保育士おとーちゃんの子育て日記

僕自身いまになって振り返ってみると、25歳の時にカウンセラーの講習を受けたときまで、
「逃げていいんだよ」「自分を守っていいんだよ」「どんなことであれ自分がイヤなことにはイヤと言う権利を誰しもが持っているんだよ」

ということを、明確に大人の口から聞いたことがありませんでした。


むしろ、日本の教育というか空気というかが持っているのは、「逃げてはいけない」「頑張りなさい」「努力しなさい」「我慢しなさい」「落伍するのは、その人の甘えだ」といった追い詰めるようなプレッシャーです。


その場所が自分に合わないと感じたとき、別の自分の無理のないところに行ってそこで花開く努力をする方がずっといいのだけど、こういったプレッシャーがあると、その逃げ道をふさいで、他の生き方があることを考えられなくしてしまいます。

その砂漠のような不毛な土地で、頑張って、努力して、我慢しなければならないという視野狭窄（しやきょうさく：視界が狭まってしまうこと）をあたえてしまいます。



もうこの考え方を日本もあらためるときだと思う。

なぜなら、その考え方は人を殺すから。

9月1日とその前後の数日は、もっとも児童・生徒の自殺の多い日です。

多くの親が、子供がゲームにはまってしまうことを問題視していて、そこから悩んだりしています。

中には、ゲーム機を壊してしまうとか、そういう過激な対応に行き着いてしまう人もおります。

おそらくそういった人からは、その問題の原因は、ゲームというモノそのものか、子供の態度・行動にあると見えていることでしょう。



しかし、実際の少なからぬケースにおいて、子供をゲームにはまらせてしまう、ときに依存させてしまう原因のひとつに、「親の問題」があります。

そして残念なことに、当の親はそれに気づいていないので、つねに子供やゲーム機が悪者になってしまいます。



では、その親の側の問題とはなんでしょうか？

それは、親の「過保護・過干渉」です。

子供たちは、親の特に「過干渉」の影響からの「逃避」として、ゲームの世界にはまり込みます。


全部が全部そうとはいいません。

しかし、ゲームへのはまり具合、悪影響、依存などが深刻なものほど、親の関わり方における過干渉の度合いが強い傾向があります。



現代の子供は、親からの過干渉の度合いがとても強くなっています。

・きょうだいの減少（子供ひとりに対する親の関わりが必然的に過度になる）
・家庭外の場の減少（逃げ場になるところがない）
・教育、習い事などの加熱
・緊密化する母子関係（密室育児）

など、その親個人の性格などといったものの前に、すでに構造的なレベルで過干渉になりやすい諸条件が整っています。

そこに、親の世代自身もすでに過保護・過干渉で育てられてきたという、生育歴からの経緯の問題もあります。



過干渉も程度の問題ではあります。

現在は、子育てのデフォルトの状態がすでに過干渉と言えますから、多少の過干渉であればまあ許容範囲なのですが、ブレーキをかけることもなく、無自覚に「子供のため」という気持ちから過干渉が過剰になるケースは少なくありません。




子供は、その自分への干渉が、「親の真心ゆえの自分のため」と理解していてすら、それが過剰な負担・負荷・ストレスとなることは少なくありません。

それがさらに感情的だったり、否定的な形での過干渉、支配的な干渉ともなれば、なおさらのことです。


そうやって、慢性的に過干渉の負荷をかけられている子のかたわらにゲーム機があれば、そのゲームに集中し現実から逃避するようになるのは、まず確実といっていいでしょう。
その状況で、そのようにならないことの方があり得ないほどです。




さて、ではその親からの過干渉により、ゲームに逃避せざるを得なくなっている子に、例えば「ゲームは一日○時間とお約束したよね！なんであなたは守らないの！」といったさらなる否定での方向の過干渉による負荷をかけたとしたらどうでしょう。

より、ゲームに逃避したくなる理由を親が進んで与えているといっても過言ではありません。


この「逃避」としての理由が顕著な子であれば、子供をゲームに追い込んでいるのは当のその親本人なのです。

つまり、子供は親自身の問題を代わりに自分が怒られたり、否定されることで引き受けなければなりません。



ゲームを注意されて、キレたり、暴力的になるといったことをしばしば聴きます。

それを、「ゲームが子供の脳に与える影響である」などともっともらしい説明をするものもありますが、おそらく多くのケースにとってはそれよりも圧倒的に普段からの過干渉のストレスに耐え続けていることが大きな原因になっているはずです。

そのイライラや暴力で出てしまう子供が、忌憚なく意見が言えて、そのボキャブラリーがあったとしたら、おそらくその心からの叫びはこういうメッセージになっていることでしょう。

「あなたの否定的な干渉によって、自分はゲームに逃避することでなんとか自我を保たなければならないところに追い込まれているのです。一刻も早くそのご自分の行為を自覚して、それを改善して下さい。そしてそのご自分の問題を私のせいにするのをやめて下さい」




「過剰な過干渉」
言葉として変ですが、そうとしか表現しようのない事態が、現代の子育てでは普通に引き起こされています。


現代の子がゲーム機にはまる理由はさまざまですが、この過干渉の問題を認識しなければ、正しくそれを理解することも、適切な対応をすることも難しいことでしょう。


この「親の過干渉」とゲームの関係に言及しているものがほとんどないようなので、僕がここで指摘しておきたいと思います。

モラハラ体質を持つ人は、被モラハラ体質を持つ人を探しています。
モラハラをされても、それに抵抗せずモラハラを受け続けてくれる人が「被モラハラ体質」です。


被モラハラ体質は、幼少期にモラハラをされることでも簡単に作り出されてしまいます。

以前の記事の
「誰のおかげでメシを食わせてもらってると思っているのだ！」
「私を苦しませてばかりで、お前は親不孝な子だ」

といった関わりを受け、「私はダメな人間だ」「私は親不孝だから愛される資格がないのだ」といった自己否定や自尊感情の低下を持たされてしまえば、それはなおさらです。

そういったことがなくても、自分に自信がなかったり、自己を表現したりすることが苦手な性格だったりすると、モラハラ体質を持つ人からは格好のターゲットになります。



モラハラ体質を持つ人の本質を、自分の方から見抜いて避けていくことはなかなか難しいのですが、モラハラ体質を持つ人から選ばれるのを避けることは意外にも可能です。
ここがポイントです。
見抜くのではなく避けてもらうのです。



上記のように、モラハラ体質を持つ人は独特の嗅覚で、自分と同じ体質を持つ人と、被モラハラ体質を持つ人をかぎ分け自分の快適な世界を構築しようとしています。


自分と同じ体質を持つ人を仲間にしておけば、まっとうな人からは眉をひそめられるような言動や行いをむしろ正当化してもらえます。

被モラハラ体質を持つ人を、いつでも自由に殴れるサンドバッグとしておけば、自己の未熟な自我の欠落をその人を攻撃することで穴埋めすることができます。



ですから、結婚相手としてモラハラ体質を持つ人につかまらないためには、「あ、この人はサンドバッグにならないな」と思わせればいいのです。
そうすれば、向こうから勝手に避けてくれます。

では、そのためにはどうすればいいでしょうか？


それは、自己主張を普段からはっきりとすることです。



モラハラする人は、なにか理由をつけて責めてきます。
モラハラの関係が固定化してくると、ほとんど理不尽な理由とも言えない理由になりますが、それ以前の段階ではそこそこ論理的な理由付けがされています。

「ちゃんと、きちんと、しっかり」でまじめに育ってきてしまった人は、そういったもっともらしい非難をされて「あれ、なんかおかしいよな･･･」と感じてはいても、「まあ、自分も悪いところがあったしな･･･」と真に受けてしまいます。


こういったことが、少しあるくらいならばモラハラとは言えないかもしれませんが、これが積み重なってくるとその相手はモラハラ体質を持っているかもしれません。


こういうときは、普段から自己主張をするようにして予防線を張っておくといいです。



「自分も悪いところがあった、もっと我慢しなければ」
「意見が対立してこじれるとあの人すぐ怒るから黙っておこう。私が少し我慢すれば済む」」

という方向の考え方は大変危険です。



「○○したい」
「○○したくない」
「それはあなたの考えの押しつけでしょ」

といった自己主張を普段から小出しにでもいいのでするようにしていくと、その男性は向こうから避けていきます。


避けないで支配を強めようとしてくる人もおります。
感情的になり、理不尽になってきます。
その場合は、それが結婚した後の姿の一端ですので「あ、この人はまずい」とこちらから願い下げになることでしょう。

その状況を、「私も悪かったし･･･」という相手の弁護を無意識にしてしまう人は、そこに自覚的になりましょう。
その思考は「被モラハラ体質」かもしれません。

自分を無理に納得させず、「イヤなことはイヤ」と素直な気持ちを直視しましょう。

「我慢しなさい」「努力しなさい」「頑張りなさい」「弱音を吐いてはいけません」「自分を抑えて他者を立てなさい」といった日本の、教育、子育ての姿勢は「被モラハラ体質」を作りやすいです。特に女性に向けられてきた、そういった「しつけ」はその傾向を助長しているきらいがあります。



残念なことに、支配傾向の強かったこれまでの日本の子育ては、モラハラ体質の男性を多く作り出してしまっています。
モラハラ体質を持つ人と結婚すると、人生の多大な労力を費やすことになってしまいます。
もし、できるならば結婚する前の段階で避けておいた方がいいでしょう。

実際の虐待の向こうにある本当の問題は解決されることも、そもそもそれに気づかれることすらないまま、これからも虐待におちいってしまう人、虐待の被害にあってしまう子供は増え続けています。


残念なことに、かつて刊行された『日本一醜い親への手紙』の役割は終わっていません。
この問題を風化させないために、再びその続編が企画されました。
しかし、現代において必ずしもこの虐待への世間の関心は高いとは言えず、書籍の事前予約購入という形でのクラウドファンディングとして発刊せざるを得ない状況となりました。


虐待の問題は、一般の人が直接その当事者に介入して解決できる問題ではありません。
だからといって、傍観していれば解決する問題でもありません。

一般の人の「無関心」こそが、社会のどこかでの虐待を助長してしまいます。

直接助けることはできないにしても、多くの人がこの問題に関心を持つことこそが重要です。
そういった意味でこの本の出版の意義は大変大きいと思います。



保育園などにおいて、パラパラとエピソードのひとつでも子育て中の人に見てもらうだけでも子育てを考えてもらう契機にもなります。

「自分は虐待とは無縁だ」という人にとっても、ここに描かれる話の中での、子供を育てること、子供が育っていくことのエッセンスを垣間見ることは大きな意味があるでしょう。



事前予約購入をするだけでクラウドファンディングになります。
ぜひご協力下さい。

『親から虐待された100人が書いた本を買おう！』（申し込みはこちら）


『日本一醜い親への手紙』から一部紹介（紹介記事）


選者のおひとり東小雪さんについて
｢私は3歳から父親の性虐待を受けて育った｣　性犯罪被害者が訴える刑法改正の必要性（東洋経済オンライン）

それは、保育を学ぶことは単に仕事のスキルを上げるということではなく、自身の自己実現をするためということです。
つまりは、自分の幸せのために学ぶということです。



保育の仕事は、どこまでいっても人との関わりです。

子供との関わりだけ取ってみても、うれしい楽しいかわいいといったプラスの心の動きから、イライラうんざり怒りといった負のものまで。
それに加えて、保護者との関わりや、同僚との関わりなど。

そういったものですから、日々の自分のメンタルに直結します。
保育を自身の仕事に選ぶと、保育を適切にまっとうできるかどうかがその人の日常から、長期的な人生というスパンでの幸福感にすら大きな影響を与えます。


子供もその親も幸せにしてあげられるような保育ができれば、それが自分の自己実現となります。
しかし、保育が不適切なものになってしまえば、逆に日々を難しいものにしてしまいます。

保育という仕事には良くも悪くもそのポテンシャルがあります。
だから僕は、学びに来た人に幸せになってもらうためと思って保育のことをお伝えしています。



僕はもともと、保育も子育ても下手な部類の人間です。
だからこそ適切な保育を身につけることが、どれほど大きな意味を持つかを重々実感しています。

しかし、子育てに直結する「子供を伸ばす」という保育のエッセンスを伝えるのは簡単ではありません。
同じ施設で一緒に保育の仕事をする中で伝えるのが一番ですが、現状僕はそういう立場におりませんし、それで伝えられるのはごく少数の人になってしまいます。
今回の連続講座の企画は、保育を伝える上で現状できるよい場だと感じています。


「教える、教えられる」という場ではなく、「人として関わり、みなでともに学ぶ場」だと思っています。
各回のセミナーの修了後も、時間の許す限り質問でも、悩みでも、グチでもおつきあいします。
お会いできるのを楽しみにしています。

こんなケースがありました。

お兄ちゃんお姉ちゃんは小学生なので夏休みで家におり、両親とも仕事はお休み。
でも、園児の2歳児は預けられてしまう。

親としては、小さいからわからないだろうといった軽い気持ちで考えているのかもしれませんが、たいていの場合子供はそれと理解しており園で荒れます。
もちろん、そのときの対応だけが問題ではなく、普段からなにか子育てにおける態度が遠因となっていることも多いですが。


この「どうせわからないだろう」という感覚から、0，1，2歳児の時点では預け、幼児になってくると「手がかからなくなるから」「だませなくなるから」という理由で、むしろ預けなくなるケースもあります。


しかし、低年齢の子供ほど、情緒の形成や愛着形成のために、普段家庭ですごす時間が少ない保育園児ほど、お休みや家庭の行事などでは家族ですごすことが大切だと思います。



さて、今日テーマにしたのは男性の育児意識についてです。

こういったお盆休みだと、普段スーツのお父さんがアロハシャツや短パンで子供を預けに来ています。
まあ、お父さんお休みなんだよね。


こういった状況が当たり前にあるのだけど、いろんな角度から「あやういなー」と僕は感じます。

細かく見ると長くなるのでざっくりとまとめていくと、それが「昭和の子育ての失敗を繰り返している」からです。


こういった行動の背景には、「男性は家事や育児をしなくていい」という、昭和とくに高度経済成長期以降のほぼ常識とも言える感覚を現代の人も引き継いでいることがあります。


これは、男性だけでなく女性もその感覚を引き継いでいます。

父親の感覚：
「自分は子供の食事を作ったりできない、だからひとりでは子供を見られない」
「普段仕事で疲れているのだから子供はみたくない」
「普段仕事を頑張っているのだから、子供の世話をせず休む権利がある」
「会社が自分の仕事、育児は母親の仕事」


母親の感覚：
「お父さんは家事ができないのだから子供は見きれないだろう」
「お父さんに子供の世話を任せるとうまくいかないのでまかせられない」
「子供が嫌がるのでお父さんに預けられない」

こういった感覚が、ほとんど意識しないレベルでもあるようです。



いろんな言い分はあるにしても、結局のところ、母親の方も父親が子供を見ないことを結果的に追認してしまいます。

それでももちろん、なんの問題もなく子育てをおくれるケースもありますが、なかにはこの幼少期における男性の子育て不参加という事実が、子供が大きくなったときの家族の断絶の遠因となってしまうことが昭和の子育てにおいてたくさん見られました。

（そして、妻にも子供にも見捨てられ、父親がさみしい老後を送るという問題が現在進行形で表れています。
直接には取り上げられることは多くないですが大きなものとなっています。
一部、暴力行為などを起こす老人といった社会問題として垣間見られています。
昭和の人の同じ失敗を再び繰り返す必要はありません）




思春期になった女の子が、「お父さん嫌い」「そばにいるのもイヤ」といった気持ちになるのは当たり前でしょうか？また、思春期の男の子が父親とは反目して口も聴かないといったことも当たり前でしょうか？

精神的な成長によってそういう傾向を持つことはあるにしても、幼少期における父親不在の子育てがそれを助長してきた部分は大きいといえるでしょう。


男性側がいう「男だから子供を見られなくて当たり前」も、女性側がいう「男の人だから子供の世話を任せられない」も、現代の子育てにおいてはもはやあやうい価値観だとはっきり言えます。



子育てって、できなくたって、下手だって「やるしかない」ことです。

子供が幼少期の内に、お父さんに「男だから子育てしなくていいですよ」という免罪符を持たせてしまえば、それの免罪符の有効期間は永久の無期限パスになります。


「子供が小さいからお母さんじゃなきゃ」
ということをもはやいう時代ではありません。ただ、その感覚が濃厚な時代に育った人がいま親となっているので、いまだにこの感覚を持っている人は少なくないのが現実です。



ここでちょっと興味深い傾向があります。

保育園に通う人は地域ごとにカラーがでる場合があります。
その保育園は、地域柄、軒並み高学歴でキャリアな職の人たちの多い園でした。

その園の父親たちは、普段からの育児参加にも積極的でした。
そして、こういった休日のときの対応が明らかに違っています。

お父さんの方から、「明日は僕が休みなので、保育園お休みします」ということを伝えてきます。

こういったお盆休みのような状況で、普段着で子供を預けに来るというお父さんがほぼ皆無です。




この違いの背景にはなにがあるのでしょうか？

おそらくは、現代的な知識や感覚を、その人自身が触れる知識や情報、周囲の他者から身につけていて、昭和の感覚に現代的な感覚を上書きできているということがあるのではないでしょうか。
また、それは父親のみではなく母親の方もそういったものを同じように獲得していることも言えます。



下手でもいいから子供の世話をしたり、ご飯を食べさせたり、こういった日常感覚、生活感覚、皮膚感覚での関わりが実は子供との関係を強めるのには大きな意味を持っています。

それは、「男性がいままでしないでもよかったことをさせられるようになって損」ではありません。

昭和のお父さんでは到達できなかった子供との強い関係性を、現代では父親も子供との間に持てるようになった進歩なのです。


欧米のドラマや映画の中では、父親と年頃の娘が二人で楽しそうに買い物や食事に行くといったシーンがありますが、そういったことの下地には幼少期に父親もこういった日々の生活レベル、皮膚感覚レベルでの関わりが日常的にたくさんあるからだと言えるでしょう。



下手でもいいからやる！
下手でもいいからやらせる！


昭和の子育てのツケを払わなければならないので、確かにいまの人たちは割を食っているのではあるのだけど、それが現代の課題なのだと思います。

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ブートキャンプはジョークにしても、男性もワンオペ育児をする、下手だろうがイヤだろうがする、というのはその通りと思います。

『いま日本に必要なのは徴兵制じゃない…徴父制だ！　この国の子育てを救う最終手段』
(現代ビジネス）

これをされると、その親の主張の正当な理由のあるなしに関わらず、子供は自分を責める人格を獲得していきます。
たいていの場合、こういった親の主張は理不尽な理由にもとづいています。しかし、子供にとっては、「また屁理屈で言っているよ。無視しておこう」とは思えません。そう思えたとしてすら、その親の攻撃的な関わりのダメージがなくなるわけでもありません。



結果的に、その子は自尊感情を欠如させて育っていきます。
自尊感情とは自分を大切にしようとする気持ちです。

自己肯定感と似ていますが、ちょっと違います。

自尊感情が低かったり、欠如していたりすると、自分の存在に価値を見いだせません。自分を大切に思うことができません。
さらには、大きくなってから自分を罰しようとします。


罰するやり方もいろいろです。

・アルコールやドラッグにおぼれる
・自殺未遂、リストカット
・自分の身体に無数のピアスの穴を開ける
・バイク、車などで危険運転をする
・拒食、過食などの摂食障害
・不特定多数との性行為

など。


これらは単に逃避し、依存しているだけではなく、自分を罰する側面があるのです。


自分の存在を大切にできず、自分に価値を感じられない人格を獲得してしまえば、他者にはもっと価値を感じられません。
ゆえに、他者に対して攻撃的な衝動を持つこともあります。

子供の頃から周りの子に意地悪をしたり、支配する形での関わりをします。
他者への攻撃として出ない子は自分を表現できない萎縮傾向を獲得します。

青年期の人が無差別な通り魔や殺人をする事件にも、これらの傾向を濃厚にみることができます。





「親不孝」という言葉は、自分の主観に当てはめ子供を支配しようとする親にとって大変都合の良い言葉です。

子供が、自分の思い通りにならないことはすべて「親不孝」という理屈で攻撃し、思い通りに支配することができるからです。


しかし、これによって支配された子は、その後も長期にわたって強い自己否定、自尊感情の欠如として苦しまなければならなくなります。

単に幼少期だけでなく、その後の人生においてもハードモードになってしまいます。



「お前は親不孝な子だ」と言われて育った人は、それが本当に親を大事にしていないからそのように言われたのではなく、親が未熟な人間だったゆえに自分を攻撃することで自己のバランスをとらざるを得ない人だったのだと理解してしまった方がいいでしょう。





「誰のおかげでメシを食わせてもらってると思っているのだ！」と子供や妻を攻撃する父親がいます。


経済的にその人に負っているという事実があれば、そこに子供や妻は異を唱えられません。
その父親は、自身が絶対に反撃されない場所から攻撃をしているのです。

このようなことを子供や配偶者に言ってしまう人は、大変かわいそうな人です。

なぜなら、そのように反撃できない人を攻撃することをしなければ、その人は自己の存在価値を自分に証明することができないという未熟な精神状態しか持てていないからです。


安定した自我や自己を獲得できている人は、「誰のおかげでメシを食わせてもらっているのだ」などと、そもそも人に言う必要はありません。
ましてや、そこですごんで攻撃の材料に使う必要などないのです。
それが健全な自己のあり方を獲得できている人の精神状態です。



さて、そのように親に言われて育ってきてしまった人は、多くの場合そういった親からの攻撃を真に受けて人生を歩んで行かなければなりません。

しかし、それはあなたが悪かったのではありません。
親が未熟であり、間違っていたのです。

親のために自分を罰する必要は少しもないのですよ。

かつて、生徒の葬式ごっこといういじめに参加した教員もそうですし、この前の仙台の中学生いじめ自殺の事件でも教員がその子に体罰を振るっていました。


なぜ、本来子供を守るべき立場にある教員がそのような真逆の行為を行うかというと、前回の記事で述べたことが密接な関係を持っています。




「こうあるべき」という強い価値観を前提に持って子供に関わると、それに適合しない子を否定する心理を持つことを人は避けられません。


もし、その人が幼少期に、自分の失敗やできなかったことに対して強い否定や、不寛容からの冷たい対応、さらには自尊心を打ち砕くような関わりをその親からされていたとしたら、その傾向はいっそう強まります。


その結果、いじめられてしまうようななんらかの弱さや、上手にできない部分などを持っている子を、その教員も、いじめをする子たちと同様に感情的な否定の心のメカニズムが動いてしまいます。

結果的に、いじめをする子よりも、いじめられる子に対して冷たくなってしまったり、そのいじめを見て見ぬふりをしたり、さらには消極的・積極的荷担をしてしまう教員も現れます。



教員になれるだけの学力を獲得した人の中には、親からの「こうあるべき」という強い関わりや、勉強へのプレッシャーを受けて育った人も少なくありません。
なおかつ、前回記事のように「ちゃんと、きちんと、しっかり」を徹底して育てられてきた人も多いです。

その中には、このような他者の弱さに不寛容な人格や傾向を獲得している人の比率も増えることになります。




例えば、いまはだいぶなくなってきたと思いますが、かつては「男子は五分刈りにしなければならない」という中学校や、運動部がたくさん存在していました。

こういった学校や親からの強要は、場合によって他者への不寛容な人格を形成します。


「髪の毛短いとさっぱりしていいよね」とあっけらかんと思えるだけならば、さしたる問題はないでしょう。


しかし、その子がそれを強要される過程で、自分の本心を押さえ込んだり、否定をされたり、自尊心を傷つけられることが起こると、その価値観を習得する中で怒りを蓄積していくことになります。

すると、その怒りは、自分の自尊心を傷つけたその大人には向けられず、その価値観に適合しない他者への攻撃の感情となり、ひいてはそれを人格として獲得していきます。


五分刈りを強要されたというケースで考えていくと、
例えば、髪を長くしている男子生徒を見て「甘えている」「チャラチャラしている」といった蔑視を引き起こします。
それは冷静に論理的に見れば、髪を長くしていることがなにか直接の原因があるわけではありません。

しかし、自身が「こうあるべき」という価値観を強要されてきたために、それ以外の存在を感情レベルで肯定的に受け入れられなくなるのです。
つまりは偏見です。


これまでの日本の教員たちは、自分たちの正しい思い込んでいる偏見から一方的な価値観を押しつけることで、「教育」の名の下に、他者への不寛容さや蔑視を生んでいたと言うことができます。

こういった他者への見方は、いじめのメカニズムとまったく同じです。

教員が、いじめに荷担したり、いじめられる生徒を否定することは、このような経緯を見ればある種の必然です。


現代でも、まだこの種の教員としての適性の向上が明確に意識されていないがために、いじめに荷担したり、いじめられる側を否定する教員を生む土壌があるのではないでしょうか。




もし、いじめ問題の解決、いじめ隠蔽の防止や、体罰防止のための教員への研修を今後強化していくのであれば、教員個人個人のこういったメンタリティの部分へのなんらかのアプローチも必要ではないかと僕は思います。

これらは通常の研修では解決困難な部分です。


もし、僕にこういった研修の講師を任せてもらえるならば、

「弱さの尊重」
「本当の個性とは？」

というテーマで、これらを乗り越えるためのお話しすることができます。



また、僕自身は保育士セミナーで保育を伝えるとき、子供にどう関わるかという行動・知識の部分だけでなく、そのときどきの保育者自身の心理にも触れ、そこに自覚的に気づける視点を与えていくようにしています。




余談ですが、僕は小学校時代、豊田代議士がそのまま教員になったような人が音楽の教師だったために、音楽が大嫌いになりました。
縦笛を見るのはいまでもトラウマです。

「あの人はちゃんとしていない」
「あの親はきちんとしていない」
「あの家庭はしっかりしていない」
「あの子はしつけがなっていない」



これらの無意識の思考がなにを生むでしょうか？

それは、他者に対して不寛容な社会です。

型にはまらない他者を否定せざるを得ない、キャパシティの狭い心を作ってしまいます。
現代の日本社会のギスギス感の一因が、ここにあるといっても過言ではないでしょう。





◆「子供はちゃんとさせなくても、ちゃんとする」

「ちゃんと」という言葉を僕は子育てのお話をするときに使わないのですが、あえて使って子供の成長を語るとしたら↑のように言えます。

子供は自分で成長する力を持っています。

しかし、その力を知らず管理、支配、干渉、過保護を強めてきてしまったのが、この一世代前、二世代前の子育てです。

別の言葉で言うとすると、「大人は子供の力を知らない」、「大人は子供の成長を信じていない」ということができるでしょう。




「ちゃんと、きちんと、しっかり」これらのフレーズが心の中でまたたきだしたら、それは注意信号です。


親はスーパーマンではないし、子供は最初からなんでもできるわけでもない、一度注意したからできるようになるわけでもない、きちんとしていないように見えるあの人もその人なり精一杯善良に生きるように努力しているがそれがうまくいっていないだけなのかもしれません。


「ちゃんとさせなきゃ」
「きちんとしなければ」
「しっかりとやらなければ」

ものすごく重要に思えているかもしれないそれらのことも、実は放って置いてすらクリアしていけることがほとんどです。


コメントの中で、食事の場面で「ここで一口でも食べさせなければ、ずっと食べられなくなってしまうような気がして躍起になってしまう」といったお話がありましたが、まあ、そう思ってしまう気持ちがあるのは否定しなくていいと思います。


でも、現実問題として言えば、その一口を食べさせたからといって食べるようになるわけでもないし、それを頑張らせなかったら一生食べられなくなるわけでもありません。

もっと極端なことを言えば、よしんばその子がその食べ物を一生好きにならなかったとしても、だからといってその人が人生の中で幸せになれないわけではありません。

オーバーなようだけれども、子育ての事象のひとつひとつというのは、長期的視野で見たらたいていのことは「なるようになること」「どうでもいいこと」なのです。


しかし、それらを教条的（「こうでなければ許さない」という考え方）に子育ての目標に据えて、それを親に従うとか反抗しているとか、本来の子育てとは別のファクターで進めてきてしまったのが、軍国主義時代の戦前・戦中から醸成され、「専業主婦の価値観」の時代を経て、現代にいたるまで続く子育ての在り方です。





◆弱い自分でいい。ダメな自分でいい。

「ちゃんと、きちんと、しっかり」という束縛から自分を解放するためには、以前の記事の「自分を甘やかす」と同じようなプロセスが必要かもしれません。

できる部分からでいいので、「ちゃんと、きちんと、しっかり」ではない自分を許容することです。
それがまわりまわって、子供にもバランスの取れた関わりをもたらす方向にしてくれるかもしれません。




子供って親の注目が欲しいときに、あえて親が嫌がるようなことをする場合があります。
これは、たいていの場合その子のその目的は円満な結果にはならないのですが、ある面では理にかなっている行動なのです。

なぜか？

良い行動を取ったとき、それが認めてもらえるのはある意味当たり前のことであり、それは「当然の肯定」です。

しかし、もし、それが好ましくない行動であるにも関わらず自分を受け入れてもらえたとしたら、それは子供にとって「当然の肯定」よりも、ずっと大きな肯定になります。
まあ、実際はまずそうはならないのですが･･････。



つまりは、失敗した自分、ダメな自分を受け入れてもらうことが、その人の自己肯定感につながっているというわけです。（本当は大人も同じなんですけどね）


子供は、いろんなところでうまくいかないこと、失敗することが山のようにあります。

目に見える短期的な「できる or できない」は、実のところ対して重要ではないのです。



むしろ、そういった失敗した自分を親に否定されず受け止めてもらうことで、その子は他者に優しくする気持ちや、寛容な気持ちを自身の心の中に育てていくことができます。


逆に、自分の失敗や弱さを許容してもえた経験が少なければ、他者にも寛容な気持ちを持ちにくくなります。
もし、そのときに許容してもらえなかっただけでなく、強い自己否定や自尊心を打ち砕く関わりをされてしまうと、その子は単に他者に寛容でなくなるだけでなく、そこに攻撃的な感情を持つ子にしてしまう場合もあります。

それは例えば、なにか劣っている子を見てその子をいじめたくなるような気持ちにつながるといったことです。



いじめのようなことは、よくないとその人の理性で歯止めがかけられる人ももちろん大勢います。
しかし、その人もいざ我が子の子育てにのぞむときは、我が子に対してその感情の歯止めをかけてくれるものはありません。

我が子の姿や行動に対して、猛烈な怒りやイライラがわいてきます。
しかし、その怒りやイライラは親から持たされたものだったのです。





自身の失敗を許容してもらうことや、自身の苦手なこと、弱点を否定せずうけとめてもらうといった、自己肯定につながる部分の課題を幼少期の内にクリアさせてもらうこととは、非常に大切です。
それが本当の意味での「生きる力」になるからです。

そのことの前には、目先の「できる　or　できない」など何ほどのこともないのです。


しかし、悲しいかな、それをクリアさせてもらえなかった人ほど、我が子にもそれをクリアさせてあげることが難しくなってしまうというジレンマを抱えなければなりません。


「親からの呪縛」と言えるでしょう。
これと折り合いをつけたり、乗り越えるためには膨大な人生のエネルギーと時間が必要になってしまいます。
せめて、これからの子供たちの時代にはそういったものは残さないようにできればと感じます。

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関連記事：
『超高学歴25歳女性が生活保護に頼る深刻事情』（東洋経済オンライン）

親が子に肯定や寛容さを与えないことで、その人の人生にわたって本当に「生きる力」を奪うことができてしまいます。

このようなケースは、特殊なものではなく普通の家庭の普通の子育ての中で、すでにたくさん起こっています。
保育園児にすらそれらを見いだせるケースも少なくないです。


先般話題になった豊田真由子議員のケースも思い浮かびます。
上の方のケースに比べたら、豊田代議士は、学歴、職歴という面において大成功を収めています。
しかし、大変気の毒なことに人格形成という面では、必要最低限のところにすら到達していません。
おそらく、それはその親によって作られています。


上のケースが、親からの支配・不寛容が自己否定に向かったケース。豊田代議士のケースが、親からの支配・不寛容が他者への攻撃性として人格に形成されたものです。

これまでの社会に、子育てについての適切な知識が欠けていたために、こういう悲劇が山のようにあるのだと考えるとやるせない思いがします。

子育てで、過保護・過干渉・支配的になってしまう人たちは、無意識のうちに次のように思っています。

「私が！いま！私の責任で！この子の姿を○○にしなければならない！」

○○のところには、その人それぞれの感覚で感じるところのさまざまな「規範意識」が入ります。

・おむつが取れるように
・あいさつができるように
・ひとみしりをしないように
・お箸が使えるように
・友達とうまく遊べるように
・片付けができるように
・勉強ができるように

などなど。あげきれないほど山のようにあります。


こういったものを、どれを、どの程度の強さで、というのはその人ごとに違いますが、
たくさんあり、なおかつその気持ちが強い人ほど、「規範意識」を子育ての中で強く出していくことになり、結果的には子育てがストレスフルになることを避けられないでしょう。

ここが現代の子育てを難しくしている大きな原因のひとつです。


ほとんどの人がこの意識をもって子育てにのぞんでいるといっても過言ではないでしょう。
それというのも、現代の子育てする人たちの世代はすでにそうやって育てられてきているからです。



僕はこの

＞「私が！いま！私の責任で！この子の姿を○○にしなければならない！」

という感覚を変えていかなければならない時代に来ていると考えています。

なぜなら子供の育ちのメカニズムは、そのようにはなっていないからです。




子供のひとつひとつの行動や姿は、「私」が作り出しているわけではまったくありません。

もちろん、親に代表される身近な大人の関わりというのも大きな要素のひとつであることは確かです。

しかし、大きいとはいっても、それでも子供の成長のファクター全体から考えたら、ごく一部にすぎません。



子供の姿はすごくざっくりと言っても３つの要素からできています。


1，時間的成長（精神面・身体面）

2，環境（物的・人的）

3，大人の直接的な関わり



なんといっても大きいのは「時間」です。

子供は放っておいてすら、時間の経過によってグングン成長していきます。

すごく極端なことを言えば、例えばトイレットトレーニングなど一切しなかったとしても、20歳でおむつをしていることは考えられません。

20歳はオーバーにしても、10歳だってそうでしょう。

おそらくそれには多くの人が同意するはずです。
しかし、それに同意できる人たちですら、「私が介入することでなんとかおむつをはずしてあげなければ」と考えてしまいます。

つまり、時間的成長を考慮せず3，の「大人の直接的な関わり」のみで子育てを考えてしまっているわけです。



2，環境（物的・人的）というのは、子供の周辺にあるものから子供は影響を受けて成長していくということです。

例えば、子供集団の中にいれば、大人がなにもせずとも子供はそのなかで周りの子を見たり、関わる中でさまざまなことを身につけていきます。

きょうだい関係の中でも、「上の子がなかなかできなかったことが2番目の子はいつのまにかそれも早い段階で自然にできていた」なんていうのは、みなさんも聴いたことや実感したことがあるでしょう。




＞「私が！いま！私の責任で！この子の姿を○○にしなければならない！」


という考え方で子育てを行うことは、「3，大人の直接的な関わり」のみで子育てをしようとすることです。

これでは必ず無理がでます。


大きな影響としては、そのアプローチが導き出すのは「否定の積み重ね」になり、子供の意欲をそいでしまうことです。


現代の大人が「自己肯定感の低さ」で悩み続けているのは、これまでの時代の子育てのあり方に原因の一端があるのはまずまちがいありません。

そこには、この「私が！いま！私の責任で！この子の姿を○○にしなければならない！」という子育ての方向性が大きな影を落としています。


僕はこの逆をお伝えしています。

「子供の姿は私だけが作っていない！」





◆「いまこうしなければ、将来そうならなくなるのでは？」は大人の心の問題

＞「いまこうしなければ、将来そうならなくなるのでは？」

という感覚は実のところ、直接的な子育てそのもののファクターではないのです。


それは、大人の心にある問題です。

どういう問題かというと、「不安」です。


「このままでは私の子育ては失敗してしまうのではないか･･････」

そういた自己への自信のなさや、先への見通しの持てなさが「不安」を呼びます。
「不安」は解消しないままだと、どんどんふくらんでいきます。

その不安を、自身の中で消化できる人はいいのですが、そのやり場がないと、子供への関わりの過剰さとして出てきます。


自分が不安なので子供に要求し、子供の行動のよい結果を作り出そうとすることで自分の不安を解消しようという方向に流れていきます。


しかし、そもそも「不安」というネガティブものから感情的に導き出される動機とその具体的なアプローチですので、余裕がなく否定的なものとなりがちです。

すると、子供の姿の結果としては余計に思わしくないものとなり、不安を増大させることになります。
それをさらに子供にぶつけていくので、子供はオーバーワークとなり、「子育て大変」という状況を生みます。



できることならば、子供に自身の不安を押しつけてしまう前に、それを解消できるのが一番です。


よく言われるところでは、話し相手の存在です。
グチを聞いてもらったり、周りの人の成功・失敗談を聞いたり、そういった問題と思える姿が一過性のものにすぎないことをその段階を過ぎた子育て経験者の人から示してもらったり･･････。


人間の心は、「話すこと」で不安を解消させられるメカニズムを持っています。

的確なアドバイスや、悩んでいるものごとそのものでなくてすらかまいません。
まったく関係のない世間話をすることでも、それがまわりまわってその人がとても悩んでいることの不安が解消されます。


現在では、そういったシチュエーションは失われつつあるかもしれませんが、「井戸端会議」というのは、実は人が生きていく上でのものすごく重要なものだったのだろうと感じます。



しかし！

現代は、井戸端会議どころか、他者と関わることやコミュニケーションを持つこと自体が難しい時代になり、さらには人間のあり方も人との関わりが難しいものとなっているという問題がたちはだかっています。


「誰かに子育ての悩みを聴いてもらいなさい」というのが、解決手段としては無責任なものになってしまう状況があたりまえにあるわけです。





◆積み木をトンと箱に落とすように

そういう人に対してもとりあえず僕が伝えられることは、

「いいでもなく、悪いでもなく自分のあり方を受けてしまうこと」

です。


おそらくここを読んでいる人で、こういった悩みを感じている人は、
「私は、子供に激しくイライラしてしまったり、どう対応していいかわからずおどおどしてしまったり、高圧的で支配的になってしまう･･････」などの悩みを抱えていると思います。


実はその人たちは、その時点で大きく前進しているのです。

なぜかというと？
そこには「気づき」があるからです。

「私はイライラしてつい子供にきつくあたってしまう」
「過干渉に子供をせっついてしまう」
「子供が思い通りにならないと感情的に怒ってしまう」
「子供を動かすためにモノで釣ったり、ごまかしをしてしまう」

などなどの認識をもっていることでしょう。


そういった自分に気づいていることで、まったく気づいていない状況に比べると子供へのネガティブな影響は格段に減るのです。


気づいている人は、気づいていないときに比べれば、ずっと子育てはどうにかなっていきます。
うまい対応が少しもできなかったとしても、です！



ですので、僕はこういった子育ての難しさに直面してしまって、どうにもうまい出口が見えない人には、「時間は味方だから、そんなに焦って頑張らなくてもいいんですよ」とお伝えしています。

その人たちはすでに「気づき」があるからね。


しかし一方で、気づいているからこそ、そこから「自己否定」が起こってしまいます。
この自己否定があると、余計に子育ては難しくなっていきます。

なので、僕は「いいでもなく悪いでもなく、ああ、自分はいまそういう気持ちや子育てになってしまうんだなぁ～～」と受け止めてみるといいですよ、とお伝えしています。


例えば、子供の姿にイライラして感情的になってしまったときなど。

少しどこか他人事のような気持ちで、「ああ、怒ってるわたしがいるなぁ～～」と、なんか幽体離脱でもして上から自分を第三者的な気持ちで見下ろすような感じで、いい悪い抜きで受けてしまいます。

自分の感情がうまく思い通りにならなかったということが起こったら、その都度それをできるときだけでいいのでやってみます。

「ああ、私イライラして子供にあたっちゃったな」
「時間がなくて焦って、子供にイヤな顔を向けちゃったな」
「会社で受けたストレスを子供にぶつけてしまったな」
「疲れていることから、子供の気持ちを受け止めてあげられなかったな」

そういったことがあったときに、「ああ、そういう自分がいるな～～」とただ飲み込んでおきます。

「良くないから直さなければ」といった気持ちはいりません。

ただ、「ああ、そういう自分がいる」だけでいいのです。


イメージとしては、机の端においた積み木を指でちょこんと押して、下にある積み木の箱に落っことすような感じとでもいいましょうか。

あるものを、「ああ、あるな～」と眺めるような気持ちです。

「それを直さなきゃ」
「私が良くない」
「子供に申し訳ない」
「私はだめな親だ」

そういった思考に持っていく必要はありません。



うまくいことがあれば、うまくいかないのも子育てです。

子供はなにもうまい子育てをしなかったとしても、きちんと育っていく力をどの子も持っています。

私だけが子供の姿を作っているわけではないのです。

なにより、子供はモノではありません。
子供自身も、その子その子の意思、他者に認められたい、いいことをして褒められたいといった善良な気持ちがあります。
それゆえに、子供自身でもいい方へ成長しようという力をもっているのです。

「私がいま子供のすべてを作らなければ」とプレッシャー気味に子育てをとらえる必要はないのです。



子育ての多くのことは「どうにかなるもの」です。

それでも、失敗や壁にあたります。
失敗や壁にあたったら子育てはおしまいではありません。

そこからいくらでも軌道修正して、なんとでもなっていけるものです。


失敗を恐れる必要はないし、失敗を避けようと子育てする必要もないのです。

そもそも、未来にある失敗を避けて子育てするとことなど、どれほど事前に策をめぐらしても現実にはありえないのです。

子育ては失敗にあたるものです。
それでもみんなそれを乗り越えて人生を歩んでいくことができます。
現実に人はそのようにしか生きられません。


目の前の子供の姿も、将来の子供の幸せも、そのすべてを親である「私」が作っているわけではないのです。
どれほど子育てに意をくだいても、どれほど子育てがうまい人がやったとしても、それが子育ての現実です。


最近、「私がこのようにしたから、子供が東大に入れました！」的な子育てのケースがもてはやされているけれど、あれは結果に到達した人が後付けでそれを主張しているのであって、子育てのメカニズムからしたらほぼ本質を欠いていることと僕は見ています。


「大人がどのようにしたから子供のこの姿を作り出せた」という子育てのとらえ方は、過干渉が子育てのスタンダードなものになってから出てきた、ぽっと出の考え方にすぎません。
そういった子育ての形を真に受けてしまうと、子育ての中での悲劇は増えることでしょう。（直接的には「教育ハラスメント」が起こります。実際はもっと多様に悲劇が派生します）


そういう方向ではとらわれないで欲しいなと思います。