保育士おとーちゃんの子育て日記

僕は第二子の娘（むーちゃん）を、妻の育休が明けて復帰して以来、主になってみています。

このことは、僕にとってとても幸せな経験でした。
子育てを日々喜びや楽しさを感じながら送れるというのは、非常に幸運なことであったでしょう。
特に男性でありながらこの時間をたっぷりと持てたことは、現代では本当に希有なことであったろうと感じます。


それができることは、必ずしも当たり前ではないことを知っています。
子育てには自分の努力だけではどうにもならない場合もあります。
もし、娘が「寝ない子」であったり、「触覚過敏」な個性があって始終不快感を示していたり、触れられること、抱かれることも好まなかったり、という個性があった場合はそのようにすんなりとはいかないこともあったでしょう。
（お子さんに強い個性があって子育てがスムーズにいかない場合は自分を責めないようにしましょう。それは「子育てのしかたが悪い」というような問題ではないからです。
しいて言えば、むーちゃんは寝ぐずりがかなり激しかったことが特徴でした。これは4歳後半まで強くでていました）


それほど難しい個性を持っていたわけでもなかったので、無理なくたくさん可愛がることが出来、受容や信頼関係のプロセスがスムーズに行えました。

職業柄、子供といることにはあまり抵抗がないので、ついつい「かわいいなぁ」ばかり口をついて出てしまいます。




「子供を尊重する」という言葉を聞くと、
「子供のことを大切にしなさい」とこの人はいっているのだなと理解する方が多いかと思いますが、それだけでは半分しか正しくありません。

大人で考えてみればすぐわかりますが、こちらが相手を尊重して敬っていても、相手がそれを笠に着て居丈高にえばってばかりだったりすれば、そこにはお互いの信頼関係というものは高まっていきませんよね。

それでは本当の尊重には至らないのです。

「相手を尊重する」というのは、相互であって初めて健全に機能することです。


「子供を尊重する」ということは、
同時に、「自分で、自分自身も尊重する」し、「子供にも自分を尊重してもらう必要がある」ということです。


なので、僕は子供を支配はしませんが、自分が嫌なことは嫌と伝えるし、不快に感じることも子供の手前我慢するのではなく、それが不快であることを子供にもわかるように示します。ただ、それはあくまで不快であることを示すのであって、子供を責める気持ちを前面に出しているわけではありません。

例えば、こんなとき。


子供が3～４歳だとします。（1～２歳程度であれば発達上仕方ないケースもあるでしょう）

食事をしていて、コップを倒してしまった（食べ物を落としてしまった or お味噌汁をこぼしてしまった　など）とき、笑顔で「いいよ、いいよー」とはしません。

それはミステイクであって、悪意があってしていることではないですから、責められるようなことではありませんが、かといって推奨されるようなことでもありません。

もし、それを食事のたびに毎回されたら、たいてい大人はうんざりしてくるでしょう。
またもし、1年後、2年後も同様のことが頻発していたら、そこでも大人は不快を覚えるでしょう。そして、その時期でもこのようなケアレスミスが多い状態では、大人は不快を通り越して怒りや、強いイライラを感じるはずです。


たくさんされたら嫌なこと、大きくなってされたら嫌なことなのですから、それは一回だとしても、年齢が小さかったとしても嫌なことには変わりないのです。

ですからここで、笑顔で「いいよいいよー」にしてしまうことは、自分にも子供にも嘘をついていることと同じになります。
なので、責めはしませんが敢えて笑顔を作りはしません、真顔で対応します。
「気をつけて下さいね」と伝えたりして、自分がそれを好ましく思っていないこと、つまり不快であることを子供が受け入れられる範囲で示します。


これによって、子供はその後、自覚的に行動に気を配ることを身につけていきます。（前提として信頼関係があれば）

叱ったり、小言を言うことで規範を押しつけて子供に正しい行動を教え込むこととは根本的に違うアプローチになっています。

この出発点は、「子供を尊重する。同時に大人自身も尊重する」というところにあるのでした。


そうして、一人　対　一人の人間としての関わりを積み重ねることで、ことさら支配のレールに載ることなく、無理のない形で子育てを送ってくることができています。


これはうちの娘が特別だったからできたというわけではありません。
保育園に来る大勢の子供とも、年齢が大きくなっていても、大人の姿勢次第でこのような関係を結ぶことが可能だからです。


最近、「子供と信頼関係で子育てをしてきて本当によかったなぁ」と思わせるエピソードがあったのですが。また今度紹介します。

◆子供を「支配されること」に慣らさない

僕は子供が大人の手に負えなくなってしまうことの原因のひとつは、大人が子供を「支配してしまうこと」そのものにあると感じています。

なぜかといいますと、大人が子供の行動をコントロールすることを常習的に積み重ねていると、子供の方もその状態を当然のものと感じていくようになります。

この状態になってしまうと、子供は自立的、自発的に動くこと、考えることをしないという習慣がついてしまいます。


思えば2009年にこのブログを始めたときの一番最初の記事に、「子供の二の腕をつかんで誘導しない」ということを書きました。

例えばですが、このことを常習的にされている子は、大人に引っ張られて歩いたり、安全確保をしてもらうことが「当たり前」になってしまっているので、自分で周囲の状況を見て考え行動するといった能力が伸びないまま年齢だけ重ねられてしまうということがあります。


子供に「正しい行動をとらせる」だけ、では子供はなかなかその能力を高めてはいけないのです。
むしろ「支配」で関わることは、子供に自身の持つ能力を使わせる前に、大人が正しい行動を「させてしまう」というアプローチをすることも多いので、かえって子供は能力を伸ばさない・使わないまま過ごしてしまうことになります。


このことが何を意味しているかというと、支配をたくさんされている子は、さらに支配をたくさんしなければならない子になる、ということです。


腕や手首をがっちり掴まれて連れ回される子は、自分はどう行動すべきかという学習の積み重ねをしないまま、ただ大人に受動的に連れ回されるので、自分で考えることを最初からしなくなります。しても意味がないのですから、そうなるのは当然の成り行きというものでしょう。
ですから、連れ戻したり、力尽くで誘導しなければならない場面が増えていきます。

また、自分の行動を制限されることが多くなるので、その抑圧から逃れようとする行動を示すようになります。
つまり、掴まれるのを嫌がります。さらには大人と一緒に歩こうとすることすらも嫌がります。
この面からも、その子供はさらに支配を強めなければならない状態へとなっていってしまうのです。


腕をつかむことは、あくまで数ある関わり方のひとつです。
他にも、「うるさい」といった、叱責することで子供の行動を抑えつけるアプローチや、
「言うことをきかないと、置いていくわよ」、「そんな子はうちの子じゃない」などのように疎外を使うこと、
大人が普段からイライラした様子や不機嫌さなどを出しておくことで子供の行動をコントロールすることなど、
多岐に渡る同様のものがあります。


自ままな行動はそう増えない素直なタイプの子供であっても、大人からの支配がたくさん積み重ねられていれば、その子は素直であるがゆえに、「指示待ち」という傾向を身につけていきます。
これは、子供の自発性が発揮できなくなる育ちを得てしまうことになり易いです。

まじめで素直ではあるけれども、積極性や自発的な行動力、自己表現力に欠けるといった、
こういう傾向は、子供だけでなくいまの青年期の人たちにも顕著になってきている姿ではないでしょうか。



これまでの日本の子育ては、「大人の言うことを聞く子」を目指してきた側面があります。
それはつまり、「大人の支配を従順に受け入れる子」ということです。

しかし、それはむしろ育てにくい子を作り出していたのです。
昔の子育てでは、それが前提なので、どうしても「叩く」という最終手段を容認しなければならなくなっていました。


子供を支配されることに慣らしてしまえば、かえって子育ての大変さは後々高まってしまう可能性があります。
しかもそれは、大変さから抜けきれないスパイラルにはまってしまう場合があるのです。

核家族、特に現代に多い「孤立した核家族」（単に親子で住んでいるだけでなく、周囲に関われる人が少ない状態）では、「しつけ」や「叩く」、「支配する」という関わり方で子育てを組み立ててしまうと、そのリスクは格段に高くなると言えるでしょう。



そこで、子供との関わりは最初から、大人と子供との信頼関係によって行動を導くことが必要なのです。

最初からと言ってはいますが、ある程度の年齢になってもこのレールを乗り換えることはもちろん可能です。

なぜなら、子供だって大人に反発をしたいと思ってしているわけではないからです。
信頼関係の上で、気持ちよく素直に行動させてもらえるのであれば、はるかにそちらの方が子供にとっても心地いいのです。

ですから、これまでにも何度となく述べているように、子供が手に負えないという状況になっていても、受容のところから始めて信頼関係というレールを敷き直してあげれば、そこから子供が大変という負のスパイラルから抜けることはできるでしょう。

その方法は、ブログの過去記事にもありますし、
拙著『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」 』　
　その７　　「難しくなってしまった子育てを安定化させていく方法」（p.144）
からもわかりやすく述べています。

このブログの以前からの読者の方であれば、これまで述べてきたことが一貫してそのようなものになっていることをご存じだと思います。

これまでたくさんの育児書を読んだけれども、僕の書いていることが最も役に立ったと感じて下さる方がいらっしゃるのは、多くの育児関係の本が「既成の子育ての枠組み」のなかでの、”役に立つテクニック”といった対症療法的な育児法を述べているものが大勢を占めていることに対して、僕が述べていることは子育ての枠組み自体を見直して、その根っこの部分から子育てそのものを改善していくことを目的としているためではないかと思います。



多くの人が、先入観によって無意識のうちに、「子供をうまくコントロールすること」を目指して子育てをしてしまっています。

このことは、保育園でたくさんの子育てする人を見てきた中で感じていました。そして同時に、その試みが思い通りにうまくいってはいないことにも気づかされました。
家族や社会などのさまざまな変化が、これまでの既成の子育て法では行き詰まってきたことを示しているのだと感じます。




僕は、ことさら子供を支配せずとも、子供を問題なく、まっすぐに、またこれまでの「しつけ」が目指していたような行動規範を身につけさせることもできる方法を知っています。

その方法は、これまで出し惜しみすることなく書いてきていますので、以前からの読者の方には目新しいことでもないでしょう。


ごく簡単に言えば、まず「受容」を基礎において、大人と子供との間の「信頼関係」を高め、そこから「寄り添った関係」を作り、その上で押しつけるのではなく共感性を使いながら自然にものごとを伝えていく、ということです。



これまでの多くの人が「これが子育て」と考えていた子育て法は、子育てを「支配のレール」に載せてしまうことだと思います。

大人もそうですが、人は誰かから支配されることを、本来はあまり好みません。
抑えつけられれば、それにあらがおうとするものです。
すると今度は、さらに強く抑えつけなければなりません。



これを多くの人がしている子育てで見てみると、

最初は、「ダメよー」「あぶないわよー」と子供を指示や規制の言葉でコントロールしていたものが、だんだんと子供の行動範囲が広くなってきたり、自我が芽生えてなかなか従わなくなってくると、

「ダメ、ダメ」「あぶない、あぶない」のように、言葉の回数、干渉の回数を重ねることで大人の望む行動の範囲にコントロールしようとします。
しかし、そうしたところで子供はすでに従わなくなっているはずです。

また、このような関わりは「過保護・過干渉」を招きますので、そのような大人の関わり方自体がさらに、子供の姿をコントロールしづらいものへと向かわせる原因を含んでしまっています。



こういった状況が歩き出し、走り始めるようになる1歳後半から3歳くらいにかけて起こっているでしょう。

人によっては、コントロールしきれない子供の姿にイライラしたり、ストレスを感じたりして、もうこの頃から子育てを嫌になってしまう人が出てきます。


余談ですが、
昔の人にとって、「おとなしいお子さんね」というのは褒め言葉でした。
「おとなしい子供」であれば、上のようなコントロールしきれない状況になりにくいからです。
子供の性質がおとなしい子供であるというのは、その子の個性の問題であるので、逆に活発であるから良くないということではないはずですが、かつての子育ての枠組みの中では、そもそもコントロールしづらい子供というのはあまり好まれなかったのです。

ですから、いまでも「女のお子さんでよかったわね」、「男の子だと大変でしょう」という言葉がしばしば聞かれます。
かつての子育て法の中では、大人に従いやすい子でないと、早々に子育ての大変さを招きやすいのでした。
それはつまり、子育ての責任を子供の個性に押しつけて考えがちだったと言えるでしょう。
この考え方は、子育ての主体が、子供ではなく大人中心であったことを指し示しています。
閑話休題。



「ダメ、ダメ」などの過干渉ではコントロールしきれないと、今度はさらに強い関わりを大人はしなければならなくなります。

例えば、「怒る・叱る・脅す・疎外する」　といったことです。

これらを使うことで、大人はすでにコントロールからはずれがちな子供の姿を、「あるべき正しい姿」の範疇に押し込もうとします。
これですんなりいけばいいですが、こういった対応も根本的なものではないのでそのときの姿を抑えるだけで何度も同じような状況が繰り返され、結果的には、これも過干渉を生みます。
それがさらにそのような大変さを募らせることとなります。

幼児期に入る頃、2歳後半くらいからこのような関わりになっていく人が増えていきます。


それでも大人が子供をコントロールしきれないと、今度は「叩く」という手段を用いる人もいます。
これは子供の年齢があがればあがるほど、大人の方にも遠慮がなくなり慢性化しやすいです。


こういった子育ての流れが、僕が「支配のレール」と呼んでいるものです。



現代の大人（祖父母世代も含む）は、子供との適切な関わり方がわからないために、子育てを最初から「支配のレール」に載せてしまっています。

それに無頓着に一旦載せてしまうと、子供への関わりをどんどん強めていく必要が出てきてしまいます。
それがうまくいかないと、アウトオブコントロールの状態になって投げ出したくなったり、邪険にし始めたり、いいなりになることでなんとか子供の姿をなだめたり、テレビゲームやお菓子などで釣ることで、子供を物理的にコントロールしなければならない状態を招くことになりかねません。



では、「支配のレール」に載せないためには、どのように子供に接していけばいいのか、そのあたりのことについてのお話しを次の記事で少し述べていきたいと思います。

つづく

DVをする側の人にとっては、その暴力は理不尽なものではありません。

「相手がするべき〇〇をしなかったから」
「相手が自分の言ったことを守らなかったから」

といった、その人の主観的判断からは暴力を振るわれても仕方がないという、ある種の「正義」があるのです。


また、このようなこともDVをする側の人は言います。

「自分はあなたがよりよくなるように、あなたのために叩いているのだ」

家庭という狭い世界の中で、このような関係が維持されると、DVをされる側の人も

「自分が悪いのだから叩かれても仕方がない」
「あの人は私のために叱ってくれているのだ」

といった一種のマインドコントロール状態に陥ることがあります。

当事者でない人間からは、「なぜそんな風に考えてしまうのか理解ができない」と感じてしまうようなことですが、このような事例は少なくありません。


先日、年の差婚をしておしどり夫婦と言われていた芸能人が夫のモラハラが原因で離婚しましたが、モラハラを受けていた妻の方は「自分が外出を禁じられていたりすることを、それが当たり前なのだと思ってモラハラであることがわかっていなかった」と述べていましたね。

このように「信頼を逆手にとった支配」はマインドコントロールを生むことがあります。




こういった、暴力を振るう方が「正当な理由があるから」、「正義」であるとの主張、およびされる側もそれを「正当なものだとして受け入れていく構造」は、子育てで叩くことにもそのまま当てはまります。
そしてこのことは、親から子、子から孫へと「当然のこと」として理屈抜きに伝えられてしまいます。


「叩いて子育てをしている人」、「叩いてしつけ」をしている人は、そこで教えようとしていることの他に、もうひとつのことを同時に子供に覚えさせています。

それは、「正当な理由があれば叩いてよい」ということです。

たしかに、「正当防衛」などのように、暴力で対抗することが「正当」とされる場合もあります。


しかし、ここで子供に伝えてしまっている「正当な理由があれば叩いてよい」という「正当」ははなはだ主観的なものでよいということです。

つまり、DVを振るう人と同じレベルでの「叩く正当な理由」なのです。

ですから、叩かれて育っている子は、他者の非を見つけて叩くこと、暴力を振るうことをためらいません。


保育園でも、暴力を振るうことへのハードルが低い子は目を離すことができません。
例えば、滑り台に登ったとき、前の子がすぐに滑らなかったというだけで、それを「悪いこと」と認定して突き飛ばしたりします。

それは大変危険な行為ですが、その子の主観ではある種の「正義」があるので、それはよくないと伝えても、それを素直に100％受け止めてくれることはありません。

叩いて子育てをしている人は、こういった場面に立ち会えば、その子を叩くことでその行動をとらせまいとするかもしれません。
しかし、それはその行為自体が、その結果を作り出すマッチポンプ、拡大再生産になっています。
それはものを教えているというよりも、そのときだけ大人が子供を支配しているに過ぎないのです。



「いじめ」の構造にも、同じようなところが見て取れます。
対象の子供の非を見つけてはいじめの正当な理由とするのです。

例えば、
「あいつは太っているから」
「あいつはまじめに勉強ばかりしているから」

その「正義」は主観的なものでしかないので、実際のところ理由などなんでもよいのです。


「正しいことだから」と理由をつけて、本来すべきでない手段を用いることは、大変恐ろしいことなのです。




暴力というのは伝染します。
暴力を受けていたり、身近でそれを経験している人は、その人も暴力を振るう側になる可能性がより高くなります。
また、DV被害者のように、暴力を容認する、暴力を受ける側にとどまらせる可能性をも高めます。


DVのある家庭を幸せな家庭であると考える人は、少ないことでしょう。
むしろ、不幸な家庭であると考えるのが多くの人の意見であると思います。


子供を叩いて育てるべきだという意見を持っている人は、将来その子が家庭を持ったときに、配偶者に暴力を振るったり、暴力を振るわれることを当然のことだと受け入れる家庭にしてしまう可能性を高めてしまっていることにも思いを馳せて頂きたいと思います。



DVは女性から男性へというものも実は少なくないのですが、やはり多いのは男性から女性への暴力です。

このことは、「男なのだから叩かれて育つことが必要」と言ってきた、これまでの日本子育ての文化と、完全に無関係と言い切れるでしょうか？

僕は、男だから叩かれるのもやむを得ないというのは、その後のさまざまな社会のゆがみを生むことにつながっているのではないかと感じます。



また、男親だから子供を叩くのも仕方がないと母親が受け入れることにも危うさを感じます。
その父親が、将来歳をとって頑固や偏屈になってきたときや、万一職を失ったりして心が荒れたときに、子供を叩いていたことと同じ理屈

「おまえが間違っているから叩くのだ」
「おまえを正しくするために叩くのだ」

という理由で、母親であるあなた自身に対してその暴力を向けてくる可能性がないとは言えないのです。

どうか子供を叩くことを見過ごしにしないで欲しいと思います。



また、叩くことや、折檻のような、強い人格否定につながる行為は、予測もしないようなトラウマを生むことすらあります。

幼少期に、叩かれたこと、体罰を受けたこと、激しく叱られたこと、強い自己否定を受けたことが、大人になってからも引きずり、それこそ50歳、60歳になってすら、それらがフラッシュバックしてきて、周囲から自分が認められていない、自分自身からも自分を承認できないといった精神的な重圧に苦しむ人もいるのです。
こういったことは、心理カウンセラーの方や精神医学に携わる方もその危険性を述べています。

子供を叩いて育てるということは、その大人からはリスクマネジメントのできない手段なのです。
成功例があるからといって、それが良いと考えるのは早計に過ぎます。
それゆえに、子供を叩いて育てることを用いるべきではないと思います。

「しつけ」という子育てのメソッドは、その行き着くところが「子供を大人の思い通りにする」ということです。
このことは、「子育てを子供を支配すること」にしてしまう危うさがあります。

そして、少なからず「子供を効率的に支配すること」を子育てそのものにしてしまっている人がいます。


そのある人は子供をモノで釣り、またある人は子供を脅すことで言うことを聞かせようとし、またある人は子供のご機嫌を取るようになり、そしてある人は子供を叩くことで大人の意に沿うように動かそうとします。

このような子育てのメソッドは、「いま目の前の子供」にしか効果を及ぼさないことがほとんどです。
僕が「子供そのものを伸ばす」という語でお伝えしているような、長期的な子供の成長にはなかなかつながりません。



「子供を大人の思い通りに動かすこと」で、つまりさまざまな方法はあれ「支配」することで育てられてきた子供は、「自発性」「主体性」「考える力」そういったものを置き去りにしていき易いです。

また、「子供らしさ」や「モチベーション」「創造性」といったことを、それこそおろし金でおろしていくように、すり減らしていきかねません。


大人の中には、子供の「子供らしさ」を手放させることを、「子供の成長」と捉える人がいます。
僕はこのことを、子育てのリスクを上げることだと感じています。


「想像力」や「創造力」「共感性」といったものは、「子供らしさ」のなかにふんだんに含まれており、それらがあるからこそ「優しさ」や「思いやり」といった心の成長も培いやすいのです。



「叩くこと」で子供を育てることは、「子育てを子供を支配すること、思い通りにすること」というメソッドの中にどっぷりつかっている人の主観からすれば、それは実にうまい方法のように感じられるかもしれません。

たくさんの子供、たくさんの子育てを見てきた僕のような人間からすると、それは大変もったいないことをしているような気がしてしかたがないのです。

子育てにおいて、その最たるものといっていい程のものが、「子供を叩いて教える（しつける）こと」です。

先日、ワークショップの質問の中でも出ましたし、コメントの中でも同様のものがありました。

周囲に「子供は叩いて育てるものだ」という意見を持っている人がいる場合、これがなかなかに難しいです。




叩いて子供を育てるときの問題点のひとつは、リスクマネジメントができないことです。

「子供を叩いて育てるべきだ」という人が、よくその理由として述べることにこのようなことがあります。


「昔はそのようにして育てて、みな立派に育った」
「自分はそのようにして育てられたが問題なく育った」


これらの理由というのは、実はあまり根拠とはならないものでしかありません。

「本当にみんながそれでなんの問題もなく育ったのですか？たまたまあなたからはその問題が見えなかっただけではないですか？」

「昔はそうだったのかもしれませんが、いまは社会のあり方、家庭のあり方、社会が許容するものも変わってきていますよね？」

「あなたご自身はそうされても問題なく育ったのですね。たまたまそうされても大丈夫な個性を持っていたのかもしれませんね。あなたのお子さんもそうであると言い切れるのでしょうか？」

「あなたご自身は、ご自分のことを問題なく育ったと認識されているのかもしれませんが、周りの人はそう思っていないかもしれませんよね？」


先入観や感情論となってしまって、すでに理屈でないことを理屈によってその意見を変えさせることというのはできないことですから、その人にこのような問いを発しても対立を生むだけであまり意味がないことなのでしませんが、反論をしようと思えば上のようなことがいくつも言えてしまえます。


しかし、このようなことを言わなくても、たったひとつの問いが「叩いて育てること」の限界を教えてくれます。


それは、

「子供に人を叩くなということをどうやって教えるのですか？」

ということです。


感情論などの客観的でない意見を述べる人は、自分の都合のよい場面しか目に留めないかもしれませんが、保育士のように不特定多数の子供を見ている仕事をしていれば、普段から叩かれている子がどのように育っていくか、たくさんの実例を見ることができます。


大人から叩かれて育っている子は、他者を叩いたり、攻撃したりすることへのハードルがとても低くなります。

または、その子の個性によっては、内に閉じこもる方へと育っていったり、自己肯定感の低い子へと育っていく可能性が高まります。

叩かれて育っていても、その子自身がものにこだわらなかったり、前向きな性格だったり、明るかったり、自己否定を募らせてもそれを補ってくれる包容力のある人が周囲にいて、そう問題なく育っていけるケースもあることでしょう。

しかし、そういった影響がどう出るかは、それをする前には誰にもわからないのです。

「人を叩く」という強い関わりを、成長過程の子供にすることはその結果がどうなるかというコントロールの効かない、リスクマネジメントのできない行為なのです。

そうしても問題はないのかもしれない、でも非常に大きな問題を引き起こすかもしれないのです。
「自分は大丈夫だったから、我が子も大丈夫」というわけにはいきません。
それは、結果のコントロールの効かない「運任せ」の子育てになりかねません。

特に現代は、核家族が中心で、しかも子供と関わることが不得手、未経験、という人が少なくない時代です。
父母ともに子供を適切に受け止めることができない状態で、子供を叩いていたらその問題はあっという間に出てきます。

かつては、社会が子供に対しても寛容だったり、子供に肯定的に関わってくれる大人の絶対数、周囲の環境が子供の問題点を緩和してくれていました。

子供同士のコミュニティが、ひとりひとりの子供の問題を浄化する役割も少なからずありました。

いまはかつてとは同じ状況ではないのです。
「昔はそれでうまくいった」論を、子育てで持ち出すことは危うく感じられます。



人によっては

「叩いたとしても、親子の絆があるから大丈夫」

そう言う人もいます。


ではなぜ、そのような強い親子の絆があるならば、叩かずにそのものごとを伝えることができない、もしくは、しないのでしょう？

叩いたとしても揺らがないほどの厚い関係性があるのならば、人生経験豊富である大人が、年端もいかない子供にものごとを伝えることなど容易なはずです。

もし、その大人が叩かなければそのものごとを伝えられないというのならば、その絆・信頼関係など実際は大したものではないということです。


このように、「叩いて育てる」ということには、いくつもの矛盾点があるのです。



正味で言えば、実のところ叩くことで子供を思い通りにすることは、大人からすれば最も楽なのです。そのときは・・・。
でも長期的に見たら、本当は楽ではありません。


叩く大人に対しては「叩かれる恐怖」や「威圧」というマインドコントロールが働きますので、子供はその大人に対しては出さないかもしれませんが（この状況になればその大人は最後まで楽です、その人だけは）、周囲の人間にたくさんの問題を噴き出していくかもしれません。

そのときは出さなくても、将来成長して力関係が同等になったり逆転したときに、大人に暴力で対抗してくるかもしれません。
人に暴力を向けずとも、モノに暴力を向けるかもしれません。


叩くという手段は、「叩いてはいけない」「暴力を振るってはいけない」という子供に教えなければならないことに反するものを内包してしまっているので、子育ての手段として初めから無理があるのです。


「子供を叩くことが必要だ」という人には、なかなか理屈は通じません。

しかし、

「叩かれている子は、他の子や自分より弱い者を叩くようになりますよ。そうなってから、大人がそれまでその子を叩いていたことを取り消すことも、その子を叩いて人を叩くたたくなと教えることもできないのですよ」

そうお伝えしたいと思います。

最近の保育園では、ネガティブな行動が多かったり、イライラしていて乱暴だったり、他児とうまくかかわることができずにトラブルが多かったり、話が聞けない、集団行動ができない、または爪噛みや、噛み付きなどの問題行動が収まらないなどの、保育の困難さが増しています。


これに対して、少なくない保育士が、

「このクラスは大変だ」
「人手が必要だ」

と言います。


では、その保育を見てみると。
これが、その子供たちの大変な行動を抑えつけるだけの保育になっていることがあります。

具体的には、そのトラブルや問題行動を起こす子供を叱ったり、怒ったり、その子の行動を規制するばかりだったり。
または、あらかじめ取り合いになってしまうような遊具を出さなかったりすることで、問題の解決の仕方を身につけさせるよりも、大人が作為をして問題が起こらない状態を作り出すことに終始してしまったりしています。


はっきり言って、これではいつまでたっても、その子供の姿も、クラスも安定していくことがありません。

これらは「昔の保育」なのです。


まだ家庭や社会に余裕があったり、養育力があって、子供に問題な姿が出ていても、それを抑えつけている間にどこかの誰かがその子を安定させてあげられることを期待できた頃の保育でしかありません。

その当時であれば、「腰掛け」としての意識で保育士になった人でも、その仕事ができたしまったことでしょう。


現代では、保育士が子供の”関わりにくい姿”に当たったとき、それは「抑えつけるべきなにものか」ではないのです。


例えば、「子供の健やかな成長を援助する」というような内容が、保育目標なり、その園の理念の中にあって、それを職員が正しく理解しているのならば、その”関わりにくい姿”に出会ったとき、そこには「どうしてこの子はこのような姿がでてしまっているのだろうか？」という「問題意識」を持つことができます。

そこから、実践を通して考察や観察を深めていけば、その子供の問題行動の原因となるものが見えてくるはずです。
それらは多岐にわたりますから、それを正しく理解するためには「経験」が必要になってくるかもしれません。


例えば、子供がいつもイライラしており、周囲の子に理由もないような攻撃をしているようであれば、その原因には、親が多忙であるとか、下に弟妹が生まれたというような、なんらかの理由が見えてくることでしょう。
それはもしかすると、家庭で日常的に叩かれているためであったり、虐待されているためであるかもしれません。

さらにはそういった受容不足としての理由の他に、強い刺激にならされていてしまっているなどの複合的な理由が見えてくることもあるでしょう。


こういった状況に対してとるべきは、一見大人から見たときの子供の問題行動を「悪いこと」とすることではありません。
それは「叱って正すべき悪」ではなく、「その子供に固有の援助すべき課題」なのです。


しかし、昔の保育観で保育の仕事をしている人は、そのように受け止めることができません。
このことは、保育観としての問題だけでなく、「子育て」を「子供をうまく支配すること」と理解してきた日本の子育て観という背景もあることでしょう。


こういった方向性で保育をしていると、子供を抑えつけること、子供を規制すること、子供を叱責すること、子供にあらかじめ問題を出させないようにと行動を制限することなどを積み重ねていきます。

こういった傾向は、保育にだけでなく、一般の子育てをする人のなかにもしばしば見られることです。


子供にこのような対応を重ねていくと、そこでの大人と子供の間には信頼関係が欠如していきます。
子供は、その大人の話を真剣に聞いたり、その大人に従ったり、その大人に認めてもらいたいという意欲をなくしていきますので、その大人からすれば「大変さ」ばかりが募っていきます。

つまり、その保育士の言う「子供の大変な姿」は、その保育士自身が作り出している部分もあるということです。



冒頭の、

「このクラスは大変だ」
「人手が必要だ」

という状況で、そのクラスや保育を見たときに、そこの保育士と（全員とでなくとも）子供たちとの間に信頼関係が築けていたり、築こうとする姿勢があるのに子供の姿や保育が安定してないというのであれば、確かにそれは本当に「大変な」状況であり、「人手」も必要な状況なのだと思います。

しかしそこの保育士が、子供との間に積極的に信頼関係を築くことも知らず、子供の大変な姿に対して問題意識を持つこともなく、ただ「子供を支配するメソッド」のままに、抑えつける関わりを重ねているだけであるならば、それは保育そのものが間違っていることになります。



しかしながら大変残念なことに、日本の保育の少なくない数が、まだまだこのレベルにいます。

この「子供を支配するメソッド」で保育を考えている人は、子供の大変さの原因を、その「子供」や「家庭」に押しつけて考えがちです。しかも、否定的な方向で捉えています。


保育園の園長や保育士から、「こうしなさい」「これをしてはいけない」「あなたの子供がまた悪いことをした」といったことを高飛車に言われて嫌な気持ちをした人は多いことでしょう。


大変な子供を責め、見やすい子供だけ見ているのであれば、保育の仕事は素人にでもできます。

国家資格まで取って、子育ての専門家として保育をするのであれば、大変な子供ですら適切に援助したり、現代の家庭の補いをつけてあげたり、家庭に対しても適切なアプローチを伝えて、「子育て」そのものの援助ができなくてはなりません。


先日、保育士の方からコメントを頂きました。
保育の仕事をしたいけれども、納得のいく保育をしているところがなかなか見つからない、保育をよくしたいと思っても上に立つ立場の人の保育観がそもそもおかしいことを感じるとのことでした。

保育の仕事が「腰掛け」だった時代に保育士になって、年数だけ重ねて園長になったけど意識はその当時のままというような人がたくさんいます。

特に、第二次ベビーブームの頃に大量に採用された時代の保育士たちはその意識のままという人も少なくありません。もちろん中には立派な人もたくさんいますが。
いまちょうどその年代の人たちが園長・施設長になっています。

これから来るであろう、保育士の大量採用時代がそれの二の舞にならないよう願っています。
保育士になる人・保育士である人には、是非とも保育のプロとしての高い専門性を身につけて欲しいと思います。

FC2総合インフォメーションさんから、多数の応募があった旨連絡いただきました。

その際、寄せられたコメントの転載をして頂き、そのあまりの多さにびっくりしました。

それがみな温かい応援の言葉にあふれていて、大変励まされました。
多くの方に読んでもらえて、それが役に立ったと言ってもらえることはとてもうれしいです。
これからも頑張っていきます。


そうそう、当選は賞品の発送をもってお知らせにかえさせて頂くということですので、当選した方には近日中に届くのではないかと思います。

いま、書籍化第二弾の構想も練っています。まだできるかどうかわかりませんが。

ここ最近になって、相次いで自治体が保育士の給与改善に乗り出し、補助金を出したり、手当をつけたりすることで給与の底上げをするという話があちらこちらで出ています。
また、保育士試験を年２回にしたりといった、保育士増加に向けての動きもあります。


こういった動きはもちろん喜ばしいものではあるのだろうけれども、僕としては「ただ増やして終わり」になって欲しくないと思います。


保育というのは、人の命を預かり、人の成長や人格形成を助ける重要な仕事です。
ただ数時間預かって、親元に帰せばいいというだけの仕事ではないのです。

そこで最も重要なのは、人材の質です。
もう、これに尽きるといってもいいほどのものです。


こういった話をするとき、よく「経験」がということが出てきます。
しかし、経験だけでもいけません。
長い年数やっていればいい保育ができるというものでもないからです。

それにともなう「知識」「学習」も必要です。


「経験」と「知識」があったとしても、それだけでもまだ足りません。

「子供の姿」、子供を取り巻く「家庭」や「社会のあり方」というのも刻々と変化しているので、自分が持つ経験と知識にあぐらをかいていたら、遠からず適切な対応というのができなくなってしまいます。

自分がそれまでに獲得してきた経験や知識に依存するあまり、子供に適切な援助ができなくなっているのに、「自分は正しい」と信じて疑わない人も少なくありません。

「経験」や「知識」に加えて、「問題意識」ということが実はとても重要なのです。


ある子供へ援助するに当たって、

「この子供の姿はどういうところから来ているのだろう？」
「どのような関わりをしていけばよいだろうか？」
「その保護者はどのような考えを持っているのか、それに対してどのようにアプローチすればいいのか？」
「自分のこの対応は適切なのか？」

などなど、自分のやり方・価値観に当てはめるだけでなく、客観的にものごとを捉え、それを考察し、より適切なアプローチを見いだしていくというスタンスが必要です。

その根底にあるのが、「問題意識」というものだと考えます。


また、問題意識の源泉となり、それらを筋の通ったものとするためには、確固としたビジョンも必要です。
それは「理念」と呼ばれるものです。


これらがあって初めて、子供を安心して預けることができ、さらには「保育」というものが社会的に意義のあるものと言えるのではないかと思います。



保育士の仕事は（当時はまだ「保母」でしたが）、かつて「腰掛け」と世間には認知されていました。

「腰掛け」というのは今ではすでに死語になっているかと思いますが、結婚までの暫定的な居場所を意味し、寿退職で数年でやめていくのが当たり前と考えられている仕事を指してそのように言われていたものです。


以前は、まだ社会や家庭にも余裕があり、子供たちもそれなりに受け止められていて、今ほどには保育に困難さを感じることはなかったことでしょう。
一部の手のかかる子に対しても、叱ったりすることで抑えつければなんとかなってしまったりということも多かったはずです。

しかし、現代はなかなかそのようにはいきません。


その状態で、「経験」や「知識」、「問題意識」、「理念」の欠いた保育が行われると、様々な不適切が起こってしまいます。

死亡事故や重大事故。
先日、韓国の保育施設での子供を殴り飛ばすセンセーショナルな映像が世間を賑わせましたが、日本でだって無縁とは言い切れません。
あそこまで露骨な暴力でなくとも、「指導」の名を借りた体罰や、保育士個人の気分次第で子供を邪険に扱ったり、疎外したりということは、簡単に起こりうることです。



人が増えるときほど質は下がりやすいです。

2008年から、死亡事故が増加しているのも、このところの保育施設の急激な増加と無関係ではないと僕には感じられます。


保育には「質」があるということを多くの人に知っておいてもらいたいと思います。
特に政治家や行政の人たち、保育施設の経営側の人たちにはそうです。
そして、もちろん現場の保育士も。
そのためには、子供を預ける保護者の方を含めて、より多くの人がこのことを知っておく必要があるでしょう。

待機児を解消すればそれで問題解決になるのではありません。
「ただ数だけ増やした」になれば、その後に待っているのは不適切な保育や、重大な事故の増加という不幸な現実になってしまうでしょう。

保育士や保育施設が増加している今だからこそ、このことをお伝えしたいと思います。

サンマやイワシなどの魚を、人件費の安い東南アジアなどで、一度包丁を入れて背骨、中骨をとった状態で食用接着剤で再度くっつけたものを、日本に輸入し（そもそも日本で使うために日本人が作らせている）、それを焼いて調理し一部給食などに出しているそうです。



また最近、このようなことも多く見かけます。
公園の固定遊具が、危険だからという理由で撤去され、公園から遊具がどんどんなくなっていく光景です。



・「子供が魚の骨を喉に詰まらせた」
という事態があった場合、

→　子供に骨を詰まらせない食べ方を伝える

ということと、

→　子供に骨のない魚を提供する

というふたつの選択肢があることになります。
もしかすると、「そもそも魚なんか食べさせなければいい」という選択肢もでてくるのかもしれません。

僕のような一般人には、「子供に骨を詰まらせない食べ方を伝える」ということ以外は思いつきもしません。


公園の固定遊具も同様ですし、１２月に書いたベーゴマの話にしても同様の側面がありますよね。


ベーゴマで遊ぶ
→トラブルになるから、遊ばせない
→トラブルにならない遊び方を模索させたり、トラブルになったときに解決する能力を身につけさせる

という、選択肢があるわけです。


問題が起きるので、それをそもそもないことにしてしまおうという考え方のことを、いわゆる”ことなかれ主義”と言いますよね。

特にこれを行政・地方自治体がするとき、”お役所主義”、”お役所仕事”などと言いますね。


ある自治体の公立保育園では、病原性大腸菌の感染を配慮して、園児が園庭で育てて収穫した野菜を食べてはならないという通達を出しました。

なので、収穫後、飾ってみんなで見た後は、こっそりと捨てます。

なるほど確かに、生野菜を感染源としたO-157などの蔓延というのが世間ではありましたから、厳密に考えたときそういった危険性がないとは言えません。

「子供の安全を第一に考えた配慮である」と言うのならば、それはそうなのかもしれません。

しかし、同じ自治体の私立保育園・幼稚園には、その通達はしていません。
なので、自由に収穫した野菜を食べています。


本当に「子供の安全を第一に考えた配慮である」と自治体が考えるのであれば、私立園にもそれを指示していいはずです。
また、行政にはその権限も義務もあります。

しかし、それはしていません。
つまり、このことが意味するのは、なにか起こったときに自分の責任の及ぶ範囲だけに、最初から問題の芽を摘み取る対応をしたということです。
実際は子供の安全を考えてしたことではなく、まさに、”ことなかれ主義”ですね。



最近では、アメリカや日本のような、消費を価値観の中心に据えて発達してきた国では、クライアント至上主義、ニーズ優先主義とでも言うものが潮流となっています。


「給食を食べたら、子供が喉に骨を詰まらせた」
というクレームがきた場合、

「じゃあ、ご家庭でも魚の食べ方をしっかり教えてあげてくださいね」
とは言えなくなっています。

行政は、そういったとき「ごめんなさい」をしなければならなかったり、場合によっては損害賠償をしなければならない可能性がある社会となっているわけです。

なので、”ことなかれ”で動く行政は、「骨のない魚」を好んで使うようになってしまっています。
このような社会のあり方には、僕は違和感を感じます。



いまの子供たちが、２０年後大人になり、料理店で焼き魚を食べたとき、

「なんだこの魚は骨が入っているではないか、そのせいで喉に骨を詰まらせた。訴えてやる」
ということが、冗談ではなく現実になっているかもしれませんね。



よく世の大人は「今時の若い者は･･････」という論調で話をしますが、今時の若者を作り出したのは、当の大人たちであり、その大人や若者が生きている社会を作ったのは、ひとつ前の世代の大人たちです。

大人は常に、子供たちや次の世代の社会に対して責任を負っているのだと思います。

須賀義一（保育士おとーちゃん）

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『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」 』、が

１３日の読売新聞、朝刊の「くらし」欄にて、取り上げて頂きました。


一昨日になってしまいましたし、そんなに長い記事でもないので、ここに転記しておきますね。

---

『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」 』
保育士資格を持つ著者が、「子どもを大人の思うようにする」という考え方から脱却した子育てをアドバイス。
「子どもの理想像」を捨てて余裕を持つことの大切さを説く他、おもちゃの取り合いや片づけといった具体的な場面での声の掛け方などがつづられている。

---

本日、担当編集者の方からご連絡を頂きました。
「さっそく、重版がきまりました」とのこと。

増刷になってくれればいいなとは思っていましたが、このように早くも結果がでてくれたのは本当にうれしいです。

自分でも、本が出たのはいいけど、世の人に認められず「出しただけ」で終わってしまったらどうしよう、といった感情も心のどこかにひっかかっていたようです。増刷という形である程度の結果が得られたことに安堵いたしました。
いま、なんだかほっとして気が抜けてしまったような心持ちです。


世の中に、「親のあるべき姿勢」を説くことで、子育てを良くしようとするものはたくさんあるのだけど、僕はそこにはとどまらずに、もっと踏み込んで実際に子供の姿に手応えが感じられるようなものを伝えることを、心に留めて様々なことを書いてきました。

今回の本も、ただの精神論、感情論にならずに、多くの人の役に立てるのではないかと自分なりに感じていることをまとめてみました。

より多くの人が子供や子育てを良いものと心から思って、笑顔で子供と共に過ごせるようになってもらえれば幸いです。

絵本には、通常の文法と違うところが一点あります。
でも、そこは目に止まるようなことではないので、気づかなければ気づきません。

それは、語句と語句の間の余白です。

実際に見てきましょう。



まちに　ぽかぽかと　はるが　きました。
きょうは　とても　いいてんき。

いぬのいる　いえの　おじいさんが
ほうきで　シャッ　シャッ　と
どうろを　はいている　おとが　きこえます。

おじいさんちの　いぬは、
ときどき　じめんに　むかって
ほえるので　よく　おじいさんに　しかられます。

いぬは　きづいているのです。
じつは、この　まちの　じめんの　したに
ひとに　しられていない
まちが　あることを･･････。

（偕成社　『もぐらバス』　P.2）


絵本ではその多くが、上のように一文でありながら、字間をとっています。
通常の文章にはこのような書き方はありませんね。

絵本の文には、「、」での区切りと、「　」スペースによる区切りが両方存在しているわけです。

今回のポイントは、このスペースの区切りに注目してみるということです。



気にしていない人は、このスペースの区切りはまったく気に掛けていないことと思います。
ですが、ここを「、」以上に意識してみることで、本読みはかなり変わってきます。



最初はぎこちなく感じてしまうかもしれませんが、この空白でも、言葉を句切りつつ読んでみます。
すると、不思議なことに、これを意識することで、抑揚やリズムが自然と生まれてくるのです。

また、小さい子供からすると、語句が聞き取りやすくなり、お話しの理解や没入がしやすくなります。

読む人ごとに、個性や味わいがでてきて、より一層絵本が楽しめるようになるのではないかと思います。
今度、子供に本を読むときにでも試してみて下さい。
うまくいくと、かなり読み聞かせの印象が変わってくることでしょう。

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先日、コメントでクリスマスプレゼントで検討したもの他に何かありますかと頂いたのですが、実はできれば選びたかったものがあります。
それがこちらの本なのですが。

ものすごい品薄で、ネット上はもちろん、複数の実店舗にも問い合わせたり探し回ったりしたのだけど、結局どこにもありませんでした。

地図ってみてるとワクワクしてきますよね、これは世界地図にその場所のさまざまなものを書き込んだ、そんな地図をみてワクワクする人にはたまらない絵本です。

これをやってみて感じるのは、実際に生でお話しして伝えることがどれほど伝えやすいか、文章にして伝えることがどれほど難しいかということです。

話すとあっという間ですが、文章にするとずいぶんと長くなってしまいます。
さすがに全六回を文章化するのは、厳しそうです。

直接お話しするのであれば、相手の反応を見て、話を掘り下げたり、補足をしたりということがその場その場でできますものね。
これはちょっとしたことのようで、やはり大きいです。



今回のワークショップでは、実は「受容」に関するお話しが含まれていません。
これは、体験会としてワークショップとは別に設けた回で、「受容」について詳しくお伝えしてしまったからです。

「受容」に関するお話しは、このたび出版した

『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」』

の中でかなり詳しく述べられたかなと思います。



ワークショップでは、その次のところが伝えられるようにと内容を組み立てました。

その次のところというのは、このシリーズで述べた「かわいい子に育てる」であり、もうひとつは「自立」＝「自律」についてです。


このたびのワークショップは、当初は一応、その回のテーマについて45分間、遊具や絵本の紹介で15分間くらいと決めていたのですが、なんだかんだテーマだけでも毎回、1時間15～20分はお話ししているかな。

また、その後にフリータイムとして、参加者の方同士で交流してもらったり、僕の方にもざっくばらんに質問してもらったり、子育ての相談があれば気軽に話していただいたりしております。
お弁当持ってこられた方は一緒に食べたりとかもね。
僕も、ほんとくつろいで参加させてもらっています。

なかなか、このように人数や時間に余裕を持って行える、子育てワークショップはないかと思います。


最初は7名定員の予定でしたが、参加希望の方からたくさんの申し込みをいただき、急遽、午前午後の二部制にして倍の定員にしましたが、それでもオーバーしてしまった方にはお断りしなければならなくなってしまいました。


そんな経緯もありまして、このワークショップはまだあと2回ほど残しておりますが、同様の子育てワークショップを、今年の春と秋に２シーズン行うことを計画しております。

それにつきましては、詳細が決まり次第、またお知らせいたします。

前回、参加できなかった方、これから参加してみたいという方、どうぞ続報をお待ち下さい。

◆おわりに
・褒める→行為の肯定
・かわいがる→存在の肯定




保育園でこんな子供をときどき見かけます。

これは幼児の場合が多いですが、その子はたくさんの習い事やお勉強をしており、そういった点では他の子よりも秀でているように見えます。
また、そういった子はしっかりしていたり、大人びている面も見かけられます。

しかし一方で、イライラや、余裕のなさ、満たされなさを抱えてもいます。
ちょっとしたところで意地を張らなければならなかったり、優しくしたり譲ってあげることができなかったり、なかには他児に意地悪さを出す子もいます。


その子たちはなにも、習い事や勉強をしたからそうなったというわけではなく、その子たちがそれらに駆り立てられる前の乳児期を見ると、その子たちの多くは乳児期の子育てにおいて、さまざまな「できること」を身につけることを期待されて送ってきています。


この子たちは、小さい内は生活や遊びの中でのさまざまな「できる」を親に求められて、少し大きくなってからは習い事や勉強などの「できる」を求められているわけです。


こういった子供たちは、親に褒めてもらおう、認められようと、頑張ってその期待に応えようとします。

その程度は様々ですから、このような形の子育てをしていても問題なく育っていくケースだってもちろんあります。




でも、極端なケースを見てみると･･･。

母親は普段、子供に笑いかけたり、冗談を言ったり、ゆったりした気持ちで遊び相手をしたり、関わったりすることもなく、いつも忙しそうにしていたり、子供のことを仕事や自分の余暇にとって邪魔な存在であると感じていたり･･･、というような家庭の場合。

その子供にとっては、親からの温かい感情をもらうためには、その親の期待に応えなければなりません。

頑張って成果を出した結果、認めてもらったり、褒めてもらったり、そのご褒美としてのモノをもらったりすることによって、自分が親から大切にされているという実感を得なければならなくなっているわけです。


言ってみれば、親の優しさ・温かさは「成果主義」「ノルマ制」の結果の報酬なのです。



このような子育てをされてしまうと、子供はごくごく小さい内から余裕がありません。
いろんなところでその子のキャパシティ以上の頑張りを要求されてしまいます。

そして、その無理をした分をどこかではき出さなければなりません。


中にはそれを親に対して出す子もいます。
それを子供からのサインと理解して、対応を修正できる親もいますし、それができない人もいます。


また中には、親に対しては出せない子もいます。
そういった子は親以外のところへネガティブ行動を出すことになります。


まったく出さずに、心の奥深くに圧殺するように溜め込んでいく子もいます。


または、親以外で無条件に温かく受け止めてくれる人がいて、そのわだかまりをそちらで消化できる場合もあります。




このことが何を意味しているでしょうか？

僕がたくさんの子供たちを見てきて思うのは、子供の人生の出発点から成果主義にする必要はないということです。

子育てで一番大切なことは「できる」ではないということです。




親は「親バカ」くらいでちょうどいいと思います。

「あー、うちの子はかわいいなー」
「なんてこの子はかわいいのだろう」

なにもなくとも、こういう風に思ってもらえるのは、無条件の好意です。
子供が健やかにまっすぐ育つためには、この無条件の温かさがどうしても必要なのです。



なにかの成果を出さなければ親に好意的に見てもらえない子というのは、無条件の好意がもらえないから、仕方なく頑張らなければならないのです。

つまり、無条件の好意の代償として、褒めてもらわなければならなくなっています。



一時期、「子供は褒めて伸ばしなさい」といった子育て法が流行りました。
しかし、褒めることを上のように機能させてしまったら、それはあやういことなのです。


「褒めること」が悪いわけではありません。
でも、「褒める」というのは、子供の行為の結果が良好だったから発生するものです。
つまり、「行為の肯定」なのです。



子供をかわいいと感じて、それを伝えたり、かわいがる関わりを大人がしてくれることは、その子そのものという「存在の肯定」になります。

子供が小さければ小さいほど、この「存在の肯定」が大きな影響をもたらします。

小さい内に「存在の肯定」をたくさんしてもらってこそ、あとからくる「行為の肯定」がうまく機能します。
「存在の肯定」なしに、それを「行為の肯定」で肩代わりさせようとしても、そこには限界があります。



だから、子育ての出発点は「かわいい子供」にして、たくさんかわいがってあげることが、なににも増して大切なことだと僕は強く思うのです。

以上で、「かわいい子に育てる」シリーズ終了です。

まずは、これまでブログを読んで下さった皆様、応援して下さった皆様にお礼を申し上げたいと思います。

ブログという形でコメントや、リンク、トラックバックなどのフィードバックがあったからこそ、ここまで続けてくることができました。
本当にありがとうございます。



今回の本は、ブログで書かれたことのなかでも、今の子育てにもっとも大切になるであろうことをギュッと凝縮してまとめた、いわばこのブログのエッセンスの部分です。

紙数もありますから、伝えたいことすべてが盛り込めたわけではありませんが、これまでのブログの集大成的なものになっているでしょう。

ブログでは記事数も増え続け、内容も多岐にわたってしまっておりますので、純粋に「子育てのしかた」だけの情報を取り出すのが簡単ではなくなってしまいました。
著作の方ではその点、コンパクトにまとめられていることと思います。


ちなみに表紙のめがねの男性は、イラストレーターの方が僕の写真をもとにイメージして描いてくれたものだそうです。
似ているねという人もいれば、ちょっとおじさんになってるよという人もあり、どうでしょうね。

子供たちと一緒に本屋さんで自分の本が並んでいるのを見てきました。なかなか感慨深いです。


さっそく、書店で購入しましたとか、予約していたものが届きましたというたくさんのコメントをいただきました。
ありがとうございます。
少しでも皆様のお役に立てるものになっていればよいのですが･･･。

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◆「育ち」は一様ではない

・子供の育ちは段階を追って目に見えてくる
・比べることでマイナスにとることはない
・焦らない、大人が自分を否定することにつなげない


子供の力というのは、そうそうもりもりと目に見えてついてくるものでもありません。
大人が１０の働きかけをしたから、子供に１０の力がついたという結果が即出るわけではないのです。

この点、右肩上がりの直線のグラフのように伸びているのではありません。
むしろ、階段状のグラフのように成長の力というのは発現されてくるとイメージしておくとよいでしょう。

大人の目に見える部分だけだと、その成長は横ばいのように見える期間がしばらくあって、あるとき急にグッとその力が出せるようになって、成長を実感させてくれます。



このことが何を意味するかというと、焦ることはないということです。
大人には目に見えた成果がなくとも、子供は力を溜めている期間が必要なのです。
子供は力を溜めて溜めて、そしてそれが十分になってから実際の姿としてでてきます。


子供の成長の具体的な姿、「できること」、がなかなか目に見えないと、親としては焦ってもしまいます。
また、ついつい周りの子供などとその成長を比べてもしまいます。


親ですから子供の成長が心配になったりすることは当然出てくるでしょう。焦る気持ちも自然のものと言えるでしょう。
でも、焦ることで、その子のことを否定的に見たり、比べることで我が子をマイナスに見たりすることになってしまうならば、それは子供のためにはあまり意味のあることではありません。

親が子供の成長を信じてあげられないばかりに、自信のないまま育つ子や、萎縮してしまう子というのは、これがなかなか少なくありません。



比べることで、「わー、うちの子はこんなこともできてすごいわ」とプラスに取っているのならば、なんの問題もないでしょう。

でも、ことあるごとに周りと見比べて「自分の子はできない」というように大人が捉えてしまうと、これは口に出さずとも子供には伝わって育ちに影響を与えていってしまいます。

子供を否定的に捉えることは、子供のためにはならないことの方が多いものです。


子供の「育ち」というのは、これはもうそれぞれが違います。姿もその出方も。
兄弟であっても、親子であっても違って当たり前です。

頭ではみんなそのことはわかっているはずなのだけど、ついつい友達や、兄弟や、親である自分の子供時代と、目の前の我が子を比べてしまいます。



親が子供の成長の姿に不安になり、子供を見る目が肯定の視線でなくなってしまうと、子供は生活の端々で「不安」になってしまいます。

安心感が十分にない子というのは、前向きな成長どころではなくなってしまいます。

これでは、子供の健やかな成長を求めることも、子供自身を伸ばすことも難しくなります。


まずは、親の姿勢として、「子供の成長は一様ではない」「個々の成長の形がある」ということを頭に入れておくといいと思います。

◆ゆっくりになろう
子供の理解や行動のペースは大人よりもゆっくりです。

大人がせっかちだと、子供が理解に達したり、行動に移す前に手を出してしまったり、子供が自分でやろうとしているのに、急かしたり、余計なことを言ってしまい子供のモチベーションそのものを奪いかねません。

そして、その時間を持たせてあげられないと、子供は本来の力を見せられないものです。


大人でもそうですが、なにか口うるさく言われると、人はやる気を急激になくしてしまうものです。


「子供の行動を待ちましょう」というよりも、大人の気持ちのあり方として「ゆっくり」になれる方がより良いのではないかと思います。


「待とう」と心がけたとしても、大人がカリカリして待っているのだったら、これはあんまりいいわけではありません。
ただ待っているだけでは、子供が力を発揮できるわけではないということですね。

大人の方が、ゆったりした気持ちで自分を見守ってくれていると思えばこそ、子供もその物事に取り組んでみようという気持ちが維持されるからです。


ひとつひとつは小さくても普段からの積み重ねでこれをしていくと、このことが子供を伸ばすことに大きな影響を与えていくことでしょう。




補足：
本題とはずれるのだけど、「待つ」ということに関して気をつけたいことがあります。
これは弱い大人タイプの人に多いケースです。


「子供を尊重して待ちましょう」といった情報は、世の中にたくさん流布しています。それを聞いた人の中には、なにがなんでも待たなければならないと考えてしまう人がいます。


朝の時間、会社に遅刻してしまうのに、子供のゴネにつきあっていたり、子供が歯磨きに来ないからと1時間もそのまま大人の方が待っていたり、などなど。

このような「待つ」ということは、実はもう「待つ」ということの次元の問題ではなくなってしまっているのです。

大人が気持ちよく待てる範囲ならばかまいませんが、大人が「無理をして」「犠牲になって」いるようでは、これは適切な関わり方として続くことはありません。
そのような、無理や犠牲は結局誰のためにもなりません。

実質的に、これは「待って」いるのではなく、大人がイニシアチブをとれなくなってしまっていたり、毅然とした態度が示せないために、「いいなり」になってしまっているからです。


今回の本題で伝えたかった「ゆっくりになろう」は、このような状態を望むものではありません。

念のため補足。

予定では明日書籍の発売日となっています。
配本や書店の都合もあるかと思いますが、うまくすると明日には本屋さんで手に取れるかな？
子供たちとこっそり近所の本屋さんをのぞきにいってみようかと思います。


そんなこんなで、今年はいろいろと節目の年となりそうです。
本格的に講演やワークショップなど活動の場を広げていこうかと考えております。
（講演の受け付け用にFacebookでも開設しようかとただいま準備中です）


年末のご挨拶の中で、僕は「伝えたいことだけでここまできた」と述べましたが、その原点はなにかと考えると･･･。
保育士をしてきて、その育ちの中で苦しんでいる子供たちをたくさん見てきたことにあるのだと思います。

育つために必要なとても大切なものが足りなくて、イライラしたり、怒りを振りまいたり、自信を無くしたまま育ったり、人に意地悪をしなければならない状態になってしまったり、そういう子供たちがいま大変多くなっています。

また、そんな子育てに苦しんだり、子供の存在を苦々しく感じるようになってしまう大人も、やはり多くなっています。


僕自身も、いくつかの偶然と出会いが重なってひょんなことから保育士にならなければ、その苦しむ側に立っていたかもしれません。
ですが、今は幸運にも子供や子育ての中に楽しさや喜びを見いだせるようになりました。

子供が育ちの中で苦しむことなく、大人も子育ての中で幸せを見いだしてくれるようになることが僕の願いです。
そのために微力ではあるけれども、僕にお手伝いできることがあればとこれに勝る喜びはありません。
自分になにができるかわかりませんが、今年も一年頑張ってみたいと思います。


追記：
Facebook設置してみました。まだ、ぜんぜん使いこなせておりませんが＞＜
須賀義一（保育士おとーちゃん）

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