保育士おとーちゃんの子育て日記

◆水着で隠れる所＝プライベートゾーン

最近よく言われるようになってきたのが、

水着で隠れる所＝プライベートゾーン

という伝え方です。


・水着で隠れる所はあなたの大切な所なので、必要な場合以外に人に見せたり、触らせたりしなくていい

・NO（イヤ）と言っていい

・触られたり、見せることを求められたら大人に知らせていい


こうしたことを、十分な安心と、人への信頼感の上で子供に伝えていくことが必要になっています。


性的加害は、子供からの信頼を逆手にとって顔見知りからなされることが少なくありません。
ですので、例外はないことも伝える必要があります。
父親や家族であれ、保育士であれ、そうしたことがあったら伝えていいと教えておくことが大切です。

小さな子供であっても、性的接触をされることの違和感は感じ取ることができます。ですので、スキンシップの範疇のことと区別がつかないだろうと考える必要はありません。



◆善意を利用される

子供に加害をする人は、子供が逆らってきにくい、だましやすいことを前提にしています。

いますでに小中学生の子供のいるご家庭で、「あなたは電話や配達にでなくていい」といったことを犯罪被害防止のために伝えている方も多いでしょう。

子供には事前の回避策を考えておかないと、いざその場になっても自力で防ぐことが難しいです。


子供の性加害で多いのが、善意を利用したものです。
困っている振りをして子供に近づき、子供の善意や純真さを利用して加害が行われます。

例えば、道の分からない振りをして「わからないから案内して欲しい」、「倉庫にある～～を取るのを手伝って欲しい」などと子供を人目のない所に連れ込むといったことです。


こうした加害にあわないように、子供が小学生になり自分ひとりで街を歩くようになったときに、息子にも娘にもこう伝えました。


・本当に困っている人が子供に助けをもとめることはないので、「わかりません」、「できません」と言って急いですぐその場を離れて下さい

・もし、なにか病気やケガをしていそうな場合は、自分は近寄らず「大人の人を呼んできます」と大きな声で言って、近くの大人やお店の人に伝えるようにしましょう

・その場合は「どこどこにケガ（病気）らしい人がいました。自分では対応できないので見てきて下さい」と伝えるだけで、そこには戻る必要はありません

・「呼ばなくていい」と言った場合は、急いでその人から離れましょう。助けを求めているのに、大人を呼ばれることを拒否する人は危険です。おかしいと感じたら、大人に助けを求めて下さい

・相手の人が優しそうな人、良さそうな人に見えてもそうしていいです。大人ですら、見た目だけで本当にいい人が悪い人かを見抜くことはできないからです

・あなたが助けなかったとしても、それでもまったく問題ありません。その人が悪い人でなかったとしても、子供に助けを求めているということは、そもそも本当はそんなに困っているわけではありませんから、気にしなくて大丈夫です

まず、大人であるあなた自身がNOと言える存在であり、それを子供にも持たせられるか。


この「NOと言える」ができるためには、「NOを許容できる」が必要となる。
もし、「NO」を口にしたときに、不機嫌になる存在がまわりにいれば、その人はNOが口に出せなくなっていく。


・性教育とはNOと言えること
・性教育とは（あなたが）NOを許容できること


性教育が人格形成に与える部分でもっとも重要なところをピックアップすると、このふたつがあげられる。


互いにNOと言うことができ、それを互いに許容することができるようになるとき、人は他者とパートナーシップ（対等の人間関係）を築くことができるようになる。

対人関係を上下の中でとらえる価値観が強い人は、NOが許容できなくなりやすい。

ものごとに対するNOを自分の存在へのNOと受け取らざるを得なくなってしまうから。
それはまったくの勘違いなのだが、他者を自分の上か下かという価値観で捉えている人は、そのように解釈してしまう。

このメンタリティを強く構築してしまうと、もっともプライベートな対人関係である性的関係においても、NOの許容できなさ、そればかりか相手の支配、嗜虐的な価値観へと発展しかねない。


現実には圧倒的に

・NOの言えない女性
・NOの許容できない男性

という形で顕著に現れる。

これは個々のレベルでは、結果としてどちらにも、他者とパートナーシップを気づけない人格形成へとつながってしまう。


また、社会的なレベルでは

・NOの言えない組織人（男女に関わらず）
・NOの許容できない硬直的な組織

を作り出すことにもつながる。

つまり、NOの言えなさが風通しの悪い社会や、負荷をためながら生き続ける人生を生み出してしまう。



NOが言え、NOを受け入れられるのは、自立した人格の形成があってこそと言える。
他者のNOが受け入れられない人は、支配関係に依存している弱さを抱えている人格形成である。
他者が自分に服していないと自分の存在が保てないような気がする。それが不安となり怒りへと発展する。
こうしたメンタリティだ。

これは周りの人にとってもその人との関係がしんどいものになるばかりでなく、その当の本人にとっても生きづらさとなる。
自分を保つためには、他者にマウンティングをし続けなければならず、しかしそれをすれば人が自分から離れていき、よりマウンティングを強め･･･という悪循環となる。
お金や権力で人を縛ろうとする人も根は同じ。

「誰のおかげで飯が食えていると思っているのだ」と凄む父親は、「あなたたちが支配下にいないと自分が保てないのです」と告白しているようなもの。一見強さに見えるものが弱さの裏返しであることの端的な例だ。


子育てにおける性教育は、つまり、他者に支配されない人生を歩める人格形成であり、他者を支配しなくとも人生を歩める人格形成に直結している。



◆性的合意

狭義の性教育で言えば、NOの言える、NOを許容できることは、「性的合意」を指す。
コメントでも紹介されていた、性的同意についてイギリスの警察署が作成した動画↓（リンクはハフポストの紹介記事）

必ず知っておきたい「性的同意」の話。紅茶におきかえた動画を見てみよう




もっともプライベートな対人関係でこうした性的合意の取れる人間性は、社会的な人間関係においても他者と対等なパートナーシップを築くことができる。
これはその人の人生の豊かさ、ひいては安定した社会の形成へと直接つながっていく。

だから、性的な価値観が独自に形成されてしまう前の年齢で、教育として性についての理解を子供たちに伝えていく必要がある。



◆能動的な性教育の必要性

僕はいまこのように性教育について述べている。
しかし、大変残念ながら僕自身は失敗作としてある。
あとで理解しても遅いのだ。
僕自身がこうしたことを理解したのは、だいぶいい歳になってからのこと。
それ以前には、この基本的なことを理解せずに生きてきたばかりに人を傷つけもした。
性教育は、「放っておけば勝手に学べる」ものではない。
放っておけば間違った知識を吸収する率の方が圧倒的に高いもの、そう認識しておく必要がある。

社会に出る前、さらにはプライベートな性的対人関係を築く年齢になる前、性加害、性被害を受ける前、こうした段階で能動的に教える必要がある。


しかし、現状の日本の社会で、また日本の文化の中で性教育が適切に施せるか非常に怪しい。

家庭での育児は、いまだに「しつけ」の概念が中心だ。
この「しつけ」の子育ての中で、子供にNOと言えるだけの成長を得させられるだろうか？
育てる側、育てられる側、それぞれその人の環境、性格で得ることもできるだろう。
しかし、しつけの基本構造は、親の支配に服する子を作ること。
構造がこれなのだからそれに飲まれてしまえば、NOと言える子、またNOをムリなく許容できる親の存在はむしろ例外的なものとなるだろう。

日本の現行の学校教育の中で、NOと言える子を育てていくことができるだろうか？
学校も、学校や教師に服する子供を一生懸命、それこそ勉強を教えること以上に熱を入れて作り出そうとしている。
ここに性教育に学校がなかなか本気で取り組めない本当の理由が隠れているのではないか？


敬語で男性配偶者のことを指すとき、「ご主人」や「旦那さん」などと従属関係でしか夫・妻を表すことができないような日本の文化の中で対等のパートナーシップを理解していくことができるだろうか･･･etc.

僕はさまざまにそんな疑問を感じる。


将来的には進歩していくかもしれないが、少なくともいま現在子育てをしている人たちは、他人任せにするのは危険だろう。
だからこそ、こうしたところの理解を深めていく必要がある。


NOと言えるのは、反抗や反発と同義ではない。
それは自分の考えや意見を持つこと、なおかつそれを表せること、つまり自主性・主体性を持てることに他ならない。
言い換えれば個の尊重ということでもある。

我が子の子育てで、どうしたら自主性・主体性を持てるようにできるだろう？
個を尊重しつつも、必要なことを伝えていくことができるだろう？
また、親がそれを無理なくできるためには？

これが性教育の段階、そしてその前の段階で重要になる。
性教育の観点ともからめ、今後はさらにそのあたりもまとめていきたい。

男性が女性を性的な目で見ることが悪い（A）

男性が主で女性が従であるとするような社会の在り方や、女性が性を提供するものであるとする様なメディアの姿勢が問題である（B）


これは、（A）　but　（B）　と対立で考える必要はありません。
どちらも密接にからみあっています。また、Aにおいて女性と男性が入れ替わったとしてもそれが問題であることはかわりません。（現実には圧倒的に女性が被害をこうむる立場になることが多いですが）

Bという基礎構造の上にAが構築されていることが、現代までに至る社会の大きな問題点です。


これからの社会に生きる上で必要な認識は、

「他者を性的に見るな。人格として扱え」（←今回のテーマは主にこちらについて）
「他者を性的に見るな。性的に見ていいのはプライベートな間柄の相手でなおかつ同意のあるとき」（←については別の機会に）

という理解です。
例えば、今年大手企業の採用担当者である男性が就職希望の女性をホテルに誘って問題視された事件がありました。

これは、社会的な間柄の人間を性的に見ているということです。


「他者を性的に見るな、人格として扱え」

これが社会的に必要な認識の大前提なのです。
ましてや企業の採用担当者といったポジションの人間は、これをいやが上にも理解していなければなりません。
結果的にこの会社は、社会的に大きな損害をこうむることになりました。一社員の社会的なリテラシーが足りなかったばかりに。
つまり、これが性教育の不備です。

特に女性は、女性であるというだけで人格や職業上の能力で見られる前に、いやらしい意味での性的に見られる、またそうした意味でない女性そのものへの偏見という性的に見られてきたこれまでの社会のあり方があります。

しかし、さまざまな基礎構造になっているメディアなどから、薄めた毒を無自覚に飲まされ続けている現状の日本では、こうしたリテラシーを身につけることが困難になっています。
公教育の中でも教えるプロセスがありません。これでは学びようもありません。


これはなにも女性に限りません。

・新入社員研修と称して男性がふんどしになって寒中水泳をさせられる。（やりたい人がやることと、強要されてすることはまったく意味が違ってくる。kutoo問題と同様の構造）

・男性の新入社員が宴会で裸踊りをすることが社内の慣習になっている

こうしたことも、他者を性的に軽く扱うということであり現代のリテラシーでは、もはや許容されることではなくなっています。

「他者を性的に見るな、人格として扱え」

この基本的なことが、これまでの日本の社会では当たり前ではないのです。
これが、さまざまなところで社会のゆがみや人々の生きにくさの元凶となっています。

これは本来はアウト。
薄めたところでセクハラはセクハラ。
ただ、ジェンダーギャップの大きい日本という社会の中ではこれがまかり通ってしまう。

『クレヨンしんちゃん』はもともと青年漫画雑誌である『アクション』に掲載されていたもの。
子供向け、ファミリー向けの作品に路線変更した時点でこうした点にも配慮できればよかったのだろうが、それができていない。

（コメントにもあったが、問題点を指摘すると「良い話もあるので見て」という弁護がしばしばなされる。
良い話があるかどうかは、ここで指摘することとはまったく別問題。良い話があったとしても、性的なリテラシーに反することが許容されるわけではない。
「良い作品が作れるのならば性的なリテラシーを理解した上で作ればよかったですね」と社会的に認知されることが必要だろう）


また、同作品のなかでは、父子で自身の股間を「ぞうさん」と言って露出するシーンも描かれる。
これもアウト。


・女性に対してのセクハラ表現　→　他者を性的に扱ってよい

・男性である自身の性的開示　→　自身を性的に扱ってよい


こうした理解を受け手は、すでに認識している、または自身の価値観としていくことになる。
子供向けの作品として、こうしたメッセージが含まれているのは、毒を薄めて飲まされ続けることになる。
それに慣れていけば、やがては自分がその毒を出す側になってしまう。



こうしたセクハラを薄める手法としては、女性キャラクターにセクハラ行為をさせること、言わせることもストレートなセクハラを回避し毒を薄める方法としてある。
深夜に放送される大人向けに作られているアニメには、これが多く用いられている。

薄めた毒を飲み続けていると、何が毒なのかがわからなくなってしまう問題がここにはある。
こうしたことが、一般的なコンテンツに無自覚に使われているのが日本の現状。


テレビ番組などで一般男性の入浴シーンに股間だけ隠す加工が入って放送されるのにも、問題が指摘できる。これは、男性は性的に軽く扱ってよいという社会認識につながる。


人が自身の性を大切にすること、プライバシーを主張することは生きていく上でとても大切なこと。
現代では、子供を性加害から守るためにも、こうした自身の性を大切にすることを幼児の内から伝えていくことが重視されている。
しかし、メディアやその背景にある社会認識のそれに反している現状が大きくたちはだかっている。

こうした指数はデータとして目に見える形で出ているものから導き出されているが、実際には目に見えない形の部分もさまざまに男性と女性のあり方の違いとして私たちのまわりにはある。


「当たり前にあるもの」に違和感を感じることは難しい。
子育てをする上で、そうしたことに無自覚であれば子供たちにも、こうした大きなジェンダーギャップを知らず知らず習得させていきかねない。

だからこそ、「0歳からの性教育」のスタンスが必要となる。
じゃあそれはどんなことだろうか？



「名探偵コナン」という全国放送のアニメにもなっている漫画では、女性が入っている風呂をのぞいたり、女性の身体に触るシーンがジョークとして描かれている。
有名な作品なので、これが子供向けのものであることはご存じの方も多いことだろう。
これに違和感を感じる人は現実にはごく少数かもしれない。
しかし、それこそがまさにジェンダーギャップ121位が真に表していること。

私たちは、こうした表現になにも問題を感じない、もしくはジョークとして消費できることだと無自覚にとらえてしまっている。

こうしたビッグネームの商業タイトルには、当然ながら日本の大手企業が関わっている。出版社、放送局、スポンサー。
この企業、そしてその中で働く関係者の人たちのだれも、これをおかしいと声をあげなかった。もしくは、声をあげる人はいたがそれが実行されるところまでいかなかったということである。

ここには、「女性は男性により性的に消費されるべき存在」という認識が隠れている。
作り手がそうであり、こうしたものに日常の中で関わる子供たちも、知らず知らずのうちにそうした感覚を取り入れていってしまう。


「たかがアニメでしょ。なんだそんなこと」と思う人もいることだろう。
だが、それこそがジェンダーギャップを自身の中に内在化していることの証であると言える。

これが公共のものとして流れ、しかもそれが子供向けであること。
それが社会に認知されていること。
これはつまり、「女性を性的に扱っていい」という認識を日本の社会が持っていることでもある。

私たちの社会が持っている「当たり前」という感覚は、現在の世界の価値観からすると「異常」だ。



◆性教育は子供たちを将来の加害者にすること、被害者にすることを防ぐ

また例えば、日本テレビ系列で放送されている「世界の果てまでイッテQ！」という番組がある。
この中で女性芸人と言われる人たちが、わざと自身の胸やおしりを露出したり、股を広げる描写を強調されたりしている。

これは一見その人達が自主的にやっているように捉えることができる。しかし、実際は、制作する側、消費する側のニーズに応えるものである。いわゆるウケを狙ったところが、そこになっている。
ここにも、「性的に消費される女性」がある。

女性を消費したい側からすれば、これは「女性とは性的に消費していいのだ」という女性を下に見る感覚を養うことにつながる。

また同時に、女性からしても「女性である自分の性は提供することで他者に喜んでもらえるのだ」という感覚を心の内に養うことにつながりかねない。
（積極的にではなくとも、消極的に「自分は女性なのだから性的に見られることは仕方ない」という価値観もそれである。
こうした価値観が、「セクハラされることを我慢しなければ」といった価値観、生き方へとつながり。「女性ゆえの生きにくさ」などとして今現在ある。）


これが「笑い」として提供されていることはとても怖いこと。
なぜなら、笑いに還元されることで、女性を蔑視していること、性を消費（商品化）していることに提供者も受給者も無自覚でいられるから。
つまり「差別の矮小化」を社会全体が共有することになる。


こうして、ジェンダーギャップは人々の心の内に知らず知らず形成されていっている。

私たちが子育てしているいまの日本社会は、こうしたことに現代的価値観からすれば驚くほどに無自覚な社会であることを、いま子育てしている人は多少なりとも認識しておく必要があるのではないだろうか。



我が子はちょうど男女一人づついる。
先ほどのような、女性が自身を性的に提供し、それで他者を面白がらせたり、喜ばせたりする表現を何も知らずに触れていくことで、息子は将来性加害をするリスクを、娘は性被害を受けるようになるリスクや、女性としての生きづらさのリスクを少しずつ積み重ねていっている。

これは子を思う親として本当に恐ろしい。
現在の日本社会はこうした性差別に対して驚くほど無自覚であり、子供を育てている大人の世代も以前の価値観にどっぷりとつかっているので、なにがよくなにが問題かといった視点すら持たせてもらえていない。（大人世代の性教育の不備の問題）
性教育についての関心を深め、大人自身も自身の価値観のアップデートを図り、子育てにおいては自衛していかなければならないだろう。


こうした社会の末端で起こる性差の問題を、些細なこと看過するのは大変あやうい。
なぜなら、このようなちょっとしたジョークのような感覚から、昨年発覚した医学部入試における女性差別のような社会問題は地続きだからだ。

大きくなってからの性の問題の多くが、他者を大切にできないことに集約されてくる。
では、大きくなってから「他者を大切にしましょう」と教わったからといって、それができるようになるか？答えはNO。
それができるためには、自分を大切にされ、自分自身を尊重できる心が育っていなければ、いくら後にそれを道徳的に教え込まれたところで人はそれを身につけることは難しい。
自分を大切にされ、自分を大事にする気持ち（自尊感情）を育まれてきたことによってそれが可能になってくる。

これまでの日本の子育ての方法の中には、子供の自尊心を傷つけることがナチュラルに含まれている。

例えば、言うことを聞かなかったり、なにか間違ったことをしたときにそれを正そうとして、どこかに閉じ込めたり、家に入れないとしたり、置いていくと脅したり。または、何々してあげない、どこどこに連れて行ってあげない、などの攻撃的な言動したり。
こうしたことを当たり前のこととして無自覚に使ってしまう人も少なくないと思う。

日本の「しつけ」という子育ての方法には、こうしたことが当たり前に含まれてしまっている。
もし仮に、これを大人である自分自身が会社・職場でされたら、それはモラルハラスメント、パワーハラスメントと言われることだろう。

子育てにおいて、こうした行為はされた子供の自尊心や心の安定した形成、他者との適切な関わり方を身につけることをはばんでしまう。


大人で、ドメスティックな男女関係・対人関係での問題は多い。
そうした根っこには、このような自身の成長過程での感情や人格形成が関わっている。

だから、性教育とは思春期になってぽっとやればいいわけではなく、小さい頃、それこそ0歳の時から大切にされ、肯定され、なおかつ自尊心を攻撃されずに安定した情緒の中ですごし、負の感情を形成されずに子供時代をおくることが関わってくる。


では、子育てをする親自身、大人自身はどうなのだろうか？
親自身が、もし自分を大切にできない人であった場合、子供を大切にすることは難しくなってくる。
これは、そういう人は子育てができないと言っているわけでも、責めているわけでもない。
子供を大切に思っていても、実際どう関わったらいいのかがわからなかったり、大切に育てようと強く思っていても子供の自尊心を傷つけることを止められなかったりする場合があることを述べている。
この問題に僕は多くの人の相談を受ける中で数多く直面してきた。

子供を大事にするとは、まず自分を大事にすることから始まる。
このことを覚えておいて欲しいと思う。

子育ての中で子供の自尊心を傷つけてしまう人の少なからずが、自己犠牲的な人格を形成していたり、自己犠牲的に子育てを頑張ろうとしてしまっている。

「自分が大事、あなたも大事」
これが性教育を考える上でも、人権を理解する上でももっとも基礎にあること。

大人も自分を大事に思っていい。
自分を犠牲にした分だけ子供を大事にしていると考える風潮が、どうにも日本の子育てにまつわる文化の中にはあるようだ。（例えば、布オムツでなければならない、母乳でなければならない、愛情弁当などといった考え方の中にもそれは含まれている。これらは主に母親の自己犠牲を要求している）
これはもはや過去のものと考えた方がいいだろう。


・子供を大事にすること、自尊心を傷つけないで育てることが性教育の基礎
・子供を大事にするためには、大人自身も自分を大事にすること


今後も、こうした性教育について思うところを時間のあるときに書いていきたい。

性教育の問題は社会のあらゆる所につながっていると僕は感じている。
例えば、男女間の賃金格差。
現在の日本では圧倒的に女性の所得は男性に比べて低くなっている。
これは、どストライクに性の問題と直結していて、もし社会の中で適切な性教育がなされれば解決に近づく問題。
だから、性教育は大事。ものすごく大事。