保育士おとーちゃんの子育て日記

僕は食べ物の好き嫌いを「どうでもいい」と思ってる。
「どうでもいい」というと、投げやりなように聞こえてしまうけれども、そういう意味ではなく、
次のことを知識と経験から体得しているから、「好き嫌いがあってはいけない」とか「食べ物を残してはいけない」といったバイアスに束縛されない価値観の自由を持っているというのが正確かな。


・子供の現在の成長の姿は確定した未来ではない
・子供の「できること」は変動する
・「できる」到達点の達成には時間の経過が不可欠
・子供には敏感さがあり大人は認識しない辛みなどを感じる
・無理矢理食べさせることは、子供の主体的成長とは別のなにか
・無理矢理食べさせることは、大人の自己満足を満たす効果はある


保育研修などでは、こういった知見の上に「信じて待つ」ことが大事と伝えるのだけど。
実際に僕が体得しているのは、「信じて待つ」というように力の入ったものではなくて、その先にあるもっと力の抜けた

「子供はたいていのことはできるようになるし、将来になってできなかったとしてもそれがどうしても困ることでなければ個性の範囲。だから子供の一挙手一投足を気にしない」

という理解の境地。

あっけらかんとした、「どうでもいい」。


◆
態度としては

「否定も肯定もしない態度」

この場合の「否定」というのは、ネギを食べないという行為を否定して、そこを責めたり、または食べさせようと躍起になったりすること。
これには、強いアプローチだけではなく優しくおだてて食べるようにうながすのも「否定の行為」として含まれる。


「肯定」というのは、「あなたはネギ食べられないよね」と、大人が積極的にそれを肯定して、最初から取り除いたりその状態を過保護してしまう態度。
なぜそれをしないかというと、そこには「できない状態の決めつけ」が存在するから。
子供の力や成長の伸びしろを信じない行為になってしまう。

だから、飲食店などで「お子様のネギは抜きますか？」（近所のラーメン屋さんで子供サイズのラーメンを注文するとこれをされる）と聞かれても、大人が答えずに子供本人に「どうしますか？」と決めさせるようにしていた。


否定でも肯定でもないニュートラルさ。
これが「あっけらかん」という形容の意味。



◆
「○○しなければならない」
などの、価値観のバイアスにしばられていないと子育てはラク。
子供にはたくさんの自分で育つ力があるのだもの。

でも、今の子育てを取り巻く状況や、親になる人たちの育ってきた環境などがそれを難しくしているのは理解できるのだけどね。

なかなかおもしろいです。
学校で習ったことや本や図鑑で読んだこと、友達から聴いた話、自分の遊びに行っているところの話だったり。
妹もそれに負けじといろいろおしゃべり。


内容は別になんだっていいのだけどね、そこで楽しい時間を共有できるということだけで。

そんな息子も、逆に５～６年生の頃の方が寡黙だった気がします。
自分のいいときはよくしゃべるのだけど、あんまり話しかけても会話にならず、生返事だったり、ウンでもすんでもなかったり。
まあ、そういうこともあるんだろうな～と気にせず過ごしていたら、いまのようにまた違ったステージの姿になっています。

子供もいろいろあるんだよね。
子供といえども学校の友達関係や、先生との関わりなど。
それくらいの歳になると、自分の中で解決しようという気持ちが大きくなるのであっけらかんともしてられないときもあるのでしょう。
実際、その頃の息子の周辺はいろいろありました。これについてはまた別の機会に。


◆
家族で笑ったり、楽しくおしゃべりしながら食事ができるというのは、僕は大変幸運なことだと思っています。

なぜなら僕自身の子供時代は必ずしもそうではなかったから。
両親、祖母、姉と僕。
大人のだれかがカリカリイライラしていたり、ケンカしていたり、そんなときの食事はまるで砂を噛むようでした。
いつもではないにしても、そそくさと食べ終えて席を立つときにほっと安堵するようなことがしばしばありました。


家庭のあり方って、大人が起点なのだよね。

子供がいくら努力しようが子供自身が解決できるものではなくて、大人がそこでイライラや、生の攻撃的な感情を出してしまうか。
僕や妻がそのような負の感情を家庭の中で慢性的に出してしまえば、子供はそれを受けてそこから逃避したり、萎縮したり、またはおふざけすることでなんとか親の笑顔を取り戻そうという健気な努力をしたりするようになっていたことでしょう。

もちろん人間だから、そういった負の感情にとらわれてしまうことがあってはならないわけではないし、大人が意識しても全部が全部コントロール可能なわけでもないけど。
でも、大人次第である事実は事実だろうと思います。


◆
僕は別に冗談の上手い明るいお父さん的キャラでもなく、さして子供の興味を惹きつけるのが上手いわけでは全然無いのだけど、ただ子供を支配束縛することをしないので、子供たちは自分なりの自己表現をしているでしょう。


僕はたわいもない好きなことをしゃべってます。

料理や食べ物のこと。「ねえ、お肉だったらなにが好き～？」とか。
「野菜はなにが好き？僕はネギが一番で、二番はキャベツかな」娘「えだまめととうもろこしー」（←しょっちゅうかわる）。息子は食がどちらかというと細いタイプなのであまりこの種の話題は興味ないときも。


会話の不思議なところで、会話って実は必ずしも発展的でも建設的でなくてもいいんですね。
また次の日、同じ話をしても会話としてきちんと成立します。
そのうち、子供の方がその質問をしてきたりします。

娘「おとうはどんな野菜がすき～？」
お「う～ん、ネギとキャベツかな～。あとわさびも好きかな」（←そのときわさび漬け食べてたから）
息子「俺もわさび食べられるよ！」



息子は水族館や魚が好きなので、自然科学系の話題が好き。（料理の話題でも魚のときは食いつきがいい）
そういうときは僕は聞き役。
その内容に間違いが入っていたりしても、それが取り立てて困ることでもなければ指摘もせずに「そうなんだ～」と話してくれることを楽しむ。
なぜかというと、自己表現をする意欲がなににも増して素晴らしいから。
興味が持続してさえいれば、間違いなんて自分でそのうち気づくし、長い目で見たら誤差にもならないことだから。
好きなものがあるって、それがなんであれ素晴らしいこと。


子供の年齢があがると、親と子供と関わる接点は必ずしも多くなくなるでしょう。
そんな中でも、食卓は生活のハブ（蛇の方じゃないよ。ハブ空港のhubね）だなと思います。

他者の子育てと自分の子育てや我が子の姿を見比べて、自己否定の方に心が動いてしまう人は、それはかえって子育てのプラスにならない場合もあるのでそこは注意しましょう。

自分の子育ての考え方と違う情報を見ることで、自分が責められていると取ってしまう傾向のある人も、このブログに限らず子育ての情報に接するときは気をつけた方がいいでしょう。


子供の様子が描かれていることは、誰かがあなたを否定しているわけでも、責めているわけでもありません。
また、僕が我が子にしてきたことや、我が子の姿が絶対の正解であるなんてこともないですし、僕自身、他者にそれができなければならないと求めているわけでもありません。


さて、いまうちの子達は兄が中学校1年生、娘が小学校3年生になりました。
子供が大きくなるにつけ、まるで大人の時間は加速して進んでいくかのようです。


「させる」から「する」へ。
別の言い方をすると、子供をコントロールや支配、つまり干渉をしなくても、子供は伸びていく。
現象面で言えば、「○○ができるようになる」ということです。

ただ、これは放置でもないですし、かといって前号で書いた大人が自己犠牲的に待つという意味でもありません。

それの背後にあるスタンスは、
「いずれできるようになると（大人である自分が）知っている」
「この子は自分からやるようになると理解しその上で信じている」

このスタンスを僕も妻も、職業上の多くの経験と知識を通して持てています。

だから、子供にできることを求めるでもなく、放任しておくでもなく、大人の姿勢に寄り添う方向で子供たちはさまざまな生活面の行動をしていくことができました。


例でも出しましたが、手洗いですとか、お風呂ですとか、その他うがいをしたり、歯磨きをしたりなど、なにも言いませんが兄妹とも自分で必要なことをやっています。
夜、寝にいくことなんかもそうです。僕や妻が「寝なさい」と言うことはしないですが、自分たちで考えて寝にいきます。



やらせようとも思っていませんし、できるようにしてやろうと作為的な褒めを使うこともありません。

小さいときは必要な部分は手を貸し、気持ち的にやって欲しいときは気持ちよくそれを受け止め、大人ができないときややりたくないことには「できない」というというそれだけです。

ただ、その前にあるのは受容と信頼関係です。
また、支配的関わりは最初からどの場面でも使いません。

例えば、1歳の頃に、子供の腕を引っ張って大人が連れ回していれば、2歳の頃には、大人に腕を捕まれることを嫌がり、それをされる前に走って大人から遠ざかる姿が作られます。
それを、僕も妻も経験的に理解しているので、管理や支配的関わりをそもそもしていないというのもあります。

（「お野菜も食べないとデザートあげないよ」といったことも、優しい言い方だとしても支配です。「お野菜食べたらデザート上げる」に言い換えてもそれは同じです）


受容をいくらしていても、一方で支配を重ねていれば、それは（親という存在に対して信頼感はあっても）大人の行動に対する信頼感にはなりません。このあたりに気をつけていれば、上に述べたようなことだけで、子供は大人の行動や思いに寄り添った姿を出していきやすくなるでしょう。
ただ、いろんな個性の子がいるので、全員が全員それをなぞるというわけではありません。念のため。



この前、娘の姿でこんなことがありました。

ダンスの教室から帰ってきたときのこと。

娘「汗かいちゃったからお風呂はいるね～」
お「じゃあ、沸かし直ししてね」
娘「はーい」（お風呂のボタンポチッ）

そのすぐに服を脱ぎだしたので、

お「あれ、いま押したばかりだからまだお湯になってないよ」
娘「うん、いいの～」

と、そのまま浴室に入っていきました。
そのとき僕はご飯の支度をしていたのだけど、狭い家なので台所の動線の延長線上に洗面所と浴室があり、なんとなく様子が伝わってきます。

すると、どうも洗面器や浴室の床を掃除用のスポンジでこすって洗っていた模様。

これ、僕がときどきしていることだったのですね。
やれと言ったわけでも、やらせているわけでもないのだけど、僕への信頼感を通して僕の普段の行動に寄り添う形の姿を出しています。


子供って親を一生懸命、肯定しようとしてくれている存在なのだとつくづく思います。
ひとつひとつの行動を仕込む必要も、親孝行を強要する必要もないのですね。


これが子供の成長の基本的なメカニズムだと思います。

あいさつを大人が子供にやらせる必要も、友達同士のモノの貸し借りを強要する必要もありません。
それができる発達段階や年齢や状況になれば、子供は大人に寄り添う形での姿を出していきます。

ただ、子供は大人と違っていつも完璧にできるわけではありません。
それに目くじらを立てていたら、結局過干渉になってしまいます。
そのあたりのおおらかさは必要かもしれません。

子供の性格や年齢によって、取る行動も変わってくることでしょう。

息子の方は、小学校中学年くらいから年齢があがるにつれて、いい加減になったりする姿も出てきました。
しかし、それをどうしても必要なこと以外は取り立てて気にしません。（少年野球をしていたので、爪が伸びたままになっているのは危険なのでそういうときは指摘する、など）
それでも、彼は必要な場面では自分で考えてそれなりにやります。

例えば、周囲で風邪が流行っているときなどは、普段よりはうがいをきっちりしたり、うがい薬使ったりなど。

言わなくてもやるのだから、言う必要はありません。
言えば、かえってやらない方に子供は無意識に育っていきます。

少なくない人が子育てというものを、「子供にたくさん手をかけることがいいことなのではないか」という無意識の感覚から、過干渉になっていきます。

しかし、「過干渉をしてやらせる」というのは、長い目で見ると「干渉されないとやろうとしない子」を作っていることになる場合が往々にしてあります。

特に、一家庭あたりの子供の人数が少なくなり、良くも悪くも大人の目が届きやすい状況なので、ある程度意識していないと自然に過干渉になっていきやすいです。

干渉することよりも、干渉しない方がはるかに難しい。
これは子育てでも、保育でもいつも感じます。



うちの子達は、シャワーだと烏の行水だけど、湯船に入るのはなぜか昔から大好きで、兄妹ではいって、なんだかゲラゲラ笑ったり、二人で歌を歌っているのが聞こえます。
子供らしい純真さというのは素敵なものだと感じます。



今回我が家の様子を書くにあたっての前置きはしたので、今後はちょくちょく子供の姿を書いていこうかな。
息子の小学校時代も周辺も含めていろいろなことがあったし、小学生ならではの姿、たわいもない普段の様子などいろいろ書くことがあります。

僕は最初、フェルトの方を切り抜いてそこに綿を詰めて縫って作る、いわゆる昔からあるフェルト人形だと思っていたのですが、ニードルフェルトというのは全然違いました。

アクリルの綿のかたまりを丸めてチクサクと針でつついていくと、締まって固くなり形が形成されたり、やわらかく刺すとふわふわになったり。

『まんぞくさん』は僕と娘で一緒に作り、そこでやり方を覚えた娘はしろねこさんは自分でできました。娘の作ったものは、写真通りというわけにはいかないですが、楽しんでいましたよ。
娘は小学校3年生ですが、大人と一緒にやるのであれば、年長さんくらいでもできるのではないかな。

『ねこあつめ』作るのも見てるのもなかなか癒やされます。
別売りで買うこともできるようですが、できたら針のついている創刊号がおすすめです。安いですしね。

「かわいいかわいい」と子供にたくさん言葉や態度で伝えてきたから、自然に子供から僕に対して返ってきています。

その「こだま」とは「信頼関係」というものです。
大人が、そうしようと思って作為的に関わったからそういう姿がでるわけではないと思います。


そういった意味で、僕と娘の関係は「束縛」を意味する「絆」ではありません。

あくまで、対等の人間としてのつながりであり、だから「信頼関係」なのです。


最近では、さすがに「おとうちゃんかわいい」とは言ってくれませんが、日々のいろんなところで「関わりの遊び」があります。

僕が料理をしていたり、顔を洗っていれば、うしろからつっついてきて笑いながら走って逃げたり、「ジーッ」と声を出してのぞいてくるので、「チラッ」と言って振り返ってあげれば隠れたり･･････。
夕食の後は、だいたいいつも僕の膝やおなかの上にのってきます。

そのように、いつでもつながっています。



日本には親子のつながりを、上下関係のなかでとらえる向きがあります。

極端なケースになると、まるで鎌倉時代の武士の「御恩と奉公」のように、「育ててやっているのだから、感謝してあたりまえだ」というものもあります。

これはまさに「束縛」としてのつながりです。

「親子の絆」という言葉を使う人が、みなそのように子供を見ているわけでないことは事実ですが、しかし、その文脈でとらえている人がいるのも知っているので、子供と過ごすことの喜びを経験できた身からすると、とてももったいなく感じます。


子供はただ返してくれるだけです。
あたたかい関わりをすれば、あたたかい関わりを。
冷たい関わりをすれば、冷たい関わりを。

鶏肉は近所のお肉屋さんで注文しておいて、とくにブランド鶏でもありませんが、若鶏の丸鶏1，6キロで1,800円しないくらい。
グラム100円ちょいなので、モモ肉を買うよりも安いね。お肉屋さんとしてもさばく手間がないので安くできるのかな？

以前、1キロくらいの鶏を焼いたことがあるのだけど、水分がとんで骨をのぞくと、さほどの量でもないので、1，6キロでも家族4人でぜんぜんいけます。

あまったら次の日にサンドイッチにしたりしてもおいしいしね。
ちなみに、骨からはあとでガラスープがとれます。


詰め物をすると手間になるので、中と外にクレイジーソルトとショウガと家にある適当なハーブをすり込んで寝かせて明日焼きます。
火力が弱かったりして生焼けになったりすることさえなければ、まず失敗することはありません。

レシピは少し検索すればいろんなのがいっぱいあります。
蜂蜜使ったり、ワイン使ったりとか。
まあ、クレイジーソルトはできがいいので、それだけでも十分。

もちろん、丸鶏でなくとも骨付きモモなんかでもできるので、その方がハードルが低いかな。


うちは元々あんまりケーキは食べないので、クリスマスケーキは考えていなかったのだけど、娘がなんかアポロチョコの自作キットみたいなのを誰かにもらったみたいで、それをなんか作ってくれるらしいです。

ではみなさん、良いクリスマスを。


追記
一緒に焼く付け合わせの野菜や、鶏の表面にオーブンに入れる前にオリーブオイルなどを塗っておくと上手く焼きやすいです。


さらに追記
これは僕の感想なのだけど、丸鶏を焼いてそれを切り分けるとき。
すごく生き物の命を奪っているんだなという感覚がします。
変な話だけど、クリスマスになると僕の精神的なものは仏教徒であることに根ざしていることを自覚させられます。

最近ロボット工作に興味のある小6の息子に。





時間があると何かを作ったり、描いたりしている小2の娘に。






どちらも自己表現と創造の世界を広げて欲しいという願いを込めて。

キュウリとかニンジンとかも、料理で使うと少し余ったりすることとかありますよね。
「また今度使えばいいや」などと思って、冷蔵庫に入れておくと、気がついたときには傷んでしまっていたり、しわしわになっていたり･･････。
そんなときも、半端な部分をスティック状にしてピクルスに入れてしまいます。

市販のピクルスは酢が強くて、苦手な人もいたり、子供はあまり食べられなかったりするかもしれませんが、自家製だと酸っぱさはいかようにも調整できるので、我が家は子供も喜んで食べています。


他の利点は、

・塩分控えめで漬け物が作れること。日本の漬け物に比べると圧倒的に減塩

・お酒のおつまみにも、野菜でローカロリー、ヘルシーなこと

・ハーブ類は好みに合わせることで食べやすいものができること

・好きな野菜でできること


イチオシは、プチトマトのピクルスです。

まず、包丁の刃先を使って皮をはがします。
プチトマトなので湯むきなどしなくてもできます。
それをピクルス液にいれておいて、一晩。

これうちの子も大好きで、作っておくとほとんど食べられてしまいます。
皮むきがちょっと手間ではあるのだけど、とてもおいしいのでおすすめです。

あと、キュウリは定番として、大根が甘みがましておいしいです。


ピクルス液の作り方は、

ワインビネガー１に対して、水１を基本として、その量はお好みで加減します。
酸っぱいのが好きな人はビネガーを増やせばいいし、マイルドが好きならば水をやや多め。
あとは、お好みのハーブ。
塩、こしょう、砂糖など。これも好みで適量。なくてもいいです。

それをいちど煮立てます。

これでピクルス液はできあがり。

最初なら、熱いピクルス液にそのままカットした野菜を入れてあら熱が冷めたら冷蔵庫へ。

あとからならば、ピクルス液が劣化するまで野菜を入れていけばそのつどできます。
使い方にも寄るだろうけど、1ヶ月くらいはもつのではないかな。

ちゃんとした作り方は、クックパッドなど見ればもっときちんとしたものが書かれています。でも、アバウトでもできてしまうのがピクルスの良さ。

「ハーブとかよくわからないわ」という人でも、こういったもの↓も売られていますので難しくないです。

ビネガーはいいものだと少量でも高いので、1リットルとかお徳用ので十分です。



↑結構味が強かったので、僕は半分づつで使いました。

今日は大した準備もしておらず、仕事があってあまり手もさけなかったので、冷蔵庫のあり合わせで昼食を作ることにしました。


ロースハムとキュウリとちくわがあったので、それを海苔巻きで。
冷蔵庫を開けたときに、この前スパゲッティのとき作ったミートソースが残っているのも見つけたので、それも海苔巻きにして出してしまいました。

「ピザみたい！」と楽しそうに食べてくれて、さらには「チーズも入れたい」

ハム海苔巻きなどと一緒におかわり。
息子に作り方のコツも教えてあげると、「じゃあ、むーこの分はにぃが作ってあげる」と。

僕と息子と娘の3人で笑いながら楽しく夏休みのお昼を過ごしました。

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僕自身もとても支配的に育てられ、そこから他者に対して不寛容な傾向や、正しくない状態に対してイライラや怒りを感じる性質を獲得して生きてきたので、いま、このように何気ない日常をただ笑って過ごせることのありがたみを日々感じています。


僕に限らず、これまでの子育ての在り方では多かれ少なかれ、過保護・過干渉から支配傾向の強い子育ての影響をほとんどの人が受けてきてしまっています。


はっきり言って、いまの子育て世代が前の世代のツケを肩代わりして払わなければならなくなっているのだと思います。

極端なところで言えば、体罰の問題などがその顕著なものですし、大人の抱える生育歴ゆえの生きづらさなどもそうです。

人のツケを払うというのはしんどいことではあるのだけど、次代に連鎖させないために、また我々の世代がよりよく生きていけるために、取り組むべきことなのだろうと感じています。

◆先日、お酒の紹介をしたところたくさん反応をいただいて、予想もしていなかっただけにうれしかったです。
もしかするとお酒と飲み屋さんのエッセイならば、子育てについて以上に書けてしまうかもしれない･･････。まあ、やりませんが（笑）



◆例のウイスキー本当に値段づけ間違っていたみたい。どうも、二本のところ一本分の値段がついていたようです。
あの直後に修正されました。



◆最近、これはと思ったお酒のつまみは、春に北海道の友人が「山でたくさん取れたから」と送ってくれた行者ニンニクで作った醤油漬けです。むちゃくちゃうまい。
きっと、長い冬を耐えてきた雪国の人にとっては、よりいっそう春の喜びの味なのでしょね。
これと日本酒が最高に合います。また来年も送ってくれないかな～～



◆我が家の父の日は、子供たちが中心になってスパゲッティのミートソースを作ってくれて、ささやかなパーティーをしました。
ふたりが折った折り紙をプレゼントしてくれました。にぃにが教えながら作ったむーちゃんのちょっとよれっとしたのと、にぃにが折ったピシッとしたバラの形の折り紙です。
僕はこれで十分幸せです。



◆そんなにぃには今日林間学校に2泊３日で出発しました。
すっごい楽しみみたい。ここ何日かずっとうきうきしてました。

小さい頃のイメージだと、こういう場はなんだか萎縮しそうなタイプのような気がしてたけど、なかなかたくましいです。
子供は「守る」より「信じる」方が伸びるんだなというのを実感します。

さて、そんなこんなで我が家では娘がおたふく風邪にかかってしまいました。
おたふく風邪は正確には耳下腺炎といいます。

必ずしもほっぺたが腫れるわけでは泣く、首筋やあごの下、ほほの周り場合によっては口の周りなどが腫れることがあります。

耳下腺が炎症を起こす病気で、風邪のように伝染したり症状が近いのでおたふく風邪と一般に呼ばれます。
おたふく風邪ではないタイプの耳下腺炎もあります。


おたふく風邪は予防接種があり、おそらく子供は2回打つと思います。
娘は、1度打ったのですが、2度目がまだでした。
ただ、１度打っているので、お医者さんによるとそのおかげで重篤な症状にはならないでしょうとのことでした。重いものになると、高熱が出たり、聴覚に影響がでたりすることもあるそうです。

子供のときにかからず免疫ができないまま大人になってかかったりすると、ものすごく重い病気になる場合があります。
ですから、伝染する病気として警戒を怠ってはならないのですね。

小学校は出席停止になりました。
お医者さんのOKが出てから登校して下さいとのことです。
このあたりは学校や保育園、幼稚園ごとに判断基準があると思うので、もしお子さんがかかった場合は確認して下さい。


そういえば保育園で見たケースで、片方ずつかかることがありました。
右側が最初かかって、それが直った頃に左側に症状がでました。
この場合お休みしなければならない期間も倍になってしまうので大変です。

このケースは、おたふく風邪だったのですが、なかにはおたふく風邪とはちょっと違う反復性耳下腺炎というものもあるらしいです。


うちの娘の場合は、予防注射の効果なのか熱やその他の症状がほとんどなく、腫れだけです。
ものによっては、口を開けるのや食べ物を噛むことすらつらいような腫れのこともありますが、娘はそれもなくほぼ普通の状態です。

でも、学校はお休みしなければならないので、小さい頃使ってたおもちゃまでいろいろ引っ張り出してはなんだかんだと遊んでいます。

僕は基本家で仕事をすることができるので、こういう場合は助かります。
お勤めに出ている人だと、こういった状況はとてもしんどいですよね。

あるお父さんが、1歳の愛娘のことをさして「かわいくてかわいくて、娘は我が家のアイドルなんです」と話し（ノロケ？）てました。

まあ、こんな言い方はよくしますよね。
「うちのアイドルは○○」なんて。


たいていは子供のことをさしてそのように言ったりしますが、もし各家庭の中で『我が家のアイドル選挙』みたいなものをしたとしたら、圧倒的多数でトップ（センターというのかな？）になるのは実際はお母さんになることでしょう。
当然ながら、子供たちも投票権を持っているからね。



うちの娘も、おかあちゃんの帰りが遅い夜はおかあちゃんの枕を抱いて寝ています。
きっとおかあちゃんの匂いがするんだろうね。
べたべたすることが恥ずかしくなっている息子も、なんだかんだおかあちゃんの大変そうなときは手伝ってあげたりときどきこっそり甘えたりしています。


お母さんは家庭の中のハブ（蛇の方じゃなくてハブ空港のハブの方ね）みたいな存在でみんなをつないでいるよね。だからお母さんが元気だと家族みんなが元気になれる。


もちろん僕も我が家のアイドル選挙があったら妻に一票をいれます。
母の日じゃなくたって、感謝を伝えたり大好きなことを伝えたっていいんですよ。

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夕食後、僕と妻がこたつのこちら側で並んで座って食べていたら、「ここはムーコの席～」と間に入ってきて、しばらくするとにいにもおかあの隣に引っ越してきて、狭いのにこたつの片方にみんなで並んでミカンを食べていました。

そのまま、足をくすぐりあったり、お腹をつついたりして笑い合っています。
やっぱり笑っていると、笑っていられることがより増えますね。


↓小粒ですが最初から甘くておいしかったです。

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基本的には、『「受容」をしても子育てがうまくいかない人は読んでみて』で書いたことは僕も妻もできています。

それは言い換えると、「自然体で関わっている」ということです。


それを具体的に分解してみてみると･･････。


・「子供の行動」・感情を”このように”（大人の意図しているように）しなければならない」といった方向では関わらない


・子供に、行動や手伝いを求めるとき、それが必要だからそのまま普通に求める。ただし、「やるのが当たり前だ」といった居丈高な気持ちではない


・「子供に”○○して”と要求したとき、それを聴いてくれなかったら（ゴネたら）どうしよう」などと、失敗を先回りで想定して関わったりしない


・子供の問題は、「大人がどうにかして解決すべき問題」ではなく、あくまで「その子自身の問題」という認識を持っている。それは「子供自身の問題なのだから、けっして手を貸さない」といった冷淡な形ではなく、子供が手助けを求めるならばそこに必要と思われる手は貸す。しかし、大人から解決を申し出たり、手出しをすることはない。（→　「信じて待つ」　を参照）



これらのことは、一般の人であればちょうど大人同士での関わりで当たり前にしていることに当たると思います。

基本のスタンスはそれと変わりませんが、それは他の大人に対するように「ドライ」なわけではなく、そこに家族としての「ウェット」な部分も入っています。
その上での自然体です。


大人自身のあり方としての「自然体」つまり「くつろいでいる」があります。
同時に、子供への関わりにおいても、「ああしてやろう」「こうしてやろう」「こうされたら困る」といった、大人の望む行動取らせようという意識、決めつけや先入観、先回りした心配などなしに、「自然体」としての関わり方があります。


「先回りしない」＝「おっかなびっくり関わらない」

これができます。
おそらくそれができるのは保育士として多くの子供に関わった経験が十分にあるからです。
長年保育士をしていても、なかなかそれができない人もいるくらいですから、一般の人がそれを上手にできなかったとしても普通のことではあると思います。

もしなにか子供が失敗したり、壁に当たったらそこから考えればいいときっぱり割り切れています。それでも十分に子供は育っていけるし、生きていけるという認識を僕も妻も持っています。



具体的には、こんなことがあります。

以前4月に、娘が小学校に入ったときのことをお伝えしました。
朝泣いて、行きたがらない日があること。5月の連休が明ければおそらくは、それも一段落するだろうと思っていることをブログのなかで書いたと思います。

実際そのようになりました。
しかし、それでもときどきぶり返して朝泣いていたりすることがあります。
夏休み明けのときもけっこうそれがありました。

話を聞くと、「お腹がいたくなっちゃった」（おそらく精神的なもの）と保健室に行く日もときどきあるようです。

そういったことがあるのですが、それでも全然心配しません。

「毎朝泣いていたら嫌だわ」とか「その問題を解決するように、私がなんとかしなければ」という風には思わないのです。

それは娘の問題であり大人が手を出したところで、「依存」以外の結果にはつながらないこと、手を出さずとも彼女は時間はかかるにしても自分で乗り越えていけることを理解しているからです。
なぜ、そう理解しているかというと、その基礎になる力をこれまでの育ちの中で、「受容」という形で与えたことに僕も妻も自信をもって確信できるからです。



そのように割り切れているので、「今日お腹が痛くて保健室いったんだ」と娘が話しても、少しも心配せずに済んでいます。
むしろ僕は、めそめそ泣いて誰かが手を貸してくれるまで待っていたのではなく、自分から先生に「お腹が痛いと言えた」ことに、ああその力があるんだなと安心すらしています。


そういったスタンスを持てているので、我が家では親である僕と妻の子供への目線が「心配」からスタートしたものではなく、いつでも「ああ、そうなんだね」と肯定にもとづくものにできています。



息子は昨年から友達に誘われて少年野球をしています。
自分からやりたいと始めたことで、友達もたくさんいて、とはいえ体も小さくてさほど運動神経もいい方ではないのだけれども、それなりに楽しんで行っています。

でも、ときどき練習に行きたがらないときがあります。

おそらく多くの人は「なんとかして行かせなければ」と考えたり、そこで困ってしまったりするかと思います。
僕ももちろん「どうしたのかな、なんかあったのかな？」と気にはなりますが、そこは親が介入しても仕方のない問題なのだろうと思っています。

「自分の決めたことなんだからちゃんと行きなさい」という大人の関わりが間違っているわけでもないのでしょうけれども、それをしていくとその習い事なりスポーツなりが、「自分のためにすることなのか、親のためにしていることなのか」わからなくなる事態も引き起こしかねないと感じるので、このケースにおいてはそれはしなくていいと思っています。

自分で決めたことを、最後まで自分の意思と力で達成してほしいし、それでこそその意味があるのだと。


また、子供には子供自身の世界があります。
もしかすると、チームの中でレギュラーになれないことを気にしてモチベーションが下がっているのかもしれないし、誰かに「下手だな」とでも言われたことで気持ちが萎えているのかもしれません。

チームとは関係なしに、学校でなにか嫌なことでもあって、頑張る意欲が出せなくなっているのかもしれません。

もう親が四六時中介入する年齢ではなくなっているのですから、子供にはそういうこと・自分の世界があるものです。

よしんばそういうことがあったとしても、大人の手助けが必要ならばそれをなんらかの形でそのサインをだしてくるでしょう。
出さないのであれば、自分で消化や解決をしようとしているのですから、ありのままを「ああ、そうなんだね」と見守るだけです。

もし、なにかあるにしても幼少期からの家庭における「肯定」を背景として、この「ああ、そうなんだね」という見守りが、子供にそのことを乗り越えていく力になることでしょう。

それがあるので、大人としては自然体でいられます。



またもし、べつに単になにごともなくとも行く気がでないというだけだとしても、親である僕たちが「じぶんから行ってほしく思っているだろうこと」は子供自身がきちんと認識していますので、ああだこうだと言う必要をあまり感じないのです。
出口は子供自身もすでに見えているのです、あとは自分でどうそこにたどり着くかの問題なのですね。


とはいえ、「自然体」ですから、親である自分自身が「ここはなんとしても行ってほしいのだ」と感じるのならば、それを堂々と出せばいいとも思っています。

いま、上で述べたことは「そのようにすべきだ！」「親はそのようであらねばならないのだ！」と考えているわけではまったくないのです。



「私は行ってほしくてとてもイライラしてしるのに、それを”我慢して”言わずにいるのが立派な親なのだ」ということではまったくありません。


自然体なのだから、自分自身がそう感じているのであればそれを言っていいと考えています。

僕自身も、そのようなときが来たらそうするでしょう。
そのときも、そこに躊躇はありません。


なぜなら、「嘘」はどこにもないからです。


「行ってほしい」のに親が「イライラ」を”我慢して”、”無理して”子供になにもしないというのは、そこに親が自分につく嘘があります。

そう感じるなら、そのようにすればいいのです。それが「自然体」です。


結果的には、その「嘘のない関わり」が子供との間に大きな信頼関係の蓄積となって、子供に無理のない（それでいて親にもそこそこ望ましい）成長を遂げさせてくれています。



それができるのは、今現在の「うまい関わり方」があるからではなくて、これまでの育ちの中でその方向性での一貫した積み重ねがあるからなのですね。

子供の乳幼児期から、支配・管理をしない関わり方を積み重ねることで現在のその状況が可能になっています。（このことは「そのようにしてこなかった家はもう手遅れです」という意味ではありません）



子育てのスタートを「支配・管理」で積み重ね始めてしまうと、大人はその子にずっと「支配・管理」をし続けなければならなくなってしまいます。

このあたりのことを話し出すと長くなるので、今日はここまでにしておきます。


我が家は一貫して子供の「支配・管理」をしないので、子供も自然体だし、大人も自然体です。
そう話すと、子育て＝「大人の子供への関わり方」という側面が強調されてしまいますので、以前の記事のことをもう一度ここで念押ししておきますね。

その前提には、「子育ての基礎の基礎」である、「大人自身が家庭の中でくつろいでいる」このことがあるからです。

僕も妻も、「宿題やりなさい」とはうるさく言わないようにしています。
それは今年だけではありません。
毎年の積み重ねです。

去年と一昨年は、けっこう大変でした。
「夏休みたのしい」とばかりに満喫して、息子もあまり前もって宿題を済ませていなかったために、8月最後の二、三日は計算ドリルなどの宿題に追われていました。子供の方がイライラしたり、涙ながらになんとか終えたり。

5年生の今年はようやくその教訓が生きてきたようです。
夏休みの前半わりとはりきって取り組んで、まあ中頃は「宿題なんだっけそれ」といった時期もありましたが、それでもぼちぼち自分で意識してやっていたようです。
後半もまあ多少ドリルなどたまってはいるようですが、そうそう無理なくできる範囲でラストスパートをして全部終えられたようです。


ただ、これはあくまで「積み重ね」として、そのような方向に持って行くことが可能になるというのが大切なのです。

これまでそういった関わり方をしていない子に対して、いまだけそのようにしたとしてもそれははかばかしくはいかないでしょう。


それこそ夏休みの宿題に限らず、小さい内からの生活のさまざまなところでも、失敗を恐れず、無理のない範囲で「できること」「できそうなこと」はやらせたり挑戦させたりの積み重ねがあります。

子育てはつながっているので、積み重ねがとても大事だと思うのです。

さて、うちの息子も今年5年生なので、調理実習が始まり、”きゅうりの浅漬け（塩もみ）”習ってきました。

息子は、理科の実験とかそういった実習大好きなので、その前から家でそんな話をしていました。
そこで、僕が子供の頃も同じように調理実習して家で作った話などしていたので、本人もなんだからその気になっていて、「じゃあ教わってきたら、作るからきゅうり買っておいてね」と。

さっそく作ってくれたところ、なかなかおいしくできてやはり自分で作ったものはより一層おいしいと見えてきゅうり二本分ぺろっと食べてしまいました。

「ご飯炊けるし、お味噌汁も作れるし、ソーセージ炒めもできるし（←これは僕とやっていて覚えていた）、これで野菜も作れるようになったから、これで一食つくれるなー。こんど作ってみよっかなー」
なんて、頼もしいことを言っています。

「我が家では食卓を中心に家庭が築かれている」そんな感じがします。

まあ、名前はなんだっていいんだけどね。小さい子向けなら「トンネル滑り台」とか。ちなみにうちのこたつは熱源が出っ張っていないタイプです。


子供たちが、僕の向かい側でこたつに入り寝そべって二人でなんか遊んでいたので、ちょっといたずらしてみました。

両足をつかんで、スルッとこっち側にひっぱる。(小さい子の場合は関節が抜けないように気をつけてね）
引っ張られる方は、それが面白いし、見ている方はとなりにいたお兄ちゃんがスポッと消えていくのがまた面白いみたいです。

キャーキャーいいながら、「吸い込むの、やってやってー」と楽しそうです。
やっていても見ていても面白いので、家族全員で笑いながら過ごしています。

最近は二人だけで入って、頭も体も自分たちで洗って出てきます。
むーちゃんの頭を洗うのは、にいにが手伝ってあげてやっているようです。


二人で入るお風呂は子供だけの世界のようで、お風呂場から漏れ聞こえてくる声がとても楽しげです。

なぞなぞのだしっこをしたり、お気に入りの歌を二人で声を合わせて歌っていたり、にいにが学校でしたことを話すと、むーちゃんも負けじと幼稚園での体験を自慢したり･･････。

出た後は、にいにがむーちゃんの背中を拭いてあげて、自分たちでパジャマを出して着て、歯を磨いて布団にいく流れが自然とできました。

布団へはトランプやUNOを持って行って、１～２回やったら寝るのが二人のお決まりのパターンのようです。

お兄ちゃんとむーちゃんでなにかしているようなときに、コソコソッと近づいて、こっちを気にしたら止まって、また遊びだしたら近づいて・・・。

ときどきやっているせいか、子供たちも空気を読んでくれて、止まっているとまた遊び始めてくれて、こちらが動くとぱっと見てきます。
十分近づいたところで、「ワッ」とか、コチョコチョーっとしたり。

近づいていく間に、子供たちの顔がわくわくしているのがおもしろいです。


小さい子にとって「注目してもらう」ということは、遊びの大きなエッセンスになっていて、うちの子はもうそんなに小さいわけではないけれども、それでもやっぱり大人の方から注目してもらえることは楽しいことで、それを大人が積極的にしてくれるというのは気持ちに満足感をもたらすものであるようです。

そのおもしろいことというのは、お兄ちゃんはむーちゃんのために本を選んできて、むーちゃんはお兄ちゃんのために本を選んでくることです。

お兄ちゃんは、むーちゃんが喜びそうな読み物、かいけつゾロリとか生き物の本、絵本を借りてきて、むーちゃんはお兄ちゃんが好きそうな昆虫や自然科学の本を選んできます。

どうも、まだむーちゃんが幼稚園に行く前のときから、お兄ちゃんがむーちゃんに読んであげられるモノを借りてきていたので、それがいつのまにかむーちゃんにもそういうものとして伝わっていたようです。

そんな感じなので、よく二人で一冊の本を一緒に見ておりなんとも微笑ましいです。

以前にも歯磨きの話で、「健康な歯はおとーちゃん、おかーちゃんからの贈り物なんだよ」とコミュニケーションをしながら仕上げ磨きなどをしているということを書いたことがありますが、ケーキやチョコレートなどを食べたときは、「今日はチョコレート食べたから、しっかり磨いておこうね」といったことをしていました。

小さい頃はおやつにチョコをだしたりはしませんでしたが、むーちゃんも大きくなったいまでは、なんだかんだでもらったりするものもあるので、チョコレートやチョコのかかったお菓子などを出すことがあります。

本当はおやつの時間も子供と一緒に会話しながら過ごせたらよいのですが、僕も原稿を書いたり仕事をしたりできる時間なので、子供たちにまかせて僕は別室で仕事をしていることが多くなっています。

そんなときでも、ふと気がつくと兄妹でふたりして洗面所で歯磨きしているのですね。
別に普段からおやつのあとに歯磨きさせたり、チョコレートを食べたらすぐ歯を磨きなさいといったことを教え込んだことはないのですが、自分たちで自発的にしているのです。


僕自身が子供のとき親に「歯を磨け、歯を磨け」と言われるのが嫌で嫌でたまらなく感じており、言われれば言われるほど意地でも従ってやるものかなんて思っていたものですが、支配したわけでなく信頼関係の上に関わってきたこの子たちはそれを押しつけられたわけでもないのに、その気持ちが通っているのを目の当たりにさせられるのです。


「子供になめられるな」ということを子育ての信条として言ったりするように、日本のこれまでの子育てはことさら、子供を支配することを強めようとする傾向があるのだけど、そういうのを見ていると、たぶんそれはむしろ難しくする道を選んでしまっているのではないかと僕は実感的に思うのです。

ひとりの人間として子供と関わることで、なんの無理もなく子育てが送っていけるのだと僕は感じています。


まあ、あまりに大人に素直すぎるというのも大きくなればそれはそれで問題も出るのだろうけど、、こういう大人の気持ちにぴったりと添ってくれるのは、年齢が上がるにつれてや思春期などが来るにつけて、だんだんと自立の方に向かっていってそれで適度にバランスがとれていくのではないかな。

取り込んだ洗濯物を、畳まずにリビングのソファーの上に積んでおいたことがありました。

子供たちのおやつを用意した後、僕が別室で仕事をしてそろそろご飯でもとリビングに行くと、なんと洗濯物が全部畳まれているではありませんか。

子供たちに聞くと、「あ、それむーちゃんたたんどいたよ」と。

どうも、大人が忙しいというのがわかっていて自発的に手伝ってくれたみたいです。


このような子供の心の成長は、大人の支配的な関わりを積み重ねられて育つことではなかなか得られないのではないかと思います。
信頼関係の上に子育てを組み立ててきて本当によかったなーと感じさせられるエピソードでした。

将棋盤と一緒に子供向けの入門書も買って、一通りは教えるけれどもあとは自分で研究するようにしておきました。

にいにとむーちゃんで、その本を見ながら二人していろいろああだこうだとなにかにつけては読んでいて、むーちゃんの方も将棋を覚えてしまいました。

そして意外にも、対戦してみると強いのはむーちゃん！
お兄ちゃんはいろいろと考えてしまって、なかなか攻めあぐねてしまったり、とられまいとひとつひとつの駒にこだわってしまうので返って隙ができてしまったりするのだけど、むーちゃんはその点ただただ攻めてくるので、これがわりあいといいところまでいくのです。
まあ、もう少ししてにいにが次の手を読むようになったら逆転してしまうのだろうけど。

そんなこんなで将棋を楽しんでいます。


入門用の将棋盤と駒のセットをamazonで買ったのだけど、盤はいいとしても駒が思っていた以上にちゃちで（判押しの字はまあいいとしても、材質の木が軽いもので多少高くてもやはり字を漆で書いているクラスのものにしておけばよかったなぁと後悔してます。

僕が買ったのは↑の方だけどせめて↓こちらくらいのもにすればよかった・・・。
上の駒だと、軽すぎるし手触りは悪いし（バルサ材のちょっといい程度のもの）、木目が字にかかっていたりして見た目も良くない駒がまじっているので。

順を追って入った当初のことから振り返ってみると、朝は多少さみしそうな表情を見せはしますが、親の前では泣いたりせずに入室していっていました。
でも、親の姿が見えなくなると泣いてしまったりすることが最初の1～２ヶ月ではときどきあったようです。
それでも基本的には活動に入ってしまったり、遊びの時間になってしまえば楽しく過ごしているとのこと。

クラスの友達のなかには、最初から全然平気な子もいれば、当初は平気だったけどしばらくしてから毎日大泣きになってしまった子、ずっとメソメソしている子もいたようです。

なにか問題があってのことならば別ですが、こういうことは誰しも通る道ですので、親はどーんと構えていればいいことだと思います。
へたに親が不安になって、そこでその子供が自分で乗り越えなければならない状況に手をさしのべて親が子供のその心の成長を肩代わりしてしまおうとしたら、それは子供の心に「依存」を生み、子供は心の中での葛藤をやめてしまい、心の成長を回避させ遅れてしまいます。

ですので、子供のそういった姿は大きく構えて見守ってあげるのがいいでしょう。


それまであまり同年代の子供たちに接することの少なかったむーちゃんですが、僕は友達関係も心配していませんでした。

一番最初に遊ぶようになったのは、他者への積極性が自分と似たようなところにいるおとなしい女の子とでした。
子供はだいたい似たもの同士で惹かれ合っていきます。

その子がいるということで、幼稚園にいき遊ぶことに対する不安もだんだん少なくなっていき、その女の子からしてもむーちゃんがいることが力になって慣れない園での生活を乗り越えていったようです。

入園して2ヶ月が過ぎようとしていたころ、園にも慣れてきて友達関係がひろがってきました。
むーちゃんはもともとお兄ちゃん子だったこともあり、じっくりも遊べるけれど、本来は活発な遊びを好むタイプです。
自由遊びの時間にはまっすぐ園庭に飛び出していく方なので、次に仲良くなったのが男の子たちでした。
それに最初に仲良くなった女の子もひっぱられるかたちで、滑り台やブランコ・砂場などをして何人かで遊んでいたようでした。


しかし、そんな状況でも完全にくつろいで過ごしていたというわけではなく、子供なりに気を遣い頑張っている部分もあったようです。
身体的に疲れてしまうというのと、もともと昼寝の習慣がきっちりついていたこともあったせいか、降園すると園庭開放で遊ぶこともなくまっすぐ家に帰って昼寝をしていました。


すっかり園に慣れたとわかるようになったのは、夏休み明けからです。
9月からは降園後の園庭開放で遊びたいということも出てきて、仲のよい友達と自由に遊ぶ姿がでてきました。

友達関係だけでなく、その他の園の生活にもすっかり慣れ安定したサイクルの生活ができるようになっています。


そうそう、入園当初のエピソード。
家でひとりで遊んでいるとき、「先生ごっこ」をよくしていました。
ぬいぐるみでやったり、人形でやったりバージョンはいろいろなのだけど、おもしろかったのは水族館のシールブックのメンバーを並べて遊んでいたとき。

朝の会の様子らしい、
「まぐろさーん。ﾊｰｲ　さんまさーん。ﾊｰｲ　エビさーん。ﾊｰｲ　･･････」
出席を取って、園歌や幼稚園で教わった歌をむーちゃんが先生と、さかなの子供たちの一人二役？で歌ったり教えたりしていました。

慣れない環境に入っていく子供にとって、そこにいる担任の先生というのは大きな信頼の対象なのですね。

ただ、むーちゃんにとっては「もやし」は実は「いいもの」になっています。
前にもお話ししましたが、むーちゃんは「思い出」や「イメージ」をとても大切にとっておいてくれるタイプの子供です。

もうすぐ3歳になるというころのことだったかな。
僕と二人でお昼ご飯を食べていたとき、そのおかずのなかにもやしがあって、それでなにを思ったか、口の両端にくわえて「きばもちいのししーー」とするのを見せられて僕は大受けしてしまいました。
そのころ大好きだった絵本が「てぶくろ」でそのなかに「きばもちいのしし」というのが出てくるのですね。「てぶくろ」は有名なものなのでご存じの方も多いかと思います。猟師のおじいさんが手袋を落とすウクライナ民話のほうですね。

そのときからもやしは、むーちゃんにとっての「いいもの」となってくれています。本当に味が好きでもやしを好んでいるかどうかはわかりません。まあ、おとーちゃんのもやし炒めもおいしいんですけどね。
いまでももやしの入ったお料理は喜んで食べてくれます。そういうわけで好きな食べ物のひとつになってはいるのですが、味半分、思いで半分で好きになってくれているような気がします。

もし僕が子供だったときに「もやし炒めだよ」と言われてこんなに無邪気に喜ぶことはなかっただろうと思います。

でも、むーちゃんは僕とのつながりから導き出された思い出からそれを「いいもの」と感じてくれています。
本当に生活のなかの些細なことなのだけど、そんな風に娘と心がつながっていることを実感できることが僕にとってはこの上ない幸せに感じられます。




特別付録
おとーちゃん特製もやし炒めの作り方

よく熱したフライパンにごま油をひいて、強火でもやしを投入。塩少々。醤油適量。手早く炒め、仕上げにお酢を適量。酢を入れてザッザッと炒めたら、酢の飛ばないうちに火を止める。
できたら、テフロンのフライパンでなく中華鍋や鉄のフライパンをよく熱して作るとしゃきしゃき感が抜群でおいしいです。最後のお酢が決め手です。


さらにおまけ
砂肝ともやしのおつまみ

砂肝って焼き鳥屋さんでしかお目にかかれないと思っている人も多いかと思いますが、お肉屋さんでもあるところにはあります。鶏肉専門店などだとなおさらです。しかもお安い。

まずは下ごしらえ。
砂肝は処理がきちんとしているものでしたら、洗ったりせずにそのまま使えます。その場合はキッチンペーパーなどで水気をよく拭き取っておきます。そして塩を振って置いておきます。
その間にもやしを水洗い。

うちは大きめの鍋にお湯をはって、鍋のふちにひっかかるサイズの金属のザルをかけて簡易蒸し器にしています。
そのザルの一番下に砂肝を置き、そのうえにどばっともやしをのせフタをして10分ほど蒸します。もやしのかたさの好みやお鍋などにもよるので時間はそれにあわせてで。
砂肝はきちんと火が通るまでを見計らって。男の料理＆B型なので、時間とかは経験と勘です。すみません。
まあ、切ってみれば火が通っているかどうかはわかるので、大丈夫です。

火の通った砂肝を包丁で斜めにそぎ切りでスライスして、もやしの上にのっけてできあがり。
ポン酢をかけてもいいし、エスニックなのがお好きならば、ナンプラーとラー油などでもいけますね。手をかけてもいいのならば、熱したごま油にネギニンニク鷹の爪、塩、醤油で特製だれを手作りしてもいいでしょう。お好みで。

料理自体は手間もかからず、砂肝を入手するという第一段階さえクリアできれば簡単につくれます。ビールや焼酎などが飲みたくなりますね。もやし二袋でもぺろっと食べちゃえます。
もやしは安くて栄養があっておいしくて素晴らしいですね。

８月の下旬頃から９月８日はお月見なんだよという話を家族でしていました。
（中秋というのは暦のことなので、必ずしも満月とは限りません。　正確には本日が満月になります）

むーちゃんは楽しい思い出や経験というものをとても大切にとっておくタイプなので、こういう行事やイベントというのが大好きです。
一週間くらい前からお月見でお団子を食べるのをずっと楽しみにしていました。

昨日は曇っていたけれども少しでも月がでないかなと待っていたのだけど、残念ながら雨が降ってきてしまってとうとう月は出ずじまいでした。
むーちゃんはその間、「はやくおつきみしようよ～」と待ってくれていたけど、さすがに仕方がないので、家の中でお団子を食べることに。
お茶を点てるためにお湯を沸かしている間に、お兄ちゃんがなにかしているなと思っていたら、きいろい色紙を丸く切り抜いてかもいに糸でつるしてお月様に。
そんなかんじでお月様は見られなかったけれども、楽しみにしていたお月見をすることができました。

むーちゃんはお団子を満足して食べ終えると、「むーちゃんおつきさまにいってきまーす」とイスをひっぱてきてその上に登ってお兄ちゃんのつくったお月様を触ったり、宇宙船にのってるごっこをしてから、お団子の入ったかごを大人の方に持ってきて、「はい、お月さまのウサギさんがつくってくれたおだんごだよー。おみやげ～」と楽しそうに遊び続けていました。

月は見えなかったけれど、きっとむーちゃんのなかでは「お月見」というものが楽しいものとして記憶されていくことでしょう。
たいしたことはしていないのですが、やって良かったなと思います。


最近ではお月見のような日本の伝統行事的な文化というのはすたれてきてしまっていますよね。
ハロウィンの飾り付けやクリスマスの行事などはするのに、もともとの自分たちの文化をかえりみなくなってしまっているのは残念なように感じます。


ちなみに、来月８日には「皆既月食」が全国で見られます。
時間的にも１８時１５分から始まり（皆既食となるのは19時25分から20時25分）子供でも見やすいです。
いまから子供たちと楽しみにしておくのもいいかもしれませんね。

http://www.nao.ac.jp/astro/sky/2014/10.html　（国立天文台）

むーちゃんの「大事なものボックス」から例の洗濯バサミをだしています。
床に、ミニカーとかのおもちゃを適当にばらまいて、一人が「うえ！　もっと下！」とか言っています。

むーちゃんが指示する方だとすると、「えっとー、もっとこっち、やっぱりこっち」と指差しながらにいに指示しています。

にいには、洗濯バサミ（ちょっと大きめの）を持って、なにかBGM風の音楽を口で流しながら、ときどき「ウィーーン」とか「ガチャン」とか言っています。


その洗濯バサミで、ミニカーを掴んで「大事なものボックス」へ運んで落とすと、「パンパカパーン、はい、むーちゃんあたりー」と二人して盛り上がっています。

そう、ゲームセンターなどにある、クレーンゲームを再現して遊んでいたのですね。

ゲームセンターなぞ行ったことないのだけど、なんかの映像で見たりして知っていたよう。


それを見ていた妻が、「最近こういうイメージの世界で遊べる子、本当に少なくなっちゃってるんだよね」と。

僕もそう感じます。
子供はこういう空想的で、無邪気なところが本来はふんだんにあるはずなんだけど、なかなかモノが豊かにありすぎたり、強い刺激に慣れてしまったり、新しいものをどんどん消費していく形のライフスタイルになってしまっていて、そういう子供の特質って出にくくなっているような気がします。