保育士おとーちゃんの子育て日記

少し具体例で考えてみましょう。

その前に一応明らかにしておきますが、僕は子育てをする中で子供へ肯定ができなかったり、否定することを止まめられなくなってしまう人を責めようとしてこういったことを述べているわけではありません。

そこに気づいて少しでもムリのない方向に子育ての舵をきってもらえればと思っています。
実はこのあたりの「自分が責められているのでは」と感じてしまう気持ちと、子供を否定せずにはいられない気持ちとは密接な関係があります。
その背景には、自身の生育歴や自己肯定感などが関わっています。
その辺を述べていると話がそれてしまいますので、とりあえずおいて先にすすみます。






では例えば、子供のオムツが取れないことをとても気にしている親がいたとしましょう。

その人はその気持ちゆえに、子供が排泄を失敗したりすると怒ったり、否定したりすることがでてしまいます。
自覚なしにそうやってしまう人もいれば、言いすぎであったり、怒りすぎであったり、そういう風に対応するとかえってよくないといったことを自覚している人もいます。

その排泄の失敗の場面でイライラしてしまうだけでなく、外出するといったシーンでも不快や不安、イライラがでてしまいます。
イライラがでないまでも、ついつい過干渉に「トイレ行きなさい」と言わずにはいられなくなるといったことがおきます。

「トイレ行くわよ」と声をかけたときに、すぐに従わないといった状況になるだけでも怒りがわいてしまいます。

それがこうじて、排泄にまったく関係のない状況、それこそ子供と二人で過ごす間中ずっとイライラや不快感がぬぐえないといったことがおきます。



その親当人や周りからすると、こういったことは「子供の問題」と見えるかもしれません。

その場合は、「うちの子はオムツが取れない」という問題として目に映っています。
でも、この状況の本質的な問題は、「子供の問題」ではありません。

本当の問題は、「子供があるべき姿になっていないと許容できない心理」を持っている「大人の問題」なのです。



もし、こういった状況になっていたら、この人の子育ては負のスパイラルに入り込みかねません。

本当は子供自身の問題ではないのだけど、その問題の解決を子供が要求されることになるからです。
それが具体的にどのように行われるかというと、過干渉であったり、過保護であったりです。
そしてそれらがそのやり方しだいでは、「肯定の減少」「否定の増加」になってしまいます。さらに深刻化すると「自尊心への攻撃」に発展します。



トイレに「行きなさい、行きなさい」とせっつく親の関わりは、ある種のダメだしになりえます。
子供は行きたくないと思っているのに、「行け」と親に命令されるわけです。
それは肯定的な状況ではありません。

さらに、排泄がうまくいかないことから親が四六時中イライラしていたりする状況は、子供からすると「自分は肯定してもらえていない」「否定されている」という強い不安感を与えます。
すると、子供はぐずったり、イライラしたり、ごねたり、わがままになったりという行動を取ることで「肯定してよー」というメッセージを感情的に出すことになります。

これは親の方のイライラを加速させる悪循環になります。


おもらしなど排泄の失敗を起こしたときに、怒ったり、イライラしたり、言葉や顔にださずとも落胆を心にもってしまうと子供はそこから、自尊心・自己肯定感の低下を得てしまいます。
さらに、子供に強く関わる人は「おむついつまでもしていたらおちんちん切っちゃいます」といった脅しを使ったり、「いつまでも漏らしていたら赤ちゃんです」などの自尊心を損なうような対応をしてしまうといった人もいます。。



そういったことをしなくとも、そもそもトイレに行きたくないという子に無理矢理トイレに行かせようとすることは自尊心を傷つける行為になりえます。

大人である自分に置き換えて考えてみるとわかりやすいかもしれません。

例えば、職場で上司から「あなたいまトイレに行きなさい。反論は許しません」ということをされたとしたらどうでしょう。それで命令されてトイレに行ったとしたら、おそらくその人はとてもみじめな気持ちになるはずです。

なぜかというと、排泄行為というのはパーソナルなものごとの中でも、最大限パーソナルなものだからです。
そこを他者に指図されるというのは、自身の尊厳に土足で踏み込まれることになりえます。

これは子供だとしてもそうなのです。
ですから子供は、もし上から支配的に、もしくは子供の意思を否定するように何度も過干渉に「トイレに行け」と指図されたら、でるでないに関わらずそれに抵抗しなければなりません。（ここではトイレに誘うこと全般を言っているわけではありません。その人の姿勢、関わり方、状況によって変わるのです）
そこで抵抗しないと自我の獲得に支障をきたすことを子供は自分で理解しているからです。


多くの人が、子供の排泄が自立することを気にかけているでしょうけれども、あとは程度の問題です。

子供を「肯定できない」「否定してしまう」「自尊心を傷つけてしまう」ところまでいってしまうのであれば、それは黄色信号、赤信号になっています。



このようにこういった問題の本質は、「子供の問題」ではなく「大人の問題」としてあります。

ここにブレーキをかけられるかどうかは、その人自身が「気づいていること」に関わってきます。

ついつい子供にイライラをぶつけてしまったとしても、「自分はそういうところがあるな、焦っているな」といった自覚が少しでもあるならば子供の受ける負荷は減ります。
しかし、「子供の問題だ」「子供が悪い」という方向でずっと関わられてしまうと、子供の受ける負荷はだんだんと大きくなっていきます。


今回は排泄を例にあげましたが、もし、その人自身が生育歴の中で、排泄の失敗を厳しく詰られていたり、失敗したことでおしりを叩かれたことがあるといった人だと、こういった問題にはまりやすいですし、それは過激化しやすいです。

つまりは、子育ての負の連鎖がおこってしまいます。



こういった問題を乗り越えていくためには、子供に問題を押しつけないことと同時に、親自身が自己否定にもならないようにすることが大切です。


「子供のオムツが取れない･･････。私のせいだわ･･････」


この思考にはある種の飛躍があります。オムツが取れないのは、必ずしも親のせいではありません。しかし、子育てが強迫観念的になってなにごとにも焦ってしまういまの子育ての状況では、そこに論理の飛躍があることも気づかずこういった思考におちいってしまう人が大変多いのも事実です。

このようになっても、子育てはつらいものになります。

「子供を責めるか」、「自分を責めるか」の二択しかない子育てはあやういものです。



昔の子育てが特殊なスキルでなかった時代の人は、このあたりの感覚を自然とつかめていたようです。
なかには神経質になってしまう親がいても、「うまくいっていないように見えても、大きくなればどうにかなる」といったおおらかさを持った空気感がバランスをとってくれていました。

いまは、そもそもその家庭や親、子供に関わる人の数自体が少ない、もしくは皆無なのでそういった空気に触れる余地がなくなってしまっています。



・子供の成長が思わしくいっていないと感じる人。
・「○○できなければ」と強く考えてしまう人。
・「いい子にしていない子の親である自分を周りの人はどう思っているだろうか･･･」

そういった気持ちになってしまう傾向のある人は、その人の持つ気持ちのあり方ゆえにかえって子育てが迷走しやすいです。

また、子育てがさらなる自己否定をもたらしたり、自己否定から防衛するために、周囲の人に怒りをまき散らしたりといったことも起こりえます。


こういった問題って理屈ではないので、そこにその問題があることがわかっていてすらなかなか簡単に解決するものでもないのが難しいです。
自分で気づけて、ある程度でも客観視していける人であれば、こういったことがあったとしても多くの場合結果オーライになるのが子育てでもあります。

しかし、自分ではどうにもならないレベルで感情が渦巻いてしまう人は、それこそ子育て以前のところで、カウンセリングなり、人に自分の気持ちを受け止めてもらうといったケアがいるかもしれません。

関連記事

• 普通の抱っこと赤ちゃん抱っこ (2018/01/23)
• 子供を伸ばす本当のチカラ (2017/12/27)
• 謝れる子、謝れない子 (2017/12/20)
• 子供を潰すための３ステップ　　vol.４ (2017/11/29)
• 子供を潰すための３ステップ　　vol.３ (2017/11/17)
• 子供を潰すための３ステップ　　vol.2 (2017/11/16)
• 子供を潰すための３ステップ (2017/11/15)
• 「NO」の言える関係　vol.2 (2017/05/02)
• 「NO」の言える関係 (2017/05/01)
• 必要な行動の「カード」を提示すること (2017/03/25)
• 「感情」は学んで身につけている (2017/03/24)