保育士おとーちゃんの子育て日記

どうしょうもなく無計画に書いているのでわけわからないタイトルになっちゃってますが、「成長期」についての第四回目です。

今回は話し合ったとしても、ちっとも通じなくなってしまうくらいゴネゴネになってしまったときの対応の仕方についてです。

本気でゴネだすと、２歳そこそこのこどもなのにほんとに「テコでも動かない」という状況になります。大人がこのくらいのエネルギーを何かに向けられたらきっとすごいことできるんだろうな～～たぶん無理だけど（笑）。





さ～～～そうなってしまうと、大人も感情的になったり、家の中ならまだしも外出先だったりすると困ってあたふたしたりしてしまいます。
そうなると、怒って無理やり終わらせてしまったり、いいなりになったりしてしまい易いのですが、そうする前にできることがあります。

まず最初に、周囲の迷惑にならないところならば、周りの目を気にするのはやめましょう。みんな通ってきた道です周囲の大人たちも虐待してるとは思わないから大丈夫、あわてず対応しましょう。
周囲の目を気にしないでいいと思えば、少し冷静になれます。なんでこんなことを言うかっていうとね、こどもって大人がいまゴネられちゃ困るっていうところでしっかりゴネるのよ（笑）。

「成長期」のピークではこどもが感情的になって、たとえば泣きながらとかゴネます。
これまで「成長期は自己主張の練習期間」と言ってきましたが、実はもうひとつあります。それは「感情のコントロールを学ぶ時期」でもあるということです。たぶん、その両方が獲得できて初めて「自我」と呼べるものになるんだろうね。

この時期までのこどもは感情のコントロールがあまりできません。いま自分がどういう感情でいるか、そもそも感情にどんな種類があるかも認識していないでしょう。
「いま、あなたがどういう感情でいるか」このことを伝えてあげることで、こどもも感情のコントロールをしやすくなります。

具体的にはどうするかというと、前回のように公園から帰りたがらない例であてはめると。

　「ヤダーーモットアソブーー」（と大泣きしながら叫ぶようにゴネている
　　大人もちょっと冷静になって話す、冷静になれなくても声のトーンだけでも抑えて「いま、○○ちゃんすっごくイライラしているよ、ちょっと落ち着いて話してごらん」とか、「そんなに泣いてるとなに言ってるかわからないよ、泣き止んで話してみて」とかね。

大人も冷静になれなかったり、イライラしてしまうのなら正直に伝えましょう。「そんなに○○ちゃんが怒っていると、おとーちゃんも怒りたくなっちゃうから、怒らないで話してっ！」
↑この「あなたが○○だとわたしも○○になっちゃう」と正直に自分の感情を話すのはけっこうこどもに伝わります。自分がどういう状態で大人がどういう感情でいると認識できることは、感情のコントロールの大きな助けになると思います。

これでこどもが少しでも落ち着けば前回のところで見たように、話し合ったり、言い聞かせる余地ができるかと思います。
ここで大事なのは、話し合って「じゃあ、あと１回滑り台したら帰ろうね」などけじめのある状態で納得できればいいのだけれども、無制限にこどものいうがままにしてしまったり、通常しないこと、またすべきでないことまでさせてしまう「ゴネ得」の状態にしてしまうのは良くないということです。

ときどき、こどもがゴネたからといって通常あそばせないような、高いところに登らせたり、すべきでないことまでさせてしまう親やおばあちゃんなど見受けます。
これは「大人がこどもに負けた状態」です。大人を自分のいいなりにしたという経験は１度でもすればこどもは忘れることはありません。そしてそういう経験を重ねてこの時期を過ぎた子は、とても扱いにくい子になってしまいます。まあ、平たくいっちゃえば「わがまま」ってことだね。


自分の感情を認識させたりしても、収まらない、または認識できないという状態でさらに、理屈に合わないゴネゴネを続けるようならば、そのときは
（叱り飛ばすのではなく）「出来ないことは出来ない」ときっぱり言い切ってしまいましょう。ここで大事なのは言い切ったらもう泣こうがわめこうが一切譲歩しない気構えで伝えるということ。
大人が毅然とした態度をとることが重要です。
自己主張するのも感情を表すのも限度があると知ることも大事ですからね。

ただ、ときどき頭のいい子は、「もう一切譲歩しない、一歩も譲らない」と大人が態度を示すと、その前の話し合ったときにこちらが提示した「あと１回だけ滑り台すべったら帰る」とかいった条件を覚えていて、「ジャア、１カイダケオスベリシタラカエルー。ウェーン；；」とか言える子もいます（笑）。そのときの対応は各自におまかせ。まあ、その段階まで来るとこっちも煮えくり返っているから聞き入れられないかもだけどね～。


きっぱり「出来ない」と伝えるこの段階に至っても「テコでも動かない」というときは、あえてこちらの感情を見せるのも手です。普段からプンプン怒ってる人やヒステリーな人にはお勧めできませんが、ここまで感情的になるのを抑えてこられた人なら、あくまで制御された感情を（怒りにまかせるのではなく）いれて話す。（平たくいえば怒っちゃうってことかな？）
大人に感情があると知るのも１つの経験です。
まあ、こどもは「叱る必要がそもそもあまりない」というのが僕の持論だけどここにいたるまで（ある程度）落ち着いて対応できたのならば、いいなりになっちゃうより、怒るなり、無理やり連れて帰るというほうが良いと思うからです。また、上でも言っているように感情を出していいのにも限度があるということを知ってもらいたいからでもあります。


成長期のこどもの様子にはいろいろなものがあります。ここで書いたやりかたでは対応しきれないものもあると思います。ですが、気をつけなければいけない点、基本的な関わり方の姿勢はこれでいいかと思います。まあ、こどもも親も百人百様ですから、他にもいろいろあると思いますがその点は臨機応変に対応してください。
ここで書ききれなかったこともたくさんあるので、内容の質問とか「うちの子はこうなるんだけどどうしたらいいだろう？」とか聞きたいことがありましたら、いつでもコメントとかに書いてください。わかる範囲でお答えできたらと思います。


こどもに自分の感情を知らせることや「あなたが○○だとわたしも○○になっちゃう」と大人の感情を伝えるテクニックは今回初めて書いたことですが、以前からこのブログを読んで下さっている方はわかるかと思いますが、基本的な姿勢はこれまで度々書いたように「こどもを尊重する」ことと「心のパイプをつなげる」ことの延長線にあるにすぎません。
つまり、「成長期」の対応もやはり普段からのこどもを尊重した関わりが大切になってくるわけです。
「成長期」真っ最中の人も、まだそれまで間がある人も普段からこどもを尊重して関わるといろんなところで子育て楽になるし、楽しくなりますよ。そして尊重されているこどもはとっても伸びます、なによりとっても可愛く育ちますよ～。
どんだけ可愛く育つかうちの子のエピソードを紹介したいけど、親バカぶりがばれるのでナイショ～～[壁]｀∀´)Ψ


＜おまけ＞
上で紹介している、相手にその人自身の感情を認識させる、またはそれによって自分がどう思うかというテクニック、実は大人相手でもとても効果あるのです。
例えば、クレームがあって怒鳴り込んできた人なんかに、「そんなに大きな声だされたりすると、こどもが怖がりますから落ち着いてください」とか話すとちょっと冷静になれたりします。まあ、むしゃくしゃして誰彼かまわず怒鳴りたいみたいな確信犯的な人には効果ないんだけどね～。

ちなみに「こころの言葉」を使うのも大人相手でもとても効果あります。
「あなたのプロジェクトが成功して僕もとてもうれしかったですよ。いや～素晴らしかった」
とか、あとダメだしするのも
「こんな間違えだらけで書類通ると思ってるのか、やりなおせ」っていわれるより
「これだと書類もどされちゃうので僕困るんですよ、もう一度お願いします」って上司にいわれたほうが、ちゃんとやらなくっちゃて思えるでしょ～。
まあ、そういう僕は万年ひらだからいわれるばっかで関係ないんだけどね～～～（笑）

それではおやすみなさい～

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