
でも、こどもの泣きとかに負けてしまうのでしょうね。


よく「けじめ」などといいますが、どんな小さい子であったとしても、守るべきルールとかきまりってありますよね。

最近の人はこういうところの線引きがどうもうまくないみたいなんだけど、家から一歩外にでればそこは「社会」であって、家庭の中のローカルルールとは明らかに別に社会のルールっていうものがあるわけだから、そういったことに関しては毅然とした態度で「出来ることは出来る、出来ないものは出来ない」って言っちゃっていいんですよ。

そして、そういうルールに対しては一貫していたほうがこどもは混乱しないので、「時にはいい時にはダメ」みたくするとこどもは大人に対して不信感を持つようになってしまいます。



上の事例には実は背景があって、母親は普段から小言のような注意が多く、その子は大きなストレスを抱えていて、しかもしつけや勉強には熱心だが甘えることができず満たされない思いをつねに持っている。
そして、少しでも目を向けてもらい良い関わりをしてほしいばっかりに、なにかにつけてゴネ、返って「良い関わり」と正反対の関わりしかしてもらえないという悪循環になってしまっている。

その上さらに親の態度に一貫性がない。
つまりこの場合は、口で「持ってくるな」とい言いつつも、態度では持ってくることを黙認してしまっている。
このことは結局、親に対するこどもの不信感を生んでしまう。




言い聞かせられない親が増えてるのはどうしてかな～？と考えると、やはりコミュニケーション力の弱さっていうのが大きいと思います。

そういう親をいろいろ見ていると、こども以前に大人との関わりも苦手そうな人だったり、うまくない人だったりすることが多いです。


コミュニケーション力の不足はニートや引きこもりの原因の一つとも言われていますが、普通の人でもなんかだんだんと弱くなっていますよね。

話しをしていても目が合わなかったり、あいさつできない人だったり、そういう人は自分のこどもに対してもあまりうまく関われないことがよく見かけられます。

また逆に我が強すぎて相手の気持ちを配慮できない人も、やはりコミュニケーションがうまいとは言えませんね。
上の事例はこういうタイプですね。



まあ、現代はなんかコミュニケーションにストレスがともなっちゃう時代ですよね。
なぜなのかはわからないけど、人と関わるのが気がおもくなるときって多くなってますよね。

でも、自分のこどもには自信をもって関わって欲しいものです。



では、どういうときに強く言っていいのかわからないという人のために、こどもと関わる上でのちょっとしたポイントを紹介します。

実は意識しなくとも、ものごとのけじめというのは生活の中でちょっとずつ身につくようになっているのです。

だからそういうところをしっかりやれば、こどもも言い聞かせたときはきちんときける子になります。


例えば、小さいうちから「きちんとする」ことを身につけられるのは「食事」です。

１～２歳からはとくに重要です。

「ごはんを食べるときはちゃんと座って食べます」
「いただきます　（ごちそうさま）ちゃんと言ってください」
「食べ物で遊ぶならもうごはん終わりにします」　などなど。

必要に応じて言い聞かせましょう。

食事は、家庭の生活の中で「きちんとする」ことを身につけられるとても大事な場になります。


ただし、食事を「しつけの場」にはしないでください。
たしかに「きちんとすること」を身につけられますが、それは必要に応じてするのであってあえてする必要はないのです。
食事はまず楽しい、暖かい場であることが大前提です。

また、楽しい・暖かい場であるからこそ、そこで伝える心のこもった言葉が届くのだとおもいます。



ほかに言い聞かせる必要のあることは、それは「安全に関わること」です。

自分や他人を傷つけてしまうこと、命に関わることに関しては相手がどんなに小さい子であってもはっきり言っていいのです。


そういった場合、いきなり注意したり、叱るのでなく「なぜそれが困るのか」その理由をきちんと伝えてあげるとこどもは素直に受け止められます。

また、「あなたが傷ついたら自分はとても悲しい」という気持ちも伝えれば、こどももちゃんとわかるし、危険なことを自分で考え避ける子になります。


危険なことをしたからといっていきなり叱りとばしてしまうと、こどもは「悪いことをしたつもりではなかったのに理不尽に怒られた」という印象をもってしまい、素直にうけとめられずその後も自分で危険を避けられる力には育ちません。



また、「公共のルール」というものもはっきりと伝えていいことです。

「レストランやお店では、他のお客さんもいるから小さな声で話してね」
「電車やバスは他のお客さんも乗るから、つめて座るんだよ。走ったり遊んだりする場所じゃないんだよ」
「図書館ではとっても小さな声にするんだよ」
「みんなで使うものだから大切に使ってね」

などなど、必要に応じてその場面で伝え、また常に一貫してそうできるようサポートしてあげましょう。
０歳の子であってもきちんとわかります。
（もちろんお腹が減ったり、眠かったりしてできないこともありますが・・）


しばしば、お店などでこどもに「うるさいっ」と注意する親がいますが、怖い顔をして抑圧してそのときは静かになったとしても、自分で状況を考えて行動できる力には必ずしもならないのであまり意味のないことです。

また、「うるさい」というのは相手の存在を否定する言葉なので、やはりこどもは素直に受け入れにくくなります。


このように最初からするべき理由ととるべき行動を知らせてあげ、大人も一貫した態度をとっていれば、こどもはだんだんと身についていくものです。



一見、叱ったり注意したりすることより回りくどいようですが、結果的には素直な子・物分りのよい子になるのでそもそもくどくど言う必要のない子に育ってくれます。

まあ「良い子」を作ろうとしてやっているわけではありませんが、しかるべきときには「言い聞かせる」毅然とした態度というのはとても大切なものだということです。


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