保育士おとーちゃんの子育て日記

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うちの娘（１歳１１カ月）も、毎朝の着替えに手こずっています。
まず、「お着替えしよう」というと「いやー」と逃げ回る。
その気になってからも、↑のお返事を参考に「はい、ズボンはきます。どうぞ」というとすぐ「ママー」と私にやってくれと言ってきます。
うちの子はまだ「手伝って～」とちゃんと言えないのですが、今はこんな感じです。

（私）「ズボンはこっかー」
（娘）（すかさず）「ママー」
（私）「ママ、お手伝いしたほうがいい？」
（娘）「うん」
（私）「じゃあ、ママお手伝いするね」

という具合で、「お手伝しようか」を言う間もなく、すぐ「ママー」と手伝いを求めてきます。
上着をちゃんと着るのはちょっとまだ難しいようですが、ズボンは自分でちゃんとはけるので、多分甘えたいんだと思いますが、お聞きしたいのは、

･「いやー」と逃げ回るときは、「はい、着替える時間です」と言ってわめいても着替えを始めたほうがいいでしょうか？
今は、少したってからにこにこして抱きついてくるときが、彼女なりの着替えたいときみたいで、日によって待ったりすることもあります。

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いろんな個性・様子・状況というものもあるから、一概にはいえないんだけど、さくらさんが基本的にコメントで書いているような感じでいいと思いますよ。

・待って出来る様子であれば待ってもいいけれども、待ってもできないようであれば待つこともない。

・大人が多大な我慢・負担・犠牲を払ってまで待つこともない。

・身についていない段階では、子供のしたいことの意志の尊重よりも、生活習慣を身につけさせるほうが優先される。

・生活習慣として身についた上であれば、大人が許容できる範囲で子供のしたいことを尊重することは問題ない。
（例　遊びこんでいてきりのいいところまでしたい　と子供が思っているとき、習慣として身に付いた上であれば尊重してもいいけれども、まだ身についていない子にそれをさせても、習慣化が遠のくことになる。　ただしそれも状況によるので臨機応変な対応が要求される）

・過去記事「おふろだよのうた」にあるように、メリハリを持った楽しい関わりというのは生活習慣上味方になる。
・子供が生活の切り替えでごねるとき、多くの場合原因はそのものでなく、それ以前にある。そこばかり気にしても改善しないし・大人はイライラするばかり。
先回りした関わりなどで、大元にアプローチする。
他にも、環境・時間的余裕への配慮・大人自身の気持ちの余裕など、子供の側でない原因というのも生活面での子供のゴネを生むこともありますし、そうでなくとも大人の側の配慮次第でかえられることもあります。

・とはいえ、成長の時間的な経過が必要なこともあるので、大人があせってもしょうがないこともあります。

・いいところをたくさん認めていけば、いま現在うまくいっていないことにもよい影響がある。
つまり、できないことばっかり大人は気になりやすいけど、そこは置いといていいところを見ることも大切。

・子供は（実は大人も）いいところを１０個褒めたり認めたりしてはじめて、1個苦手なことが成長する。
↑子供には褒める・認めるの代わりに「可愛い可愛い」でもOK

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さて、排泄の悩みなんですが・・・、オムツが取れずとうとう３歳になってしまいました。あまりトイレトレーニングを積極的にはしてなく、成長に任せようと思ってましたが、来年幼稚園だし、おしゃべりもできるし、おしっこの間隔も空いているので（まずは）オマルに誘うのですが、頑なに拒否です。トイレももちろん拒否。とにかくオマルやトイレに行きたがらないんです。

ウンチが出る時はわかるので、（無理やり）オマルに座らせて出たことはあります。「すごいね～～！出たね～！」とほめて本人も「やった～！」とうれしそうだったのですが、次の日からまたオマル拒否。「オマルでしない！オムツでする！」と言うのです。
私も無理やりオマルに座らせてもあまり意味がないんじゃないかと思い直し、最近ではウンチが出そうな時に「オマルでしようか？」と誘ってみるのですがやっぱり拒否でそのままオムツにしてしまいます。

なぜオマルやトイレを嫌がっているのか、そしてこのまま本人がオマルやトイレに行こうと思うまで待ち続けるべきなのかわからなくてコメントさせていただきました。

主人は楽観的に「周りの子がトイレでするのを見れば、そのうち行くよ。」と言いますが・・・。ちなみに周りの子(ほぼ同じくらいの月齢）もみんなまだオムツです・・・

今までの「関わり」が悪かったのかな・・・と色々反省してしまいます。

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まずはじめに、上に書いたとおり基本的にはこのような姿は、関わりが悪いとかとは別にこの時期にしばしば出る姿ですから、それを気にすることはないですよ。

ただ、排泄をさせようとする親のピリピリした気持ちや、やらされるということが嫌がり出す原因になることもありますので、排泄を無理やり誘ったりすることはなるべくなら避けたほうがいいかと思います。



僕は排泄には動物的な感覚とでもいうようなものが、大いに残っているのではないかと感じます。

野生動物をみれば、排泄にはとても気を使っています。

捕食されやすい動物は、臭いでねらわれないようにわざと巣から離れたところでしたり、また排泄の瞬間はとても無防備になるので、細心の注意をはらってできるだけ安全・安心な場所を選んでそれでも警戒しつつその行為をします。

また縄張りをもつ動物は、排泄物でテリトリーの主張をしたりします。
排泄というのは生き物にとって、とても大きな意味をもっています。


人間も特に子供にはそういった、野生の感覚に近いような警戒心や不安がともなうのではないでしょうか。
大人だって、やたらと広いトイレとか、慣れないところ、ドアの外で人が待っていたりするような状況では、不安になったりすることがあります。
逆に家のトイレでは落ち着いてすることができますね。


排泄の自立期の子供は、そういった感覚が強く残っていることがあるのか、しばしばトイレを嫌がったり、特定の場所でしたがったりする姿があります。


ですので、そういうときの一時的姿だと捉えてしばらく様子を見てあげていいかと思います。
それでず～～～っと行く子はいないですから、そうそう心配しなくていいことでしょう。


ただ、なかには大人からの「トイレいけ～トイレいけ～」のプレッシャーが不満で、そういった姿を見せることもあります。
なので、排泄のことは神経質になりすぎず、「排泄」カテゴリの過去記事に書いてあるように、オムツを取るまではしっかりと力をためさせて、いざ移行したら失敗を恐れたり警戒したりするのを子供に悟らせないように、おおらかに対応していくのがいいでしょう。



たしか「排泄」のところで書いていたと思いますが、トイレットトレーニングをしないとか、あせらないでじっくりと力を溜めさせていくといっているのは、ただ時間の経過を待てばいいということではなくて、人との関わりや・生活や遊びなどの様々な面での経験や自信をしっかりとつけていくことで、子供の全般的な心身の成長が促されてやがてはそれが排泄の自立にもつながっていくということでした。

今回のこともやはりそれと同様で、まだオムツでしたいとはっきりと意思表示しているならば、それを受け止めつつほかの様々な局面での経験や自信をつける、さらに褒めたり・認めたりする関わりをしていくことでそう遠からずトイレでできるだけの、自信や安心感が獲得できると思います。



ちなみに僕はトイレに誘うときは、実にそっけなく誘います。

「あ～そういえば、むーちゃんちっこでた～？」
「デテナイー」
「そかそか、んじゃ～トイレでしてみる？」
「エーヤダー」
「じゃあ、○○してあそぼっか」



過度の期待を込めて誘ったりすると、上のような理由で元々あまり乗り気でないものをさせられてしまう、という不満や警戒心を大きくしてしまうこともありますので、そっけなく誘って断られたら「ああ、まだそういう気持ちなのね」となんでもなくさらっと受け流して、子供の気持ちにわだかまりを残さないようにします。


また、あんまりにも大人が期待したり喜びすぎたりしても、今度は失敗することへの恐れを持ってしまったり、また失敗した時の子供の「しっぱいしちゃった～；；」という気持ちを大きくしてしまうことも、場合によってはありますので、特に移行の最初の段階ではさらっと対応しながら、様子をみていく感じでやっています。
このことは子供の性格にもよりけりですので、そのへんは臨機応変に。
ある程度軌道にのったら、たくさん褒めたりしていいと思います。


また、子供が「いかない」という意思表示をしたのに、また連日のように誘っていると、やっぱり警戒心ややらされる感が強まってしまって返ってつまづきますので、断られたのなら当面様子を見ることにしています。


なぜ「やらされること」にそれだけ拒否感をもっているのか、このことは過去記事に書いた排泄の自立の精神的な側面を思い出すとわかります。

それは「排泄の自立」は同時に「心の自立」であるからです。

子供は排泄が自立するのとシンクロして「心の自立」も確立しようとしています。
ですから、「やらされて」排泄をしたのでは納得いかないのですね。


ついでだから、排泄にともなうほかの精神的な面にどんなものがあったかだけ書いておきましょう。

「排泄の自立」　＝　心の自立＆自律・感情の自律（コントロール）・「恥」という感情の獲得・自分に対する自信


こういったもろもろのことがありますので、トイレでうんちやおしっこができればそれでいいというわけではないのですね。

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相談というのは、
①着替えと靴を履くことを自分でやろうという気があまりないようなのですが、どのように自分でやるということを教えて行くと良いでしょうか。
②また、家から帰って手を洗うこと、遊んでいる時にお風呂に入ること、着替えることが、やはり気持ちの切り替えがなかなか難しいらしく、毎回ゴネられるので、どのように声かけしたらスムーズにいくでしょうか。
ということです。

①は、私は自然にそのうち自分でやると言うようになるのかな～、と思って、今まで特に何も言わずに私が着替えさせ、靴を履かせてしまっていたのです。それでおとーちゃんのブログを見たところ、親がやる場合にも毎回声かけはしていこう。ということが書かれていたので、最近は「お靴履けたね」（私が履かせても）とか「お着替えできてさっぱりしたね～、かっこいいじゃーん」とか「ここ（マジックテープ）ぺったんして履くんだよ」とか「腕抜いてね～」とか言うようにしたのですが、「自分でやってみる？」と聞くと「できない」「おかーしゃんやって」と言われてしまいます。
まだ自分でやろうという気になっていないだけなんでしょうか。それとも今まで私がさっさとやってしまっていたからやる気にならなくなってしまったのでしょうか。

②は、「お手て洗おう～」「お風呂入ろう～」「お着替えしよ～」と言うと毎回「やだ！」と言われてしまいます。ですので、毎回「お外から帰ったらバイキンいっぱいついてるから」とか「じゃあそれあともう1回やったらお風呂入ろう」とか「パジャマのままで保育園行ったら恥ずかしいよー」とか話して、それでやってくれる時もあればさらに何度もそんなやり取りをしても「やだ」と言ってくることもあり、最終的には「さっきあともう1回やったらお風呂入るって言ったのに！じゃあもうお母さん先にお風呂入ってるからね！」とか言って先にお風呂入っちゃうなんてこともあります。また朝の着替えに関してはだいたい朝イチでやってくれず、家を出る直前になってようやく着替えに応じてくれるということがよくあります。

なんだか、どう声かけしたらいいのかわからなくなってきてしまいまして。「それはどうしてもお母さんはやってほしいことなの。」と目に力を込めて言ったこともあるのですが、そうすると確かに応じてくれる確立は高くなります。
でも、保育園に通っているので、一日の中で一緒に過ごす時間が短いから、そうすると短い時間の中で私がやってほしいことがかなり多くなってしまうんですよね。着替え、ごはん、手洗い、おむつ替え、歯磨き、お風呂、薬塗る、就寝…等々。それに対してすべて「お母さんはどうしてもやってほしい」なんて言われるのもなんか疲れちゃわないかな～なんて。そうすると子供にもストレスになってしまわないか。そう思ってそれ以外のかなり短い時間では、かなり「スキスキ、チュッチュ」してるんですけどね（私がただ単に大好きでベタベタしたいだけなんですけど）。

まとまりなくなってしまってすみません。毎日の生活習慣をスムーズにできるようになるにはどのように声掛けしたら良いのでしょうか。

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こういったことに取り組む時、僕は常に「出来ることを目的とせず、いまはこういう状況（できない）なんだ～。から出発しましょう」と伝えています。

まず、この時期はまだ身の回りのことが完璧にできる年齢ではありません。またできなければならない年齢でもありません。
多くの人が頭ではそのことを理解しているのだけど、いざ子供に向き合うと、「～～できる」ことを目的としてしまうので、「現状の子供の姿の否定」になってしまうことがしばしばあります。

こうなってしまうと、自己肯定感が下がってしまうので、目的としていることがちっともできなくなるばかりか、さまざまなネガティブな行動が多くなりかねません。
それは当然ながら、避けたいところです。


またほかにもできなくていい理由があります。
それは保育園でがんばっているということです。

保育参観などに来た人の多くが、家ではちっともやろうとしないことも保育園ではしっかり自分でやっているのでびっくりしました　と言います。

保育士の関わり方が慣れているということも、ないわけではありませんが、大部分は子供自身がその環境（保育園という社会）に合わせてすべきことをしようとしているわけです。

大人ななら外でしっかりやってきて、家のなかでもしっかりやるということはできます。でもなかには外であんなにしっかりしている人が、家ではちっともなにもしないという人だっています。

子供はなおさらです。
外でがんばってきたら、家でも同じようにできるほど、体力や心の成長がそこまでいっていないので、うまくできなくて当然です。

ましてやyokoさんのところは保育園に行き始めたばかりですので、家でいろんなことをさせようとしても、反動がでてしまうことも考えられます。

そういうこともあっていまは、できない状態を受け止めてあげることが大事だと思います。


保育園での様子を聞いてみればわかるかと思いますが、家での姿以上にいろいろ出来ていると思います。
ならば時間の経過とともに家でもいろんなことができる姿をみせてくれるようなるでしょう。

もし、まだ園でもそれほど自分でしていないのであれば、成長がまだそこまで至っていなかったりということなので、いろんな経験をして楽しみ、共感したりすることで、まずは全般的な成長を促していくのがいいでしょう。


保育園でのやり方ですが、具体的に１～２歳児にたいして、どういうふうに靴を履くなどの生活の習慣をつけていくかというと、まさに習慣として形作ることをしていきます。

大人もそうですが、なにかを「やれ」と言われてするのは大変いやなものです。
ですので、「させる」のではなくて、「それはすべきもの」という習慣のほうを作っていくのです。


例えば、買い物にいくので外出するとき。

（風呂のこととも通じますが）この年齢は生活のなかでの「切り替え」というのが大変へたです。
なにかしていることをやめて次のことへ移行することに抵抗を覚えます。

なので、あるていど見通しがもてるように言葉がけをしていきます。

「もうすこししたら買い物にいきますよ」
と事前に伝えたり、（できるならば毎日の生活の流れを一定にしていくようにするとさまざまなことがすんなりいきやすくなります　＝　生活のルーティンです）

「では、そろそろいくので靴下を履きましょう」
「はい、どうぞ」靴下をだす
「できなかったら、テツダッテっていってね」
『テツダッテー』
「うん、じゃあ手伝うよ。はい、これでよし」

「じゃあ、いこっか～」

「お母さんは靴を履きます」　←口に出していう。ここ大事

「あなたのもここに置いておくね」

『ヤダー、ハケナイー』

「そういうときはテツダッテっていうんだよ」

『テツダッテー』

「はい、じゃあ手伝うね」
「よし！　じゃあ、しゅっぱーつ」


まずは、出来ることをもとめません。
習慣の形からつくっていきます。
これを日々繰り返していると、そのなかで自分で出来ることをやろうとする姿が見えてきます。
もともと自分ですることは楽しいことですので、他にネックになっていることがなければ必ずそれはでます。


上のことがすんなりいくためには、支配・命令・否定ということを少なくします。

例えば、いまの買い物に行く状況の前に、

「あなたはまたこんなにちらかして～～だめじゃないの」　（否定）

「さあ、早くかたづけなさい」　「靴下はくからはやくきて」（支配・命令）

こういうことがたくさんあれば、その反動がかならずでますので、大人がやってほしいと思うことでぐずりやゴネを出すことが多くなってしまいます。

なので、結果的に生活のことが身に付いたり、習慣が確立するのがすんなりといきません。


先ほどちらっと述べましたが、この年齢は生活の中などの行動の切り替えがうまくありません。
これは年齢特有のことですので、別に何が悪いわけでもありません。

そういうものだとおもって対応していけばいいでしょう。


ですので、毎日の確立された生活のながれ　「ルーティン」というものはとても味方になります。
しいてやらせようとしなくとも、それが毎日当たり前になってしまえば、しごく子供も納得するのが楽になるからです。

とくに保育園に入ったりして、生活の流れが変わってしまった時は、無理のない（急かしたりせずとも済む）時程でもういちど生活の流れを見直していってあげるといいでしょう。

＞「パジャマのままで保育園行ったら恥ずかしいよー」

↑こういう風に声をかけられても、子供はあんまり納得してくれません。
こうやって文字でみればわかりますが、子供に対して否定のニュアンスが入っています。
婉曲な言い方をして、子供を嫌な気分にさせてしまうくらいならば、「今はお着替えします！」と言い切りの形で伝え、自分でできなければ手伝ってもいいので、「ご飯を食べる時」「手を洗うとき」「着替える時」というようにやるべきことをさせてしまって、習慣の形・大枠だけでも作って行ってしまったほうがあとあといいです。

子供に自分からさせようとして、上のような婉曲な言い回しをすることは多いのだけど、まだこの時期は自分で生活の流れを律してできるという年齢ではないので、そうするよりも「いまはこれいまはこれ」と形をつくってしまうほうがいいのです。


しかし、ここで最初に言ったことを思い出してください。

年齢的なものや・保育園でがんばっていること、身体的に疲れている時もあること、精神的につかれているときもあること、情緒的に安定しておらず甘えたい時もあること、などなどありますので、「言い切り」の形でやらせるとは言ってもビシバシやれという意味ではありません。

手伝ってあげる時は気持ちよく、できない時や、なかなか切り替えないとき、ぐずぐずするときがあっても当然というくらいに思って、その都度その都度臨機応変に対応していくことがとても大切です。

今回のこの事例においては、もうひとつの「親の余裕のなさ」というのも強く出ていただろうと思われる。
まず、時間的な余裕のないところでしていたこと。

月曜から土曜日、朝から夕方まで保育園にいて、家に帰るのは７時くらいになってしまうような毎日のなかで、さらにその家で過ごす時間の少なくない部分を勉強に当てられていたというのは、この年齢の子供としてはオーバーワークと言えるのではないか。

しばしば一般の人は、保育園を子供にとって遊んでお昼寝するだけの気楽なところと捉えていることもあるが、やはり大きい集団やそれなりのルールや人間関係のなかで、疲れもするしストレスも感じているものである。

ある程度の年齢や、短めの保育時間であればそうそう負担になるものではないが、この事例の子供のようにほぼめいっぱいの保育時間であるならばなおさらである。
むしろ、この子は普段ごねたりすることも少なく、親想いな子であるし、とても頑張ってもいたと言えるだろう。


また、精神的な余裕という面もある。
もともとあまり子供にベタベタしたりすることがなく、受容的な関わりが得意ではなかったところにきて、さらに勉強をさせるという自分の意図した型にはめこむような関わりが圧倒的に増大してしまったことで、子供の心の余裕も失われていたし、また親の方も「○○をさせる」という気持ちが強いあまり、子供と一緒にいてもピリピリとしており、子供はそういった親の気持ちのあり方に敏感なので出せるものも出せなかったり、顔色を伺うようなことも多かったようだ。


これらの余裕がないところでは、勉強に関わらずなにごともそうそううまくはいかないだろう。

もちろん、早期教育をしていてもそれなりにまっすぐ育っているケースもあるが、そういったところではこういった余裕がしっかり確保された上で行っていることが多いようだ。


この事例の子は、もともとの性格が穏やかで、遊ぶことにも積極的で、素直で人と関わることもきちんとでき、本来とても育てやすい子。
自己肯定感やいろいろな興味やモチベーションを育てていってあげれば、学校に入ってからの勉強だってなんの苦もなくできたであろう子供であっただけに、こういった状況になってしまったのはとても残念だった。


残念というのは、卒園式で変な姿を見せてしまったことを残念思っているわけではない。
精神的に負担になることをがんばってしなければならず、その子が本来持っていた良い部分をその間伸ばすことができなくて残念だったと思います。


卒園式での姿は、子供が無意識の内にだしたサインなので、これが親にとって少しでも子供に対する接し方を考える機会になったでしょうから、それはむしろ出せたことで出せずにいてさらに後になって大きな問題を作ってしまうよりもよほどよかったと思います。

子供の心は実はいろいろなことをよくわかっている、と感じさせられることがこの仕事をしていますとしばしばあります。

実際、このお母さんも普通にゴネたくらいでは怒って抑えつけておしまいだったでしょうし、このくらいのことをしなければわかってもらえないと子供の心は気がついていたのではないかと、後から考えればそう感じられて仕方がありません。

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早期教育をすることででている事例について、３回くらいでまとめるつもりでいたのですが、ずいぶん長くなってしまいました。
今回紹介した事例の他にも、いろんなケースがまだまだあるのですが、こういったテーマは気が重くなるのでとりあえずはここまでにします。


早期教育について考えますと、子供の育て方がどうとかというよりも、親の価値観、さらにはその親の価値観、社会のあり方そういったところに根っこがあるんだろうなという感じがつよくします。

また、日本の教育観のあり方にも思いが及びます。

「ゆとり教育」について以前にリクエストももらって、自分でも書こう書こうと思っていたのですが、今回の早期教育について考えながら、それについてもまた思いを巡らしていました。
溜め込んでいた分長くなりそうですが、こちらもそのうちまとめたいと思います。

式が始まる直前くらいから、「足がかゆい」と言い出す。
とくに別になんともないので、緊張から来ているのだろうと思われた。

しかし、式が始まってからもその姿はとどまることなく、どんどんエスカレートしていく。
式が進行している最中にも「足がかゆいかゆい」とだんだんスカートをまくり上げていってしまい、パンツが見えるほどに、それだけでなくわざと人をおちょくるようなしぐさや態度を大勢の前で誰にともなく見せる。
式の間中ずっとなのでかなりの時間である。
当日以外の練習の時にも、その子やその子以外のだれもそういったふざけたりということをしていたこともなかった。
いくらふざけて人を笑わせるのが好きな子だとしても長すぎる時間、ましてやその子は普段まったくそういった姿のない子であり、あまりに異様であった。
保育士達も普段からは想像もつかないその姿に驚いたが、そこにいた誰もが唖然とするような様子であった。

母親はその間、怒りを抑えていたが、式が終了したとたんものすごい剣幕で怒る。
その子は泣きながら謝っていたが、母親の怒りはとけるものではなかった。

後日、なんでそんなことしちゃったのと聞くと「自分でもどうしてだかわからない」と答えていた。


この「自分でもどうしてだかわからない」というのは、その通りであると思う。

以前の記事で、「３歳や５～６歳の成長の大きなステップのところでは、しばしば揺り戻しのような姿がある」と書いたが、そいうものも子供が自分で意図してそういう姿を見せるのではなく、無意識の内にそういった姿がでてくるからである。

今回のケースもその成長の段階における、揺り戻しに似たものだと思われる。

年長児はしばしば、その子の普段の生活から見られる発達段階よりも幼い姿や、わざとできなくなってしまう様子、大人を困らせる姿を出すことがある。
それらのいくつかは、小学生になるという大きなステップを前にした、「揺り戻しや確認作業」と考えられる。


このケースでは、普段素直で不満やゴネをだすタイプの子でなかったので、我慢してためていたものが、保育園生活も1ヶ月を切ったというほんとうにぎりぎりの状況で、最後の抵抗というかSOSのサインとして出たのだと僕には思われる。


なぜこのようなことになったのだろうか？

次回に続きます。

両親共フルタイムで働いており、一日の保育時間も長い（およそ１１時間程度）、土曜保育も毎週のこと。
親は子供に関心が低いとか冷たいということはないのだが、ベタベタとしたりすることはなく普段から淡白な関わり方。

もともと、穏やかでよく遊べる子であったが、お勉強が過熱化してくるにつれて、保育士に甘えを出すこと受容してもらおうとすることが増えてきていた。
友達との関わりにも余裕がなくなってきて、以前はトラブルになったりすることがなかった穏やかな性格だったが、そのおおらかさもなくなってきていた様子があった。

それでも素直な性格なので、親に反発や勉強をしたくないという気持ちをさほど見せることもなく、素直に従っていた。

さらに勉強が過熱化し、受験向けの塾に通わされるようになる頃から、明らかに元気のない様子が多くなっていた。

その塾の体験教室に行く日の前日から、「お腹が痛い」と訴えていた。
それでも、普段保育園を平日休むことは滅多になかった（体調が悪くてさえ）が、その日は休んで塾へ連れて行かれた。

親に逆らったりする子でないだけに、「お腹が痛い」というのが彼女なりの精一杯の抵抗・あるいはサインだったのだろうと思われる。

親も勉強に熱心なあまり余裕が失われていたように思われる。
その子にとって休みは日曜日だけで、ほかの日も保育時間が長いのにも関わらず、家に帰って勉強で、精神的にもいっぱいだった様子。
塾へ通う途中の駅のホームで、縄跳びをさせられたりしていた。（受験で体力だとか運動能力を見ることがあるから）

そんな状態が続いていたが、結局受験はどこにも受からなかった。
しかしこの事例は、それで終わらなかったのです。

母親はどこにも受からなかったことに納得がいかなかった様子でその後も家庭でピリピリしていたようで、その子もだいぶ萎縮した姿をたびたび出していた。

そんななかであるとき、保育園に「なんでこの保育園は○○式（←勉強熱心なことで有名）の保育をしていないんだ」とちょっとした剣幕で怒鳴り込んでくる。
それまでクレーマーな人でもなかったので、その様子に驚かされた。
おそらく、受験が失敗したことの気持ちの整理がつかず、園にもそれが向けられたのでしょう。

それでも、家での「お勉強」が続く中で卒園式を迎え、そのときにこの女の子はとうとう壊れた様子を見せていきます。

次回へ続きます。

１歳４ヶ月の男の子。

情緒が甚だしく不安定。
ちょっとしたことでパニックや切れたような状態になる。（例　着替えに際して服から頭がひっかかって出なかった。　積み木がうまくつめなかった　など）
自分ではほぼ全く遊べない。大人がサポートしてようやく短時間ならば遊びに向き合える程度。
他児・大人への噛み付き行為がある。（理由のあるようなものでなく、衝動的なものが多い）
他児と関わって遊んだり、コミュニケーションをとったりすることに関心がないが、いきなり手が出たりはする。
目が合わない。前から目を合わせてもそらす。
話しかけても、それを受け止めている様子が少ししかないか、ときには全くない。
言葉もほとんど出ない。
食に執着する。余裕がなく、がっつくように食べる。

こういったことのなかには、成長の過程で一時的に、または個性としてでるものもあるが、その範囲よりもはるかに極端にでている。
自閉的傾向やなんらかの発達障がいが考えられる。

しかし、以前の１歳前後にはそのような様子はまったく見られず、そう考えるのもどうも腑に落ちない。

そこで母親に家庭での様子など、よくよく聴いてみると１歳過ぎから現在までフラッシュカード式の教材で毎日勉強させているとのこと。

それの時期が、上記のような様子がで始めた頃と一致する。

母親も、情緒の不安定やはげしい癇癪や、ダダ、噛み付きが出ていることには気づいており、さらに園での様子や気になる点を伝えた。
そして、そのときまで母親自身は関連性を全く考慮していなかったが、フラッシュカードが現在の様子を引き起こしている可能性のあることを伝えた。

自己決定を尊重したいので、こちらからどうすべきとは言わなかったが、後日母親からフラッシュカードは止めて様子をみるとのこと。

それから子供の様子もだんだんと落ち着きを見せ始める。

しかし、一度形成されてしまった行動や生活習慣というものは、ただ止めたから直るというものではなくて、根気強いアプローチや多大な関わりが必要だった。


僕は乳児向けのフラッシュ式のカード教材について詳しいわけではないけれども、上記以外にも経験したいくつかのケースや報告されている事例、他の保育士の話などから、前号で書いたような早期教育的な親の養育態度以前に、こういう教材そのものに未検証、もしくは知らされていないリスクがあるのではないかと感じます。

次回はまた別の事例を紹介します。

その親たちの様子というのも、ほぼ例外なく子供に対して「受容」をすることは少なく、「できること」を求める養育態度でした。

その子たちの成長のアンバランスさというのは、そもそもその辺からあるのではないかと思います。

また気持ちの余裕のなさというのも、なにかができずには認めてもらえないというところから来ている部分もあるのではないでしょうか。

親の方も、それだけ子供の教育に熱心なのだから、さぞかし子供に目が向いているかというと、必ずしもそうではなく、子供の教育以外のところには関心が薄いという人も中にはいました。


どうせするのならば、バランスをとってすればいいのにな～とそういうのを見ていると感じます。

我慢させられたり、頑張らされたりするところは多いのに、ストレスを受け止めるところや、出せる部分は少なく、先のことを獲得することにばかり目がいっていて、現在の子供の姿を認めたりすることがなかったり、子供は不安定、アンバランスになりがちなケースが多かったです。

もし、僕自身が早期教育をしようとしたらもっとうまいやりかたはたくさんあると思います。
まあ、得るものより獲得できなくなってしまう・失うもののほうが大きいと思うので僕はしませんが。



そしていろんなケースを様々見てきて、なんとなく「ははぁ～もしかすると、そこなのかな」とわかったことがあります。

このことは僕が見てきた経験でしかありませんが、子供との関わりが上手な人というのは、比較的早期教育とかそれほど興味をひかれていないし、やらせていないようです。
逆に、子供との関わり方がわからない・うまくできないという人ほど、そういう方面に惹かれていっているのを感じます。

つまり、子供に対しての関わり方がよくわからなかったり、確固たる子育て観みたいなものがないゆえに、早期教育にいってしまい、そこでさらに子供のキャパシティを超えるくらいやらせたり、成長・発達のバランスを崩してしまったりすることで、こういった子供の姿が現れてしまっているのではないかと。
もちろん、この点ばかりが引き起こしているのではないのだけれども、これも大きな一つの要素であることと思うのです。

親は子供になにかを良いものを与えてあげたいと思うのは当然です。

が、実際その立場になっても、どうすれば・なにを与えればいいかということは多くの人が漠然としかわからないか、ちっともわからないかではないでしょうか。

↑のことはずいぶん前の過去記事に書いた、「子育てよくわからないので、しまじろうが落としどころになってしまっている」というのと、とっても似た構造です。


人はどうすればいいかわからないという状況になると、不安になります。
そしてその不安を解消してくれるというものがあれば、それに惹かれてしまうものです。
子供を育てることなんて、ほとんどの人が人生で初めての経験で、少なからず不安なことがあるでしょう。ましてや将来のことなど自信をもって大丈夫と思える人はすくないわけです。

しかし、早期教育というのはほぼ１００％が商売でやっているものですから、抜かりはないです。
いいところをアピールするだけでなくて、「大きくなってからでは遅い」とか不安をあおるようなこともけっこうやっていますね。


今回述べたようなことは実は早期教育の直接的な弊害というものではないのですよね。
先に紹介された、公文先生の本にも、子供の負担になるような形でやっても意味がない、親子で楽しみながらしていく必要があるのだと書いてありました。
まったくそのとおりだとおもいます。

実際に、その範囲でやれるのならば、早期教育もさほど問題はないでしょう。むしろある面ではメリットもきちんとあるかと思います。
まあ、それでも僕自身ははもっと他の部分を伸ばしてあげたいと思うのでしませんが。

しかし、早期教育に子供を駆り立ててしまうのが、子育てのプロフェッショナルや教育の専門家ではなくてその子供の親である以上、今回見たようなこういった「早期教育が内包する問題」というものが無視できないのも事実でしょう。


ですが、たいていの場合は多少成長がアンバランスだったり、性格がちょっとひねちゃったりしたとしても、子供自身がそれなりに自分でバランスをとって、まあ育っていくものです。

しかし、なかにはこれはちょっとやりすぎちゃっているのではないか、という事例も中にはあります。
次回、そういったことも紹介しようかと思います。

概してそのクラスの、早期教育熱心なうちの子に共通していえたのは、「幼い」という点です。

言葉や言い回し、話す内容などはむしろ妙に大人びたりしてしまっている子もいるのですが、そういう表面的な部分でなくて、生活上の行動、生活習慣の形成など内面的な成長という点で幼いといえました。

たとえば、着替え食事など自分で考え行動する場面で、そういう習慣が身についていなかったり、集中してできない姿がとても多く見られました。

年長ですから、もう５～６歳なので大人がいちいち指示したり、手を貸さなくても毎日繰り返ししていることは身についているはずなのですが、指示まちだったり、ふざけてあそんでしまってできないというその年齢にありがちのできなさではなくて、なんか無気力のような感じでできないのです。

また、必要なことを大人に言葉で伝えるということもできない場面が多く見られました。
そのできなさというのも、恥ずかしいとか、失敗してしまったから遠慮してとか、どうしたらいいかわからないというよりも、判断停止のような感じでボーッとしてしまっているのです。

食事の時にスプーンを落としちゃったとか、おかわりが欲しいというときも、そう伝えられずに大人が言ってくれるまで、ボーッと待ってるようなことが多かったです。


また、人間関係上の幼さもありました。

人間関係を作っていく力というものも、年齢をおって段階的に発達していくものなのですが、その子達は１～２年幼い３～４歳くらいの段階に近く感じられる部分が、しばしば見られました。

たとえば、他者の話と自分の話の区別がつけられず、他の子が話しているところに自分の話として割り込んできてしまったり、「小さい子のお世話をする経験」という異年齢交流で２歳児のクラスに遊びに来たりしていても、小さい子の相手ができず、そこの保育士に自分の話ばかり聞いてもらいたがったり、大人びた言葉を知っているのだけど人が話すことを理解して飲み込む力が弱かったりするアンバランスさがあったりしました。
会話が一方通行になりがちで、自慢話ばかりになっているといったことも多かったです。


上のような幼さというものは、成長とともに追いついてくることでもあるのでそれほど気にせずともいい部分もありますが、それ以上に気になるのは「心の余裕のなさ」でした。

年長であれば、十分自分たちでやり取りできるような程度の物の貸し借りなどですら、手が出てしまったり、ちょっとした座る場所でいがみ合ってしまったりと、気持ちの余裕のなさから来るイライラとした姿が目立ちました。
相手のことを思いやる心の余裕もないので、自分の正義ばかり押し付けたり、自己中心的な主張になったりしがち。

また、勉強の塾の次の日は決まって、荒れていたり落ち着かなかったりする姿が明らかに出ていたりもしていました。


そして共通して、「遊べない」という姿がはっきりと出ていました。

じっくりと遊び込めない、遊んでも長続きしない、その遊具の遊びとしてでなく、壊したり散らかしたりすること自体が遊びになってしまう。
イメージして遊ぶことができず、発展しない。
友だちと遊んでも、噛み合わず物別れになりやすかったり。

遊具を遊具として遊ぶのではなく、自分のものとして抱え込むことで満足してしまう。
当然自分のものとすることで満足を得ているので、他者に貸したりすることはできない。
それでいながら、本や物に対する愛着は持てず、大切にできない。粗末・乱暴に扱う。

なので、人形遊び・世話遊びといったことができない。
人形やぬいぐるみを生きているものとして遊ぶことは出来ず、物として所持することを遊びとしてしまっている。


また、甘えが上手に、素直に出せないということも共通していました。

「上手に出せない」というのは、ひねた出し方でだしてきたり、出される大人が不快や嫌な気持ちになるような出し方になってしまうという意味です。
まあ、子供が悪いというわけでなくて、そこまで余裕をなくさせてしまっているということなのですね。


そして、さもありなんと思ったのが、約２０名くらいのその年長クラスで明らかに早期教育をされている子が７名ほど、そのうちの５人が夜寝るときオムツをしていたことでした。

教育熱心でいろいろ影響が出ている子というのは知っているけれども、ここまで同じ傾向の子がそろいもそろったクラスというのは珍しかったです。

もちろん、早期教育するくらいだから、それらの家庭は例外なく「おむつはずし」にも熱心だったのです。ほとんどが1歳台からトイレットトレーニングしていました。
でも、結果的にはその意図とは、真逆になっています。

排泄のところで書いたような早期にしたために、神経系の未発達ということももちろんあるでしょうけれども、やはり大きいのは「心」の未発達な点ではないかと感じました。


途中なのですが時間がないので今回はここまで、またそのうち続きを書きます。