保育士おとーちゃんの子育て日記

こういうのって当たり前のようにみるけれども。
大人の世界で、怖い顔して納得してないことに、返事させたり約束させられたりしたら、それは「強要」「言質をとる」とか「脅迫」って呼ばれちゃいますよね。

だから大人の世界では通常こういうことはしませんね。

大人が考えている以上に子供の自尊心というのは大きいものです。
同じ人間ですからね、年齢が小さいからといって自尊心も小さいとは限らないですよね。
なのでこういう関わり方は、心を傷つけるし、「いい、わかった？」などと念押しするのは子供を信頼していない行動です。

こういったときに使われる「約束」という言葉も大人が前提としているルールのことであったり、子供はした覚えもない約束であったりすることが多いです。
「ハイ」と言うのを強制された約束には、大人の世界でも強制力はありませんし。

子供のためにも、その後の大人の信頼をそこなわないためにも、あまり「約束」という言葉は振りかざさないほうがいいと思います。




小さい子供にルールであるとかを教えようと思ったときに、ただ「教え込もう」と「説得」したところでそれはすんなりと入るものじゃないんだよね。

ルールとか人と関わる上での決まりごととかマナーとかって、子供からすると自分を制限するものになりがちだから、制限されたとしても納得できるだけの心の余裕がまず出来てないと、いくら押し付けたところで入るものではないみたい。


では「心の余裕」ってどうしたら出来るものでしょうか？
それは認められたり、褒められたり、可愛いといわれたり、そういった肯定的な関わりがたくさんあってから少しづつ徐々に出来てくるものです。


なので、「叱る」という否定的な関わりを積み重ねることは、結局は子供になにかを伝えたいと思ったときに逆の方向へ行ってしまうわけです。


おおよそ３歳までは人間の基礎のさらに基礎の部分を作っている時期です。
教え込むことをする前に、たくさんたくさん肯定することでその下地を形成してあげれば、社会性が芽生え、人との関わりが出来るようになってくる時期、つまりルールが必要になる＆理解できてくる時期（３歳以降）に、だんだんと獲得できるようになっていけます。


しかし、そういった肯定する関わりよりも、「教え込む」「しつける」「叱る」「怒る」といった否定的な関わりを優先させたらどうなるでしょう。または肯定よりも否定のほうが多くなったら小さい子供の成長中の心はどういった方向へ伸びていくでしょうか？


それがまた「成長期」（昔で言うところの反抗期）などにそういう対応をしてしまえば、その度合いはさらに高まります。

「しつけ」などを念頭において、大人が望むほうに子供を持っていこうとすればするほど返ってそれは難しくなりかねないのです。



乳児期（３歳以下）の子供への関わりは、特に否定よりも肯定をもってするべきです。（ほんとはどんな年齢に対してもそのほうがいいのだけどね）


甘やかせばいいといっているわけでも放任するのがいいといっているわけでもありません。

いわゆる「しつけ」に対抗するうまい言葉がないのですが、過度に干渉するのでも、甘やかすのでも放任するのでもないという意味で、子供に「寄り添う」というのが近い表現かと思います。


そういう「寄り添う」関わり方というのは実はこれまでにも何度もこのブログで出てきています。
（カテゴリの『叱らない子育て』や『あそび』カテゴリ内の「遊びの中での声のかけ方」、『日本の子育て文化 』カテゴリの 『自己肯定感』のシリーズなどなどです）

ですが、「過干渉にならないように」という観点で次回紹介できたらと思います。


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なにがそんなに問題なのか、簡単にいってしまえば「理屈で叱ってしまう」ということです。
特に３歳くらいまでに、まじめにこれをされると子供に大きな影響がでるでしょう。


例えば、公園の砂場などで他の子の持ってきたおもちゃを取ってしまったりなどよくあることですが、よそのお母さんの手前もあるのか、しっかりみっちり我が子に叱ったり、お説教したりするひとがいます。
子供に「しつけ」をしなければといたってまじめに、一生懸命やるのでしょう。

こういう傾向のある人は、友達同士の関わりだけでなく家の中でも同じように「理屈」で子供に関わっていくことが多いでしょう。


大人の言う理屈はたしかに正しい「正論」であるでしょう。
しかし、３歳くらいまでの子供にはその「正論」を「もっともだ」と思える、感情の基盤やそれを支えるコモンセンス（共通認識、良識、規範といったもの）は獲得されていません。
（そういったものは４～５歳でもまだ未完成でしょう、学齢期を６歳からとしたのにはそれなりの理由があると思います。）

子供からすると「正論」で諭されるのは、どこか別の国の法律を押し付けられて弾劾されるような理不尽さがあります。



でも子供を「しつけること」は大事なことでしょう？と多くの人は考えていると思います。

上の砂場の例で見てみましょう。様子を観察していれば、そこで叱ったり、お説教したり、小言をいって「しつけた」ことの影響はすぐに容易にみてとることができます。


その子供は目の前にあったおもちゃで遊んでみたかった、楽しそうだから自分もやってみたかったという気持ちを、「人の物はとってはいけない」という大人の世界のルールで否定され押さえつけられました。
この「否定され、押さえつけられた」という感情は、「あ～お母さんの言う事は正しいや、自分がわるかった」と納得して消化できません。（小学生くらいの年齢ならばそれもできるかもしれないけどね。）

この押さえつけられた感情はかならず、なにかの形となって現れます。

例えば、「そろそろ帰ろう」と言ったときにゴネて帰らないといいはったり、ちょっとぶつけただけのなんでもないようなことで大泣きして大人に甘えたり、「よしよし、痛かったね」などの大人の優しい関わりを引き出そうとしたり、感情を出せないタイプの子供だといじけて活動的でなくなったり、気の強い子だと返って他の子の遊具をわざと取ったり、押したり噛んだりすることで憂さを晴らしたり。

↑こういったことって思い返すとけっこうあったりしないでしょうか？
ないならそれが一番だけどね（笑）


その子供のリアクションに対して、また大人は叱ったり、小言をいうことで対応してしまいます。
するとまた押さえつけられた反動で、子供は大人を困らせるようなことをせずにはいられません。

その後にでる子供のリアクションがさらに大きいものになる、大人からするとさらに困ったことをするようになるのは容易にお分かりいただけるでしょう。

こうなると「叱ることの悪循環」になります。
すると、「子育ては大変」「子供は手がかかる」、「出来ればみたくない」となっていってしまうんだよね。



それでもまだ感情が出せる子ならばまだましと言えます。
大人がとても怖く怒る人であったり、ヒステリーで叱ったり、または子供が気持ちを出すことが苦手な繊細な子だったりすると、その感情は外に出せずに鬱屈していきます。

笑わない子、無表情な子、しゃべらない子、大人の見ていないところで残酷なことや、意地悪なことをする子になりかねません。


子供は押さえつければ、その分必ず跳ね上がります、その跳ねたのも押さえつければ、今度は斜めに跳ね上がります。さもなければ萎縮して縮んだまま殻にこもってしまうでしょう。


前回、「過保護」は子供の心の育ちをうばうと言いました。
今日述べたようなタイプの「過干渉」は上にまっすぐ伸びようとしていた子供の心をねじけさせていきます。




自分で言うのもなんですが、みなさんもおわかりのように僕はめちゃくちゃ理屈っぽい保育士です。（笑）
その僕が理屈では子供は育てられない、まっすぐ伸ばせないと言うんだからこのことに関しては間違ってないと思いますよ。

「理屈」で子供が伸びるなら、僕は喜んでそうします。「叱ること」で子供がまっすぐ育つならめいっぱい叱るでしょう。ルールを「教え込むこと」でそれが守れる子供になるならばそうします。


でも、現実にはそれをしたところで子供はその通りにはなりません。
むしろ逆効果になります。

かつて保育士になったばかりの頃にそうやって子供に指導していたことがありました。
しかし、それを一生懸命したところでクラスはまとまるどころか、すればするほど逆効果でした。


昔から「子供のけんかに大人は口を出すな」なんて言いますが、子供がおもちゃの取り合いなんかになったときに、大人がお奉行様みたく、「君の言い分は正しい、あなたがよくない。そのおもちゃは返しなさい」なんてことをしてもそういうトラブルって減るどころか増えていくのですよ。





いま、子育ての経験は少ないけれど、一生懸命子供を育てよう、と思っているまじめなお父さんお母さんたちが大勢この悪循環に陥っているように思います。


しかしほんとに残念なことに、その一生懸命さゆえにたくさん「叱り」「しつけ」、その子が本来なら伸びていただろうところよりも斜めに、ねじけたところに育ってきてしまっているのが僕には見えます。



これまでこのブログを読んでくださっている方ならば、僕がいたるところで「叱ること」「しつけること」では子供は育たないと言っているのをご存知だと思います。

「子供をしっかり育てなければ」→→「子供をしっかりしつけなければ」という現代でも支配的なこの子育ての考え方を僕ははっきり否定します。

今の時代の親が「しつけ」を志向すると、↑で述べたような構造になり子供を押さえつけて育てることになってしまいます。


「しっかりとしつけられた子供像」が描くイメージはたしかに立派ですが、しかし小さいうちからしっかり「しつけ」をすることでそうはなれないのです。


僕は自分の子供を「しつけよう」と思って育てていませんが、自分の子供はおそらく「しっかりとしつけられた子供」を目指して子育てしている人が望むものはたいてい達成していると思います。


なんか「過干渉」のテーマというより、「しつけ論」みたくなってしまいましたが、「正論で叱ってしまう」という種類の過干渉について書きました。
「正論で叱る」なんていうと仰々しいけど、感情的になってついつい小言が多くなっちゃったりも似たところがあるね。


そういうわけで次回は、ではどうすれば「小言」や「叱る」で過干渉にならずに関わっていけるか　ということについて書いていこうと思います。


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過保護にもいろいろありますね。
これからの時期だと、過剰な厚着をさせられている子供なんかよく見かけます。

「肌寒いかな？」くらいの陽気にスキー場へ行っても大丈夫そうな服装でくる赤ちゃんや１～２歳の子とか。
子供の温度調節って確かに難しいから、ついつい厚着させちゃうのもわからなくもないけどね。

よけいな厚着させちゃうのって、子供への対応に「うん、これで大丈夫！」っていう見切りがつけられないんだよね。「これじゃ～寒いかもしれない、風邪ひいちゃうかもしれない。心配だからもっと着せちゃおう」その結果、歩くのも大変そうなモコモコ厚着の子供になっちゃう。

人によっては厚着させるように、子供への関わりもそのまま過剰になっちゃう人もいて、厚着させすぎる人は過保護なのがわかりやすいね。

余談だけど、子供が厚着になれちゃうと、そうでない子が着たら汗びっしょりになるような服装でも、汗一つかかなくなっちゃったりするんだよね。
つまり、厚着になれたために代謝が低下してしまうわけ。だから体の機能の発達が伸びにくくなるし、代謝が下がったり機能が未発達なために返って、風邪を引きやすかったり身体のよわい子供になりかねなくなっちゃうんだよ。


とまあ厚着なんかは過保護のいろいろあるわかりやすい一例なんだけど、これは物理的な過保護です。
子供の育ちに影響はあるけど、子供の人格形成にもっと影響のあるのは精神的な過保護だと思います。
つまり今日のお題にあげた「心の過保護」ね。


例えば、一時預かり保育なんかするとよく言われることがあります。

それは「この子ひとみしりが激しいんです」とか、僕が男性保育士だから「この子男の人ダメなんです」とかね。
まあ、そのくらいは普通によく言うことですが中には、とっても心配になっちゃう人もいてそういう気持ちは子供にも伝わるし、あまりに精神的に先回りしてガードしてしまうと子供の方もそこから抜けられなくなって、ますますそういうったことが乗り越えられなくなってしまうようです。

お母さんが子供を心配するあまり、不安や依存が大きくなりことあるごとに泣いて大人の気をひくようになったり、大人にだっこをもとめてばかりで遊びが手につかない、泣いてばかりいる、遊具棚などのせまいところに入ってでて来ないなんて子も見たことがあります。


食べ物の好き嫌いなんかも、「あなたはこれが苦手だったわよね」などと先回りしてガードしてあげてしまうと、返ってそこから抜けられないばかりか、ガードしてもらうことを心地よく感じるようになってしまえば、他にもさらに苦手と主張して囲ってもらうことを増やしていくことになります。

ようするに味覚とは関係のないことで好き嫌いが増えたり、さらにひとみしりをして母親にガードしてもらおうという依存の心を高めてしまったりするわけです。


母親に囲ってもらうことは保護を求める１～２歳の低年齢の時期には心地よくも感じるものです。（場合によっては悪くも感じますが）
↑の例みたく、ただ好き嫌いが増えるくらいならばたいしたことではないですが、心の過保護により依存心を強めてしまえば、子供の心の育ちを奪ってしまうことになりかねません。


まだ言葉で上手にしゃべれない子供でも、イヤイヤをしたり顔をそむけたり苦手なものを苦手と伝える手段は持っています。それをさせずに親が先回りして囲ってしまうのはその経験を奪ってしまっています。

「自分はこれが苦手なんだ」と伝えることも自立の大切な一歩になっているのではないでしょうか。

今回は過保護についてが中心になりました、次回は過干渉についてです。
この「過干渉」というのが現代の子育てを難しくしてしまうことの焦点ではないかとこの頃よく感じます。


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その原因は「過干渉」であったと思われます。

お母さんは、かなり細かい人で何かというと注意されることが多かったです。
また１つ年下の妹がおり、「お兄ちゃんだから～～」「お兄ちゃんなのに～～」という風に言われることも多いようでした。


小さいうちから日常的に大人の関わりの多くが、注意・小言・口出しといった類のものであると、子供は大人からのそういった関わりを回避しようとするようになることがあるようです。

それが寡黙な子にしたり、大人の話を聞けない子にしたりすることもあれば、こういった「おふざけ」をすることで真正面から大人の関わりを回避する。
または「おふざけ」をアピールすることで大人から良い（注意などでない）関わりを引き出そうとしてくる子にしてしまったように感じます。


もちろん、４～５歳という年齢はふざけたりするのが年齢的に楽しくなる時期でもあるので、注意をたくさんされていない子でもおふざけばかりになってしまうという時期はあります。
それならば別になにも気にすることはないのですが、大人からの関わりを回避したりするためにそうなってしまうのは、人格形成上気になるわけです。



最初にあげた４歳の男の子は特に表われ方が顕著だったのですが、こういった子は少なからずこれまでにもしばしばみかけます。

最近このことに改めて気づかされたのは、周りに同じような事例が複数あったためです。
そのうちのいくつかは小さいうちからの過干渉の様子を実際に見てきて、やはり４歳くらいの時期に「おふざけ」による大人からのネガティブな関わりを回避する、予防しようとするという行動を現すようになってきました。

そういったことから、さかのぼって先の事例の４歳の男の子のことが思い至ったわけです。
あのときそのことに気づけていたら、また違ったアプローチもできていたかと思います。
そのことが心残りです。

そのお母さんも、子供が人と目が合わなかったりオドオドした様子が多いことに気づいてはいたのだけど、原因がそういったところにあるとは気づかなかったことでしょう。

早いうちにそういうことに気づくことができたら、また彼の『育ち』というものは変っていたかもしれません。


今回あげたことはあくまで「過干渉」の内の一例です。
他にも「過干渉」の及ぼす影響はさまざまにあります。

前回も述べたように現代の子育ては「過保護・過干渉」というものになりやすい面があるので、カテゴリ『過保護と過干渉』を設けました。また機会がありましたらまとめて行きたいと思います。


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ともするとこういった過保護な関わりというものに現代の子育てはとてもなりやすいです。

一人っ子せいぜい二人兄弟という家庭が大部分をしめているので、どうしてもその一人か二人の子に手を出しすぎるという状況になりやすい。
また、親になる人の多くが子供と関わった経験がすくないので、どこまでが手を出すところでどこから手を出したらよくないかというのがわからなくなっている。
などのことがあると思われます。

僕はこれまでに子供が小さいうちは特にしっかりと関わってあげることが大切だと言ってきましたが、それはいちいちこまごま子供の行動に口をだすような過保護・過干渉の関わりとは違うものです。
多くの人がそれはわかると思うのだけど、実際に子供に対すると（子供と関わった）経験の少なさからかついついどうしても手を出しすぎてしまうという人も多いようです。


子供には大人に大切にされるという経験が必要なものなのですが、ではその子を守るために過保護に関わることを子供が喜ぶかというと実は必ずしもそうならないようです。

過保護に関わられている子供は、実は不満をたくさん抱えることになってしまいます。
一つには、過剰に守られるためにやりたいことを制限されることになってしまうことからくる不満。
もう一つは、なにかつまづくことがあれば過剰に守ってもらえるので、いつも親に依存してしまい心が育っていけない、自立させてもらえないことからくる不満。


後者の不満は成長するにつれて、ジワジワでてくることもあるようです。

ある子供は思春期になって自分が小さいときに自分のやりたいことを少しもさせてもらえなかったとはっきり親に伝えた子がいました。
確かにその子は乳幼児期に非常に過保護な環境で育てられていました。でも、思春期になってそれを親に主張できる強さが育っててよかったなとその話を聞いたときに感じました。



また、普段から過保護な関わりをすることで様々な成長に影響するということもあります。
例えばそれは、「排泄｣や「卒乳」などとも密接な関係があるようです。

なぜなら、何事かネガティブなことがあったとき、すぐに過剰に母親がガードしてくれ、問題を解決してくれることが当たり前になってしまうので、自分の心で問題や痛みを乗り越えたり、乗り越えようと試みる気持ちを持つ必要がなくなってしまいます。
心が母親に依存しすぎてしまうことで、本来成長できる心の育ちに届かなくなってしまうわけです。

なので「排泄｣や「卒乳」など心の育ちが前提として必要となる成長は確立しにくくなってしまうわけです。


かといって子供を突き放して育てろと言う訳ではないんですよ。こういうことって人それぞれの感覚で受け止め方が違ってくるので何か簡単な例をだして関わり方の違いを説明しますね。


例えば、子供が歩いていて転んでしまったときの対応。

１　「まあ、大丈夫！痛かった？痛かったわよね～。怪我してない？あらすりむいてるじゃない。かわいそうに；；　ごめんねママがちゃんとついていればよかったのにね。ごめんなさいね～；；」

２　「あ～転んじゃったね～。そっか～痛かったんだね」「でも、泣かなくってえらかったね、自分で立てたね」


１は極端に書いたようにも見えますが、なかにはも～っとすごい過保護な対応をする人もいたりします。
僕はいつも２くらいの対応です。

１のような対応はご丁寧なようにも見えますが、実は子供の不安を大きくし、また転んでしまった（失敗した）という自分をネガティブにとらえる感情を大きくしてしまいます。
なので１の対応ような過剰な対応をすることで返って子供の心は萎縮してしまいます。
そして過剰に（精神的な意味で）ガードしてもらえることで、心を大人へ依存させるようになっていってしまいます。

２の対応はなにがポイントかというと、ガードはしないけど共感はきちっとしているということです。
「自分は転んで痛かったんだ」という気持ちを受け入れてもらいさいすれば、子供は安心してすぐ立ち直れるようです。

過剰に精神的なガードを与えてしまうと、むしろ立ち直ることが遅くなってしまいます。


そうやって見てきた子供達は、転んだりしたからといって大人の助けが来るまで倒れて泣き喚いているなんてことはなくなります。
いわゆる「転んでもタダじゃ起きない」というやつですね。


タダじゃ起きない子というのは、「転んでしまった（失敗した）というハードル」が自分の心だけでは乗り越えられないので、誰かの助けが必要なわけです。
本当に小さいうちはそれでも普通です。まだその心の成長の段階に至っていなければそれはあることです。


でも、ある程度の年齢（心の段階）になってくれば、自分の心だけでハードルが乗り越えられます。
そこに大人が過剰に手を出せば、自分でハードルを越える力はずっと育たないままになってしまいます。

だから大人が最初から手を出す（←物理的にも精神的な意味でも）のではなく、自分で乗り越えようとするのを見守ってあげる、失敗してしまったことや自分で乗り越えられたことに共感してあげるということをしっかりしてあげればいいのだと思います。



そういうわけで、失敗はしていいものなのですよ。
失敗しないように先回り先回りのガードを大人がして、子供を囲い込んでしまうことは子供の育ちを奪ってしまうことになりかねないのです。

ガードしてガードしてそれこそ一度も転んだことがないまま、大人になったとしたらどうでしょう。
その人はとても心配な育ち方をしたと僕は思います。


僕が以前みた子である４歳の男の子がいました。
小さい頃からおばあちゃんにみてもらうことが多かったらしく、とても過保護に育てられてきてしまったとお母さんも悩んでいたのですが。

その子は、ただ自分でつまづいて倒れただけでも、その失敗してしまったという感情が整理しれないのか、小さなケガもないようななんでもないことなのに倒れたまま泣き喚いて床を叩いたりするのです。
「この床がわるいんだっ！この床がわるいんだっ！」　顔をまっかにして床を叩きながら泣き喚いているのです。

物の貸し借りでトラブルになってしまったときなんかも、怒りをおさえられないで、手に持った物で相手を叩こうとしたり投げつけてしまったり、４歳であればほぼできるようになっているであろう感情のコントロールが追いついていないようでした。




その子その子のもって生まれた気質みたいなものはそれぞれ違うので多少の差はありますが、やはり心の育ちは親の関わり方、気持ちの持ち方で大きく変ってきます。
子供が転んで泣くのは必ずしも当たり前ではありません、そこには親の関わり方で変る部分があるのですね。

囲い込まずに見守ってあげるのも時としてとても大切です。



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だから、わたくんとむーちゃんがおにぎりを作って山登りをしました。
ウンショ　ウンショ、山のてっぺんでおにぎりをたべました。　ワ～イ

みたいなひどく適当なお話でもものすごく喜んでくれるのね。
それは自分のために作ってくれたものなんだ、っていうのをとっても実感できるから。



これと似たような感じで、これは一生の宝物になるな～というものがあります。

それはその子の人形を作ってあげること。


できたら自分というものが出てきた、２～３歳のときにあげられたら一番いいなと思うんだけど。

「フェルト人形の作り方」とかそういった本とかいろいろでてるでしょ。
材料さえそろえちゃえば思っているほど難しくなくできます。

手袋を使って作る「手袋人形」なんてものもあります。
これはとっても簡単、その気になれば２～３時間で作れちゃいます。


とても立派なものを作る必要はないのよ、「お母さんが世界にひとつだけの自分の人形をつくってくれた」というそのことが、その子にとても大きな自信と安心感をあたえてくれるのですよ。

自分が愛されているという自信を持っている子は、優しい心が育つんだよね。


日本人ってあんまりそういうことを表現しない人が多いのだけど、やはりそういうのってちゃんと伝えたほうがいいと思うんだよね。

子供って自分が守られているか、大事に思われているか、かわいがられているかとかをどんな子でも最初は不安になりながら、探り確かめつつ成長していっていると思うのです。

それが確信できると、そこから大きく心が成長していくようなんだよね。
（排泄や卒乳のところでみてきたように、心がベースになって次の段階にすすむものはそれが欠かせません。）
だから、１歳でそれが確信できた子はそこから余裕をもって伸びていけるし、放任しちゃったり過保護すぎちゃったりして、それが遅れちゃった子はその年齢からほんとの成長があるんだと思う。

愛してるとか口で言わなくても、子供は親の背中をみて育つんだから伝わるんだという人もいるけど、それはまあ確かに真実ではあると思うのだけど、それだと手遅れってこともなきにしもあらずだからね～。
父親はそれでいいとしても、母親はなんらかの形で子供が小さいうちからしっかり伝えていったほうがいいと思うね。

１６～１７歳くらいや、子供が将来親になったときに自分は愛されていたんだなとわかったとしても、その人の人格形成とかには間に合わないからね。（笑）



まあそういうわけで、子供を喜ばせたいと思ったらお菓子やおもちゃを与えてしまうのではなくて、親しか出来ないことってたくさんあるんだよね～というお話でした。


あ～そうそう、前回紹介した「出産ごっこ」だけどほんとに子供がそんなの恥ずかしくてできないっていう年齢になる前に一度はやってあげたほうがいいよ～。
ほんとのほんとにこれで得られるものは計り知れないと思います。


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