保育士おとーちゃんの子育て日記

僕がよく使うのは「素直に甘えなさい」という言葉です。

「理由をつけて泣かないで素直に甘えな」とか
「ごねて甘えないで、可愛く甘えましょう」などです。

子供が本当に感情的になっていたり、眠かったり疲れていたりで理性が働かなくなっているような状態でなければ、わりと通じるものです。


子供にしたって、素直に甘えて受け止めてもらえるならば、ごねて出すよりもよっぽど心地いいものですから、互いにそれはいいことです。


ただ言葉だけではだめですよ。
素直に出してきたらそのときはきちんと受容をできなければ、その言葉は嘘になってしまいますから、かえって大人への信頼感を損なうことになってしまいます。





子供が強いかんしゃくやダダを出してくるようになってしまっていたら、そういうときは大人だって強くでないと子供には伝わらないこともあります。

そういうときは、「そんなイライラされても困るっ！」と怒ってしまいます。

その上で、「ちゃんと受け止めてあげるから素直に甘えなさい」ときっぱり毅然として伝えます。

もちろん、かんしゃくをやめて素直に甘えてきたらそれを受け止めてあげます。


そうすることで、子供はネガティブな出し方から、受け入れやすい出し方にすることを実地に学んでいけます。





保育園のある３歳児クラスのことです。

このクラスは、保育時間が長かったり、親の関心が低い子がいたりで、全体的に大人への関わりが素直にできなくなっている子が多かったです。

はっきり言ってしまえば、満たされない子が多かったと言っていいでしょう。


その前の2歳児のクラスのときから、「この子達は大変だ」としきりに言われていました。

３歳児クラスになり、さらに大人を困らせるような出し方、他児とのトラブルなども増えてきています。


そこで、この「ネガティブを受け止めず、素直な出し方にする」ということを、保育士で意識して取り組んでいました。

この子供たちは、素直に控えめに甘えを出していては受け止めてもらえないということを、これまでにたくさん経験してきてしまっていますから、かなりのダダやかんしゃく、どこかが痛いだとか、誰かが叩いただのと理由をつけて甘えや大人の関心を引き寄せようとするようになってしまっています。

なので、最初の方はそれこそ怒るようにして、そのネガティブをきっぱり否定するところからスタートしなければなりませんでした。

でも、怒ってその「行為」を否定したとしても、その後に受容することを大人が保証しています。
つまり、受け止めることについて嘘をいっていないので、それを繰り返すことで大人への信頼感を回復していきました。

そして、受け止めるということは、その子個人の「肯定」ということなので、どんなに強くネガティブな出し方を怒って否定しても子供にとっては自己肯定感をさげることではありません。

これをすることで、2ヶ月もたたずに落ち着いたクラスにすることができました。

僕はある種の甘えの出し方は受け止めないようにしています。

もちろん、相手の子供の状況や、年齢、個性などによっても対応は変わってくるので、一律というわけではなく、実際は臨機応変にですが。

それはどういうものかといえば、甘えをゴネとして出す場合や、かんしゃくでだしたり、大人が受け入れがたいわがままとしてだしたりするようなものなどです。

ほかにもいろいろな形であるでしょうけれども、基準は簡単です。


大人がそれを「心地よく受けられるかどうか」です。

「弱い大人」タイプの人は、子供の受け入れがたい行動までもを受け止めようとします。

嫌だと思うならば受けなければいいのですが、それを突っぱねる自信や強さを持てないので、それらを受け続けることになります。

気持ちよくそれができるならばいいですが、もともと受け入れがたいような出し方のものなので、当然大人の方もいやいやそれらを受けることになっていきます。

大人がいやいやなのですから、子供はそれで受け止めてもらっても満足することはありません。


しかし、そういう出し方で大人が受け止め続けていると、子供はそういう出し方で甘えを出すことを学習していきます。

学習せずとも、自我が育ってきた年頃の子供はそのようなネガティブな出し方になりやすいものです。

なので、それをクセにしてしまうと大人に対する受容を求める出し方がすべからく大人からすると受け入れがたいものとなっていってしまいます。

なので、大人が心地よくうけられない出し方は受け入れず、受け入れやすい出し方に大人の方のアプローチでかえていくことも必要です。


自分で感情や行動がコントロールできるようになってくる年齢・発達段階になっている子供には上記のことをします。

続く。

【13時までのご注文で即日発送♪】【送料無料】カナルロック　ハーバーマリーナセット/アクアプ... 価格：14,490円（税込、送料込）

スウェーデン製、つくりはしっかりしています。
これよりも小さいセットもあるけど、わりとパーツや水路自体の幅は大きめ。
でも、小さい子供が水遊びとして遊ぶのにはこれくらいの方がよさそう。

楽しいです。うちの子は元気な日は毎日遊んでます。


最初は日本製でいいものあるだろう思って探したのだけど、まったく見つかりませんでした。

昔はけっこういろいろと面白いもの作ってたと思うのだけど、最近のおもちゃ会社はこういうものはつくらなくなってしまったのかな。

水遊びにまで電動で水の吹き出るやつとかあるので、玩具作りの方向性が変わってしまったみたい。
日本人はこういうののギミック作らせたらうまかったのだけど残念。

とはいえ、これはなかなかお勧めできるものでした。
値段が高いけど、じょうぶなので毎年使えると思えばまあいいかな～という感じでした。

今回は排泄の自立への移行の見極めについてです。

これも当然ながら個人差が大きいものなので、みんなこのとおりというものではありません。

ここにあげるようなことがちっともできていなくても、排泄が確立してしまう子もいますし、逆にこういうことがしっかりできているのになかなか確立にいたらないという場合もあります。

また、統計をとっているわけでもなく僕の感じたこと程度なので、あくまで参考例くらいに思って読んでください。





まず、排泄というのは「自立」ということが大きく関わってくるものです。

この「自立」というのは、内面的な精神的な意味での「自立」もそうですし、実際の行動面、たとえば生活における日々の行いなどの具体的な「自立」の両方ともあります。


ですから、例えば食事が最後まで座って食べられないような段階の子供は、まだ排泄の自立は確立できない可能性が高いです。

本来座って食べるべき食事を、それができないということであれば、行動においての「自律」（＝自立）ができないということであり、精神的な意味でも大人への依存が多い、つまり「自立」していないことの表れと言えるでしょう。

こういう段階にあるにも関わらず、大人の焦りでおむつからの移行や、一般に行われる「トイレットトレーニング」を大人が課してしまうと、子供にはその準備ができていないので、そこでの問題がでてくるというようなことも多くなりがちです。



ほかにもざっとあげていきましょう。

・大人の話をスルーしてしまう子
・話していても目が合わない
・話が一方通行
・親への依存が強い
・さまざまな生活面で自分でやろうとすることが少ない
・大人に対しての、言葉もしくは意思の疎通が少ないorできない
・指しゃぶりなどの情緒面からくるクセが強く残っている
・成長期によく見られる「癇癪」（かんしゃく）が長引いていたり　　などなど

これらは一部にすぎませんが、例えばこういうことがあげられます。
一般にこういう状態の子供は「幼い」と漠然と捉えられているかと思います。

このほかにもこういった具体的なものだけでなく、言葉ではうまく書き表せないような雰囲気みたいなものもけっこう大きな決め手になります。






しかし、排泄とは不思議なものでちっとも幼さを感じさせないようなしっかりとした子でも、なかなか自立できない子もいます。

月齢も高く、クラスでももっとも頼りになる「お姉さんな」子供が、ほかの幼い子よりもずっとあとまでおむつだったりおもらしが続いたりなどということもあります。

こういうのはその子の体質に起因するのかもしれませんし、たんに個性のばらつきというのもあるでしょう。

ですが、こういうもののなかには「これは情緒面から来ているな」と感じられるものもあります。


例えばこんな事例です。

４月生まれで月齢も最も高い、言葉の理解や意思の疎通もしっかりしている。
お手伝いもちょっと頼むだけですぐ把握してしっかりとこなせてしまう。
遊びも上手。体の発達も進んでおり、体格もいいし、運動なども得意だし好んでいる。

しかしおむつがなかなか外れなかった、親の焦りもあってまだダダ漏れに近い状態でパンツへ移行したが確立するのはかなり長引いた。
日中パンツで失敗することが少なくなったあとも、午睡時や夜間の就寝時のおねしょが６歳を過ぎても続いた。


こういうものです。

上に述べたような発達ぐあいだけ見たら、もっとも早く外れそうですが、実際はそうなっていません。

なかにはまれに身体的な機能が不全で、溜められなかったり、排尿がうまくいかないということも、本当にごくごくまれにですがあります。
これは医療分野の問題になります。


ですが、このケースは情緒面での懸念が何点かありましたので、おそらく原因となるのはそこではなかったかと推察されます。

その情緒面の懸念とは。

父母共働きなのですが、両親とも夜勤のある仕事で、夜母親がいないことがたびたびあったり、朝起きると父親だけで母がいなかったりということが多かった。

これが生後すぐからずっとつづいている状況。

またその０歳のときから保育時間も長く（ほぼ開所から閉園時間まで）、ときにはその後さらにベビーホテルや託児所に預けられることもあった。

すぐ下に妹がおり、早い段階から「お姉さん」でいることを要求されてしまっていた。

そういった経緯のあるせいか、性格的に我慢したりうちにこもってしまう部分が強くなっていた。


というものです。




ここまではっきりとしていなくとも、情緒面の未発達・なんらかの情緒面の問題からも、排泄の自立に踏み切れないものがあるということは知っておく必要があるかと思います。


ですので、慢性的に「満たされない」状態というのも「排泄の自立」にはひとつのマイナス要因になると言ってもいいかもしれません。

この「満たされない」というものも「情緒面の問題」になるからです。


よく下に赤ちゃんが生まれると、「退行現象」として「夜尿やおもらしがぶり返す」なんていうのは、広く知られていることだと思います。
これもそういった「情緒面が排泄につながっている」ということの証左でしょう。


あと「怒られまくっている子」にもしばしば、身体や行動面の成長にはそぐわずに排泄の自立が進まない子もいます。
これも自己肯定感や情緒的な部分が影響していると考えられます。




僕はこれまでたびたび「排泄の自立を大人が望むことで子供に強要していく」ことへの心配を示唆していますが、
前半にあげたような「行動面の幼さ」の場合は、そうされつつも（そのトイレットトレーニングの成果・よし悪しとは別に。それこそそのトレーニングが意味のないものであったとしても）時間の経過で成長していく部分もありますので、何とかなっていってしまうことも多いです。

しかし、この情緒面からくる排泄の自立の困難さの場合は、時間ベースの成長ではカバーできない部分も多いので、もしその移行における対応がまずいと、その問題は蓄積されていってしまう可能性があります。
こうなると人格形成上も心配なことが多くなってしまいます。


また、なかには「行動面の幼さ+情緒面の問題」というような両方ある場合だってあります。
身体面・精神面ともに幼いところに、さらに満たされていないなどの情緒面の問題もある場合、これで大人に排泄の自立を求められてしまうことは、子供にとってかなりの無理難題です。
それをしてしまうのは非常に心配です。


そうならないためにも、年齢や月齢で割り切ったり、大人の思い・エゴだけで排泄への移行を考えるのではなく、
個々の子供の成長・発達そして情緒の「見極め」という視点をもって、「排泄の移行」へと臨んでもらいたいと思います。



最後にひとつ。こういう排泄の自立とかだととても顕著なのだけど、
「簡単に考えすぎてもよくないし、かといって難しく考えすぎてもまたよくない」ということを感じます。

できるだけおおらかに余裕を持って、ほどのよいところ↑のまんなかあたりを、のんびりフワフワとやっていくのが子育ての秘訣かなと思います。

「強い大人・弱い大人」のテーマなんかも同じだね。どちらかにかたよるのではなく、とはいっても別に決まったラインがあるわけでもなく、こだわらずにまんなかあたりをフワフワとしていけるのがいいようです。

しっかりと子供が力を溜めて、その上で十分にそれが可能であることを大人が見極めて、子供自身の意識・モチベーションもあるところで移行に踏み切りましょう。

---

この「力を溜める」ということですが、単に「時期を遅くすればいい」「年齢を重ねればいい」ということではありません。

ときどき勘違いする人がいて、年齢が上がりさえすればいいと考えてしまう人もいるのですが、いくら年齢が上がったとしても過保護だったりして、子供自身に経験の蓄積や物事に取り組む力、生活面のモチベーションなどを積み重ねていなければ、全般的に幼いままで、そういう子は年齢が上がってもなかなか排泄がすんなりと自立するというわけにはいきません。

様々な遊びや生活上の経験、なんでも親に頼るのではなくものごとを自分でしようとする自立心など、少しずつ積み重ねていくことが大切です。
もちろん、その大切さというのは排泄の自立のために限りません、子供の成長にどのみち大事なことですよね。

---

という前提があって、「トイレでしてみる」「パンツで生活してみる」という生活に切り替えていったとします。

こういうときに、よく不満や心配という形で耳にするのが、

・ほんの少し前に「おしっこは？」って聞いた時には出ないと答えていたのに、その直後にもらした

・まるでわざと漏らしているみたい

・外出するとすぐに、何度も、「おしっこ」と言う

・遊びに夢中だと気づかないことが多くよく漏らしてしまう

といったことです。


こういうのは別に子供に悪気があるわけでも、やる気がないわけでもありません。

まだ大人のように、排尿に関しての知覚の機能がしっかりと備わっているわけではないので、こういうことはよくあることです。

おしっこがどのくらい溜まっているとか、あとどのくらい持つだろうということまでわかるほど知覚が発達していないので仕方がないのです。

おしっこの我慢の限界の３０秒まえくらいにならないと、おしっこが溜まっていることが自分でわからないなどということもざらにあります。


また、外出先で頻尿になってしまうというのは、どのくらいの量が溜まっているのか意識的にわからないために、心配で何度も行ってしまうというようなケースです。

こういうのは、大人からするとうんざりとした気持ちになってしまうのですが、むしろ大人の期待に応えようとするあまりそういう行動になってしまうのですから、それで子供を責めたら可愛そうかと思います。


このような、まだ「知覚が弱い」というケースは、もしかすると排泄の移行の見極めが早かったのかもしれません。
もうすこし、おむつを履いている時に「出たこと」「出ること」を伝えられる期間をとっていたほうが良かったでしょう。


ケースによりけりですが、場合によってはすぐにおむつに戻して、安心してしっかりと尿を溜める経験をさせて「知覚」の部分を伸ばしてあげた方がいいこともあります。


もしくは、全般的に十分に成長していて、そういった姿が一時的なものであろうと考えられるならば、しばらくその状態を大きな気持ちで許容していくことで乗り越えられるかもしれません。


しばしば、この子はまだこんなに幼い部分がたくさんあるのだから、まだ移行は無理だろうというケースでも親の想いで強行しているケースも見かけます。
それは「知覚」を伸ばす機会を奪いつつ、失敗の経験ばかりを増やしてしまうということにもなりかねませんので、客観的に子供の様子を見極めつつ進めていくことが大事かなと感じます。



子供の発達成長を見極めた上での移行であれば、失敗することがあったとしても、その失敗も経験の内です。

失敗すること自体は悪いことでもなんでもないので、その失敗を責めたりなじったりすることなく、さらっと受け流して行くことが関わる上で大事なことだと思っています。

「あ～出ちゃったね。そういうこともあるさー」などと言いながら、気持ちよく着替えや洗ってあげたり、後始末をしてあげています。
むしろ笑顔でね。
僕はこういうときの関わりを大事にして、とても楽しく気持ちよく対応しています。

例えば、シャワーで流しながら「お湯あったかくて気持ちいいでしょー」「きれいにしてもらってよかったね」など。

このことは直接、排泄とは関係ありませんが、「失敗した時ですら気持ちよく大人に受け止めてもらえる」というこのことは、子供の中に大きな「肯定」を与える関わりだと思います。

なので、「自己肯定感を持てる子」を作る積み重ねになっていることでしょう。
結果的にはそういうことも排泄の自立の大きな助けとなっていくのではないでしょうか。



もしここで言葉に出さなかったとしても、大人が不満な様子をしていたりすると、子供は排泄に対してのプレッシャーが高まっていくので、むしろ失敗が多くなったり、気にするあまり先ほどの外出先での頻尿のように排泄の自立につながらない排泄行為になってしまったりということもあります。


大人が排泄の失敗をするたびに嫌な顔をするくらいなってしまうならば、まだその排泄の移行は早すぎたのです。
おもに大人の方の理由で。


こうやって文章で書くと、とても意識的にこういうことをしていると感じるかもしれませんが、僕としてはもうこういった関わりというのは、あまりに当たり前なのでなにをピックアップして書いたらよいのかわからなくなっています。

ですので、具体的なアプローチというのが他にもたくさんあるはずなのですが、文章にかけるほど思いつきません。
あとは、思いついたり、コメントや質問に答える中で思い出したことをときどき記事にしていこうかと思います。


とりあえず、基本的な移行の流れをまとめると

全般的な成長発達の積み重ね　→　その見極め　→　排泄の移行　→　肯定的な対応

ということで、大まかにはすんなりといくのではないかと思います。
もちろん、個性のばらつきも大きいことなので、それにかかる時間が長い子もいれば短い子もいます。


あと、排尿は確立したのだけど、大便の方がなかなかトイレでしたがらずおむつに履き替えてするとか、部屋の隅の決まった場所で漏らしてしまうなどということもよくあります。

こういうのも、わざと悪気があってしているわけではなく、習性とでもいうようなものでしょうか。
心配しすぎたり不安になったりせずとも、時間とともにたいていは移行が進んでいくことが多いようです。


・最後に
データをとっているわけではありませんが、僕のこれまでの経験から感じたことを言わせてもらうと、排泄の自立の失敗やすんなりといかない、またはそこからくるネガティブな影響などを生んでしまう最大の理由は、子供にあるのではなく、その多くが「大人の焦り」や「大人のエゴ」です。

「お隣の子はもうとっくにおむつ外れているのに、うちはまだで恥ずかしい」
「おねえちゃんは２歳になる前にできるようになったのに、この子はまだちっともできない」

そういった、その子供の本来の成長発達以外の部分で、排泄の移行を考えている人はいろいろなリスクが高まりますから、一度平静になってから、その子その子の見極めをしてあげるとよいと思います。



追記　具体的に「見極め」とはどういうことか以前質問されたことがありました、これも個々によることなので、的確に具体的に書く事はできないたぐいのものです。
ですが、指標になるようなことはいくつか挙げられるかと思いますので、また時間の取れるときに少しだけまとめてみます。