保育士おとーちゃんの子育て日記

例えば、不適切保育の端的なものは、従おうとしない子供への暴言や暴力です。（暴力や暴言は目に見えやすいので不適切と理解されますが、疎外を使った不適切さの場合は問題視されないことも少なくありません）


・従おうとしない子供
・それを悪いことと認識し、それゆえの暴言や暴力といった不適切な関わりの正当化

というふたつが表面上の問題になりますが、そもそもの発端である「従おうとしない子供」の存在は本当のところどうなのでしょうか。

ここに信頼関係の問題が隠れています。

そもそも、「自分に従わない子には、暴言や暴力を振るってよい」と思っている保育士を子供は信頼できるでしょうか。
大人である自分に置き換えても簡単にそれはわかることでしょう。自分がその相手の思い通りにならなかったとき（仕事や成績がその相手の要求どおりにならないなど）、そうしたときに暴力を振るったり、暴言を吐く人を人は信頼できるでしょうか。そうした攻撃されることイヤさにしぶしぶ従うことはあるかもしれませんが、そうした人に心からの信頼を寄せることはないでしょう。

保育におけるこのケースも同様です。
保育者の側が、そもそも子供との間に信頼関係を構築する気などないのです。

「私を信頼して私の要求に従いなさい」
保育者がこうしたスタンスで子供に対しています。

その保育者からすれば、そうしたスタンスで保育をしてきて従う子がいるので、自分は信頼されるに値すると考えてしまいますが、それは支配に服しているのであって信頼を寄せられているわけではありません。

保育者がこうしたスタンスで保育を続けてきていると、自分に従わない子の存在を、攻撃してよい相手と認知しかねません。


これは、保育上も問題なのは間違いありませんが、その保育者自身にとっても大変不幸な状況です。というのも、その人のそのスタンスではどれだけ経験を積んだとしても仕事において自己実現を実感することはできなくなってしまうからです。

その保育者は、保育のもっとも基礎部分を習得できないまま、経験年数だけ重ねてしまったのでしょう。

保育における信頼関係構築の方法を、実際上のスキルとして身につけていればこうした事態はさけられるのです。

しかし、いまたくさんの不適切保育がある現状は、日本の保育界がそうした基礎部分の理解をおろそかにしてきた結果と言えます。

その理由は前回述べたように、信頼関係の理解を「愛情が大事」「子供を大事に」といった「お気持ちの問題」にしてきたことが大変大きいと思います。

専門性ある保育はこの信頼関係というを、手に取れるかたち、言語化できるかたちで認識できる必要があるでしょう。
そもそもそれができなければ、保育はスタートラインにすらのらないのです。



◆子供と信頼関係を作れない人がおちいりやすい保育の現実


a,強いタイプ

・支配型保育

・子供の否定（障がいの決めつけなども）

・家庭の否定



b,優しいタイプ

・人クレ保育
　子供の言うことのきかなさ（実体は信頼関係の不備）を「この子達は手がかかる」と人手を増やすことで抑えようとする。「人手を増やす＝手厚い保育」と解釈できるので、その保育の問題点を見過ごしやすい


・過保護・過干渉保育
　言うことのきかなさや、子供達が主体的に安全を確保できないことにより、干渉が過剰になっていく。また、その根っこには、保育者が子供を信頼していないがゆえに、過保護な関わりが多くなり子供の依存が強まるマッチポンプの構造がある。


・特別扱い保育（疎外としての特別扱い）
　保育者を信頼できないがゆえに不安がつのりトラブルを起こす子に「この子は手がかかる」とレッテルを貼り、ひとりだけサークルに閉じ込めたりする保育。
　またこうした保育には疎外として集団に入れない罰の側面がある。意図を持って特定の児童に大きな配慮をするのは悪くない。だが、それを建前に疎外にならないよう十分注意する必要がある。「配慮としての保育」が施設で認識されていれば、そうした不適切な行為は起こらない。


・連れ回し保育（かわいい子だけかわいがる。手のかかる子は特別扱いとしての連れ回し）
　信頼関係を築けない保育士が、かわいい子だけかわいがる（かわいくない子は見たくない）ために、特定の子を理由をつけて連れ回す。

信頼関係を「お気持ち」の問題としてしまうと、本当に大切なことが見えなくなってしまいます。
例えば、子供に尽くすこと、自己犠牲、過保護・過干渉、依存といったものが導き出され、信頼関係とは違うものになり得ます。
信頼するとはやみくもに子供を持ち上げることではありません。

子供を大事にすることと信頼することはまったく別です。大事にしていても信頼しないことは成立します。
保育士の持つべき信頼とはお気持ちの問題ではないのです。これは具体論に置き換えられます。

1，成長への信頼（子供の伸びしろを信じること）
子供の姿は今が終点ではありません。
子供は、今はできずとも常に「過渡期」としてあります。
保育者が知識・経験で子供の成長の姿を知っていれば、現状のできなさがあったとしても、「ああ、この子はこれからこうやって伸びていけるよね」と理解できます。すると目の前の子のあるがままの姿を否定することなく受け止めることができます。

2，存在への信頼（あるがままの許容）
子供が成長するために必要なものは、身近な信頼する大人から肯定され、それが積み重ねられることです。
それも無条件でそれをされることが大切です。
この点において「ほめる子育て」は適切ではありません。

「ほめる」とは「～～が良かったときに与えられる肯定」です。条件付きの肯定なのです。
必要なのは無条件の肯定です。
「かわいいね」「大好きだよ」「一緒にいると楽しいね」「あなたが来てくれてうれしいよ」
こうしたものが無条件の肯定です。子供の成長には、まず基礎としてこれが必要です。
この無条件の肯定は、つまりその相手への存在肯定です。これをできることが、その子の存在への信頼を表すことになります。
これをすることにより、子供はその大人を信頼することができるようになります。

さらに大切なことは、これを大人から意識的能動的にやる必要があることです。
「お気持ち」ではなく配慮としてやります。
信頼関係を「お気持ち」のレベルで理解していると、やったりやらなかったりになります。
よくあるのは、かわいい子ならばかわいがれる（信頼できる）保育の現実です。
元々「かわいい子」をかわいがるのは簡単です。大人を信頼している子は大人から見て可愛く見えます。この状態は子供が「信頼関係を持ってきてくれている」状態です。
家庭でそれを持たせられる子ならば、保育士は簡単にかわいがることも存在肯定することもいささかも難しくありません。本当に大切なのは、そうしたものを持ってこない子に対しても明確にお気持ちではなく配慮として信頼関係を作り出せることです。
そのためにはかわいい姿を待つのではなく、作り出せなければなりません。つまり信頼関係とは、まず大人が子供を信頼することなのです。
現場の人間でも、ここを理解していない人は少なくありません。

信頼関係を能動的に作り出すスキルを持てていない保育者は、「かわいい子」は肯定できるけれども、「かわいくない子」に対して排除の心理を持たざるを得なくなります。これでは専門性があるとは言えません。

では、具体的にはどうすれば信頼することになるのでしょう。
それは「肯定の関わり」です。
保育者は意識的に肯定をしなければなりません。
ここで問題がでてきます。それは一般的な日本の子育てのあり方が否定の蓄積で子供の正しい姿を作り出そうとする傾向が大変強いことです。
優しく関われば問題解決なのではありません。優しくやっても支配は支配だし、否定は否定です。
信頼関係を「お気持ち」の問題と理解していると、「私は優しく関わっているのに」「私はこんなに頑張って子供に関わっているのに」と、適切な関わりができていないことを自分以外に責任転嫁したくなる心理になりかねません。

そこで、具体的に肯定の関わりを理解しておく必要があります。
こうしたあたりのことを次回の研修ではさらに掘り下げ、またそうした視点を獲得できるよう保育者のスタンス、メンタリティを形成するためのポイントもお伝えします。
保育士おとーちゃんオンライン保育研修＃2　受容と信頼関係の保育　実践編　脱しつけの保育

しかし、プロとしてそうしたスキルを持っている人は必ずしも多くない。
多いのは「なめられている」などの価値観からその子に厳しくする方向の関わり。ごまかしや脅しを使ってとりあえず静かにさせる関わり。
こうした関わりで本当に子供が落ち着くわけはなく、その一時抑えるだけになる。しだいに子供は慣れてくるので次の時はより強く抑える必要がでる。
やがては、抑えが効かなくなる。

こうなったとき、保育者の心理は責任転嫁をしたくなる。そこで「家庭の愛情不足」とくに「母親の愛情不足」がターゲットになる。

これらは、保育士が適切なスキルを獲得していないために起こること。
じゃあどうした関わりが適切なスキルなのかを次に書く。


◆子供の姿を安定させる保育スキル

まず、この午睡時に騒いだり保育者を困らせるケース。
a,受容、肯定を求めての行動
b,保育者が適切な信頼関係を築けていないゆえの行動
一般論として大きなところではこの2つが考えられる。他にも個性ゆえの行動も考えられるが、ここでの文脈とは違う対応なので割愛。

●対応
多くの人が午睡時に問題を感じると、午睡のこととして対応しようとする。
つまり、視野の中に午睡しかおけなくなる。これだと対症療法的になり、根っこからの解決につながらない。また、「その子が悪い」もしくは「その子の行動をなんとかしなければ」の見解が導き出される。これは悪手。
視野を広く取る。午睡以前も見てみる。
保育中の様子は？そこでの安定感は？対人関係は？などなど。
ライトケースでなければ午睡以外にもなんらかの気になる点があることだろう。
さまざまな個別対応のケースは割愛するが、さまざま問題の集約点になりやすいのが肯定不足の状態。
これは「愛情不足」とはまったく関係無い。注意や過干渉の多さ。叱る怒るのアプローチの多さ。過保護すらも肯定不足の一因となる場合もある。教育熱心さが肯定不足の原因となることもある。

慢性的な肯定不足になっている子供は、他者への信頼関係が低下した状態になりやすい。
肯定不足、信頼関係の不備。このふたつのがあれば子供にはさまざまな気になる様子がでてくる。
家庭がそれをできているか否かは、ここでは問題ではない。家庭でできないのならば、園で補えばいい。それができるのが国家資格としての保育士資格を持ったプロ。

もし、その園の保育が、注意や小言の多さ、過保護過干渉な関わりで子供をコントロールすることに終始しているのであれば、それは子供の足りてないものをさらに不足させるだけなので、子供の姿が安定することはない。
足りないものを補うのが保育の役目。

様々な形でその子を受容、肯定していく。
肯定の具体的アプローチは以下。個別の説明は省く

・肯定的雰囲気
・「あなたかわいいね」など直接の言葉
・スキンシップ
・共感
・話を聴く
・やりとりのある遊び（キャッチボール、あやとりなど）
・役割から有能感を獲得させる

これら肯定のアプローチの積み重ねをすることにより、必然的にまずその特定の保育者への信頼感が厚くなっていく。まず目指すのは大人全般でなく、特定の保育者へのそれでよい。

ここを目指せば、結果的に午睡時のその子の姿には変化がでる。
それが一見良い変化ばかりではないこともある。信頼関係が形成されたことにより、もっと受け止めて欲しいという気持ちが行動としてでてくることもある。つまり、一時的には大人からすると困って見える姿が増えることがある。それは通過点なので、恐れることはない。

こうした積み重ねによって、意図的に、つまり配慮を持って子供の姿を安定させることができる。保育者がこうした関わりを専門性として獲得していれば、子供の思い通りにならない姿に接して、保護者に責任を押しつける「お子さん愛情不足になっている」などの言葉をそもそも言う必要はなくなる。


◆「愛情」について
愛情って、決して他者が推し量れないことなのね。
感情の問題だから。
子供を叩いているからといって、必ずしもその人の愛情が不足しているとは言えない。
だから、そもそも他人がその人の愛情をどうこう言うことはできないのよ。
なので、愛情を問題にすること自体がナンセンス。

援助者は感情の問題の指摘ではなく、定量的なものごとつまり具体的に何ができるかを伝えなければならない。
もし自身が親の立場で「愛情が～」と言われたら、「じゃあそのためにはどうすればいいのですか？」と質問してみよう。それですらすらと可能な具体策を出せる人だけがプロ、相談に値する人。

抽象論に終始したり、自分にできない具体策しか出せない人ならば、今後期待しなくていい。
どんなに肩書きの立派な人でも、ベテランそうでも。40年子供に関わっているのに、まったく素人レベルの理解という人はゴロゴロいるので。

◆水着で隠れる所＝プライベートゾーン

最近よく言われるようになってきたのが、

水着で隠れる所＝プライベートゾーン

という伝え方です。


・水着で隠れる所はあなたの大切な所なので、必要な場合以外に人に見せたり、触らせたりしなくていい

・NO（イヤ）と言っていい

・触られたり、見せることを求められたら大人に知らせていい


こうしたことを、十分な安心と、人への信頼感の上で子供に伝えていくことが必要になっています。


性的加害は、子供からの信頼を逆手にとって顔見知りからなされることが少なくありません。
ですので、例外はないことも伝える必要があります。
父親や家族であれ、保育士であれ、そうしたことがあったら伝えていいと教えておくことが大切です。

小さな子供であっても、性的接触をされることの違和感は感じ取ることができます。ですので、スキンシップの範疇のことと区別がつかないだろうと考える必要はありません。



◆善意を利用される

子供に加害をする人は、子供が逆らってきにくい、だましやすいことを前提にしています。

いますでに小中学生の子供のいるご家庭で、「あなたは電話や配達にでなくていい」といったことを犯罪被害防止のために伝えている方も多いでしょう。

子供には事前の回避策を考えておかないと、いざその場になっても自力で防ぐことが難しいです。


子供の性加害で多いのが、善意を利用したものです。
困っている振りをして子供に近づき、子供の善意や純真さを利用して加害が行われます。

例えば、道の分からない振りをして「わからないから案内して欲しい」、「倉庫にある～～を取るのを手伝って欲しい」などと子供を人目のない所に連れ込むといったことです。


こうした加害にあわないように、子供が小学生になり自分ひとりで街を歩くようになったときに、息子にも娘にもこう伝えました。


・本当に困っている人が子供に助けをもとめることはないので、「わかりません」、「できません」と言って急いですぐその場を離れて下さい

・もし、なにか病気やケガをしていそうな場合は、自分は近寄らず「大人の人を呼んできます」と大きな声で言って、近くの大人やお店の人に伝えるようにしましょう

・その場合は「どこどこにケガ（病気）らしい人がいました。自分では対応できないので見てきて下さい」と伝えるだけで、そこには戻る必要はありません

・「呼ばなくていい」と言った場合は、急いでその人から離れましょう。助けを求めているのに、大人を呼ばれることを拒否する人は危険です。おかしいと感じたら、大人に助けを求めて下さい

・相手の人が優しそうな人、良さそうな人に見えてもそうしていいです。大人ですら、見た目だけで本当にいい人が悪い人かを見抜くことはできないからです

・あなたが助けなかったとしても、それでもまったく問題ありません。その人が悪い人でなかったとしても、子供に助けを求めているということは、そもそも本当はそんなに困っているわけではありませんから、気にしなくて大丈夫です

さて、子供に関わる仕事をする上でも頻繁に「個性」と耳にするのですが、その割には個性への理解が適切に踏まえられているのとは反対のケースを多く目にします。
つまり、口では個性といいつつも、実際には画一性を子供に求める現実です。
これはおかしなことですよね。

こうした事態の一因は「個性」のミスリードにあります。
そこで僕は子供に関わる仕事の人には、極端ですが「個性とはその子の欠点のことと考えましょう」と伝えています。この上に立てば「個性の尊重」とは「その子の欠点の尊重」です。

日本の子育て観は「できないものを大人の干渉によってできるようにする」という見方が非常に強く、その子のネガティブな個性を目にすると大人はついつい良かれと思ってそれを直そうとアプローチします。これはその過程で、その子自身のあり方への否定が必然的に発生します。
短期的には「できない」が「できる」になるかもしれませんが、長期的には意欲や他者への信頼感の低下、自信の低下などを招きもっと大きな力を損なってしまうこともありえます。

「個性の尊重」とは、とりもなおさず「欠点の尊重」であり「できないの尊重」です。ここを理解して子供と関わるとき、本当の信頼関係が見えてきます。

日本国憲法の中にもあるように「不断の努力」が必要です。
思考停止してしまうと、それだけで人権はなくなっていってしまうのです。

「子ども」という表記を使うが、子どもの人権など少しも考えていない現実を僕は目にしてきました。
表記を「子ども」としても子どもの人権問題は終わりではないのです。

子供の人権を切り下げようとする人たちがいるのも知っています。その人達の一部が好んで「子供」を使うのも。
しかし、その人達の別の一部はすでに「子ども」という表記を使って、子育てする親や子供に媚びる形での介入も行っています。

そうした中で、子供の人権について多くの人に考え続けて欲しいと思い、「子供」の表記を使っています。
表記を変えただけで、問題を見ない逃げ道として欲しくないのです。
（自身のTwitterより転載）

保育士おとーちゃんオンライン保育研修＃1　受容と信頼関係の保育　基礎編　信頼関係ってなんだろう？

保育士おとーちゃんオンライン保育研修＃2　受容と信頼関係の保育　実践編　脱しつけの保育
（リンク先はどちらもPeatix）

オンラインでの講座に対応するため、過去に行った『受容と信頼関係の保育　～子供を支配しない保育～』を分割し、さらに実例などを加え個々の内容を充実したものとしております。（というより、元々の講座の内容が濃すぎました）
そのため、『自主性・主体性の保育』についての講座は後日あらためての開催となります。

まずはこのふたつが保育理論の基本として保育者どなたにもおすすめしたい講座となっています。

この２講座は別々に申し込めます。できれば両方受けることをおすすめしています。（今回受講できずとも、これらの講座は繰り返し開催する予定です）

慣れないオンライン開催ですので手探りなところもありますが、まだ多くの方がこうした形式は慣れていなくて当然なので、参加者のみなさまにも気楽に参加いただければと思います。

ブログ上の子育て相談をしていた頃は、あまりのその件数が多くなりすぎてしまい、初めの頃は3日くらいで返信できていたものが、そのうち1週間待ち、2週間待ち、順次対応していても終わりの頃は1ヶ月前の相談の返信がまだできないといった状況になっていました。
その後、だんだんと執筆・講演の仕事などが多くなってきてしまいコメントでの相談は限界になってしまいます。


以前のようなコメントでの相談返信は現実的に難しくなってしまったのですが、この度、件数を対応可能な範囲に限って、有料になってしまうのですが対面での「個別相談」とメールを使っての「メール相談」を始めたいと思います。

そのためのホームページを作りましたので、「個別相談」「メール相談」などの”子育てカウンセリング”のお申し込み、また講演・研修等のお申し込みはこちら↓をご利用ください。

保育士おとーちゃんホームページ

保育日誌にはいろいろな書き方があり、どれが正解というのがあるわけでもないようです。（監査向けにこれが必要というものはあるにしても、ここではそれは気にしないことにします）


まず、最近では事実の羅列はあまり重視されなくなっています。
体調や食事量などの健康に直結するものは事実の蓄積としての記録は大事ですが、「○○（児童の名前）が～～をして遊んだ」といった事実の羅列を人数分やっていくようなことは最近では重視されていません。

ただ、保育を学んでいる学生さんの実習記録は、いまだにこの傾向があるようです。

客観的事実　→　それに対する考察、反省

これはある意味しかたがないかなとも思うのです。
というのも、保育に限らずそれが学問のあり方だからです。

事実と自分の見解や感想をごっちゃにせず、明確にわけるのが学問上のお作法です。
ですので、保育の学校では実習記録をこの体裁でかかせるのも致し方ないでしょう。


ですが、これで習ってきているといざ現場に来ると、ただ事実の羅列しかかけなくなります。
考察や反省を書くにしても、そもそも保育の視点をまだ十分に獲得できていない新人さんに、ポイントを踏まえた考察を要求するのは無理があるのです。

結果、良くても「事実の羅列＋考察っぽいもの」という日誌になります。多くは、「事実の羅列のみ」になりがちです。


日誌や記録の取り方を明確にその施設として位置づけ、どこにポイントを置いてこのように書くと定めている園はそう多くはないようです。
ある程度の方向性（たいていは書式を定めた段階でその追求は終わっている）だけ決めたら、あとの書き方は個々人に任せている。
園長によっては日誌の書き方を指導する人もいるといったグラデーションの違いがある場合もある。このような状況がどうも多いようです。

明確に、ここの園はこう書いていますといった指導が新人さんになされなければ、新人さんはそれまでにならってきた事実の羅列を中心とした記録になりがちです。
結果的に、書いている方も、読んでいる方もつまらない日誌になってしまいます。書いていてつまらないと、だんだんと日誌はさらに意味のないものになっていきます。

この時大事なのは、実は「ねらい」です。
その保育における「ねらい」が明確に自分にもてていないと、見るべきポイントがつかめません。
だから結果的に、平板なつまらない事実の羅列になってしまいます。

なんでもいいので、ねらいを意識して立ててみましょう。
簡単なねらいほどいいです。高尚なねらいをかかげてしまえば、それの達成は簡単ではありません。その1日の中で無理なく完結するような簡単なねらいを作ることが大事です。

「散歩を楽しむ」
最初はこんなシンプルなことでいいでしょう。

「春の草花にふれて散歩する」
このように、少しこったねらいにすることも可能ですが、このねらいを立てるとそこには大人の作為が大きく入りやすく（つまり「やらせなきゃ」が大きくなる）、かえって保育が迷走してしまいかねません。
なので、ベテランはともかく新人さんはシンプルなねらいで十分です。

こうやってねらいを明確にしておくと、記録すべきポイントが見えてきます。

それだけでも事実の羅列は減って、「散歩がどうだったか」に視点がしぼれますね。

また、ねらいは「達成しなければならないもの」ではないこともポイントです。
ねらいどおりに動かない子がいるのは当たり前のことです。
それが悪いわけではありません。
ああ、そうなんだなと受け止めて、「○○は散歩にでると不安を感じるようだ。こういう姿があった」が記録になります。
子供には成長発達がありますので、できない姿があってできる姿があるわけです。
ここでできない姿を記録しておくことで、成長した後に「散歩を楽しんでいる姿がでてきた」という記録との対比に意味が出てきます。


ねらいを明確にもつと、記録すべきポイントが見いだしやすくなり、生き生きとした読んでいても書いていても楽しい意味のある日誌になっていきます。

最近では事実の羅列から離れて、そうしたエピソード記録を重視する動きがあります。

僕個人の感慨としては、エピソード記録はよいのだけど、中には主観ましましの日記のようになってしまって、考察やそこからの配慮の設定、そうした蓄積による保育観の構築につながっていない現実もあるように感じます。このあたりも記録の難しいところですね。



◆意味のある記録に

・死んだ記録と生きた記録
記録を書くこと自体が自己目的化してしまうと、記録は本当にただの負担でしかありません。例えば「監査を通過するだけに書かされている」といった記録。

そうした意味のないものになると記録をつける時間は丸々負担になります。
保育にはさまざまなやらなければならないことがあり、事務時間は少ない方がいいです。ですので、負担を大きくせず、なおかつ意味のあるものにするためにはという問いがでてきます。

記録はできるだけムダのないものがいいでしょう。
本当に必要なことを厳選します。
健康にまつわるものは必須でしょう。でも例えば、視診票にも書き、日誌にも書き、個人欄にも書きというような状況はムダですね。
だったら、ここはムダのないようにどこかに一本化すべきです。
書く内容にしても、特記することもないのにわざわざ毎日全員分書くのもムダです。
特記すべきことがあるときだけ、記載する書式でいいのではないでしょうか。


個人欄でもこのムダが指摘できます。
０～2歳クラスでは日誌に個人欄がついている形式をとっているところもあります。

ここに細かく分けた個人欄は、事実の羅列の日誌になりやすいです。
児童全員に目を配るようにするため、個々に個人欄を設けるといった趣旨もあるようです。
でも、記録をつけるために、その子が何をしていたかチェックするというのは、保育の方向としてずれているのではないかとも思います。
たしかに、ひとりひとりを見落とさないというその趣旨も分かるのです。でも、それは記録の書式として書き手を拘束するデメリットを作らなくても他の配慮でカバーできることです。


細かい個人欄を設けるメリットもありますが、僕としては０～２歳クラスの個人欄は大枠の自由記述式にして、ここにその日のピックアップしたい事象を書く形式が良いのではと感じます。
個々に狭い枠だと事実の羅列になりがちで、これだと保育を配慮をもって見る視点が養えません。
「それじゃあ個人欄じゃないじゃない」という指摘も成り立つので、エピソード欄としてもいいかもしれません。


◆振り返り

また最近では「振り返り」というのが言われています。
最初に聞いたとき「考察・反省」とどう違うの？と思ったのですが、どうも解釈はいろいろあるようで、単にそれの言い換えとして「振り返り」を使っていることもあれば、「考察・反省を話し合いによって見いだすこと」を指して「振り返り」と読んでいることもあるようです。

たしかに、考察・反省はひとりでしていても、視野が固定化されてしまい深まらないことがあるのも事実です。
「ああでもない、こうでもない」と保育者同士の対話の中で深め合っていくのは大切なことでしょう。

ただ、現実にしばしば聞こえてくるのが、「振り返り」という名前のつるし上げ大会が就業時間後にサービス残業で行われてそれが苦痛で仕方がないといった声もあります。
これは振り返りを勘違いしてしまっているので、「振り返り」がわるいわけではないのだけど、ちょっと注意しなければならない点ですね。

振り返りを実際に保育に取り入れていくためには、適切な保育観を持てている人がいること、そのための時間が確保されていることが必須です。
保育観が定まっていない、もしくは適切な保育観を持っている人が裁量できない中で振り返りをすれば、かえって働きにくい職場、やりにくい保育になってしまいかねません。少なくとも、全園的に適切な保育観を学ぶことと並行していく必要があるでしょう。



◆むしろ、主観大事じゃない？

上では、エピソード記録が主観ましましの日記になってしまうのを問題としてあげていますが、でも一方でむしろここにこそ保育記録を生かすエッセンスが隠れている可能性も感じています。

長くなってしまったので、それについてはまたそのうち。

まず、大人であるあなた自身がNOと言える存在であり、それを子供にも持たせられるか。


この「NOと言える」ができるためには、「NOを許容できる」が必要となる。
もし、「NO」を口にしたときに、不機嫌になる存在がまわりにいれば、その人はNOが口に出せなくなっていく。


・性教育とはNOと言えること
・性教育とは（あなたが）NOを許容できること


性教育が人格形成に与える部分でもっとも重要なところをピックアップすると、このふたつがあげられる。


互いにNOと言うことができ、それを互いに許容することができるようになるとき、人は他者とパートナーシップ（対等の人間関係）を築くことができるようになる。

対人関係を上下の中でとらえる価値観が強い人は、NOが許容できなくなりやすい。

ものごとに対するNOを自分の存在へのNOと受け取らざるを得なくなってしまうから。
それはまったくの勘違いなのだが、他者を自分の上か下かという価値観で捉えている人は、そのように解釈してしまう。

このメンタリティを強く構築してしまうと、もっともプライベートな対人関係である性的関係においても、NOの許容できなさ、そればかりか相手の支配、嗜虐的な価値観へと発展しかねない。


現実には圧倒的に

・NOの言えない女性
・NOの許容できない男性

という形で顕著に現れる。

これは個々のレベルでは、結果としてどちらにも、他者とパートナーシップを気づけない人格形成へとつながってしまう。


また、社会的なレベルでは

・NOの言えない組織人（男女に関わらず）
・NOの許容できない硬直的な組織

を作り出すことにもつながる。

つまり、NOの言えなさが風通しの悪い社会や、負荷をためながら生き続ける人生を生み出してしまう。



NOが言え、NOを受け入れられるのは、自立した人格の形成があってこそと言える。
他者のNOが受け入れられない人は、支配関係に依存している弱さを抱えている人格形成である。
他者が自分に服していないと自分の存在が保てないような気がする。それが不安となり怒りへと発展する。
こうしたメンタリティだ。

これは周りの人にとってもその人との関係がしんどいものになるばかりでなく、その当の本人にとっても生きづらさとなる。
自分を保つためには、他者にマウンティングをし続けなければならず、しかしそれをすれば人が自分から離れていき、よりマウンティングを強め･･･という悪循環となる。
お金や権力で人を縛ろうとする人も根は同じ。

「誰のおかげで飯が食えていると思っているのだ」と凄む父親は、「あなたたちが支配下にいないと自分が保てないのです」と告白しているようなもの。一見強さに見えるものが弱さの裏返しであることの端的な例だ。


子育てにおける性教育は、つまり、他者に支配されない人生を歩める人格形成であり、他者を支配しなくとも人生を歩める人格形成に直結している。



◆性的合意

狭義の性教育で言えば、NOの言える、NOを許容できることは、「性的合意」を指す。
コメントでも紹介されていた、性的同意についてイギリスの警察署が作成した動画↓（リンクはハフポストの紹介記事）

必ず知っておきたい「性的同意」の話。紅茶におきかえた動画を見てみよう




もっともプライベートな対人関係でこうした性的合意の取れる人間性は、社会的な人間関係においても他者と対等なパートナーシップを築くことができる。
これはその人の人生の豊かさ、ひいては安定した社会の形成へと直接つながっていく。

だから、性的な価値観が独自に形成されてしまう前の年齢で、教育として性についての理解を子供たちに伝えていく必要がある。



◆能動的な性教育の必要性

僕はいまこのように性教育について述べている。
しかし、大変残念ながら僕自身は失敗作としてある。
あとで理解しても遅いのだ。
僕自身がこうしたことを理解したのは、だいぶいい歳になってからのこと。
それ以前には、この基本的なことを理解せずに生きてきたばかりに人を傷つけもした。
性教育は、「放っておけば勝手に学べる」ものではない。
放っておけば間違った知識を吸収する率の方が圧倒的に高いもの、そう認識しておく必要がある。

社会に出る前、さらにはプライベートな性的対人関係を築く年齢になる前、性加害、性被害を受ける前、こうした段階で能動的に教える必要がある。


しかし、現状の日本の社会で、また日本の文化の中で性教育が適切に施せるか非常に怪しい。

家庭での育児は、いまだに「しつけ」の概念が中心だ。
この「しつけ」の子育ての中で、子供にNOと言えるだけの成長を得させられるだろうか？
育てる側、育てられる側、それぞれその人の環境、性格で得ることもできるだろう。
しかし、しつけの基本構造は、親の支配に服する子を作ること。
構造がこれなのだからそれに飲まれてしまえば、NOと言える子、またNOをムリなく許容できる親の存在はむしろ例外的なものとなるだろう。

日本の現行の学校教育の中で、NOと言える子を育てていくことができるだろうか？
学校も、学校や教師に服する子供を一生懸命、それこそ勉強を教えること以上に熱を入れて作り出そうとしている。
ここに性教育に学校がなかなか本気で取り組めない本当の理由が隠れているのではないか？


敬語で男性配偶者のことを指すとき、「ご主人」や「旦那さん」などと従属関係でしか夫・妻を表すことができないような日本の文化の中で対等のパートナーシップを理解していくことができるだろうか･･･etc.

僕はさまざまにそんな疑問を感じる。


将来的には進歩していくかもしれないが、少なくともいま現在子育てをしている人たちは、他人任せにするのは危険だろう。
だからこそ、こうしたところの理解を深めていく必要がある。


NOと言えるのは、反抗や反発と同義ではない。
それは自分の考えや意見を持つこと、なおかつそれを表せること、つまり自主性・主体性を持てることに他ならない。
言い換えれば個の尊重ということでもある。

我が子の子育てで、どうしたら自主性・主体性を持てるようにできるだろう？
個を尊重しつつも、必要なことを伝えていくことができるだろう？
また、親がそれを無理なくできるためには？

これが性教育の段階、そしてその前の段階で重要になる。
性教育の観点ともからめ、今後はさらにそのあたりもまとめていきたい。

男性が女性を性的な目で見ることが悪い（A）

男性が主で女性が従であるとするような社会の在り方や、女性が性を提供するものであるとする様なメディアの姿勢が問題である（B）


これは、（A）　but　（B）　と対立で考える必要はありません。
どちらも密接にからみあっています。また、Aにおいて女性と男性が入れ替わったとしてもそれが問題であることはかわりません。（現実には圧倒的に女性が被害をこうむる立場になることが多いですが）

Bという基礎構造の上にAが構築されていることが、現代までに至る社会の大きな問題点です。


これからの社会に生きる上で必要な認識は、

「他者を性的に見るな。人格として扱え」（←今回のテーマは主にこちらについて）
「他者を性的に見るな。性的に見ていいのはプライベートな間柄の相手でなおかつ同意のあるとき」（←については別の機会に）

という理解です。
例えば、今年大手企業の採用担当者である男性が就職希望の女性をホテルに誘って問題視された事件がありました。

これは、社会的な間柄の人間を性的に見ているということです。


「他者を性的に見るな、人格として扱え」

これが社会的に必要な認識の大前提なのです。
ましてや企業の採用担当者といったポジションの人間は、これをいやが上にも理解していなければなりません。
結果的にこの会社は、社会的に大きな損害をこうむることになりました。一社員の社会的なリテラシーが足りなかったばかりに。
つまり、これが性教育の不備です。

特に女性は、女性であるというだけで人格や職業上の能力で見られる前に、いやらしい意味での性的に見られる、またそうした意味でない女性そのものへの偏見という性的に見られてきたこれまでの社会のあり方があります。

しかし、さまざまな基礎構造になっているメディアなどから、薄めた毒を無自覚に飲まされ続けている現状の日本では、こうしたリテラシーを身につけることが困難になっています。
公教育の中でも教えるプロセスがありません。これでは学びようもありません。


これはなにも女性に限りません。

・新入社員研修と称して男性がふんどしになって寒中水泳をさせられる。（やりたい人がやることと、強要されてすることはまったく意味が違ってくる。kutoo問題と同様の構造）

・男性の新入社員が宴会で裸踊りをすることが社内の慣習になっている

こうしたことも、他者を性的に軽く扱うということであり現代のリテラシーでは、もはや許容されることではなくなっています。

「他者を性的に見るな、人格として扱え」

この基本的なことが、これまでの日本の社会では当たり前ではないのです。
これが、さまざまなところで社会のゆがみや人々の生きにくさの元凶となっています。