保育士おとーちゃんの子育て日記

公園などに行ったら、まず手頃な落ちている木の枝を見つけて、それを釣り竿に見立てます。

それを持って、今度は落ちている葉っぱを魚に見立てて、枝の先端でエイッ～！　プスッ！と刺して
「やったーまぐろ釣れた～～」
ちっちゃい葉っぱだとメダカとか、大きいとクジラとかね。まあクジラは魚じゃないけどっ。

石を集めて丸く囲んで、そこを池にして釣った魚を集めたり、キッチンなり、たき火なりを作ってそこで焼いて食べたりなどなど。
大物捜しの旅にでて公園を散策したりと、その内子供のイメージの世界が広がっていろいろ自由に遊んでました。


自然物を使った遊びって、最近の子供はなかなかしなくなってしまったので、小さい内にこういうのに触れておくといいかな～と思います。

＜パクッ＞
ちょっとしたふれあい遊び。
手を鳥のくちばしのようにして、「パクッ」と言いながら、子供の手や足、おなかなどをやさしくつまんであげる。
ただそれだけー。


＜おなかにきいてみましょ～＞
ごはんのあと。
「おなかいっぱいになりましたか～？　じゃあおなかにきいてみましょ～」
と、おなかをさすってあげたり、くすぐってみる。



＜あなぽっぽ＞
むーちゃんがいつのまにか考え出した遊び。遊びと言うよりふれあいかな。命名もむーちゃんです。
食事は子供たちよりも僕が先に食べ終わることがほとんどで、食後くつろいでいるときに、無意識に僕は体育座りのように膝を抱えて座っていることが多く、ご飯を食べ終えたむーちゃんが、
「あ、あなぽっぽだ～」と
その膝の間に（勝手に）入ってくる遊び。
2歳の頃から、いまにいたるまでよくやっています。

どうも、むーちゃんと僕は、食事や料理を通してつながっている部分があるようで、あなぽっぽじゃなくても、食後は一度は僕にくっついてきたり膝の上に寝転がったりを夕食後はほぼ日課のようにしています。
それについては、いろいろと感じるところがあるのでまた別の記事に書きます。

それ以外の時でも、たまたま膝を抱えて座っていると、「あ、あなぽっぽみつけた～、むーちゃんのばしょ～」と言っては膝の間にすっぽりと入ってきます。



＜僕も子供の時にやったよ＞
大人が自分の話をするのだけど、それが子供の肯定と共感になってしまうというお話し。

お菓子でも遊びでもなんでもいいのだけど。

子供がそれを食べているのを見て、
「あ、そのお菓子僕が子供の時もあったよ～。これ僕も大好きだったよ。おいしいよね～」

大好きな大人が、子供の時に同じことをしていた、好きだった、経験したという話をしてあげることで、
子供自身がしていることを、追認し肯定してあげることにつながっているようです。

１　小さいものから積み上げていくと崩れやすい。大きいものから積んでいくと崩れにくい

このことは大人からすると当たり前ですが、子供はなかなかすぐにそうとはわかりません。それなりに発達して２～３歳くらいでないとはっきりとは認識していないようです。


２　積み木の上に積み木を積むとき、半分以上ずらすと落ちる

大人は「重心」ということで理解していますが、子供は「重心」ということをしらないまま経験的にそれを理解します。


３　△の上には積めない

当たり前なようですが、2歳くらいまでの子はそれをなんどか試した結果理解します。


４　基尺２：１：１の直方体と、基尺１：１：１の立方体は、その立方体2個をくっつけると、直方体と同じ形になる。

これも大人からすると最初から頭で理解できているので当たり前なのですが、子供は実際にやってみるなかで驚きとともに発見しています。
２～３歳の子と積み木遊びをしていて、その発見に立ち会っていると子供が喜びや驚きとともにそれを教えてくれます。

大人からすると同じことのようですが、これとは別個に高さが同じになるということにも同様の発見と驚きを子供は感じています。↑は平面で遊んでいて発見するし、こちらは高く積んでいて発見します。


５　たくさん積むと崩れやすい

「当たり前ですが」はもう省略することにして、これを何度も経験するからだんだんと年齢が大きくなるにつれて、「丁寧に積む」ということを子供は理解し実践するようになります。
5歳くらいになってそれまでにそれを身につけてきた子は、天井まで届くような積み木の塔が作れます。

これはいくら「こうやって積むと崩れないよ」と大人が言葉で教えたとしても、あまり意味がありません。
実際に子供は何度も経験して失敗して、その結果獲得できることなのです。

最近の能動的な遊びに遊び込めなくなっている子には、この「失敗を積み重ねる」という過程の部分に耐えられない子も多くなっています。


６　誰かがぶつかると崩れる

このへんからもうちっとも論理学ではなくなっていますが・・。
これも実は経験のなかで重要なことです。

ある程度の年齢になると、意地悪する子、遊びを壊す子というのは困るのだということを理解し、その結果それらはよくないという前提に立ち子供社会のルールやマナーができあがってきます。

意地悪をする子・壊す子を排除するという動きになることもあれば、子供同士でこうするんだよと教えてあげたり、そういう子だから仕方がないと大目に見たりという様々な経験が生まれます。
邪魔する方の子はそれはそれで、そのなかでいろんな葛藤が生まれてそれが人間関係上の経験となっていきます。

ただの遊びに過ぎないものが、実は子供のなかではルールなどの人間関係の大きな必然性を生み出しています。


７　●は転がる、平らは座る

８　支柱だけではぐらぐらする。平面を載せることで安定する　

９　支柱1本はすぐ倒れる(〒）、2本は倒れにくい、3本は立てるのが大変　（円）　

10　平らなところで遊ばないとすぐ倒れる

11　ぐらぐらしているときに載せると崩れやすい

12　高くなってきたらそっと積む

13　散らかしっぱなしだとお母さんに怒られる

今回は「外遊び」について述べようと思っているのではありません。
しかし通常ですと室内での遊びよりも、今回述べようと思っている遊びの本質の部分が外遊びにたくさんありますので、端的にわかりやすいかと引き合いにだしました。

それはなにかというと、「自由さ」です。


よほど遊びの設定を配慮していない限りどうしても室内の遊びには制約がついて回ってしまいます。そうしていてすら物理的な制約はあるでしょう。

戸外の遊びにもそういう制約はないわけではありませんが、子供からするとおおむねゆるやかになります。
そして戸外の遊びは開放感があり活動の余地がたくさんあります。室内でも遊具以外のものをおもちゃにして遊んでいることがよくありますが、戸外ではそのようなものも無数に見つかります。

子供は遊びにおける「自由さ」というものを本質的に好んでいるのではないかと思います。



積み木を紹介したときに、色のついた積み木やさまざまな形の準備された積み木よりもただの四角い白木の積み木が基礎になるということをお話ししました。

アムステルダム積み木（積み木が家や屋根になっていて町並みが作れる）のような形があってそれを使って遊べるものもいいものなのですが、最初に触れていくものはそういうものよりも、むしろなにものにも縛られない「自由さ」がふんだんにあるシンプルなものがよいのだと思います。


僕は「知育玩具」と一般に言われているものが好きではないのですが、これは大人があらかじめ「これをさせることでこの能力を伸ばしてやろう」というひとつの枠のなかに遊びを閉じ込めてしまっています。
結局子供は自由な発想力でそういったものがあってもそれらを乗り越えて遊んでしまう子も多いですが、大人目線で遊びを囲い込んで子供を「どうにかしてやろう」という遊びの提供の仕方はその本質である「自由さ」というものとの矛盾があって、返って遊びの与える大事なものをスポイルしてしまっているようです。


遊びにおける「自由さ」というのは、子供の想像力の働く余地をたくさん作ってくれます。
だからこそ「自由な遊びの世界」には「発展性」があります。

一方でテレビゲームなどは、すべてが大人が考え出した枠のなかに収まったものです。自由さがあるとしてもプログラムのなかでの想定された自由さということになるでしょう。
それらは子供の側に与える無限大の自由さというものとバーターに「即時的なおもしろさ」を大きくしています。
ただ、最近は機器の発達などによって、他者とやりとりをしたり競い合ったり、協力してゲームプレイができるようにするなどの要素によって、それらプログラム内のものだけでなく、外部的なものをくわえることによってある種の発展性を持たせているのが興味深い点ですね。

しかし、子供の育ちというのは段階を踏んでいくものですから、小さいときこそ「自由さ」のある遊びを楽しめるようにしてあげることが大切ではないかと感じます。


外遊びを子供が好むことには、いつもならば止められてしまうような行動、大きな声を出したり、走り回ったりはねたり飛んだり、なにかを投げたり、新しいものを見つけたり、いろんなものを拾ったりと、このような普段の生活よりも「自由さ」がふんだんに確保されていることも大きな要素となっているのでしょう。

そんな視点を持って改めて子供の遊んでいる姿を見てみると、また新しい発見やアプローチが見つかると思います。

まず、第一に「遊べない」からといって、それはただちに心配するようなことではないのもたくさんあります。

「ひとり遊び」「じっくりと遊べる」とは言っても、年齢や性格によっては、もともとの個性からその通りにはいかない子もたくさんいます。

例えば、１～２歳くらいまでの子供ならば、遊べる子は長く遊べる子もいるにはいますが、ひとつの遊びの持続時間は必ずしも長いものではないこともたくさんあります。

１歳前後の「探索行動」をもっぱらする時期には、遊具を手にとってはすぐポイと手放し、次のものをとってはまた別のものといったこともよくします。

落ち着きがないようにも見えますが、これはこれでいいのです。

そういう探索の遊びでもあり、発達段階としてまだ「遊び」としてはっきりと形の定まったことをしなくても全然おかしくないのです。


中には遊具にはちっとも興味を示さず、大人が使っているものや飾ってあるもの、触って欲しくないようなものにばかり手にとって遊ぼうとする子などもいます。

それも、それでいいのです。
それを「ちっとも玩具で遊べない子」などとネガティブに捉えたりする必要などありません。

触って困るものや、与えるべきでないもので子供に遊ばせる必要はありませんが、そこはいろんなものに興味のある段階なんだなとおおらかに見てあげればいいと思います。


また、子供によって遊びの興味というのも全く違います。

机上遊びなどちっとも見向きもせず、やらせても散らかしたりするばかりすこしも長続きしない。遊びといえば、走り回ったり、外遊びばかり好む。
そんな子もいます。

反対に、体を動かす遊びは好まず、人と関わる遊びも好まない。
自分でするのはパズルのような地味な遊びばかり。
そういう子もいます。

前者の親ならば、人によっては「うちの子は落ち着きがない。困ったものだ。じっくり遊べるようにしなければ」と悩む人もいるし、

後者の親ならば、「元気さ、子供らしさがない。もっと運動もして欲しいし、友達とも遊んで欲しい」そのように考えたりもします。


しかし、それはそれでいいのです。
子供のあるがままの姿を否定することからスタートして、子供に足りないものをなんとかして持たせようと考えなくてもいいのです。

特に、まだ海のものとも山のものとも形の定まっていない、年齢の小さい時期には足りないもの、出来ないことを無理やり持たせる必要はありません。

『全面肯定』のところで述べたように、まずは良い悪いはおいておいて目の前にある子供の姿を、「今はこういう姿なんだ」とあるがままに認めるところから出発するのがいいです。


「うちの子は○○ができない。心配だ、困った」という親の意識は、小さな子供の心には敏感に感じ取られます。
そしてそれは、むしろ大人の思い通りにならない方向に作用することのほうが多いです。


たいていの場合は、好みが極端かなという子でも、おおらかに見ていってあげていると、成長や経験とともにそれまでさして積極的でなかったことも、少なくとも及第点くらいには到達するものです。

例えば集団生活に入ったりすれば、友達や周りの子が当たり前にしているのを見て、自分もそれなりにしていきます。
そういった成長のためにも幼稚園・保育園というものがあるのです。

むしろ、ある時期が来ればそれまで好まなかったことに、強い興味を持つようになることだってあります。


なので、「○○ができない」と否定的な部分を見るのでなく、興味を示していることに「あなたはそういうのが好きなんだね」と肯定的に見ていってあげたほうが、子供はなにものに邪魔されることもなくすくすくと育てます。


子供の乳幼児期に「この子は○○ができないわね」と興味のないことをするように要求されるのと、「あなたは○○が得意なのね」とおおらかに見守ってもらえるのとどちらがいいでしょう。

もし、それが過剰な心配や「それができないのはダメなのだ」という否定的な見方をされているのでしたら、肯定的に見てもらってきた時との育ちの差の蓄積はずいぶんと大きなものとなってしまいます。

「遊び」なんですから、子供が楽しめなければ何の意味もありませんよね。



いま書いている一連の記事の題名は「遊べない子に遊ぶ力をつける」です。

「遊べない子を遊べるようにする」
ではないのです。


「遊ぶ力」も子供の育ちの様々なものと同じく、ちょっとずつ貯めていくものです。

縦のものを横にするように、「できない」ことをにわかに「できる」ようにするというわけにはいきません。


僕の書いたものにも、ほかの育児の様々な情報にも「平均的な子供の成長」や「こうなってほしい子供の姿」ときには、「あるべき子供の姿」などと強く書かれているものなどもあるでしょう。

それらは、なにも「遊び」に限りませんね。
子育ての全てのことについてそのような情報というのはあるでしょう。

でも、それらと引き比べて自分の子を「○○の出来ない子」と捉える必要はありません。

そういったものは、長い子育ての期間での「努力目標」ですらなくて、数ある選択肢のなかの「ひとつの方向性」に過ぎないのです。


なので、今回の「遊べる力」というのも、ひとつの方向性です。

今現在それができないからといって、なにも心配する事ではありません。

そういう方向へ向いて歩いていこうと思っていればいいのです。
その過程でほかの方向の道が見えてきたら、そっちへ進むのもいいでしょう。

方向があると言っても、人によってそこへたどり着く道もまたそれぞれです。



『遊べない子に遊ぶ力をつける』の記事は、保育の中で行っている方法の一部です。
保育士向けといってしまってもいいでしょう。

なので、家庭ではできないこと、同じようにはならないことも含まれています。

家庭で同じことをしてもうまくいかず、保育園という外の世界で保育士という、近しいけれども一種の他人だから子供も素直に聞いて従えるということもあります。

なので、具体的な話はこれからですが、ここに書く事をそのとおりにやろうとする必要もないでしょう。
そういう方向で遊びをみていけばいいのだ、くらいに頭の隅においておけばそれでいいと思います。

いろいろ調べてみると、文科省の青少年育成のページにも、日本小児科学会のHPにもテレビゲームの子供に与える問題性ということが出ています。

ほかにもいろいろなところで、こういったデータなどを背景としたテレビゲームを子供に与えることの是非についてかかれたところはありますが、

どれほどテレビゲームに好意的なところでも「テレビゲームを子供に与えることはなんの問題もないのでどんどん与えていいですよ」ということは書かれておらず、テレビゲームに批判的なところはもうきっぱりと「害にしかならないから与えるべきでない」と書いてあるし、好意的なところでも「ルールなどを決めて、慎重に与えましょう」というようなことが言われています。


このところそういったテレビやテレビゲームについての科学的・データ的に検証してあるものをいろいろと調べてはいたのだけど、よくよく考えたら僕のブログを読んでいる人達や、世間の多くの人はもはやこういう情報はさして必要としているわけではないということに気がつきました。



テレビゲームを子供に与えていいものかどうかと悩んでいる人達は、そういった子供に与える影響の数々をおおむね理解していたり、予測がついているのだよね。


実際、周りで子供にテレビゲームを与えてしまっている親たちの話を聞いていても、「与えたくはなかったのだけど」とか「あげるべきではない」という気持ちや意見を持っている人がほとんどです。

しかし、それでもこのテレビゲームが当たり前になってしまっている状況で、「どう扱ったらよいかわからない」、「どのように対応したらいいかわからない」そういった気持ち、悩みが親たちを困惑させているわけで。

だからこそ、「そこになんらかの答えが欲しい」そういう思いでいるのでしょう。


つまり問題は「テレビゲームにどんな害があるのか」うんぬんではなくて、「このテレビゲームが蔓延している社会でどのようにそれ付き合っていくか、どのように子供に対応させればいいのか」というところにもはや来ているのでしょう。

とはいえ、僕にもなんらかのそれの「答え」を持っているわけではないです。



遊びに関しての僕自身の考えは一貫していて、これまでに何度も過去記事で書いたように、「刺激に左右されず遊べる子供に育てることで、自分で遊びを展開させる力を持たせる」ことが幼少期からの子育てのひとつのテーマだと思っていますので、その延長線上で考えれば、テレビゲームは必要ないわけです。

ですので、「自分の子供にも与える必要はない」とうちの家庭の方針としての答えは出ています。


しかし、世の中の人たちがテレビゲームと子供を前にした時の悩みというのがわからないわけでもないので、それについて感じたことを書いていこうかと思います。

ですがそれはさっきも述べたように、どんな場合も当てはまるような「答え」でも、そうすべきという信条でもありませんし、単なる僕の意見にすぎないのでその個々の状況とかは考慮に入れない極端なこともいうかもしれません。
これを読む方が、テレビゲームについて考えるときの参考意見程度にみていただければと思います。
まあそうは言っても、そんな参考になるようなすごい意見でもありませんよ。

それについては、長くなってしまいますので続きは次回。

以前紹介した、祖父母世代からの食の意識の変遷について書かれた本にもちらっと似たようなことが出ていたのですが、この世代はどうも「昔のものはだめで、新しいものがよい」というような感覚があるようです。

それ以外にも当然ながら理由はあるでしょうけど、ある意味、実際に自分たちが遊んだ経験があって、それを楽しいと思ったことの方が地に足がついていていいと思うのだけどね。

コマ回しを教えてくれるとか、お手玉を一緒にしてくれるとか。

おじいちゃんおばあちゃんは、そういう遊び・玩具をくれると子供も遊びの世界が広がるんだけど。

でも、現代的な刺激の強い遊びにすでに慣れきっている子だと、そういう遊びはなかなか魅力的に見えないことも現実にはあるから、難しいのかな。

ほんとは現代っ子も、コマ回しとかけん玉とか、やってみるとよく遊んだりもするんだけどね。

しかし、最近のおもちゃ屋さんは、子供の気をひきそうな玩具はたくさん売っているけど、そういう昔ながらの玩具の方が見つけるのが大変だったりもするからなぁ。

とかく、小さい子だからとキャラクターの玩具・ぬいぐるみなどを与えるのが今の日本の玩具の与え方としてスタンダードになっている。

例えば、１歳２歳の子にアンパンマンやしまじろうなどのぬいぐるみを与えることに、ほとんどの人はなんの疑問も覚えないだろう。

最初にも述べたように、だから悪いということもないのだが、本当に子供の育ち、子供の遊びということを考えたとき実はその前にできることはあるのだ。

ある意味、せっかく自由な空想力を持っている子、まだなにものにも染まっていない子に、キャラクターで遊びを展開させてしまうことは「もったいない」のだ。



まずひとつは、大人がキャラクターのものを与えるとき、それは一種の「釣り」として行っている。

すでに見知っているもの、また子供の気を惹きつけるように作られたもので、それに子供の気持ちを向かせる。

そこには子供自身の「遊びの力」以前に、キャラクターの魅力で遊ばせてしまう構造がある。

キャラクターで釣ることは、いわば「子供だまし」なのだ。




さらに、小さい子がもっているピュアな「自由」を奪ってしまう。

キャラクターのおもちゃは、すでにテレビなどで物語なり、情報なりを与えられた上で成立している。
だからこそキャラクター商品なのだが。

例えばそういったぬいぐるみを与えられたとき、もちろん自由な発想で遊ぶこともないとは言わないが、少なからずもうすでに与えられた物語やセリフ、動きなどをなぞることとなるだろう。

それも確かに遊びではある、だからそれが悪いわけではないが、そういった遊びはもっと先の年齢でもいいものである。

せっかく、その子自身がお母さんのお腹の中から持ってきた自由なイメージの世界が、何ものにも染まらずに頭の中にあるのに、ごくごく小さいうちからそういったキャラクターを遊びにさせてしまうことは、実にもったいないのだ。


こういったキャラクターを子供に与え遊びとさせてしまうやり方と対極にあるのが、シュタイナーの影響を受けて成立した「ウォルドルフ人形」の考え方だと僕は思う。

詳しい説明はこちらのサイトを見ていただくとして
「絵本の店・星の子」
「スウェーデン　ひつじの詩舎」

「何ものでもない」ものだからこそ、さまざまなものを投影して遊びにすることができるし、さらにはその人形が友達ともなり、自分の分身ともなる。


それを支えるのは、キャラクターのおもしろさ・魅力ではなく、その子その子の持つ自由な空想力・発想力・想像力というものである。


日本では、子供に当たり前に、何気なくキャラクターの玩具や商品を与えているが、そのことは極端に言えば実は
「あなたがもともと持ってきた能力は使わなくていいですよ。後天的に与えられたもののほうが面白いでしょうから、こっちで遊びなさい」と大人が言っているのと同義のことになってしまうのだ。

大人がそういう風に育ててしまってから、あとあと「うちの子は遊べない」と感じるようになったとしても、それは当然ながらその子供自身の責任ではない。

もし、遊べない子供をつくってしまうことの一因が、そういった「当たり前」にあるのだとしたら、それはちょっと恐ろしいことではないだろうか。




ウォルドルフ人形に限らず、人形というのは家庭で親が子供に作ってあげるものという考え方、文化を持っている国や地域は少なくない。

日本でだって、まだ家に普通に裁縫箱やミシンがあった時代に育った人、僕ぐらいの団塊ジュニア世代くらいまでの人ならば、親に人形を作ってもらったという人もいるのではなかろうか。

キャラクター玩具がこのように広まってきたのは、メディアが発達して、それらの商品化が盛んになった、ここ数十年のことだろう。

特にアメリカや日本のような消費社会に特化した国は、その傾向がいちじるしいようだ。


キャラクターの人形や玩具が、必ずしも悪いとは言わない。

でも、「当たり前」だからと無自覚で、考えもせずなんでも子供に与えてしまうのは、場合によっては子供の育ちを奪うことにもなりかねないということは知っておいてもいいことだと思われる。

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コメントでもありましたが、保育園でもキャラクターものの玩具で子供を遊ばせていたとのこと。

僕もそういう保育があることを残念に思います。

一般人と違い、保育士は当然ながら子供の力を伸ばすことに無自覚でいいわけはありません。

しかし、そういった無自覚な保育をしているところも、まだまだたくさんあるのが日本の保育の現状です。

一方で、子供たちのためにジルケ人形（ウォルドルフ人形の製品化されたような人形）などをそろえて質の高い遊びを展開させている保育園もあります。

本来ならば、社会的に子供を育てる役割を担っているはずの保育園や保育士が子供たちのために、自覚的に考え発信していかなければならないのに、日本の保育の現状というのは大変残念に思われます。

もちろん、テレビがなしでも困らないという家庭が無理に使うこともない。
別に無理に見せなくてもなんの問題もない。


問題は、使い方・付き合い方だろう。

長時間テレビに子守りをさせる状態では、ネガティブな影響もでてくる可能性があるが、適度な時間であればさほど問題にはならない。

ただ、その子供によって、年齢によって、どのくらいの時間が「適度」かは違ってくる。

もともと、遊ぶ力の育っていない子に、多くのテレビを見て過ごす時間を持たせてしまえば、遊びそのものがどんどんできなくなることもあるし、同じ時間だとしてもすでに遊びの力がついている子であれば、さして影響はないこともあるだろう。

どちらにしても、「長すぎないように気をつける」ということは変わらない。



また、内容についても配慮があってしかるべきかと思う。
子供向けの番組だからなんでも子供に見せてよいかといえば、必ずしもそんなことはない。

玩具や絵本を大人が吟味して与えるように、テレビやビデオなども子供に見せたいと思うものを与えていくという配慮がないと、そういったメディアの子供に与える影響力はとても大きいので、子供の育ちが思わぬ方へといかないとも限らない。

特に年齢が小さければ小さいほどそうだ。

以前にも書いたが、対象年齢が乳幼児であるはずの「アンパンマン」が殴ったり蹴ったりすることでお話のオチとしてしまうものとなってしまっていることが、日本の「子供向け」のものの迷走ぶりを象徴していると僕は思う。

こういった現実があるなかでは、どうしても見せたいものとそうでないものへの配慮というのを大人がしなければならなくなっている。




テレビをだらだら見せる癖をつけず、大人の見せたいものにするために、録画などをうまく使っていくと便利だろう。

また、大人が子供の相手をしきれなくなってしまったときや、落ち着かなくなってクールダウンさせたいときなど、録画しておいたものを適宜みせたりすることも有効ではないだろうか。

ただ録画やDVDなどは、続けて繰り返し長時間にわたって見せるクセがついてしまうと、これまたやっかいなのでそこは気をつけたい。

我が家も似たような状況になりかけたことがあったのだけど、これについては早いうちに対処しておきました。

祖父母とか相手がはっきり言える人ならば、まあ相手に応じてだけど、「うちは電池で動くおもちゃはあげないようにしてるから」とか、こちらから「これが欲しいから」と伝えてしまったりします。


祖父母世代はとくに、とにかく「子供が喜ぶもの」という基準で玩具を選ぶので、メーカーの意図する「売るための玩具」が選ばれてしまう。


前回の書いたような、遊ばないおもちゃであふれかえってしまう状況を避けるためには、そうなる前に大人側の話し合い・同意・配慮というものをしておくといいのではないだろうか。



ここからは我が家での対応の話。

あくまで、うちではこうしている・こういう方針でいるというだけのことなので「こうすればよい」ということではないです。
その子供によっても変わってくることですしね。


ある程度大人同士で同意ができているので多くはありませんが、ときには自分だったら与えないような玩具も人からもらってしまうことがあります。

そういうとき、基本的にそのまま与えてしまっています。
（ただし、もしそれがあまりに適切でない、年齢にそぐわないというものだった場合は与えていないでしょう。そういったことがたまたまこれまでなかっただけで。）

ちなみに、これまでそういうものでもらってしまったのが、「音の出る電車の絵本」、「ボタンを押すと動いたり、歩いたりするぬいぐるみ」「簡単な液晶ゲーム風の玩具」などです。


なぜそうしてしまうかというと、いくつか理由があります。

まず、うちの子供たちには「遊ぶ力」というのを重視して関わってきているので、これらがあったとしてもその時点で遊べなくなるということがないだけの力がついていると判断されたからです。

もし、それらを与えることによって遊ぶ力がつかなくなる・なくなってしまうと思われるものだとしたら与えていないでしょう。


次に、子供たちも他のものでも十分遊べることに加えて、創造的に遊べることを大人が望んでいるということも理解しているからです。

また、あんまり大人が意図的に制限しすぎることも、必ずしもよい結果ばかり生まないとも思うからです。



上にあげた「簡単な液晶ゲーム風の玩具」なんかは、本当ならば与えたいものではなかったですが、５歳のとき旅行に行った宿泊先でくれたものでした。
いくつかある中で息子が自分で選びました。

そういったものを持っていなかったので興味もあったのでしょう。

そのような気持ちは当然誰しも持つものですから、そこを大人の力で抑えつけようとは僕は思いません。

むしろ、ある程度その興味や気持ちなどは満たしていくほうが、ガス抜きのようになるのではないかと考えます。

結果的にそれではほとんど遊んでいません。

それ以上に楽しく遊べる力がついていれば、にぎやかしの玩具は飽きがくるものだし、そうそう面白いものでもないからです。

というのが我が家のスタンスです。

要するにまずは「遊べる力」をつけるというところでしょうか。



いま、「飽きがくる」と書きましたが、実はここも「おもちゃでいっぱいの部屋」になってしまうことのポイントだと思います。


刺激で遊ぶたぐいの玩具というのは、繰り返しているうちに刺激というのは慣れがきて、だんだんその刺激が弱く感じていってしまうものなので、しだいに面白くなくなり飽きてしまうということになりがちです。

うちの場合のように、それで終わりになってそれまでどおりの「自分の力を使って遊ぶ」遊びに戻れればよいですが、刺激で遊ぶことに慣れきってしまうと「より新しい刺激」「より強い刺激」というものを求めていきます。

その結果、飽きては新しいもの、飽きては新しいものというサイクルになり、使われない玩具でいっぱいの部屋ができあがることともなってしまいます。


今回はとりあえずここまで。

次回からは、いくつか同様のコメントがありました「ビデオ・DVDの扱い」「テレビゲームについて」「遊べなくなっている状態を変えていくには」などについて考えていきたいと思います。

どの親も同様に、「たくさんおもちゃがあるのに遊んでくれない」と嘆く。


ある男の子は、上にお姉ちゃんがいたこともあって、ほんとにひと部屋がおもちゃで埋まるほどたくさんあるのだけど、自分であそびたがるのはテレビゲームだけ。

そのお母さんは、せっかく友達が遊びに来ているのだからと、一緒に玩具で遊ぶように伝えるのだけど、テレビゲームしかやろうとしない。

息子はその子がテレビゲームしてても、ミニカーで遊びたいっていう気持ちがあるから、自分でミニカーとその道路の遊具を借りて遊ぶのだけど。
その子もテレビゲームを与えられる以前の年齢の時は、とてもじっくりとよく遊べる子だったのだが、あまりの変わりようにびっくりした。


また別の女の子は、やはり山のように玩具があるのだけど、それらでは少しも遊ばず、ほかの子にあれこれ指図したりして仕切ることと、それの延長のようなプリキュアごっこばかりしている。

みんなでできるルールのあるゲームなどを提供しても、その枠の中で遊べず長続きしない。


また、これは保育園の保護者から聞いたことだが。

クリスマスプレゼントにかねてから娘（３歳女児）が欲しがっていたテレビでやっているキャラクターものの音や光の出る魔法のステッキみたいなおもちゃをプレゼントしたところ、それで遊んだのはそのもらった時の１５分だけだった、というお話。


しかも、せっかくクリスマスプレゼントをあげたのにちっとも遊ばなかったという似たような話を複数の家庭から聞いた。





これらには、現代の玩具と子供をとりまく問題が垣間見えると思う。


ひとつには、いま日本で一般的に「おもちゃ・玩具」として売られているものが、本当の意味で子供が「遊べる」ものでないこと。

もうひとつは、子供自身に「遊べる力」がないこと。（遊べる力がつくような育ち・環境・関わりが持てていない）


その中には、以前に書いたような「刺激」の問題もあるだろう。

玩具自体が出す「刺激」もそうだし、子供が生活している・育っている環境における「刺激過多」ということもあるだろう。


例えば、普通にテレビを見ているだけでも、ずいぶんと過剰な刺激に溢れていると大人でも感じる。

子供向けのものだけでなく、ただのニュースやCMを見ていてすら無意味に人を惹きつける音や演出にあふれている。

そういった環境で育っていることでも、子供を過多な刺激に慣らしていっていると言えるのではないか。


今の時代、子供に与えるものに対して、テレビや玩具、食べ物や着るものなどなど、大人が無頓着ではいられなくなっていると僕自身は感じる。

なんでもいたずらにいい悪いを大人が決め付けていくべきでもないだろうが、ある程度は大人が配慮していかなければならないのではないだろうか。

絵というのは、線と色でできあがっています。

例えば、エンピツで描いたり、漫画のようにペンとインクで描く場合、それは線を主として描かれる絵です。

線で描くというのは、描くものを的確に捉え、それを正確に造形することが必要です。


もちろん、子供のように正確に描けなくたって絵にならないわけではないですが、線で描くというのは実はなかなかの高等技術です。




でも、小さい子供が絵に取り組むとき、子供たちは最初から絵を線の造形として捉えているでしょうか。

答えはNOです。


そもそも実際の世界は輪郭線と色でできているわけではありません。

美術史においても、エッチングや伝統的な日本画のように輪郭線のある絵の方がむしろ特殊です。



子供たちが普段から目にして触れているのは、『色』の世界なのです。



では、世界を紙の上に再構成する「絵」というものにおいて、子供がすんなりと入っていけるのは「色」の絵なのです。


「色」を描くのにクレヨンほど、手軽で豊かな色彩をだせるものはほかにはなかなかありません。




でも、最近クレヨンってどうも敬遠されがちなんですよね。

クレヨンだと周りや服を汚したり、手についてしまったりという理由で使わない人も多くなっています。

初めてもったものが色鉛筆という子も少なくありません。



たしかにクレヨンって手や服についたりしますよね。
でも、実はまさにその部分こそクレヨンの偉大なところなのです。

なぜかというと、それは「混色」が出来るということなのです。


青と赤を混ぜると紫になったりしますね。
水彩絵具を小学校で使うときに習いますね。

クレヨンは紙の上で混色をして、さらに様々な色彩の世界をつくることができるのです。


あまり気づいていない人が多いですが、子供がクレヨンで描いているときにでもやってみてください。おもしろいですよ。



クレヨンは子供の使うものと思われがちですが、実は高度な絵画表現もできるものです。

紙の上で混色した部分を、指や紙でぬぐってみるとその部分がさらに細かく混色して繊細な表現もできるようになります。

水彩絵具で描くような絵を油絵具で描くような発色でできるのです。
なので、クレヨンで描かれた絵は独特の味わいのあるものとなります。



絵のような子供の感性を伸ばすものを提供するとき、僕は「うまく」描けるようになることを目的としません。
なので描き方もべつに教えません。

ただ、クレヨンを折らないように使うことだけ伝えて、好きにやらせてみます。


多くの子供は重ね塗りを試していきます。

色の変化を楽しみ、経験しているのでしょうね。

最後には最初と全然違う色になる、発見と驚きがそこにはあります。


色彩を経験すること、それは世界の姿をさらに豊かに目に映るようにしてくれます。

大人がうまい描き方を教えることの何倍もそれは素敵なことではないでしょうか。




教えない代わりに、大人はとなりで自分の好きなものを描けばいいでしょう。


絵に触れ始めの時期の子にクレヨンを提供するとき、僕はよく『色見本』を描きます。

「色見本」ではありません。
『色見本』という名の作品を作るのです。


でもなにも難しいものではありません。

１６色のクレヨンなら、１６色の色を紙にのせていくのです。

グラデーションの順にのせてもいいし、その時の気分で配列してもいいし、なんでもいいです。

横に並べてもいいし、四角くしていってもいい、円グラフのようにしてもいいでしょう。

丁寧に塗ってもいいし、ラフに色をおくだけでもいい。

それが『色見本』という作品です。


子供たちは間違いなくそれを新鮮な驚きとともに受け止めてくれます。

その驚きが色彩の世界の入口です。
あとは子供が自由にその世界を探索していくことでしょう。



そうそう、ひとつだけ大人が配慮してあげるといいことがありました。

クレヨンを使ったあとでも使う前でもいいのだけど、クレヨンの先をきれいにしておいてあげることです。

重ね塗りをしていると、どうしてもクレヨンの先に他の色がついてしまいます。

ティッシュのようなもので、その部分をぬぐっておいてあげると、次使うときにきれいにその色がでます。


それをしておかないと、濁った色が出てしまうので子供はクレヨンへの興味を失っていってしまいます。
ぜひこの「拭い」を大人がしておいてあげましょう。

なので、基本的にはこれまでさまざまなところで書いてきたようなこと。
たとえば、
受容であるとか、満たされていること、生活リズムや情緒が安定していること、などなど

『乳児の遊び・関わり　Vol.９　　これまでのまとめみたいなもの』


ここで書かれているようなことなどがちょっとずつでも形成されてきていれば、子供が片付けるようになるのはそれほど難しいことではありません。

それは集約してしまえば、大人と子供・母子・親子の「良好な信頼関係」とでもいうものと言えるでしょう。

ここでいう信頼関係とは、「親子の絆」というような抽象的なことではなくて、『乳児の遊び・関わり　Vol.９』であるような具体的な関係です。


例えば保育園で、母子関係がうまくいってなくていつも満たされていない気分を抱えている子に対して、いくら片付けの習慣をつけようとしても、まず身につくことはありません。
怒ったり叱ったりすることで、やらせることは出来るかもしれませんが、それは結局その場だけのことなので、身に付いたというには程遠いものです。

それを保育士の立場からでも（母子関係の改善まえであっても）、その子を受容し、とりあえず保育の場にいるときだけでも満たしてあげて、その子と保育士とのあいだに良い信頼関係を築くことで、その保育士に寄り添おうとする気持ちができるので、片付けをするときには手伝ったり、自分でやろうとする良い姿を見せようとしてきたりします。

年齢が上がってしまえば、強制力をともなわなければ片付ける習慣がつかなくなる場合もあるかもしれませんが、乳幼児の成長段階にいるときならば、そのような良好な関係のなかで自然と身につけられることでしょう。


なので今回片付けのしかたというテーマで書きましたが、根本的にはこれまで書いたような子供との関わりのオプションといいますか、別の角度でピックアップしたことに過ぎないわけです。


そういうわけで、片付けを身につけることに躍起になる前に、それ以前の段階のことでつまづいていることがあれば、まずそこを作っていくことを先にするべきです。
それをせずに片付けを押し付けていくことは、ときには子供の様子を難しいものにしてしまうこともあるでしょう。

とりあえず今回で片付けについてのシリーズはおしまいです。

・モチベーション

過干渉や片付けをさせることが、片付けをすることのやる気を奪ってしまうならば、その逆をすればいいでしょう。

そのためには、「片付けをできること」を目的とせず「片付けのできたこと」を認めていくといいと思います。
そしてモチベーションをちょっとづつでいいので高めていくといいでしょう。

片付けるときは、子供と一緒に大人もやって子供が一個でもしまえたら、「ありがとう」「持ってきてくれてたすかるよ」などと関わっていきます。


大人が「自分で出したものなんだから自分で片付けるのが当たり前」という気持ちでいると、なかなか片付けを「良いもの」として子供は受け止められません。
一緒に片付けて「ああ、きれいになってよかったね」というような、「共感」をともに感じていけると、子供にとって「片付けは大変だけれどもするといいものなんだな」という気持ちが育まれていくでしょう。

ある程度の大きくなって片付けが自分で出来て当然の年齢になっていれば、叱咤激励してやらせてしまうこともできますし、それで片付けることを習慣化することも可能かもしれませんが、やはり自分で片付けようというモチベーションを育てることに比べると次善の策になるのではないかと思います。



・必然性

小さな子供に、使ったもの出したものを「全て片付けなさい」ということにしていると、それは無理なこと・多すぎてそもそも片付ける気をなくしてしまうということもあります。

片付けというのは子供にとってそもそもそんなに楽しいことではありません。
それでもそれをするからには、なぜそれをするのかという理由を子供自身がわかっていればそれも受け入れていけるでしょう。

その子にもわかる理由・片付ける必然性というものを大人は普段から伝えていける、もしくは生活の中で経験的に理解していくようにするといいかもしれません。

そのために、無理なくできることを習慣にしていきます。
例えば、
「ご飯にするからテーブルの上の紙とクレヨンをしまってね」とか
「通り道にはものを置きっぱなしにしない」
「本は床に置かない」
など、部分的に片付ける習慣をつくっておいて、それができればよしという積み重ねをしていくといいと思います。

・普段から大人が綺麗に片したり、並べたりする習慣
これは『遊びとかたづけ』ですでに述べられていますので省略。


・遊具は多すぎず、少なすぎず

あまりに遊具が多すぎると片付けようとおもったとき、見ただけで片付けなんてしたくなくなってしまいます。
少なすぎて遊びができなくては意味がないので、適当な量を調整してあげることも必要です。

例えばままごとの素材などがそうです。
遊具の種類が多い場合は、ときどき入れ替えをすると常に新鮮に遊べますので、大量のおもちゃを出しっぱなしにするよりもいいでしょう。


・遊具のしまう場所は定位置に

どこにしまえばいいか子供がわからないのでは片付けようもありません。
普段からの定位置に置くようにすれば、遊びに取り組むこともしやすくなりますね。


ここからは直接的な関わり方のポイント

まず片付けの時間になる前に、そこまでの過程で過干渉や叱ることで埋め尽くされていたらどうでしょう。
つまり遊びの段階でいろいろと言われたりしていら、その後「片付けなさい」という指示を聞ける余裕というのはなかなか持てないのです。

逆に言えば、大人からの指示や支配を減らすことで、好んでしたくないことにも取り組めるだけのやる気を持たせてあげたいということです。


ですので、これは遊びの部分で述べたことですが、遊びが充実していることが片付けができるためには必要です。
それ以前の段階であれば、「片付けをさせる」ということを無理にせずともよいでしょう。

まずは遊びを楽しめることが大切ですね。

また次回に続きます。

片付けというのは目に見えることなので、どうしても親は気にしだしたらそこが気になってしまいます。
でも、片付けるということはそうとうに難しいことです。
それなりの発達段階も要求されます。
そして過去記事にあるように、「遊びにじっくりとりくめる」ことなどの前提がある程度できていなければ、なかなか身につくものではありません。

ときには、「片付けろ、片付けろ」をあまりにたくさん言われるために、遊具を出して遊ばなくなり室内でも暴れまわるしかなくなってしまったというケースすらあります。

また、僕は片付けに限らず全てにおいてそうですが、「子供に教え込む」「子供にしつける」ことで子供を「できる」ようにすることを主軸には考えていません。

外部からそうするように指示されたり、要求されたりするからやる子よりも、子供が身の内からそれを必要だと思ってするという子供が自分で持っている力として獲得させてあげることが大切だと思うからです。

「片付けろ、片付けろ」と叱咤激励して身につかないとかそれが悪いというわけではないかもしれませんが、僕は積み重ねで子供を育てていくことをします。

なので今回の記事も、「うまい片付けのさせ方」というようなものではないです。

長い子育ての期間の中で、どういうことを踏まえていって、いずれ片付けができる力を育めるかという気の長い話です。



これから書く事を、本当は別に「子供を片付けの出来る子にしてやろう」と思ってするわけではありません。
子育ての過程ででてくるものを、片付けという視点で、環境や大人の関わりなどピックアップしただけです。
そう言う意味では、「片付けができるようになる」というのは、こういう普段のことの積み重ねの結果として自然についてくることだと思います。


子供にどうするか以前にまずは大人がどうしてるか、がもっとも大切なことになるでしょう。


・大人が普段からものを大事にしているか

大人が物を投げたり、本や新聞を踏んづけて歩いているのをみていたら、子供もそうするようになってしまうでしょう。
大人が普段からきちんと片付けている、ということ以前に物を大切に使っていることから子供には影響してくると思います。

物は大切だから片付けようとも思うわけです。さして大切でないというふうに子供が捉えるようになってしまえば、片付けをする意義も見いだせなくなってしまうでしょう。


・物に愛着をもてる子供に育てる　（←特に大事）

小さい子供は、物があたかも心をもっていたり生きているかのように、それに愛着を持つことができます。

大人がなにもしなくても、そういう気持ちの強い子であれば自分からそういう気持ちをもつ子もいますが、そうでない子にはちょっと後押しをしてあげたり、そういう気持ちを伸ばしてあげることをしていくといいかと思います。

どうすればいいかといえば、大人がその見本をみせればいいのです。

例えば、人形遊びを子供にさせるとき。
自分のしたに、赤ちゃんがいたり身近にそういう光景をみているならば自然とできますが、そういう経験のない子にただ人形だけを渡してもあまりうまく遊べないこともあります。

そういうときに、大人が人形にミルクを飲ませたり、あやしたりと可愛がる姿をみて、同じように子供も人形を可愛がったり、大事にしたりするようになります。
わざわざ書かなくとも、多くの人がこういうことを自然にやっているかとは思います。

そして、ぬいぐるみや人形などはもう「物」としては扱いません。
ベッドや居場所を決めてあげたりして、使ったらそこに帰してあげます。
投げたり、床に放りっぱなしにしていたら、可哀想だよと助けてあげます。

叩いたりぶつけて遊んでいたら、子供が赤ちゃんを叩いていたら叱るのと同じように叱ります。

場所をきめるというのは片付けの予行演習として、そうしているわけではありません。
愛着をもたせたいからであって、その心を育むためです。
なので、必ずしも子供にさせずとも、遊び終わったのならば大人が、「じゃあもうベッドにいきましょうね」とその場所に帰してあげてもいいのです。

そのとき子供は関心ないようでも、そういうことを繰り返して積み重ねていけば、やがては子供の中に自然とそういう気持ちが育っていけます。

うちでは遊具の引き出しのひとつが、赤ちゃんのおうち兼ベッドになっています。


・壊れた玩具、壊れやすい玩具、雑な遊具は用意しない

うちのおじいちゃんは、孫と出かけるたびにお土産屋さんや、スーパーやファミレスのレジの横に置いてあるような値段は手頃だけど、メーカーも定かでないようなおもちゃを買い与えるのが好きです。

でもこのような遊具は、大変いい加減・雑にできています。
まともに機能しなかったり、丁寧に扱っても開けたその日に壊れたりすることがとても多いです。

最近では日本の有名遊具メーカーですら、雑なものが出ていますから、こういうものに至っては買う方もその程度と思って納得してしまうのでしょう。

しかし、きちんと楽しめないもの、すぐ壊れてしまうものがたくさん子供の身の回りにあると、そういうのがあたりまえの感覚が育ってしまって、遊具に愛着を形成したり、大事にしようと思う気持ちが失せてしまいます。

とても大切にしていて、壊れてしまったけど捨てられないというのならばいいのです。
それはそのものに愛着をもてた結果ですから。

でもはじめから、壊れていたり、思い通り・仕様通りにいかない遊具を子供に与えると、楽しむ前にそういう点にストレスを感じてしまい、遊べないし楽しめません。子供はそういうものは、放り出してしまいます。
その結果、物を大事にする気持ち、愛着をもてるところにはなかなか到達しません。

なので、丈夫な遊具を選ぶことは、単に遊びという観点だけでなくとも重要です。


関係ないけどついでに言うと、「遊具の造形」ってとても大事だと思うよ。
今、日本で普通に売られている遊具には、プラスチックにシール貼りで形作られているものが多いけれども、こういうのはまさに「子供だまし」だと思う。
あっという間にシールがめくれ上がっちゃったり、剥がれてきたり、折れたり欠けたり、あんまりプラスチックのものは美的ではないよね。

世のお父さん、お母さんだって、使っているうちに曲がってしまったりロゴのシールが浮いてきてしまうようなゴルフクラブや、一度洗ったらほつれたり色落ちしてしまうようなドレスを喜んで使ったり着たりはしないですよね。
↑のようなことは、「子供だから」「おもちゃだから」と許容されてしまっていいるのです。つまりはやっぱり「子供だまし」を大人は子供に与えてしまっているわけです。

こういう時代だから、それもやむを得ない部分もあるけれども、持っている遊具の中にひとつふたつくらいは、造形的に素敵なものを入れておくといいのではないかと思います。

あと、０～１歳児に与えるものはできるだけそうしたほうがいいでしょう。遊びの多くの部分が、見たり、触ったり、音を出したり、という感覚によるものになっているので。

長くなってしまいましたので、次回に続きます。

必要な会話ともちがって、純粋に「自分の」おはなしを聞いてもらいたいようです。

そして、この「自分のおはなし」を聞いてもらえると子供はとても満足します。


僕はよく、いろんな子供たちに朝会うと「朝ごはん何食べた？」って聞きます。

お「朝ごはん何食べた？」
子「○○と○○たべたんだよー」
お「へ～そうなんだ～」

たったこれだけなんだけど、何回も繰り返していると、子供の方にも「このひとはおはなしを聞いてくれる人なんだ」という信頼感みたいなものが生まれるようです。

もっと小さい子とかには「なにが好き～？」と聞きます。
話したいことを話してくれればいいから、「食べ物」とか「どんな遊び」とか限定しなくてもいいわけです。

たいていの子は好きな食べ物を答えてくれるけどね。

でも、不思議と「今日、保育園でどんなことしたの？」とか「学校でなにした？」とかの質問は好きではないようです。
なぜかはわからないけど、そういうものなんだろうね。
子供は前向きに生きてるから、過去のことはあんまり覚えていないってのもあるかもしれないけどね。

今となりにむーちゃんがいたので、「なにが好き？」ってきいたら。

むー「やっぱりねーー　　にぃに（お兄ちゃん）かな」

と言っていました。お兄ちゃん大好きっ子です。



子供たちはクイズも好きです。
自分の答えに反応がはっきり返ってくるのがうれしいのかな。


お「今日のごはんはねー　スパゲティだよ」・・・


お「はい、じゃあ質問です！　今日のごはんはなんでしょーーか？」
子「えーと　スパゲティ！！」
お「やったー大正解！　なんでわかったの～～」
子「ん～とね。スパゲティだからー」
お「すご～い」

↑　なぜか!?絶対正解するクイズあそび



ご飯のあとはよく、ごちそうさましたら、「今日は何がおいしかった？」って聞いてます。
別に、苦手なものもいずれ食べさせてやろうとか、そういうねらいをもってしているわけじゃなくて、子供が答えやすい質問だからね。
だから、答えはなんだっていいの。

もし！　「ん～べつにない」　とか　「どれもおいしくなかった」　とか言ったら・・・。

「なんだって～！　そういうこという子はくすぐっちゃうぞー」　と楽しくきりかえしてあげます！

そこを機嫌よく相手をして一緒に遊びを楽しんでもいいし、大人に甘えたりすることもなく一人でじっくり集中してあそびこんでいるのならばそれをできるだけ長続きするように見守ってあげてもいいのです。

ですが、けっこうこの「一人でじっくり集中して遊んでいる」状態に、大人が余計な手をだしたり口を挟んだりして、せっかくのその貴重な遊びの時間を途切れさせてしまう関わりをする大人は多いです。

「ここはこうやったらもっとうまくいくでしょ」とか
大人が見守って上げていればなんでもないことでも「あぶないあぶない」とか
「そんなにちらかして、あとでちゃんと片付けられるの？」とかね

これがほんともったいない。

遊びのなかではうまくいかないことも大切な経験のうちだから、子供が助けを求めてくるまでは好きにやらせておくのが一番。

本当に自分の世界ができて遊び込んでいるときは、大人がちょっと言葉をかけたりするだけでも、その遊びのイメージの世界が壊れてしまうこともあるので、大人は少し離れたところから見守っているなり、自分の仕事をしているなりくらいがちょうどいいみたいです。

かといって、遊びこんでいるからと部屋に一人にしてしまったりすると、小さい子に対してだと一人にされる不安からその遊びを中断してしまったり、また別の機会に遊び込むと一人にされるという不安をぶり返してしまって、自分から遊び込まなくなることもあるので、よく遊べているからといって一人に放置することはあまり望ましくないようです。

遊び込めているとき、大人は適度な距離感をおいて遊びを見守っているくらいが、子供を遊び上手にするコツのような気がします。



よく遊び込める子には「イメージの世界」があります。

「イメージの世界」が持てるようになるためには、ひとつにはたくさんの実体験があること、もうひとつには豊かな感性を小さいうちから育ててあげること、そして絵本や物語にたくさん触れていることではないかと思います。

その点、小さいうちから強い刺激や戦い、キャラクター物で惹きつけるだけのことを遊びにしてしまうと、経験やものに鋭敏に反応する感性というものが、著しく少なくなってしまうことがあるので、小さいうちに大人から率先して与えることは避けたほうがいいと強く思います。




むーちゃんは調子がいいと１時間以上自分の遊びを集中して続けられます。
どんな風に遊んでいたかちょっと紹介。

昨日は↓これを使って、なにやらしゃべりながら1時間くらい一人で遊んでいました。


「せんせーーこっちだよーー」
「まてまてー」
「きゃーにげてー」
「みーつけた」

などなど、ビー玉が追いかけっこをしている人のイメージなのか、セリフをいいながら遊んでいました。
セリフからだけだと、具体的にどんなイメージなのかはっきりとはわからないのだけど、どうもその少し前の日に近所の小学生のお姉ちゃんと遊んだことが元になっていたようです。

その間、おとーちゃんは近くのソファーで寝そべって本を読んで、見るともなしになんとなく遊びを見守っていただけ。

それに飽きたのか、ちょっと一人でいることに寂しくなったのか、おとーちゃんのところに来てお腹の上に乗ってたけど、かといって相手をしてくれという感じでもなく、そのままテーブルの上にあったティッシュの箱を入れるケースのフタを開け閉めすることで、また別の物語のようなものをしゃべりながら２０分くらい遊んでいました。
そのときのセリフもなんか面白かったのだけど、内容わすれちゃった。

自分の遊びが持てるようになると、子供はずいぶん手がかからなくなるよ。

お兄ちゃんがいるから、それを遊びのお手本にして遊びが得意っていうのもあるかもしれないけど、お兄ちゃんはお兄ちゃんでやっぱり小さい時からそんな風にイメージをもって遊んでいたから、兄弟のいるなし関係なく、やっぱりイメージの世界があると遊び込むということがしやすくなるのではないかと思います。

よく遊べる時間に、とりたててなにをすればいいとかではないけれども、その時間を前回話したように、それ以外の要因で潰してしまってはもったいないし、テレビを見るなど受動的に遊ぶことだけで過ごしてしまってももったいなないわけです。

そこで、その子その子が「やりたい」という意欲をもった遊びにとりくめたり、発展・展開させられるような遊びをしていけば、それは力となりやすいし、また遊びも上手に、さらに楽しくすることができるようになっていけます。
そして、よく遊べる時間であれば、そうでないときよりもずいぶんとそういった発展や展開、イメージを広げるようなこともしやすいです。


よく遊べる時間もあれば、逆にそうでないときもあります。
例えば、疲れているときやお腹が減っているとき、そういう時間はうまく遊べなかったり、遊んでも長続きしなかったり、壊したりする荒れた遊びになりやすいということもあります。

夕方のご飯前の時間なんかそうですね。
遊べないし疲れているので甘えを出してまとわりついてきたり、大人もご飯の支度とかで忙しい時なんだけどよくありますよね。
こういう時は、うまく遊べないこともしかたがないです。
なので無理に遊ばせずとも、ちょっとテレビをみてくつろいだりする時間にしてしまうのも、ひとつの手かもしれません。


最近ではよく「お昼寝をさせると夜寝なくなるのでさせてません」というような声をしばしば聞きます。

子供の個性もさまざまですから一概には言えないかもしれませんが、子供は大人と違って疲れと休息のサイクルが短いです。
お昼寝などで、適度に休息をとっていかないと、疲れたままその後の時間を過ごしていくことになります。
そのような状態ではなかなか「良い遊び」の時間を持つことは難しくなってしまいます。

もうひとつあります。
子供は感情・情緒のコントロールというものが、まだ未熟です。

午前中に戸外で体をたくさん動かして遊んだ興奮や、怒られたり・叱られたり・泣いたりして波だった感情を、自分ではなかなかコントロールしきれません。

お昼寝をとったり休息をとったりすることで、そういった感情のリセットをすることができます。

もし、そういう興奮や感情を引きずったまま、午後の時間を過ごしていたりすると、やはり興奮していて落ち着いて過ごせなかったり、じっくりと遊べなかったり、興奮しているので室内でもはしゃぎすぎたり、それで怒られたり、その結果じっくり遊ぶどころでなかったりという悪循環になったりしかねません。

そういうことがときどきと言うならば、さほど気にすることもないかもしれませんが、日々の生活の習慣としてそういうふうになっていくと、やっぱりその積み重ねもずいぶんと違うものになり、１年～２年とたっていくとその差はずいぶん大きくなります。

大人の目からすると、お昼寝をしていなくても、元気に過ごしているように見えるということもありますが、それは興奮がリセットされずにはしゃぎまわっているだけなのかもしれないということもしばしば見受けられます。

「遊び」をどのように提供していくか以前に、環境としてのよい遊びの時間を大人は配慮して作っていくといいというおはなしでした。

環境とはどういうものでしょうか。
物的なもの、時間的、空間的な環境。
直接の関わりというだけでなくて、どんな人がどういう風に周りにいるかというのも人的環境としてあげられます。


環境が及ぼす影響とは？
いろいろありますので一口ではいえませんが、わかりやすいところで例としてあげていきましょう。

例えば、ままごと遊具を子供が使い終わったあと、大人がいつも決まった場所に綺麗に並べて置くようにしていたとします。
逆に、特に場所も決まっておらず、いつもぐちゃぐちゃのまま置かれていたという場合もあります。

これを１年～２年と積み重ねていけば、かなりの度合いで子供は大人が口をすっぱくして教え込まなくとも、前者の環境にいた子は比較的綺麗にかたづけるようになるし、逆に後者の環境にいればかたづけという意識をきちんともっていないという可能性が高くなるでしょう。

また、例えばとくに見なくてもテレビをずっとつけっぱなしにしているという家庭も増えているようです。
赤ちゃんの時から、その常にテレビをつけっぱなしにしている環境で過ごしていれば、強い刺激に慣れてしまうので、じっくり遊ぶことが苦手になったり、落ち着かない様子の多い子になるという可能性は、そうでない環境にいるよりも高くなるでしょう。

↑これらは一部の例です。
必ずそうなるわけではないし、子供の気質や、その他の要因というものもありますので、あくまで可能性が高まるということです。

でも、日々の何気ないことだとしても、積み重ねていけばその蓄積というのはとても大きいものです。
子供の育ちは一朝一夕にできるものではありません。

大人が何かを働きかけたら、すぐそれが伝わるとか、教え込まれるわけではないのです。
なので３つ前の記事に出ていたように、一個一個のできることよりも、日々の生活習慣としての形を作ったり、常日頃の環境というものも、こういうのは目に見えないのでわかりにくいのだけど、実は大きく子供の育ちに作用していると思うのです。


前フリが長くなってしまいましたが、今回はそんな遊びの環境的な話です。

子供に遊ぶ力を身につけさせていきたいと思ったら、遊びの環境を整えてあげると、そうでないときよりもずっと遊びに取り組みやすくなります。

子供はいつでも遊んでいるように見えるかもしれませんが、遊びへのモチベーションが高いときや遊び込める時間というのは、一日のうちでも結構変化しています。

やはり一番子供がよく遊べると思われるのは、朝から午前中です。

なので、この時間にいい遊びをできるようにすると、それが力となりやすいです。
まあ、取り立ててすごいことをしろというわけではありません、普通にこの時間を楽しく過ごせればいいのです。

でも、大人の働きかけでこの時間をいい形で過ごせないという子も少なくありません。

例えば、朝ごはん抜きで過ごしている子。
これはもう確実にいい形で遊び込んだりすることはできません。
というよりも、それ以前の状態です。
お腹が減ってイライラしていれば、必然的に他児とのトラブルが増えたりします。
楽しい遊びがあっても、そんな状態では集中できません。

この子が、この一番遊べる時間をこんな状態で過ごすことを、半年、一年、二年と続けたらどうでしょう。
遊びの楽しさなどわからない子に育ってしまうでしょう。
そうすると、自分の遊びがないので、他児にちょっかいをだしたりすること、刺激を発したりして遊ぶことが身についてしまいます。


また、生活リズムが確立していなかったり、夜ふかし朝寝坊の生活になってしまっていたりすると、やはり朝の一番遊べる時間を、気持ちよく目覚めた状態で過ごせていないので、なかなかいい遊びはできません。
（ここで言っている「いい遊び」というのは遊びの種類っていう意味じゃなくて、集中して遊べたり、イメージして遊びを展開させていったりする、遊び込めている状態の意味です）

また、朝から何かにつけて叱られていたり、満たされない状態で過ごすことを余儀なくされてしまっても、やはり子供はなかなかそこでのいい遊びが展開できません。


最近では、大人の生活習慣に子供を合わせたりする家庭が多くなっています。
大人に付き合って夜ふかししてしまったり、遅くまで子供連れで外出したりすることが多く、０～１歳でも生活リズムがきちんと取れていないという子もたくさん見かけます。

「自分たちが朝ごはん食べる習慣がないので、子供にも食べさせていませんでした」なんていう親もいます。
大人は朝ごはんぬきでも普通に活動できるかもしれませんが、子供はそうはいきません。

大人は何気なくしていることかもしれませんが、そういった日々の積み重ねは必ず子供の育ちに現れてきます。
いいものもわるいものもです。

とくに考えずにしていることが、数年後、子供をとても育てにくい子にしていることもあるかもしれません。（乳幼児の朝食抜きなんてその顕著なひとつでしょう）

ちょっと脱線気味でしたが、遊べる子供にしようと思ったとき、遊び以前に環境や日々の生活が大切というお話でした。

ですがその結果、遊びの時間になんにもできずに、しょうがないから指しゃぶりをしていたり、自慰行為をしていたりということが、１歳後半や２歳くらいであります。

これは別に特殊な事例の話ではありません。


なぜ「片付けをさせること」が自慰行為をさせることになってしまうのでしょうか？

それは必ずしも、しつこく言われたりすることのストレスがそうさせているというわけではありません。
もちろん、そういった面も無きにしもあらずですが、他に主要な原因があります。


１～２歳の子に、遊びのたびに「片付けなさい」「また、ちらかしてー。だれが片付けると思っているのよっ」などなどを言われていますと、場合によってその子は遊具を出して遊ぶこと自体をやめてしまうことがあります。

遊具で遊ぶとお母さんにいろいろと指示されたり、怒られたり、否定されたり、小言をいわれたりしてしまうので、遊具ではなく机から飛び下りたりすることで、自分で刺激をだして遊ぶことにいってしまったりします。

結果、遊び込めなくなったり、落ち着きのない子になったりしてしまいます。

自分で刺激をだして遊べる程度の発達段階になっていればまだしもなのですが、性格的にそうでなかったり、まだ幼かったりして自分でなにかを見つけて遊ぶという方向にいかない子もいます。


保育園では1歳児クラスでそういった子をしばしば見かけます。

遊びの時間に、ぼーっとしていたり、なんにもしないで指しゃぶりや性器いじりの自慰行為をしているのです。

こういった自慰行為は、精神的なストレスからではなくて、たんなる手持ち無沙汰からくることなので、深刻なものではありませんが、「片付けをさせるといった先入観」や「しつけ行為」などから、親がこういった子供の姿を引き起こしてしまっていということは大変残念なことです。


遊びの習慣は積み重ねがあってのことなので、小さいうちから子供が遊びに取り組めるようにしていくことはとても大事なことだと思います。

この頃の子供の様子をみていると、物を大切にしない子が増えていることに気づきます。

本来子供は物を大切にするものなのですが、この頃はどうもそうではありません。

なぜ子供が物を大切にするかというと、「アニミズム」と「強い愛着形成」をもっているからです。


小さい子供が花や虫に話しかけたり、ぬいぐるみなどまるで生きているかのように可愛がったり、話しかけたりすることがあるのを知っているかと思います。こういったいろいろなものに心があると考えるのが「アニミズム」です。

子供のときの思いでのある物や本などをいまでも大切に持っているという人もいるでしょう。
子供のときほど物に対する感情移入・愛着というものがとても強いものです。

そういった心のあり方は子供一般が生まれながらに持っているといっていいものですから、実に自然な子供の姿です。


ですが最近は、遊具が愛着を持って大切に使ったり、大事に使ったりするものではなくたんなる消費物のようになってきてしまっているようです。

つかった玩具を投げ捨てるようにしたり、本を踏んづけて歩いたりしている子がとても多いです。

物を大事にする気持ちが無ければ片付けに意味を見出せない子になるのもしょうがないのかもしれません。

こういった物にたいする見方というのはやはり身近な大人の姿勢から形成される部分は少なくないでしょう。

また能動的に関わるモノとしての玩具でなく、単に刺激を発するだけの玩具に慣らされてしまっていても、やはりなかなか愛着を持つというのは難しいかもしれません。


僕は片づけを教え込まずとも、多くの子供を片付けられる子に育ててきました。
なぜか？とそれを振り返って考えたとき、僕自身モノを大切にしたいと思っているから、そしてそれを子供にも伝えたいと思っているからこそ、子供たちにもそれが伝わってくれたのかなと考えました。


物はなんでも大切なのですが、特に本は大事にします。
それは心を育てるものだからです。

またぬいぐるみなどは子供の前では「モノ扱い」しません。
それは「心」があるものだからです。

僕は、「心」のある物に囲まれて育った方がそうでないよりも、「心」が育つように思います。


よく片付けを競争にするといいとか遊びにすると片付けをする、なんて話を聞いたり読んだりしますが、僕はあんまりやりません。
まあ習慣化させようとしたときのテクニックとしてはいいのかもしれないけれど、僕は子育てというのは子供の心を育てることでもあると思うので、結果だけを求めても意味はないので。

大人の姿勢から、物を大切にすることを学んでから、大事に扱ったり片づけができるようになってくれるというのがいいのではないかと思ってます。

別にそれでそのまま通じてしまうこともありますが、人は言葉で教えられたことと、実際に経験したこと、そのどちらからより多く学ぶかといえば少なからず経験の方でしょう。

大人は言葉で貸し借りのルールを伝えているつもりかもしれませんが、その一方で態度で逆のことを伝えてしまっていることもあるようです。


どうせならば、言葉で教えるのと、大人が子供に対してする行動が一致している方がいいですよね。


「うまくいかなかったら、手伝いましょうか？」
大人からみれば、その玩具の仕様通りに子供が使えていないともどかしい気もしますが、そのうまくいっていないのすら子供としては遊びの範囲かもしれません。自分でうまくいくようになんとかしてみたい、と思っているかもしれません。

そんなとき、「手伝いましょうか？」と声をかけても一生懸命で無反応なこともあります。
それならそれでいいのです。うまくいくだけが遊びではないので。

そのときは無反応でも、しばらくがんばっても達成できず、プギャーと投げ出すかもしれません。
そんなときにあらためて「出来なかったらテツダッテって言っていいんだよ」と声をかけなおすと、使う場面と使う言葉が一致した、「適切な言葉遣い」をだんだんと経験的に身につけていけることもあります。

その親子の様子というのが主に「過干渉」が圧倒的に多いこと、その過干渉の内容が「ダメだし」といった否定の関わりや、指示・規制、誘導するためのごまかしなどになってしまっていること・・etc.

どれも当たり前にみられ、普通に多くの人がしていることなのでそれが子供のためになっていないということに気づく人もいないのが今の子育てであり、子育てを難しいものにしている一因にもなっていると僕は感じます。

子育てはこの時期だけで終わるものではありませんが、この乳児期が人格形成の土台となる最も大切な時期であることは誰しもが認めるところでしょう。


一方で、否定・支配ではなく肯定の関わり方を子供にしてきて、ダダをこねたり聞き分けられなかったりといったいわゆる子供像とは違った成長をみせてくれていて驚かされているといったコメントも頂きました。


昨今、子供に対する人々の視線は暖かいものよりもむしろ、冷淡で不寛容なものになりつつあります。
これまでのコメントの中でも、子供が泣いていることで周りの人に冷ややかな目で見られたとか、外出先で場所になれず泣いている子供のことで文句を言われ子供と外出することが怖くなってしまったなどといった類のものをたくさん寄せられています。

こういった社会の流れの中で、今の「当たり前」の子育てをしていくことはさらに子供というものに対して不寛容な世の中を作ってしまうのではないかという心配もあります。


子供は手のかかるもの、騒がしいもの、いうことを聞かないものといった一般の子供像は必ずしも本来の子供の姿とは言えない部分もあります。

いま見られる子供の姿というのは、よく見える部分も悪く見える部分も、少なからず大人によって引き起こされたものであるといえます。

であるならば、子供の姿は良くも悪くも、関わる大人次第で変えていくことが可能ということです。

なので、大人にはよりよい子育てを楽しんでもらいたい、子供にはよりよい成長を遂げてもらいたいという思いで、現在の子育ての「当たり前」になっていることを見直すようなことを書いてきました。
このことは実はブログの当初からあった「日本の子育て文化の落とし穴」といったテーマと共通することでもあります。

しかし「当たり前」になっていることに対して、それはいかがなものかと言うのですから受け入れられないことがあったり、反発も招くこともあるでしょう。実際、子育ての方法はひとつではないのですから僕が言おうとしていること以外にも子育てのやり方はたくさんあります。それはそれでいいと思います。



近年、子供が３～４、５歳くらいになったとき、子供に対して投げ遣りになってしまう、子育てをあきらめてしまう、子育てを投げてしまう人がとても多くなっているように感じます。保育士として働き出して以来そういう親子をたくさんたくさん見てきました。


これは僕が保育園で預かったケースではありませんが、ある親子がいました。子供は女の子、一人っ子で近所に祖父母も住んでいます。
母親も祖母も心配性でとてもとても過干渉。
そこは危ない、それは汚い「ポイしなさい、はやくポイしなさい」、それはダメ、あれはダメ、「小さい子なんだから玩具貸してあげなさい」、ごめんなさいは？、ありがとうは？、砂がちょっとでも服についたら「パタパタしなさい」、滑り台をするだけでも「あぶないあぶない」「後ろにお友達がきた、早く滑りなさい」などなど。
僕としてはそばで聞いていてもつらいほどの過干渉でした。あんまり細かく言い過ぎても子供のためにならないですよと伝えても、心配性とか神経質とかって性格だからそうそう直るものでもないようでした。

その子が３歳くらいまでそんなかかわりを続けていましたが、３歳の途中くらいからは公園にいてもその親や祖父母はずっと携帯電話をいじっていたり、その子が遊んでいるところを視界にもいれないといった様子です。

はっきり言ってとても可愛いとはいえない性格になってしまいました。
友達と遊んでいてもアラ探しばかりして、憎まれ口を言う。そんなことを言われれば友達もカチンとくるのでトラブルも多い。
遊んでいるときは親や保育士に告げ口ばかり。
自分の身の回りのことは出来ないのに、人のことばかりが気になってしまう。
人のことはあげつらうのに、自分に対しては自己中心的でわがまま。
言うことがばかりが大人びてしまって関わっていても楽しめない、快く思えない。


その子が悪いわけではありません。
しかし、そういった性格や行動をする子に大人の関わりによって作り上げられてしまったのです。
子育ては完璧にできるものでもないから、うまくいかないことがあっても当然だけど、でもそれで子供を放り出してしまうのはあんまりです。
本人はそうは思っていないのかもしれませんが、その原因がその関わってきた大人にあるのならばなおさらです。
これはその子供にとっては悲劇です。もちろんその大人にとってもですが・・。


こういったものでなくとも、ごく小さいうちから戦いのテレビや物語などを与えておいて一方で人を叩くなと叱り、小さいうちはまだ怒ったりすることで子供の行動を規制できていても、ある程度大きくなってきた幼児期になり子供に手がつけられなくなり、怒り方がエスカレートしたり親が叩くことで子供に言うことをきかせることなどもみられ、こういったことには大人の行動の矛盾があります。
それで一番わりを食うのは子供です。

なんで人に暴力を振るうなと教えるのであれば、もっとも人格の基礎になるものを吸収する時期に暴力を見せようとするのだろうという当然の疑問が湧きますが、そう考える人は多くないようです。
あまつさえそれが今の当たり前になっていて、見せていないと話すと「可愛そう」と言われたということなんかもよく聞くほどです。

しかしそういったことが今の子育ての「当たり前」になっている以上、こういったことはこれからも増え続けていってしまうことでしょう。

その最大の犠牲者になるのは子供です。
親に省みてもらえない、可愛いと思ってもらえない子がいるというのは、子供に携わる仕事をしているものとして本当に胸の痛む思いです。

なにか気づきを与えることでそれが防げるのであればそうならないように、むしろ親子ともども子育てを楽しめるようになってもらいたいと思っております。

たくさん書きたいことがあるのだけど、まとめている時間がとれなくてなかなか書けませんが、これからもそんな「気づき」をできるだけ更新していきますね。
（コメント、メール、相談の返信も遅くなりがちです、すみませんがご了承ください。）


今日、なんでもない遊びの風景の中なのだけど、親にとっては子育ての分かれ目、子供にとっては人生の分かれ目（ちょっとオーバーかな？）と思える光景を目にしました。
子育ての参考になりそうなことなので次回UPしていきたいと思います。
では、おやすみなさい～。

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子供に対してもこの「まなざし」のもつ力はとても大きいものがあります。

大勢の子供を保育していても、子供は大人のことなど忘れたかのように子供同士で楽しく遊んでいるように見えて、大人がきちんと見ているときは子供はちっともこっちのことを意識していないようなのになんの声をかけたりしなくても良く遊べ、逆に目を離しているととたんに危ないことをしだしたり、遊びが途切れてしまうということがよくあります。


なにか子供に伝えたいときも、大人の目にきちんと気持ちがこもっていないとそれはなかなか伝わりません。

子供に言い聞かせるのが下手な人は、よく見ているとやはり目に力がこもっていなくて、自信のなさがあらわれたりしていて子供に言葉や気持ちが伝わってないということも多いようです。

小言ばかりになって、子供がちっとも言うことを聞いてくれないという人は、やっぱり目に「あきらめ」や「うんざり」「疲れた」がでていて、それでは子供の心に伝わらないので何回も「無意味な小言」を重ねることになっている人も多いようです。
どうせなら、１０回の言葉を１回に凝縮して目にしっかり心をこめて伝えた方がいいね。


また、子供に関心の薄い人、子供を受け止めてあげられない人なんかは、子供と接しているときでも目が笑っていないんですね。
そういう人の中には人前では、「子供を可愛がっている」ポーズをとる人もときどきいるのだけれども、やはり目の表情で子供にはわかってしまうのではないかなと感じます。


そんな「まなざし」なのですが、もちろんいいほうにも使えます。

まあ、あんまり意識してしてやっていることではないのだけど、「子供に言い聞かせられなくて困っている」なんて人はちょっと意識すると、もしかすると変わってくるかもしれませんね。


今回伝えたかったのは、そういうネガティブなことではなくてこの「まなざし」のもついいほうの力なんです。

前回、「いいよ～～」のお話をしました。
この「いいよ～」を「まなざし」で伝えるんですよ。

どうやるんだ？って言われても上手く伝えられないんですけど、「いいよ～」を視線にこめて子供を見てあげるんです。


たぶんできるひとは自然に出来ているのだろうけど、これが出来るとこの「いいよ～光線」だけで子供を遊ばせられます。見守っているだけで子供は安心して遊び続けられるんです。


この前こんなことがありました。

「乳児の遊び・関わり　Vol.１」で出てきた、砂場で遊ばせてもらえず親が行ってほしくないところに行っては連れ戻される１歳くらいの男の子を２度目に公園で見かけたときです。

僕とむーちゃんは砂場で遊んでいました。
その子は砂場で遊ばせてもらえず、小さな公園なのであまり他に遊べるものもなく、道路へ出ようとしてお母さんに腕をひっぱられ何度も連れ戻されていました。
お母さんも言うことを聞かせるのに疲れてしまっているのか、その間も無表情で目も笑っていないし、そもそもその子の顔をきちんと見ていないのですね。

ちょっと可愛そうだったので「いいよ～」を目で伝えてあげました。
するとその子は一生懸命僕のところへ来てじーっと目で訴えるのです。
「シャベル貸してあげるから一緒にどうぞ～」ってお母さんにいったのだけど、「もう帰りますからいいです」としばらくして帰ってしまいました。

笑いかけたりしたから寄ってきたのかと思われるかもしれませんが、「まなざし」だけなんですよ。
なぜかっていうと、僕のかっこは花粉症対策で帽子を目深にかぶって口にはマスク、目しか出てない上にメガネもしているので、とってもあやしかったはずなんですよ。

でも子供には「まなざし」だけでちゃんと「いいよ～」が伝わるのですね。
ほんと不思議です。

できればそのお母さんの子育てを楽しいものにしてあげたいのだけど、いくら子供づれとはいえそんなあやしいかっこうのおじさんなので、なかなか声かけづらいんですよね～＞＜


この「いいよ～光線」が使えるようになると、レストランでとなりの座席にいる子供とか、電車で近くに座っている子なんかともすぐ仲良くなれますよ～。

しかし・・・・どうせなら、大人の女性にこのパワーが使えたらよかったのにな～～( ｉдｉ )

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４～５歳の中にはこの「ダメ」が口癖になっている子が少なからずいます。
２～３歳であっても子供同士のやり取りの大半が「ダメ」という言葉で構成されているという子が少なくありません。


別に子供が悪いわけではないのですね。大人にそれだけ「ダメ」と言われているからその言葉を学習してしまっているのですよね。


これまでにも幾度も書いておりますが、僕は子育てのプロとして「ダメ」は使うべきでないとはっきり考えています。
「ダメ」で否定・規制を重ねられた関わりで子供は本来の姿で伸びていくことは出来ません。


しかし今の子育ての「当たり前」として「ダメ」は蔓延してしまっています。残念なことです。

僕は「ダメ」を言わない代わりにたくさん使っている言葉があります。
それが「いいよ～」です。

「いいよ」でも「いいよっ」でもなくて、「いいよ～」です。「いいよ～～」くらいでもいいかもしれません。

たくさんたくさん「いいよ～」と肯定を重ねていってあげます。


危ないことをしていても「いいよ～」なの？と思う方もいるかもしれませんが、もちろんそんなことはありません。

そのときの状況・相手の年齢・性格などにもよりますが、「そこは○○だから△△になりますよ。考えてください」　「そこは危険なので困ります」　など考えさせたり、伝えていきます。
そういったときでも極力「否定」の言葉は使いません。



そもそも、「いいよ～」の言葉がけだけではありませんが、肯定の関わりを重ねていった子はあまり大人の意に添わないことはしなくなります。

なぜなら、大人を信頼し（心が）寄り添ってくるからです。


たとえば、いつも手首を大人にひっぱられて歩いている子は、大人と一緒に歩かなくなります。
自分の意思を否定され続けていれば、その人から離れていくのは大人も子供も同じです。

過干渉に否定のかかわりを重ねていけば、その大人の言うことを聞かなくなり、気持ちを汲むこともなくなるのは子供でなくても理の当然です。

実の親子であってもそうです。否定し続ければ、言うことを聞いたり、「それは困る」と心を伝えたところで通じなく、通じにくくなってしまいます。


一方で肯定の関わりを重ねていくと、人はその人を信頼し寄り添ってくるものです。

その心のつながった状態、心のパイプの通じる状態になってしまえば、「それは困る」といったときにもすんなりと通じてくれます。

また、普段いつでも笑顔で「いいよ～」と言ってくれる人が、「いいよ～」も言わない目も笑っていない　と感じれば否定の言葉はもちろん「それは困る」をことさら言わなくても、「これはするべきではないのだ」と自分から考えられます。
０歳１歳の子でもちゃんとそれはできるのですよ。


しつけとばかりに「ダメ」をたくさんいっていても、自分で考える子にはなかなかなりません。
性格のとても優しい、おとなしい子であれば「ダメ」をいわれることでしなくなる子もいますが、たいていは「ダメ」を重ねていってもそれをしない子にはなりません。

「ダメ」と止められるからそのときはやめるかもしれません。しかし自分で考え納得しているわけではないので、また繰り返しその行動をします。
そのときだけでなく、次の日もします。
するとまたそこでも「ダメ」を言われることになります。
さらに心理的抑圧もともなうので、より大変な方に向かうことになりかねません。

「否定」のもつ悪循環です。



僕はこれまでにも　「子供が遊びのなかで大人を確認するときがある」といっておりますが、これは「大人の顔色を伺う」というのとは違うことです。

子供が「大人の顔色を伺う」ようになるのは、これは否定を積み重ねてきてしまった結果です。

否定を重ねていくと「これをしたらまた止められちゃうのかな～？」と考えながら大人の顔を見るようになっていきます。

自分でそれがいいかどうか考える余地を与えてもらえず、大人にダメだしされるのかされないのか、確認するようになってしまいます。

かつては子供をこのようにするのが上手い子育てと考えている人も多かったですが、人格形成の上から見れば残念な状態です。


乳児期にある程度自分で考えることが出来るようになり、心がつながった、寄り添った状態になるのはこの時期のひとつの大切な到達点であり、目標とすべきものだと思います。
それによりその後の子育てはとても楽しいものに、楽なものになっていきます。

だから僕は世間の人が「ダメ」というのと同じくらい「いいよ～」を言っています。


おまけ　むーちゃんの「いいよ～」エピソード

僕はいつも絵本を読み終えると、人差し指を立てて「もう一回？」と聞いています。
すると子供は「もういっかい」と答えます。むーちゃんは「モッカイ」っていうよ。
で、僕はそれに応えて「いいよ～」　とまた読んであげるわけです。

４月に入って僕が洗濯物を干しているときなど「ちょっと遊んで待っててね」と伝えることが多くなりました。
ままごとをしたり、洗濯干しのまねっこをして遊んでいてくれるのだけど、自分で絵本を読むことも多いんです。

そんなとき絵を見て覚えている文を読んでいるのだけど。（けっこう正確に覚えている）

最後に「もっかい？」　（←本来なら僕が言うところ）
　　　「もっかい！」　（いつも自分が言うところ）
　　　「いいよ～～」　
といいつつキャハハと笑ってもう一度最初から読み、それを何度も繰り返しています。
きちんと話が通じて待っていてくれるのでほんと助かるし、なによりとっても可愛いんですよ～。

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でも、日本の子供向けキャラクター（テレビ・アニメ・その他）のいきすぎって世界的に見ると実は異常ともいえるくらいなんですよ。
実名をあげていると、いつの間にかこのブログ自体が抹消されていそうなので書きませんが、日本ではゴールデンタイムに子供向けに放送されているものが、他の国ではその内容から放送自粛になっていたり、R指定で子供には見せないものになっているものがわんさかあります。

それを日本では親が率先して見せて、さらにはそれらのキャラクターで作られた玩具を買い与えているわけです。


絵本や遊具は子供が「ほしい」と言ったものを与えるのではなく、親が子供にいいと思うものを吟味して与えるのがヨーロッパなどでは常識です。

なぜなら、世の中にはいろいろなものがあふれているが、必ずしも子供が自分のためになるものを選ぶとは限らないからです。それに対して親は子供を導く存在であり、良いものとそうでないものを選べる目を持っています。

世の大人がそういう目をきちんともっていれば、子供にプラスでないものは自然と淘汰されていくのだけど、いまの日本ではそれは難しいね。そもそも「子供」というものへの社会的なビジョンが確立していないからね。まあ、それは長くなってしまうので置いといて。


我が家ではキャラクターにどう対処しているかという問題。

あくまで我が家ではこうしてきたという話です。
個々の子供ひとりひとりの状況や環境、それまでの生育歴や性格などさまざまだからこうすればいいということではないです。

自分から与えずとも、周りから影響されてきたりすることも大いにあります。
結論から言ってしまえば、とどのつまりは子供の問題ではなくこれは大人の問題になるでしょう。
「子供にどうなってほしいか、そのためには子供になにを与えたいか？」
親がどれだけ真剣にそう思っているかに行き着くと思います。


「あんまり好ましくはないんだけど、周りもみんな見せてるし、子供も欲しがるしあたえちゃっていいかな」という人も多いと思います。

両親とも保育士の我が家では、キャラクターやヒーロー物で育てられてきた子がどうなるか嫌というほど知っています。
話し合って決めるまでもなく、生まれたときからキャラクター物を与えていくつもりはありませんでした。
だから自分たちで買うものでキャラクター物ってまずほとんど無かったです。

機関車トーマスはテレビでやっているのを見ていたけど、あれは刺激装置としてのキャラクターにはなってないし、物語があってのキャラクターなので安心して楽しめました。


別にキャラクターを避けるためというわけではないけれども、「遊べる子」に育てたというのもキャラクターだけで完結しない遊びができるようになった理由でしょう。

キャラクターは遊べない子の落としどころになっています。
親は何も知らずにそこいら中で売っている刺激の玩具を子供に与えます。
すると、能動的にじっくり、発展性のある遊びがそもそも出来ない子になり、さらにその子をなんとか遊ばせるためにより刺激のある玩具や子供を惹きつける力のあるキャラクターものを親が与えるということになってしまっているでしょう。
そうしているといつまでも遊ぶ力はつかないので、悪循環になってしまいます。

初めから「遊べる子」に育ててしまえば、そもそもキャラクターものを与える必要はありません。
ほんとに遊ぶ力をつけた子では、キャラクターであるということだけではつまらないからね。
そういう子にたとえキャラクターの遊具を与えたとしてもキャラクターの魅力ではなく、家ごっこ遊びにしたり、さらに遊びを発展させたところで楽しむでしょう。

どうすれば「遊べる子」になるかはこれまでにも、あちこちで書いてきています。



もうひとつの理由は「心の通じる子」に育てたということです。

僕も妻も子供にキャラクターを与えたいとは思っていないけど、かといって「それはよくない」とか「そんなのであそぶな」とか「それは買わない」とか言う事はありません。

うちの子供の周りにいる子供や大人たちが、それらの話をし、それらを遊びにし、それらを喜んで与えているのに接したときに、子供が激しく混乱してしまうのでそれらを「否定｣することはしません。

かといって「肯定」することもしません。

「アンパンイルネー」
「そうだね～」

と、ただそれだけ。


両親とも「戦い」を小さい子供の遊びにしたくないということも断固として思いがあるので、心が通じる子に育てたわが子はそれをことさら強制しなくてもきちんと感じていたはずです。

僕だって子供のときはチャンバラごっこも戦争ごっこもサバイバルゲームもしましたよ。でもそれはもっと後になってしたければすればいいこと。ましてや１、２歳の子から暴力シーンをみせつけることはないでしょう。親は子供をなににしたいの？海老な人？軍人？

日本ではヒーローものを当たり前のように小さい子に見せているけど、国が変わればR指定になっています。お話とはいえ殴ったり蹴ったりするものを見せている親はネグレクトの一種と考えられ「幼児虐待」として逮捕されるところもあります。

日曜日の朝だか２～３時間続けてそればっかりの枠で放送しているテレビ局がありますが、あれを毎週子供がずっとみていたら、それは子育て大変になるだろうな～とほんとに思います。

よく「男の子だから手がかかって大変」という声を聞くけれども、実際は男の子だから大変なんてことはありません。
親がなんの配慮もせず与えて「大変にしている」のが実情ではないでしょうか。

暴力は視覚から吸収しますので、テレビを見ていてヒーローもの番組・プロレス・ボクシングなどそのものはもちろん番宣なんかも見せないように気をつけていました。
まあもともとうちでは、そんなにはテレビそのものを見ないんだけどね。
見たいものはビデオにとっておいて見るようにしていると、見せたくないものは極力見せないですむし。

あとでそういうものが好きになってもいいよ、でもそれはもう少し人間が出来上がってからね。



まとめると

与えない・見せない　　遊べる子にする　　心のつながる子にする

ということになるでしょうか。



もしこれまでにどっぷりと子供に与えてきてしまったのならば、それらキャラクターをすぐにシャットアウトすることは難しいでしょうから、「遊べる子」にすることを目指していくといいのではないかな。

光や音、ボタンを押せば完結するような玩具はできるだけ無しにして、自然のある中であそぶことを増やしていくといいです。

自然にはまさにナチュラルな刺激に満ちています。
全く同じ木は無く、同じ砂山は二度と作ることが出来ません。
そういった子供からの自発的で能動的な関わりと、たくさんの発見が本来はあったはずなのです。

子供は大人よりもそういったものに敏感であるのだけれども、大きな刺激にさらされ続けるとなかなかそこから発見や遊びを見出せなくなってしまうのだね。

葉っぱや木や石を拾って集めるだけで立派な遊びになるよ。
子供は毎日毎日、砂場で山を作っても飽きることは無いんだよ。

なぜだろう、考えてみたらとっても不思議。
だって刺激の玩具は、慣れてしまえばあっという間に飽きて、目新しいもの・より刺激の強いものに乗り換えていくのに。

なんでそれより刺激の小さいはずの砂場遊びが飽きないんだろう？
きっとその辺に遊びの真髄が、遊びから得られるものがつまっているのだろうね～。


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このまえ公園で知り合ったお母さんに、「キャラクターものとかどうしてます？」と聞かれました。
「うちは出来るだけ避けてますよ」と答えました。
あんまり詳しくは話せなかったけど、どうもそのお母さんはキャラクターものを与えていいものかどうか迷っていたみたい。

今の日本で子育てしていたら、刺激のおもちゃと同様にキャラクター商品も避けて通れない道になっていますね。
というよりも、あまりに当たり前にあるので「与えるかどうか？」迷う人のほうがまれなのではないでしょうか。

オムツ、洋服、食器、お菓子・食品、おもちゃ、タオル、布団、下着にいたるまでありとあらゆるものに、単なるデザイン・イラストではなく商品化されたキャラクターがついているのが当たり前ですね。
ないものを求めることの方が難しくなっているくらい・・・。

以前僕はアンパンマンが乳児に対して、強い刺激なかんずく暴力的な刺激に慣らしている、さらしてしまっていると述べましたが、そんなアンパンマンからして赤ちゃん・乳児に与えるキャラクターの代表的なものになってしまっていますね。

（僕はアンパンマンの原作がすばらしかったのに、商業主義の中で単に子供を惹きつける装置になってしまったことを非常に残念に思っています。）



キャラクターは子供にとってとても魅力的なものです。
それらキャラクターに付随している（付加されている）刺激を除いても子供を惹きつけるものですね。

しかし、それゆえに子供の遊ぶ力を奪う結果になっていることが多々みられます。

現在保育園で１～２歳クラスを持つと、新入園児の中にはかなりの割合で遊べない子・遊ぶ力の弱い子がいます。

そんな子達が決まってするのが、キャラクターの物やおもちゃ・服のイラスト（質の高い保育施設ではそもそもキャラクターの遊具などは置いていないが、子供の持ってくるかばんのキーホルダーやタオルの柄、着ている服・下着などどこかしらにたいてい描かれている）などを示して、大人に繰り返し繰り返し「○○マン」などとアピールしてくることです。

つまりその子たちは遊ぶ力がない・弱いために、遊びを通して「私はここにいるよ」ができずに、自分と大人の共通の話題になるであろうキャラクターを示すことで「私はここにいるよ」をしているわけです。


遊ぶ力がない・弱いと言っていますが、それはその子がもともと能力がないといっているわけでなくて、そこまで成長する過程で適切に遊ぶ力を伸ばしてもらえなかったためです。

現代では大人も子供と遊ぶことが上手くないので、キャラクターものなどを便利使いして子供の気を引いたり、それを与えることで子供が満足してしまうのでそうなってしまうのでしょう。

これを読んでいる人の多くがすでにキャラクターもののおもちゃなどをたくさん与えてきてしまっていることでしょう。いまの日本ではそれが当たり前になってしまっているから、それはやむをえないと思います。

我が家ではキャラクターものを遊びにしていないとはいえ、年齢がいくにつれていろんなところでそれらを目にしてだんだん洗礼を受けてしまっています。日本で普通に生活していたら、もうそれは避けられないことといえるでしょう。

でも、特に乳児期はキャラクターの魅力で遊びを完結させることのないように配慮してあげた方がいいと僕ははっきりと考えています。


「遊び」は世の大人が考える以上にたくさんのものを子供に身につけさせ伸ばしています。

キャラクターものに染まってしまった子供は、例えば目の前に良い積み木があってもなかなか遊べません。ヒーローものなどで暴力的な刺激もともなったものであればなおさらです。
遊んでもあまり発展せず、じっくり遊びこめるところまでなかなかいきません。
そのまま年齢を重ねれば、それを超えるのはさらに刺激の強いものだけになってしまいます。


キャラクターものはそれ自体に大きな魅力があるので、能動的に関わる余地があまりありません。
なので能動的に関わることが必要な（またそれを伸ばす）良質の遊具の面白さに到達するまでの過程が遊べなくなってしまいます。

１歳２歳というさまざまな能力の基礎を作る大切な時期にはキャラクターでつらないほうがいい。
それがなくても子供は十分遊ぶ能力を持っていますから、大丈夫。


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「私はここにいるよ」なんていう遊びしらないよ　とおっしゃると思いますが、僕が勝手に名づけたものなのでたしかにそんな遊びはありません。どんな育児書にも書いてないはずです。

それは遊びの真髄・エッセンスとでもいうようなものです。
乳児期の遊びの楽しみの行き着くところをつぶさにみていれば、すべてが結局はこの「私はここにいるよ」に結びついていることに気づきます。

例えば「いないいないばぁ」
見えないところから、自分と目と目があってにっこりしてもらい安心して楽しくなって笑います。

例えば「積み木倒し」
倒してその楽しい気持ちを一緒に遊んでいる大人と共感して、また作ってと繰り返し繰り返し楽しみます。

他にも滑り台を上手に滑って自分で拍手しながら、大人にも拍手を要求してニコニコしたり。

結局全ての遊びの行き着くところは、大人に（親に）自分を見てもらうことで満足しはじめて完結するのです。
見てもらいたい・認めてもらいたいという気持ち、その乳児の遊びの中の必要不可欠なエッセンスを「私はここにいるよ」と僕は名づけました。

「いないいないばぁ」なんてまさにそのエッセンスだけで成り立っていますよね。
それゆえにこそ、生まれたときからずっと大きくなるまで楽しめる遊びなんでしょう。


個人差がありますが２、３、４歳くらいから、この「私はここにいるよ」を大人としなくても、一人で自己完結した遊びや、子供同士だけで遊びが楽しめるようになります。

しかし、それは単に年齢が上がったからできるようになったわけでなく、それ以前の乳児期にしっかりとこの「私はここにいるよ」をしてきた子ほどそれができるわけです。

「私はここにいるよ」つまり、作ったものや出来たことを大人に（親に）認めてもらったり、楽しさを共感してもらったり、ほめてもらったりしてきたことの蓄積がそれ以降も、遊べる子・物事に前向きに取り組める子に育てます。


自分のことをちっとも見てもらっていない子、放任されている子でも、当然年齢があがれば乳児期は終わります。
その「私はここにいるよ」を十分に出来なかった子、してもらえなかった子は、どうなるでしょう。
必ずとは言いませんが、遊べない子・遊ぶ力の弱い子になる可能性は高いと思います。

自分で選んだ遊びは長続きせず、そのとき目に入った他児の遊びを取ってはすぐ他に目移りしたり、他の子の作った遊びを壊すことでしか遊べない子だったり、モノを溜め込むことでしか遊びにならなかったり、他の子の世話ばかり焼きたがったり、他児の非をあげつらって告げ口ばかりになってしまったり・・・。


放任・無視されてきた子だけではありません。
せっかくなにか達成して「私はここにいるよ」をしているのに、それを認めてもらうことが出来ずに親から余計な小言ばかり言われている子がたくさんいます。

１歳くらいの子が小枝を拾って親に見せているのに、「そんなの危ないからポイしなさい」
砂場で砂をコップからさらさらさせて楽しんでいるのに、「ダメ。砂がお友達にかかるじゃない！」「砂が服についたじゃない、パタパタしなさい」
アリを見つけて教えようとしている子に、「早くいくわよ」
何かを持てば「あぶない！」どこかに乗れば「あぶない！」

そんな不発に終わる子供たちの「私はここにいるよ」を公園に３０分もいればごまんと見かけます。
その子たちが公園から帰りしなダダっこになってないていると、「公園は楽しいからもっと遊びたいよ～」と言っているのではなく「僕はちっとも満足できてないよ～、もっとちゃんと遊ばせてくれ～」とゴネているのが聞こえます。

この４月で公園で見かけた１～２歳の親子のなかで、子供を見守り適切に対応している親が少し、ほとんど放任していて子供を見ていない親が少し、その他が圧倒的に「過干渉」でした。

やれ「こんにちわは？」「ありがとうは？」「そっちはあぶない」「そこは汚い」「それはダメ」「それはお友達のでしょ」「そこは他の子がいるから、あっちで遊びなさい」「それをしたら誰々に怒られる」「なになにはしないお約束でしょ」「（滑り台で）次の子が後ろにいるから早く行きなさい」
他にもどこかへ行こうとするたびに無言で腕をつかまれて引き戻される子や、抱きかかえられて誘導されてしまう子などなど。

「私はここにいるよ」に対して肯定的な関わりがもらえるところまでいかないので、遊びが完結できない・満足できない関わりをしている親子が圧倒的に多かったです。


せっかく子供が遊びを見つけてそこから様々なものを学んでいこうとしているのに、親がそれをはばんでしまうなんてもったいない。

おうむ返しや心の言葉の代弁をして、なんであれまずはそれを認めてあげることが必要です。

「砂がさらさら落ちるの楽しいんだね～。でも、お友達にかからないように気をつけてね（or こっちでやるといいよ）」


安易に「否定」の関わりをせず、同じことを伝えるにも「肯定」の方向から伝えることは簡単にできます。
砂場で山を作っている子供の輪に入ろうとした子に対して、「そこはお友達がいるからダメでしょ」と言うのではなく、「こっちがあいてるよ」と地面を叩いてわかりやすく伝えるだけで、抑圧ポイントをためることもなくすんなりと自分の遊びが展開できます。

遊びの場において大人の役目は、安易に「止める」ことではなく、適切な遊びになるよう手を貸したり、遊びに取り組めるよう援助してあげることです。（出来るならばそれも最低限がいいね）
そうすれば短い間であってもたくさんの「私はここにいるよ」が出来ますね。

ここでは公園での遊びを例にとりましたが、室内の遊びであっても同様ですよ。

乳児の遊びをみるときはきちんと「私はここにいるよ」に相手をしていってあげることで、しっかり遊びのできる子供に育ちます。

するとだんだんと一人遊びが出来るようになっていきます。
しかし一人遊びであっても、必ず大人の顔を確認する瞬間があります。
小さいけれどそれもそのときの「私はここにいるよ」です。
それに対して、ウンウンとうなずき返したり、「いいよ～」「見てるよ～」と伝えてあげることで子供は安心して遊びに取り組めます。

それは単に遊びが出来るようになるというだけではありません。
心も同時に伸ばしていっているからね。

そういった肯定的な関わり、遊びをしていくと子供の様子はそうでないときと見違えるほど変わってきます。
それはもう肯定的に関わられてきた子はとっても可愛くなるよ。
どれほどの様子を見せてくれるのか、ちょっと「私はここにいるよ」を意識してみなさんがご自分の目で確かめてみてください。

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