保育士おとーちゃんの子育て日記

前回からのつづき。

ちょっとイメージしてみて下さい。

子供と親の間に、「対人関係の関わりのモデル」という橋がかかっています。
これにはいろんなタイプの橋があります。





前回の例で出したa,の子で見ると、「甘え　⇆　受容」という橋が架かっています。

「いいなり型」だったb,の子は「物事の要求　⇆　いいなり」という橋が架かっていたわけです。


ちょっと話がそれますが、「受容」というと、を純粋に「かわいがる」といったことではなく、「モノや行為を与えること」と理解してしまう人も少なからずおります。
この背景には、消費文化が劇的に伸張した高度経済成長期以降の昭和型の子育て観が、大きな影響を与えていると感じます。いまの祖父母世代やそれ以上の人には、「モノや行為を与えることが愛情なのだ」という理解をしている人が少なからずおります。
そんな考え方が現代の子育てする人にも色濃く影響を残していると考えられます。
このあたりも、現代で「いいなり型」の子育てが多くなってしまったのと無関係ではないでしょう。


「対人モデルの橋」には他にも様々なものがあります。

・「習い事（勉強）を頑張る　⇆　褒めてもらう」
・「親の顔色をうかがって行動する　⇆　許容」
・「親に合わせる　⇆　そのときの感情・気分で関わる」

などなど。



それまで「いいなり型」の橋がもっとも大きなものだった子供と親の間で、その橋がなくなってしまえばその子は他の橋も架かっていればそちらを通じて親と関わりを持つということができますが、それがないor少ない場合は、難しい姿が出るべくして出るというところまで前回お話ししました。


そこで「いいなり型」から脱出するために必要なことが見えてきます。

「いいなり型」の子育てから安定した子育てに変えていくために必要なのは、「いいなりの橋」をなくすことに力を入れるのではなく、親子が互いにムリのない関わり方の橋を作ることが必要なのです。


このことについては実はこのブログでも、「素直な甘え」というフレーズでずっと前から述べています。


「いいなり型」の子育てをされて対人モデルを「他者をいいなりにすること」として獲得してしまった子は、甘え（受容の欲求）や自己主張、自立の発露などを「他者をいいなりにする行動」として出してしまいます。人によってはそれは「子供のわがまま」と見えることでしょう。（実際は適切な対人モデルの欠如の結果であって、その行為はいわゆる「わがまま」とは違う）


これでは、受ける側は気持ちよく長続きできません。
それらを受ける側も気持ちよく受けられる形を実際の関わりをする中で子供に持たせて、「こうやって関わるんだよ」「こうすれば、私もあなたも気持ちよく関われるんだよ」ということを教えなければなりません。（言葉で教えるというよりも、実地の実践で教えるという意味）

大人が実践することで示して（教えて）あげなければならないのです。

良くない行動に対してNOを突きつける（※「甘やかすな」式の対応）だけで、人間は適切な対人モデルの獲得はできないのです。

（※「しつけ」が要求するような「甘やかすな」式の対応は、適切な対人モデルの橋が架かっていることを前提として考えられています。ですから現代の子育てでは合わないことが増えています。
かつての子育て環境では子供に関わる大人が多かったゆえに、子供はその親から与えられる以外の対人モデルを獲得できていたため、親がそれまでいいなり型であっても、「甘やかすな」式の対応をすれば、子供は他の対人モデルに切り替えることが可能でした）




だから、子供からのかわいらしいアプローチを待っていても、それは無理というものです。

「大人からの積極さ」が必要不可欠です。
大人の方から互いに心地よい関わりを出していくのです。


時間や気持ちに余裕のあるときに、「あなたはかわいいね」と抱きしめてみるといったことです。
そういうことが難しいならば、追いかけっこやくすぐりを大人の方からやるのです。

絵本が好きな子ならば、大人の方から「いま時間があるから、この絵本読んであげるね」と大人の方から関わるのです。

難しいことをしようとする必要はありません。

子供の何気ない話を聴くということでもいいですし、
ご飯を食べて「おいしいねー」とほほえみかけるといったことでもそれは達成されていきます。


短期的に見れば、その子はそれにより大人と心地よい関わり・時間を共有できたことを身をもって理解するので、それを繰り返そうとします。

その子は「絵本読んでー」と持ってくる姿がでてくるでしょうし、「おいしいねー」とそれを再現しようとしてきます。

これが、「いいなり」ではない「新しい橋」です。
これを育てていきましょう。

その子の年齢によって、その対応の方法はことなってくるかもしれませんが基本的なエッセンスは同じです。両者の心地よい関わり方を大人の方から示していくことです。



もし、「絵本読んでー」と子供が持ってきたときに無理な状況ならば、それに頑張って応える必要はありません。それではまさに「いいなり型」の関わりになってしまいます。

「無理なら無理」と正直に言う方が、実は子供のためなのです。

「無理を押して、子供のために･･･」と応じてきてしまったのが、両者が互いに心地よく関われない「いいなり型の橋」を作ってしまった原因です。

しかし、すでにいいなり型の関わりになっている人が、「無理」と言ったら子供はそこで納得できず、ごねて大変になってしまうことでしょう。


だからこそ、大人の方から積極的に心地よいアプローチたくさんしていくことが必要なのです。

「大人の方から積極的に関わってくれる」　という事実が

「大人が自分にあたたかい関心を持ってくれているという認識・自信」を子供に持たせてくれます。
なので、「そのとき」言うことを親が叶えてくれないということがあったとしても、親が自分を否定していると受け取らずにすみます。


しかし、大人の方から関わりを示してくれず「自分に積極的であたたかな関心を親が持ってくれているかどうかわからない」という状況にある子は、ずっとゴネ続け、受け入れてもらおうとがんばらなければなりません。

その「わがまま」と見える要求を受け入れてもらうことが、その子にとっては自分を肯定してもらうこと、自分の存在そのものを受け入れてもらうことと同義になってしまっているからです。


だから、「いいなり型」からの脱出のためには、積極的な心地よい関わりを大人の方から先に意図的に展開することが必要なのです。

基本的にはこの方向の関わりで、いいなり型の関わりは脱却できていくはずです。


「大人から積極的に関わること」がもたらすものにはもう一つの側面があります。

つづく。

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