保育士おとーちゃんの子育て日記

このブログをはじめたときの一番最初の記事の内容は、「子供の二の腕をつかんで誘導すること」について触れていました。
これも実は「子供を支配しなくてもいいんですよ」ということを伝える趣旨の記事です。



「子育てとは子供の”支配”ではない」ということを世の人に伝えていくことが、たぶん僕がやっていくべき”仕事”なのだと思っています。


「子供を支配することが子育てなんだ」と考えて（もしくは先入観で無意識に）子育てをしてしまうレールに多くの人は乗っています。それでうまくいってしまう人もいますが、うまくいかない現実があるのを知っているので、できるだけ早い段階で別のレールがあることを伝える仕事です。
難しい言葉で言うと「子育てのパラダイム転換」を目指しています。




なぜそれが僕の仕事なのか？
それは、僕も「子供を支配することが子育てだ」と先入観で思っていた人間だからです。そしてまた同時に、子供時代その弊害を被った人間でもあるからです。

ただ、僕は本当に偶然が積み重なって保育士になり、そこで子供を育てることを実際にたくさん経験することができました。
しかし、その中でやはり「支配」の関わりで子供の「正しい姿」を作り出そうとしていました。

周りの先輩保育士たちも、多かれ少なかれ「支配」もしくは「管理」（おだてたりすかしたり、子供だましをしたりのテクニック的な関わり。コントロール）をすることで子供に関わっていました。
一部のもともとのその人の性格や気質、自然に体得された柔らか（受容的）な子供への関わり方を持っている人だけが、「支配」にならずとも子供と関わることができていましたが、それらはその人たち自身「論理」として確立してやっているというよりも、ほぼその人の「センス」でできてしまっていることなので、「これこれこうやればいいんですよ」と人に伝えられる形で理解している人はおりませんでした。


そういうわけで僕も保育を頑張ろうと思うと、”「支配」の強化”になっていました。
しかし、それをするとものすごいのです、”ストレス”が。
保育の仕事が楽しいものではありませんでした。



後から考えると、僕自身が「弱い人間」だったことが幸いしたようです。
自分なりに頑張るのだけど、子供の「支配」を徹底することができませんでした。
もし僕が「強い人間」で子供の「支配」がうまく、それで子供を動かすことができてしまっていたら、いまも同じように関わっていたかもしれません。実際、そのままベテランになっていく人も少なくありません。

そのため、「支配」を頑張ることに限界を感じます。
それが保育士になって4～5年目だったでしょうか。
一種のスランプにおちいっていました。



その後、僕がこちらの記事

『保育が福祉なのだと感じた瞬間』

の中でも出てくるA保育士と組ませてもらったことで悟るものがありました。

このA保育士は、子供に関わる人がよくやるような作り笑いをすることもなく、端から見ているとぶっきらぼうと呼べるような関わり方をしています。子供のご機嫌を取ろうとも、歓心を買おうともしません。
ここまでだったらただの冷たい保育士です。
そういう冷たい保育士も中にはいます。しかし、このA保育士は違うのです。

子供がきちんと信頼感を持っているのですね。
ただの冷たい保育士ならば、子供はその保育士にさしたる信頼感を持ちません。そういった保育士も見てきたので、その違いはわかります。

作り笑いも、ご機嫌取りもしないけれども、もっと深いところで受け止めているのですね。子供にはそれがわかっています。
逆に、いくら子供のご機嫌とりをしても子供を心から受け止められない人も子供はわかりますから、そういう保育士にはあまり深い信頼感は持たないものです。


このA保育士にはその信頼関係がしっかりとあるから、ご機嫌取りやテクニックで子供をコントロールしなくても、子供が自然についてくるのでした。
また、それがあるために「嘘」がいらなかったのです。
好ましくないことにはきっぱりとNOと言うことができ、作り笑いもする必要がないのですね。
ただ、この人も「理論」としてしていたわけではなく、自身の体得したものとしてできているわけだったので、それを形として人に伝えられるわけではなく場合によっては誤解されてしまうのでした。



この同時期、僕は「個々の尊重」や「子供の人権」などについて学ぶようになるのですが、まだそれがそういった保育の実際のあり方や、「受容」や「信頼関係」などの気づきとつながっていませんでした。
ただ、このときに子供を「”できる子”にしなければならない」といった気負いから肩の力が抜けたようです。


つづく

大人が、子供に「こうさせたい」「このようになって欲しい」という願望が強いと、その通りにならない状態に”不快”や”ストレス”を感じます。
これはその願望が強ければ強いほど、その”不快・ストレス”も強くなります。

その”不快・ストレス”を大人が自分の内部で処理できる人ならばよいのですが、その”不快・ストレス”の直接の原因は一見子供にあるように見えますから、子供に向けられてしまうことがあります。

特に日本の子育てでは、「子供を大人に従属するもの」、「子供は大人の支配下にあるもの」「子供は大人の所有物」のような、上下関係、支配・被支配関係で考える傾向がありますので、よりそれは子供に向けられやすいです。
（この点が「子供の尊重の問題」と大いに関係があるわけです）



「子供にこうなって欲しい」、「子供を自分の思うとおりにしたい」といった強い願望
↓
現実の子供は、簡単に思うようにはならない
↓
”不快・ストレス”の発生
↓
この”不快・ストレス”を解消しようとする、無意識の心の動き
↓
願望を達成させるための関わりを強める　→　子供の支配の強化


この「子供の支配の強化」が高じていくと、それにより自己の”不快・ストレス”を解消しようとする動きを強く子供にぶつけていくことになりかねません。

そのために行われるのが、”子供を屈服させること”や”子供の自尊心を打ち砕くような関わり”です。


子供が失敗したときや約束を破ってしまったときなど、「（親である自分に）謝りなさい！」と感情的にたたみかけて、謝罪を強要する関わりなどにはこの傾向が表れているでしょう。
子供の大事にしているものを壊すという行為もこれに該当します。
川崎中1殺人事件の被告少年Aが父親から、正座させられ殴ったり蹴られたりされたこともこれにあてはまるでしょう。


このようなことは一見、子育ての問題や子供に原因があるように見えて、実は大人の心（子供にこうなって欲しいといった強い願望や、自分の意のままにならなければ許容できないといった感情など）の問題なのです。


ですから、ここで出てくる問題は、親が「子供は親に絶対服従するものだ」といった価値観を持っている人や、「決まりごとは必ず守らなければならない」といった厳格さを持っている人、そして「子供に〇〇になって欲しい」といった願望の強い人などに起こりやすいのです。
さらには、子育て以外でも強いストレスを受けている人、ストレスを他者に当たる出し方をする人などもそうなりやすいです。
そして、それらを助長しているのは自分自身がそのような子育てをされてきたという生育歴を持った人が多いことです。



日本のスタンダードな子育て方法である「しつけ」という子育て方法は、大人を上において子供という下の存在を「正しい姿にしむける」という考え方であるため、大人の感情を子供にぶつけることを導きやすいです。

そのために、子供の自尊心を打ち砕くようなすべきでない関わりまでが、子育ての方法として認知されてしまっているのです。
この点を多くの人が認識して、これまでのそういった子育てのあり方を変えていかなければ、気づかないまま子供の問題は増えていってしまうことでしょう。




通常この問題はあまり子育ての文脈の中で語られることはありませんでした。
心理カウンセラーや精神科医の方は、かなり以前から警鐘を鳴らしていましたが、子育ての側から見て子育ての文脈の中で伝えようとする動きはあまり見かけません。


僕は別にもともとカウンセラーでもなんでもありません。
その辺の保育園にいる、その辺の保育士でした。
しかし、そんな普通の保育士として普通に保育園で働いているだけで、この問題やそこからくる子供が育ちに問題を抱えているケースを山のように見てきたのです。

意地悪になっていく子。
萎縮して自分が出せなくなっていく子。
親から抑圧されたものを出しやすいところで出すために、わがままになっていく子。困ったこだわりを強めていく子。
情緒が不安定になっていく子。
他者を支配しようとしたり、過度にベタベタとした関わりになっていく子。
モノへのこだわりを強めていく子。
自慢したり、他者をおとしめたりすることを好むようになる子。
乱暴だったり、攻撃的になる子。
モノを壊すことに強い快感を覚えるようになっていく子。
子供はもちろん、大人に対してすら心を傷つけるようなことを言えるようになる子。


これらが、親の関わり方ゆえに作られてしまっているのを見てきました。
しかし、それらの関わりは親からすると「当然」「正しいこと」という色彩をまとって行われているので、改善されないことも少なくありません。

こういった子育ての傾向は理屈ではないので、その大人本人が気づいて変えていこうと思わない限りなかなか変わりません。



これまでにも僕は早期教育の問題点などを書いてきましたね。
昨今のブームである、早期教育や小学校受験、また習い事などは、親の「〇〇になって欲しい」という願望が強く投影されるところなので、それらとあいまってこの問題が顕著に表れています。

「あなたのためだから」
という言葉が子供を追い詰める事態が起こっています。

もちろん、それらすべてが悪いと言いたいのではありません。
ですから、個々の家庭のあり方を僕はここで批判しているわけではないのです。
”こういった現実がある”というの知ってもらって、子供も親も幸せになれるような子育てをおくって欲しい、ただそう思うのです。

まあ、名前はなんだっていいんだけどね。小さい子向けなら「トンネル滑り台」とか。ちなみにうちのこたつは熱源が出っ張っていないタイプです。


子供たちが、僕の向かい側でこたつに入り寝そべって二人でなんか遊んでいたので、ちょっといたずらしてみました。

両足をつかんで、スルッとこっち側にひっぱる。(小さい子の場合は関節が抜けないように気をつけてね）
引っ張られる方は、それが面白いし、見ている方はとなりにいたお兄ちゃんがスポッと消えていくのがまた面白いみたいです。

キャーキャーいいながら、「吸い込むの、やってやってー」と楽しそうです。
やっていても見ていても面白いので、家族全員で笑いながら過ごしています。

僕もこれに賛同しました。
でも、どうせならば平均給与にあわせて、「10万円の増額を」と言うべきではないかとも感じます。実際は、金額は個々の施設により差異があるので、「平均給与まで引き上げる」ということを明確にしてもよかったのではと思うのです。
（この発起人の方の経験から割り出した金額だとそれがおよそ5万円ということのようですね）



そもそも、なぜ保育士の給料が安いのでしょうか？

実はこれには「女性差別」が大きく関係しています。

伝統的に女性が主体であった職業は、待遇や給与が悪くなるという明らかな傾向があります。


かつて「腰掛け」という言葉がありました。
女性も男性と同じように働くようになった現代において、この言葉はもはや死語になっていますよね。

「腰掛け」とは、「結婚までの”つなぎ”につく仕事」といった意味合いです。


保育士（その時代では「保母」という名称）、は「腰掛け」の代表的な仕事でした。


僕の同世代の女性には、父親から「女が4年生大学なんかいくもんじゃない、どうしても進学したいならば保育短大か、家政短大にしなさい」そのように言われたという人が普通にいました。つまり、保育士や栄養士の資格を取るのは「花嫁修業」（これももはや死語ですね）感覚だったのですね。

「女性が4年制大学に行くと、結婚や就職でかえって不利になる」そんな社会的な通念もありました。


雇う側の保育施設にしても、資格をもった人間がどんどん卒業してきます、しかもその人たちは一生の仕事、家族を養うための仕事として考えてくるわけではないので、安い賃金で使っても問題がありません。なにしろ、そういった条件ですら向こうから来てくれるのです。

数年働けば（まだ結婚適齢期という概念のある時代でした）、結婚して寿退職してくれるので、昇給をあまり考える必要もありません。
同時に、どうせ数年で辞めてしまう職員に、時間と経費をかけて職務の研鑽・研修を積ませる必要もあまりありません。（また、その予算もありませんので、そういったことに力を入れている施設は一部でした）

「若くて、元気で、子供好きならばできてしまう仕事」という認識です。（←当時はそのように考えられる向きがあった。いまに比べれば、家庭状況の安定などの諸条件から、ある部分ではそれは事実でもあった）


「世間からも女性がそのように腰掛けでする仕事」のような認識があります。

また、あけすけに言えば、「主婦が家庭ですることに、毛の生えたような仕事」、「子供と遊んでいるだけの、さして責任の重くない半端な仕事」といった認識が厳然としてあったのです。




そのような傾向のある仕事の主なものが、

看護、介護、栄養士・給食調理、保育

といった分野に多くありました。（看護は”腰掛け”仕事ではありませんでしたが）


看護師も現在でこそ、一時期の有資格者に対してなり手が著しく少なかった時期を経て、給与面の向上がありましたが、女性差別の強かった職業です。
職務・責任に比して、労働条件が悪く、給与が安かったり、「お礼奉公」のように束縛される就労システムが公然と存在していました。


そういった状況がある中で、名称の改正の必要性が叫ばれました。

看護婦は看護師に、保母は保育士にすることで、そういった職業格差、男女格差を是正しようとしたのです。

しかし、日本人はどういうわけか建前を代えるだけで満足する癖があるようで、そういった機運は名称が変わったことでほぼ途絶えてしまい、給与や労働条件の改善まで続きませんでした。

男性がそれまでの女性の職場に入ることで、多少なりとも改善される方向へ向かうことも期待されましたが、現在のように男性保育士がもはや普通の状態になってすら給与面はさして向上していません。


やはりまだ世間的には、かつての「女性仕事」の考え方が残っているのでしょう。
えらい人が言うには、現在は「女性が輝く社会」なのだそうです。
しかし、そうはいいつつも一方では、いまだに女性差別の名残はあり、それを改善しようとすることには腰が重いままです。

近年、保育の営利化が進みましたが、それら企業化した保育施設が保育士の賃金を上げたかというと、そういったところはごくごく一部で、多くはそれまでの低賃金の伝統をそのままに、人をいいように使っています。”使い潰す”ような労働条件のところもあります。




現代は、保育に専門性が必要な時代になっています。
子供を取り巻く問題は多く、乳幼児期を大切にすることで、のちの社会問題までも軽減させるようないとぐちすら存在しています。
家庭支援、子育て支援の必要性も言われています。
それらは低賃金の重労働の中では達成することは不可能です。

しばしば、「福祉の精神で」「奉仕の精神で」「子供が好きならば、お金ではなく･･････」といったことを口にしてこの問題を語る人がおりますが、それらははっきりいって現実を見ない”きれい事”です。
また、本人にその自覚はないかもしれませんが、それは結果として女性差別を助長することになっています。


子供が好きで保育士になったのに、結婚して家庭を営むにも厳しい給料しかもらえない、子供を産んでも十分な教育を受けさせられるだけの余裕がないということになれば、続けられないし、そもそも保育職に就かないのです。


「問題のある職員がいることはわかっている、しかし、他になり手がいないのでその人を雇い続けるしかない」といった施設も少なくありません。
給与が低いということは、そういう現実を生むということです。


保育園に子供を預けたけれど、「当たりの先生とはずれの先生がいる。来年度の担任が誰になるか心配」そのようなことを実感してきた人も少なからずいることでしょう。
本当はそれでは困りますよね。

そのためには、せめて人並みの給料がもらえるようにならなければ、安心して預けられる施設にすることは難しいのです。


保育という仕事は、いいものになれば社会の多くの人を笑顔に、幸せにすることができるポテンシャルを持った仕事だと思います。
それが実現するか否かは、もちろん保育施設、保育従事者の意識にもあるけれど、社会がどのように保育の仕事を位置づけるかというところにも存在していると感じられます。

まず、大人が子供に対して支配者として君臨してしまうと、子供に同意させることなどいかようにもできてしまいます。

例えば、「このルールに同意しなければゲーム機買ってあげない（やらせない）」と言ってしまえば、子供は本心から同意していなくとも言質をとることは簡単にできます。

実は、支配的傾向を強めている子育てをしている場合、そういったことを大人は口に出す必要もありません。
その子供は、常に大人の承認を得なければという心情になっていますので、大人の顔色をうかがい自分から進んで親の意向を口にするように仕向けることすら可能です。

これが、子供の同意があれば理不尽な扱いをしてもよいことにはならない理由のひとつめ。



一般に、「モノは大切にしましょう」と教えます。
また、「人のモノを尊重しましょう」とも教えます。
他にも、「人にモノを借りたら大切に使うこと」、「人からプレゼントされたものは大事にすること」「借りたモノはきちんと返すこと」「もし、人のモノを壊してしまったりしたときは誠実に謝ること」などは、一般的なモラルとして考えられていることと思います。つまりこれらのことは子供に伝えていかなければならないことです。

ルールを破ったからといって、そういったことに反する行いを大人がするというのは、その家庭のルールよりも大きなところにある社会的なルールの否定につながります。
ですので、そのような約束のかたちを大人がとるべきではありません。

親が「ルールを破ったら壊す」という考えを押しつけたり、実行したりすることは、そういった一般的なモラリティを子供に獲得させることを困難にする恐れがあります。

これが二点目。




よしんば、子供が「自分がルールを守らなかったのだから仕方がない」と思ったにしても、それをあっけらかんと受けられる子は多くはないことでしょう。
むしろ、自尊心を踏み砕かれる経験として、少なからぬ心理的ダメージを受けます。

その結果、怒りや不満、やるせなさを心に溜めていくことになります。

前回書いたように、それをどこかで消化してバランスがとれる子もいますが、意地悪として他者に向ける子や、弱いものを攻撃したくなる気持ちをもつ子、モノなどへの破壊衝動に向ける子、わがままやゴネとして親に別のところで向ける子、自分の心の奥底へ抑圧していく子などもいます。

このようになってしまえば、その子の健全な育ちの助けにはならないのは言うまでもないことだと思います。

このように、強い攻撃的な行為は子育ての方法として不適切であるということ。
これが三点目。




次に、子供は親からルールや規範だけではなく同時に”人との関わりのモデル”も学んでいるということ。

人が大事にしているものを壊すという行為は、通常するべきではないことです。
しかし、これを「しつけ」として考える人は、通常するべきではないことだからこそ、より子供に強い効果があるだろうと考えてしまうのでしょう。


しかし、このような劇薬的な関わり方は、そこで子供に伝えたかったことよりも、「他者へそのような強い関わり方を使っていいこと」という人との関わりのモデルの方をずっと強く教え込むことになります。

例えば、その子は
「悪いことをした子には、その子が嫌がることをしてもいいのだ」
と学ぶ可能性があります。


すると、
学校で、太っているために足の遅い子がリレーのチームにおり、それゆえにリレーに負けてしまったといったとき、「おまえがデブだから負けたんだ、おまえのせいだ」「あいつのせいだから無視しようぜ」

そのような他者への関わり方を子供に持たせてしまうかもしれないのです。
あくまで可能性ですが、そのような感情・思考を子供に獲得させてしまえば、あとからそれを否定したところで修正するのは簡単ではありません。

ここで、子供がどのような行動の傾向（感情・思考・関わりのモデル）を獲得するかは、大人の予測やコントロールの埒外にあることです。

ですから、”通常すべきでないこと”を使って子供に物事を教え込もうとすることは、とてもリスクが高いと言えるのです。



このようなことは、大人の世界でもモラハラとしてたくさん見ることができます。
”経済DV”などにもこの構造が見られます。

「おまえは俺のいいつけを守らなかった。だからおまえは食事なしだ」
「だから、今月の生活費は渡さない」


通常すべきでない行為を使って、子供に物事を教えることは、大人の意図と違った予測不可能な好ましくない結果を持たせる恐れがあるのです。

これは体罰などにもあてはめることができます。
体罰を振るわれてものを教え込まれている子が、もっとも強く学んでいるのは、”理由さえあれば、他者に暴力を振るっていい”ということです。

これが四点目。




そして最後に「罰によって思った通りの人格をつくることはできない」ことです。

子供を育てるのに、「好ましいことに対して肯定をする」のではなく、「好ましくないことをしたら罰を与える」という方向性で子育てを進めていけば、その子供は罰を与えられるところでは大人の意図に従おうとするが、罰が与えられない環境では従おうとしない・やりたい放題になるという”育ち”を獲得する可能性が高まります。

大人がどんなに効率よく子供を支配しようとしても、子供の行動を管理できる範囲は一部でしかありません。
そのように、罰などの「否定」を積み重ねていく子育てでは、適切に育てていくことは難しいのです。

また、その方向性で子育てを続けていくと、子供が大きくなるにつれて罰を強めていかなければならなくなり、子育ての方法として健全に機能させることは難しいのです。

このことが五点目の理由です。

人には、「秩序」や「正しいこと」を重んじたいという気持ちがあります。
ただ、これは人によって程度はさまざまです。

本当に些細なことなのに、「きまり」と名がつけば”守らずにはいられない人”、また、”守らせずにはいられない人”から、ゆるやかにある一定の範囲に収まっていればさして気にしないという人まで。

この「きまり」を重んじるという性格が強いことを「厳格な」と表現します。

アメリカ映画を見ていると、しばしば厳格な人に対して「ハイスクールの校長みたいだな」などと揶揄するシーンがありますね。


こういうのも人によりけり、程度によりけりです。
全面的に厳格な人もいれば、ある部分に関してはつい厳しくなって感情的になってしまうといった人もいます。
なかには、「自分には甘いが他者には厳しい」といった人もいますね。

細かく見るといろいろですが、子育てのこういった問題には「厳格さ」とは関係ないケースもありますので、これはまあいいでしょう。
ポイントは、次の段階とその次の段階にあります。




厳格な性格が強まれば強まるほど、それに適合していない状態（例えば、子供が「しつけ」を守れなかったり、社会的な規範からはみ出すような姿）に「不快」を感じるようになります。
人間の心というのは、「不快」を回避して「快」を求めようとする性質がありますから、子供のそういった姿に対して「理屈」ではなく「感情」で対峙していくようになりがちです。

（「モラハラ」になる人には、「社会的な規範に対する厳格さ」よりも、「自身の価値観からはみ出すことに対する不快」、こちらの傾向が強いかもしれません）


この「不快を回避しよう」「快を求めよう」というのは、意識してなされるわけではなく、心が無意識にしていくことです。
この部分がこうじていくと、「しつけをする」「きまりを守らせる」といったことが単なる理由付けに過ぎなくなってしまう場合もあります。


中にはこんな人もいます。
子供に、敢えて守れそうにない決まりを課したり、失敗するようなことをやらせて、その落ち度を責めるケースです。


人の失敗を責め立て、「自分が優位に立っていることを確認する」ことは、人間にとって「快」を感じさせる行為になりえるのです。

児童虐待事件の内容を見ていくと、暴力的な関わり以外にも、多くのケースでこういった関わりが見られます。
これは精神的な虐待なのですね。

昨年は、客が落ち度をあげつらって、店員に「土下座」を強要する事件がたくさんありましたね。
これも、同様の心理的「快」を求める人の心の動きが、かたちとなって出ているものだと思います。


いま、虐待事件の中で見られるといいましたが、このような対応は世間の家庭・家族の中でもしばしば見られる行為です。
こういったことが、「しつけ」や「教育」という建前のもと行われ得るということです。

それらの多くは意識してやっているわけではなく、無意識の心理作用として行われるので、それをしている人にそういった自覚がないことがほとんどです。
（なかには、「子供を泣かせるのが楽しい」などと公言して、そのような被虐的な関わりを意図的にしているといった人もいますが）


このような心の動きが、「子供を支配してしまう関わり」や「モラハラ」を繰り返してしまう人間の心の背景にはあります。





「他者の気持ちを感じ取る能力」

人間は自分を基準に、「だいたいどの人も自分と同じような能力や感覚をもっているのだろう」と考えがちですが、「他者の気持ちを感じ取る能力」というのは、人によりとても大きな差があるものです。
これは目に見えないだけにわかりにくくもあります。


このケースで考えれば、「子供が大事にしているものを使えなくなるように破壊する」という行為をした場合、”「その子がどのように感じるか」ということを感じ取る能力”に差があるということです。


人によっては、「そのようなことをしたら子供は自分のことを信頼しなくなるだろう」「激しく悲しむだろう」「自分を恨むだろう」などと予測して、あらかじめそういう対応をしない人もいます。または、そう考えついて、すんでのところでその関わりを止める人もいます。

中には、感情が激高してしまい、ゲーム機を壊してしまったが、そのあとで激しく後悔して「やりすぎてしまった」と感じられる人もいます。


また中には、その子供の感じる感情にはまったく気づかずに、激しく泣いている姿を「反省しているのだ」と自分なりに都合のよいように解釈してしまう人もいます。


相手の感情に気づくことができれば、自身の関わり方にブレーキをかけることもできますが、他者の感情を汲み取りにくい人にとって、それは難しいことになります。
子供に支配的に関わっていく人には、この他者の感情を理解したり、共感を感じることができにくいという傾向があります。


今回のこのケースでは、その後ネットで公開しているということから、おそらく子供を傷つける行為であることに気がついていないのではないかと推測されます。




また、そこからこの母親のもうひとつの心理状態も見えてきます。

それは、「自分はこんなにも”よい”（←その人が考えるところの）関わりができるだ」と表し、それを認めてもらいたい、賞賛してもらいたいという「承認欲求」の強さです。


親から抑圧や支配の多い関わりをされて育つというのは、親に「認めてもらえているだろうか」「承認されているだろうか」と絶えず顔色をうかがいながら育つということです。

親に「うん」とうなずかれなければ、自身の居場所を獲得できないという”育ち”です。
そのため、自身で自分の存在を肯定できにくい（自己肯定感が低い）ので、年齢が上がっても他者からの「承認」を強く欲します。

そういった面からも、母親自身が、いま現在子供にしているような方向性の子育てをされてきてしまったのではないかと感じられるのです。

こういった傾向は、ときに英才教育やステージママに育てられた人に見られる傾向でもあります。




「家庭でくつろげない子供」

さて、もうひとつ問題点が見えます。

このケースがそれに該当するかどうかを僕は判断することはできませんが、類似のケースを見ている経験から感じる点です。


この子がゲームに没頭し、ルールを守らなかった原因の根本はその母親の関わり方自体にあるのではないかということです。


この母親は、これまでにも慢性的に子供に対して支配的・抑圧的な関わり、感情的な対応をしていると考えられます。（なぜなら、これまでそういったことをせず今回この対応がはじめてだというのならば、上記に述べたような「後悔」の気持ちがでるので、自慢げにネットにアップするといった心境にはなれないだろうからです）

そのように抑圧的な家庭であると、子供はくつろいで過ごすことができないので、現実から逃避したくなります。
年齢がある程度いっていて自由が確保されていれば家庭外に逃げ出すということもできますが（東大三兄弟の家庭は年齢が高くてもその自由があったように感じられませんが）、現代の子供にとってはゲームは格好の逃避場所です。

ゲームそれ自体楽しいものですから、たくさんやっていたいと思うのは自然なことですが、さらには現実に帰りたくない理由があるならば、それはなおさら没頭してしまうことでしょう。

つまり、家庭における親からの支配と抑圧が、ゲームの時間を守ることができないという事情・心理状態を作り出し、それを理由として（この場合はゲーム機を壊すという）さらに支配と抑圧の行為を積み重ねているのです。

これでは子供はさらに追い詰められてしまいかねません。




子供は柔軟ですから、どこかでバランスがとれてそれでもまっすぐ育っていけることもあります。
そういった事例もたくさん見てきました。

こういった子育てにおける問題というのは、「子育てのやり方の問題」というよりも、「親自身の性向や性格・生育歴由来の問題」が根本の原因になっている側面があります。

保育士としてこういったケースに関わってきた経験がありますが、保育士という立場ではそういった親の抱える問題にまで踏み込むことは困難でした。

「自分にはなにか問題があるのではないか」と自身で気づいている人にであれば、なんらかのアプローチをすることはできるのですが、子供に対して強烈な支配を目指すようなひとは自己否定になることや、他者の意見を汲み取ることに対して強い拒否反応を示す人も少なくないので、保育園でできるだけのことを子供にして、あとは「どこかでバランスがとれますように」と祈るばかりといったことも少なくありません。

次回、そんな事例も見ながらもう少しこの問題を考えていきたいと思います。

音楽家の女性が、子供がゲームの時間を守らなかったと言う理由で、そのゲーム機をへし折ってそれをネットで公開したことから多くの人の批判を浴びたというものです。

このことは、広義に見ると”「子供の尊重」がなされていない社会通念が背景にある”という「子供の尊重」の問題であり、この家庭の子育てという狭い範囲で見ると、「個人の尊重」がなされていないという問題になります。



ではまず、現実の子育てという狭い範囲の方から見てみましょう。

これは、母親という存在が、”支配者”として子供の上に君臨し、ルールを破ったという”モラル”を理由として、子供が大事に思っているであろうその子個人のものであるゲーム機を破壊したわけです。

家庭において支配・被支配という上下のかたちが非常に強調された「母子関係」になってしまっています。




こういった子育てのかたちは、とても”リスクのある子育て”と言えます。

このようなことをされても、どこかでバランスがとれたり、その子自身の持ち前の強さや優しさが幸いして、結果的に問題のない育ちを得られるかもしれません。

しかし、このように子供に関わっていくと子供が小さいときであってすら、問題を生み出すリスクは急上昇していきます。


その出方はさまざまです。例えば、


ちょっとしたことで感情的になったり、奇声をあげたくなるような情緒の不安定。

他児を突き飛ばしたりする攻撃的な姿。

モノにあたったり、乱暴に扱う、破壊したくなったりする衝動性。

昆虫や小動物などへの攻撃。

他者を泣かせてみたくなったり、他者への意地悪やいじめといった行為。

他者を支配することで、自分の心を満たそうとする行動。

過食による肥満。

モノを所有することで心を満たそうとする行動。


これらは外に出るタイプの影響です。
逆に、心の内側に向かう場合もあります。


怒りを自分の心の奥底へ抑圧するケース。

自分の行動を”否定されるのではないか”、”承認されないのではないか”という気持ちを慢性的に持ち続けてしまう「萎縮」。

「自己肯定感」の欠如。

”自分を大切に思えない”という「自尊感情」の欠如。（年齢が大きいとリストカットや不特定多数との肉体関係などの行動にを生み出す遠因になることも）

TVゲーム、オンラインゲーム、空想の世界などへの没入による現実逃避。

無表情・無感動。

支配する人間への強い依存。（そこから、支配する人間の側に立ち、別の誰かの落ち度を見つけては否定するようになるようなことも）

自分がやりたいこと（自我の表出）を常に制限されていることからくる、慢性的な精神的疲れ。無気力。


このように心の内側にむけていく場合もあります。
心に溜め込んだまま年齢を重ね大人になってしまった人には、さらに”自分の人生を歩んできていない”と感じる「欠如感」「空虚感」が加わることもあります。




「その人が大切にしているものを壊す」という行為は、これは「その人の尊厳をくじく」という行為なのです。

それを「しつけ」なり「教育」なりの理由にかこつけて、「正義」として行っていくことは、これはモラルハラスメントです。

身近な頼るべき存在、守ってくれる、保護してくれるはずの存在からそれをされるというのは、とても心を傷つけ、人への信頼感を損なわせる行為です。




これは「子育て」として行ってはならないことです。
しかし、僕はこの女性を責めようとは思いません。

なぜなら、この母親もまたそういった関わりをされてきた被害者であろうからです。


このニュースが話題になったとき、ツイッターその他でたくさんの人の反響がありました。

この母親の行為を批判する意見が多い一方で、

「これくらい（ゲーム機を破壊したこと）は”しつけ”として許容範囲だろう」

「自分はもっと厳しいしつけをされた（だから問題ない）」

「約束を守らない子供が悪いのだから、これくらいの罰は当然だ」

「母親の対応は間違っていないが、ネットでさらすのはおかしい」


といった、「しつけ」として、ゲーム機を壊したということに対しては許容・肯定する意見も少なくありませんでした。



これらの意見は、日本人の「子供観」として、子供をひとりの存在・人間として見るよりも、大人に従属するべきもの、支配を受けるべきものとしての見方がいまだに根強いことをあらわしています。



”モラハラ”は、それを受けると連鎖していく性質があります。

自己の尊厳を踏みにじられることは、人間にとってものすごい痛手なので、心はその痛手から回復するために、なにか別のことでバランスを取ろうとします。

簡単なのは、された自分も、誰か他者の尊厳を踏みにじることで、快を得ることです。


運動部などで、コーチが上級生に体罰をすれば、その上級生は下級生に「しごき」を加え、それが毎年連鎖していくといったことがあります。
それはモラハラの典型的なかたちです。


親が家庭の中で子供にモラハラを加えていくと、そのゆがみはてきめんに表れます。

いじめや意地悪、乱暴さ。
初めはいっときの姿ですが、その状況が続けばやがては”性格”としてその子の中にまで入り込んできます。
性格として確立してしまったものを変えるのは簡単ではありません。


モラルハラスメントはする側にとっては、「正しいこと」「正義」の色をまとって見えます。
ですから、自分ではそれがどんなにひどいことをしているのか、気づくことが難しくなります。

モラルハラスメントをされる人も、自分の性格にそういった性質が入り込んでくると、それをされること、また他者にそれをすることがおかしなことだとは気づけなくなります。

そのまま長じていくと、今度は体罰や強烈なしつけ行為などを擁護する側に向かうことになるでしょう。ちょうどこの事件の反響にみられるように。



その結果、まるでパンデミック映画のようにモラハラ的傾向は世の中の多くの所へ浸透していきます。

日本では、学校で、部活で、子育てで、会社で、配偶者に、いたるところでこの関わり方があります。

これでは「いじめ」がなくならないのも当然です。
会社で追い詰められて、心を病んでしまう人も増える一方です。




少し前に、家庭の主婦をしていて子供を三人とも東大にいれたという人がテレビなどでもてはやされていました。

その子供への関わり方を聞いて僕はあ然としました。

友達の誘いを、母親が一方的に断ったり、ガールフレンドを別れさせたりと、我が子に対して強烈な支配をしているのです。そして勉強に駆り立てています。
これも立派なモラルハラスメントです。

友達や恋人を親が勝手に切り捨てるということは、大事にしている持ち物を壊すのと同様、その人の尊厳を踏みにじる行為です。


それでその子供たちは、東大に入っていい職について、結果的に幸せに暮らせるのかもしれませんが、それはとてもリスキーで危うい橋を渡らせることだと思います。


しかし、それをみて「東大に子供を三人も入れて立派な母親だわ」ともてはやす人が社会に少なくないのは、それ以上に恐ろしく感じます。

これを極端にされて失敗してしまったのが、秋葉原通り魔殺人の加藤被告です。


「モラルハラスメント」を「しつけ」と考えるのはもうやめにしていきましょう。
それができないと、子育てのみならず本当に生きづらい世の中になってしまうと僕は感じます。

一連の経緯はこちらに詳しいです。

『「保育園落ちた日本死ね」を便所の落書き扱いする政治家自身が、炎上に油を注いでいるという皮肉』（リンクはヤフーニュース）


まず、おかしいと感じたのは国会答弁における、首相の
「私は承知をしておりませんが、かつまた、匿名ということですので、これ、実際にどうなのかということは、匿名である以上ですね、実際にそれは本当であるかどうかを、私は確かめようがないのでございます」という発言。

平沢議員の「誰が書いたんだよ」「本人に会ったのか」というヤジです。
平沢議員以外からも「中身のある議論をしろ」「ちゃんと本人を出せ」「うぜえ」といったヤジが合った模様。



まず、政治家の人は忘れているようだけれども、日本は記名選挙の国ではありません。「納税額いくら以上の誰々さん」だけが投票できる制限選挙の国でもありませんね。
議員というのは、匿名の国民がそれぞれよいと思う人に一票を入れて選ぶわけです。つまり、日本では匿名の人たちの期待に応えることが政治家の大原則なのですね。
「匿名で意見してなにが問題なのか」と声を大にして言いたいです。



「少子化対策」というのは、国が数十年も前から国の政策として掲げていることですよね。いまさら、「本当かどうか確認しようがない」などとはあきれてしまいます。
これまで「少子化対策」といいながらたくさんの予算を使いながらもなにも改善してこず、このように怒りとして出さざるを得なくしてしまったのは国の政策に落ち度があるわけです。
問題はとっくに「確認がどうこう」以前に、把握されていなければならなかったはずです。それを他人事のように言えてしまうというのは、国民の意識から大きく離れていると思わざるを得ません。



その後の27,682名もの書名を塩崎厚労相に出した際の、塩崎大臣の言葉にもあ然としました。
署名を受け取った塩崎大臣は「どのように困っているかをしっかりと受け止め、子育て支援をしっかりとやっていきたい」と語りました。ここまでならなにごともありませんが、最後には「財源が確保されたら･･････」のように濁していました。

オリンピックのハコモノを作るためには、どこからかジャブジャブとお金がでてくるようなのに、国民が本当に求めているものにはお金を使う気がないように感じます。



上のリンク先にもでていますが、

「『保育園落ちた日本死ね』は便所の落書き」田中裕太郎・杉並区議のブログに批判続出【全文】

「東京、ある程度不便でないとダメ」待機児童問題で務台俊介・衆院議員が発言【保育園落ちた日本死ね】

こういった、国民の見ている現実と政治家の見えるものに乖離が感じられ、政治が国民不在になってしまっているのではないかという不安を感じます。

国民の意見が「便所の落書き」というのならば、選挙の投票用紙はトイレットペーパーくらいに思っているのでしょうか。
議員ともあろうものの、この見識の低さには正直怒りを感じます。



さて、ちょっと長かったですがここまでが前置きです。
今回テーマにするのは、国が実際にとっている保育士、待機児童対策の方向性があまりにもおかしいので、それについて述べたいと思います。

まず昨年12月に打ち出された「保育人材確保のための緊急対策案」が、すでにおかしなものでした。

概要とそれへの有資格者の反応はこちらに詳しいです。

『「まずは処遇改善を」の声多く…厚労省の保育士確保対策に疑問の声』（保育のお仕事）


アンケートによれば、8割の有資格者がこの対策は無意味であり、これをしたところで復職につながったりはしないと回答しています。

保育士の待遇改善がこれほど叫ばれているにも関わらず、まったく抜本的でないのです。


保育従事者への金銭的な対策にしても、一時金だったり一部の人しか影響がなかったりと、本腰を入れているとは思えない内容です。


さらにひどいのは、この『保育士資格取得支援』という項目です。

＞補助員として保育ママなどを雇用する保育所に対し1人あたり300万程度を3年間貸し付けるというものです。その労働者が3年以内に保育士資格を取得した場合は、貸付金の返済が免除されます。

ん？
保育法人にお金あげるということ？
なんでそうなるの？

保育士の賃金として使われると使途が限定されているわけでもないようですし、これの意味がよくわかりません。

資格を持っていても働き続けられないから、いまの保育士不足の問題があるわけで、その労働環境が問題視されているはずなのに、それについてはぜんぜん対応せず、資格者を増やしたところでこれでは少しも改善されませんよね。

この制度、商売っ気のあるところがうまく活用したら、問題はなにも解決しないまま国民の税金を大量に企業の利益に変換できるんじゃありませんかね？

僕にはなんとも、意味不明な項目でした。


その次の『事務負担の軽減』もびっくりでした。

＞業務管理ソフトなどを導入して、業務の効率化をはかります。助成額は80万～100万程度で調整される予定です。


ありていにいえば、保育士が人並みの給料をもらえないことが問題の根源なのですよ。
「保育士不足解消」を理由にパソコン関連企業にお金を渡したいわけですか･･････。

この案が、前出の塩崎厚労相のもと出されているわけです。
この大臣は、28,000名近くの署名をはたして、きちんと受け止めてくれるでしょうか。



さて、この1月『少子化対策』の一環としてこんな予算案が政府からだされました。
「三世代同居支援事業」
問題点はこちらにくわしいので、どうぞ。

『こんな予算じゃ「保育園落ちた日本死ね」の声は止まらない。』

そうですか、少子化への対策といいながら、今度は建築屋さんにお金（税金）を渡したいわけですか。
しかも少子化対策になっていない･･････。

政府の対応の端々にサラッと利権の匂いがするものが盛り込まれているように感じるのは、僕の気にしすぎなのでしょうか？そうならばいいのですが･･････。
しかし、「緊急対策」といった喫緊の課題にまで、それを入れ込める辺り、不安でしかたがありません。



さらには、3月14日の衆議院予算委員会では、安倍首相から
「菅官房長官の下で、時代の変化に対応した栄典の授与に関する有識者懇談会を開催しており、叙勲において、保育士や介護職員を積極的に評価していくことについても検討していきたい」

といった発言がなされました。

いや、「叙勲の対象」とかそんなのどうでもいいから、人並みに生活できて子供に教育を与えて育てられるだけの給料を払えるようにしてくださいよ。
もう、開いた口がふさがりません。


このままだと、本当に日本は死んでしまわないか心配です。

保育は現実には、その多くが個々の保育者の”センス”によって行われてしまっています。

その人の持ち前の性格や個性で自然と子供に受容的に関わっていける人もいれば、几帳面にものごとを考えああだこうだと小言ばかり多くなってしまう人。ルールや他者との協調、どちらが正しいといった「正義」を重んじて、子供に厳しくなっていくといった類いの人もいます。

そのやり方が、個々の子供に合っていればいいですが、子供は”多様”ですから、そのような主観だけに基づいた関わり方では、必ず合わない子がでてきてしまいます。


また、保育をするのに向いた個性を持っていて、とても保育がうまいという人もたくさんいるのですが、それではその人限りの技量になってしまって、その人が担任からはずれればそれまでになってしまうといったことも少なくありません。

やはり、プロとして職務で行う以上は、それらを体系的なものとして確立して、後輩に伝え、人材を育てていくといったことが大切になるでしょう。
保育士は、これまでその点に本腰をいれてこなかったのではないかと僕は感じています。



保育士が資格を取って、職務経験を積みはじめる最初の段階はとても重要です。

就職した先の保育施設が、大きな声を出して子供を思い通りに動かそうとしている保育をしていれば、その人はそれが当たり前だと思って、やがてはそれを”保育”として身につけかねません。

「疎外」を使って冷たくあしらうことで、子供を思い通りにしようとする保育をしているところであれば、それをそのまま身につけてしまう人もいます。

本当は少しも子供のためになっていないのに、一般に「子育て」や「しつけ」として流布していることを、「徹底して」「効率よく」しているだけの、専門性の低い”頑張っている素人”的保育を自信たっぷりにしているところもあります。

こういった極端な保育方法を一度身につけてしまうと、そのやり方が「正しいもの」として染みついてしまうので、年数を重ねるほどに軌道修正が困難なものになりかねません。
ですから、保育士はベテランならば必ずしもいい保育ができるとはいいきれません。やはり有能な保育士はつねに学び続けています。


現代は子育てを取り巻く問題がとても多く、しかも複雑になってきています。
これまでの時代のようにその人のセンス任せの保育をしていたら、追いつかない時代に間違いなくなってきています。
(とはいえ、”資質”が非常に重要な仕事であることは変わらない事実ですが）

子供たちの現状を見据える「視点」があり、そこから目指すべき「理念」を設定し、それを達成するための「理論」を持ち、経験と学習に裏打ちされた「専門性」のもとに、それを行える「技量」を高めながら保育に臨む。

それが完璧にできなくとも、そういう方向を目指そうとしている園と、そうでないところではまったく違ってくることでしょう。

お子さんの入園に当たって、いくつもの保育園を見学なさった方の中にはそういった温度差を漠然とでも感じた方はいることと思います。



「子供の尊重」という概念は、それらの一番基礎になることです。

しかし、これを実践レベルで理解することはとても難しいので、その考え方と実際の関わりをつなげられるようにという思いで、今回の一連の記事を書いてみました。
まだまだ少しも書き尽くせませんが、文章がうまくないのでなかなかうまくお伝えすることができません。これからも折にふれて書いていきたいと思います。


↓とりあえず、ざっと頭に浮かんだ書きたいテーマ。
書けたらいいな･･････。


◆よい保育ができる人は、それを「自分の”保育技量”によりできたのだ」と、誇ってほしい。それが保育全体を底上げする”きっかけ”になる

◆子供を尊重した関わりと、尊重になっていない関わりの具体例

◆行事に見られる「子供の尊重」

◆「尊重」によりこれだけ伸びる「要支援児」

◆本当は大人の本音を一番感じている”自閉的傾向のある子供”

◆「子供の尊重」の理解が、保育上の「安全」を高める

子供の尊重を損なってしまう大人の関わりの根底に共通してあるのは、「子供を低く見る」大人の意識です。

「言ってもわからない」
「どうせやろうとしないだろう」
「叩かなければわからない」


石原慎太郎元都知事が現職時、「子供は中学生くらいまではどうせ言ってもわからないのだから、叩いてしつけるのも当然だ」といった発言をしました。

これはかつての時代に教育を受けた人の言葉ですから、現代の主流な考えではないと思うかもしれません、しかし、３０代の子育てをしている人に聞き取りをしたある調査では現在でも「子供がわからないときは叩いてしつけをする必要がある」という質問にイエスと答えた人は５０％を超えました。

その残りの人にも、「叩くことはしないが、子供はわからないものだよね」と考えている人はいることでしょうから、はっきり言って大多数の人の意識の中には「子供はわからないものだ」という見方があると言えるでしょう。


「子供はわからない」という見方が根っこにあると、大人の意識は「その子を信じない」「子供の力を信じない」ということになっていきます。

そのようであると、口ではいくら「個々の子供を尊重すべきだ」「ひとりひとりを大切に」「個性の尊重」などと言っていても、実際の子供への関わりは”やさしさ風味”をまとっただけのさして子供を尊重していない関わりになりかねません。


子供には、たしかにたくさんのできないことがあります。
なにかを要求したり、教えたとしてもすぐできるとは限りません。
あるときはできたことも、別のときにはできないこともあります。
ある人の前ではできることが、他の人の前ではできなくなってしまうことも。

子供にとって、できないことはたくさんあって当たり前なのです。
しかし、子供はつねに成長に向かっています。


「できない」ことはその子の確定した状態ではなくて、できるようになる”過渡期”にいる存在なのです。

「できないこと」は、いまできないだけで、いずれできることにすぎないのです。
「子供を過渡期として見る」というのは、そういうことです。



たったそれだけかもしれませんが、大人の意識をここに持ってくると、子供のありのまま（現在）の姿を肯定的に受け止められるようになります。

すると、「現状から出発する（現状を否定しない）」という対応ができます。
また、大多数の「できる子」たちが構成している集団を基準に、「発達の遅れている子」「発達に個性のある子」「幼い子」「生育環境が安定していない子」など子供を比べずともよくなります。
これは、子供の「個性を尊重する」「個人を尊重する」ということに派生していけるでしょう。



「この子はいまはこれができない、でもそれはこの子のペースでいずれできることにすぎないのだ」と見てあげられると、日々のひとつひとつの「できなければならないと大人が思い込んでいること」が、実はそんなに躍起になってさせなくてもいいことなのだと大人自身の意識の変化を持てるでしょう。

この姿勢を子供に関わる大人が持っていると、子供は日々をくつろいで過ごすことができるようになります。
すると、そこから生まれる心の余裕が、かえってその子の自発的な成長を自然に発現させてくれるようになります。

これを保育者・教育者が実感できると、より子供を「信じられる」「尊重できる」ようになります。

（前述のように、日本の子供の見方は「子供はどうせできない・わからない」というところから出発している傾向がありますので、職業として子供に関わる人であっても、なかなかこの「大人が”できるようにと”働きかけずとも、信頼感と安心感のある環境で過ごすことができれば、子供は自然と持っている力を発現する」という経験をすることが難しくなっています。
その経験をしないまま年月を重ねてしまうと、ベテランであっても子供を”思い通りにするためのテクニック”ばかりになりかねません。保育者には、経験年数の浅い内から適切な指導と経験・学習が欠かせないことだと僕は強く思います）





子供はバカではありません。
関わる大人が、
「この子はどうせできないわよね」
「できないのだから、○○できるようにしなければ」（背中に手を当てて誘導などはこれに該当する）
という意識を持っていると、それをその大人はあからさまにしていないと思っていても、もしくは無意識だったとしても、子供はそれを察知します。


大人であっても子供であっても、誰かに「自分のことを否定的に見られている」という気持ちは心地よいものではありません。いや、それどころか誰だって嫌なものでしょう。

「できないこの子をどうにかしなければ」と関わる大人が心の中だけでも（無意識でも）思っていたら、子供は強迫的に人に関わられる実感を持ちます。

これが日常の中で積み重なっていくと、子供はそれをとても負担に感じます。
その人からの関わりが嫌になってしまいます。ひいては大人からの関わり全般が嫌になります。
日常の中でもくつろいで落ち着くことができません。
すると、落ち着かなく多動的だったり、イライラしたり、反発する姿が多くなります。

幼い子、できないと目されている子はしばしば、こういった姿が見られますが、もしかするとそれは本来のその子の姿ではなく、大人の「その子を肯定的にとらえられない」大人側の意識が作り出したり、助長してしまった姿なのかもしれません。