保育士おとーちゃんの子育て日記

それを理解した上であえて言うのだけど、ここで述べられていることはまずいことだし、これからの教育のあり方としても方向を誤ることになります。

誤解のないように言うと、僕自身はこの作者と同じスタンスを持っています。
ですから、理解できるし、それどころかシンパシーすら感じます。
しかし、それでもこれは（自分も含めて）間違っていると言わなければなりません。


少し回りくどいですが、こういった感覚を持っている人の根っこから見ていきましょう。

これにシンパシーを感じ「その通りだ」と思う人は、例えばこんな教育を受けていたり、周囲の人からの影響を受けてきたことでしょう。

・「評価を期待してするのではなく、誰に認められずとも善行をなしなさい（努力しなさい）」
・「なにかをしたときにそれを鼻にかけるようなことはあさましいことだ」

なるほどそれは立派なことであり、もっともらしく聞こえます。
実際にそれをするのはなかなかできないことでもあり、こういった気持ちを持つ人はたしかに善人に類する人であることでしょう。
ここにはたしかに、高邁なモラリズム（道徳心）があります。


◆
でも、このモラリズムはこれからの時代、間違っているし、それどころか危険ですらあるのです。

これらの教えが導き出しているのは、

・我慢、努力、忍従、奉仕の心、自己犠牲、滅私

例えばこういった徳目です。

一見するとこれらはもっともらしい道徳と聞こえるのです。しかし本当にそうでしょうか。
これを強化していくことで人は健全に生きていけるでしょうか。
それで健全に人生をおくれる人もいるでしょう。しかし、そうはならない人もいます。


◆
5月に　『「感謝」という承認欲求』　という記事をこのブログで書きました。

このハフィントンポストの記事の作者は、頑張っているよい人を認められる人が少ないことを嘆くところで終わっています。
今後もこの人は地道でひたむきな努力を重ねていけるのかもしれません。

しかし、そうはならない人もおります。
そのことは僕の上記の過去記事で述べた通りです。

外の社会では「感謝など要求せずにひたすらに努力や我慢や自己犠牲をしなければ」と頑張り続けた結果、その心の負荷ゆえに家庭に帰って妻や子供に「誰のおかげでメシが食えると思っているんだ」などとすごまなければならない人も生んできたのです。

子育ての中で、自身の努力が認めてもらえない気持ちから、子供に負荷を強いるような子育てになってしまう人も現実にたくさんいます。

通常、こういった負の姿が、道徳のもたらしたものの裏返しと認識されることはまれです。
多くの場合、その相関関係が見えません。しかし、無関係ではありません。
だからこそ、こういった道徳や美談というのは怖いのです。


◆
こういった道徳観を、僕のような親の世代も、またさらにその上の親の世代も大きく持っています。もちろん、若い人たちもそうです。

いま、過労死や過労自死、過労ウツ、子供の自死の増加といったことが大変大きな社会問題となっています。

・人知れず努力しなさい
・弱音を吐いてはいけません
・わがままをいうな
・会社や同僚のために努力せよ
・権利を言うのは我慢の足りない人間だ
・周囲の人間に感謝しなさい

こういった道徳的な価値観にどっぷりと浸かっていることと、いま自分の身を削るほどに自己犠牲を重ねている人たちの存在が、まったく無関係と思うことはできません。


だから僕は冷たい人と思われようともなんでも、この4コママンガで描かれたことは、その人たちは大変立派ではあるが頑張る方向が間違っているとあえていいます。
これをこれからの時代を生きる子供たちに、そのままバトンタッチしてはなりません。
大変残念なことに、私たちの持っている道徳観というのは、大変古びており、もはや危険な代物なのです。


では、どういう方向に行くべきなのか、次回それを見ていきます。

いただいたコメント。
↓ここから

謝れない大人
ツイッターのタイムラインで流れてきたつぶやきに、加害者の多くが自分を被害者だと思っているという意見がありました。(例えば、セクハラで訴えられたら「すぐセクハラと言われるから言いたいことが何も言えない」と反論する、など)
大人でも自分のやったことを素直に謝れない人はたくさんいるのだということに改めて気付き、大人でも実行するのが難しいことを子供に強要しているという場面が世の中にはたくさんあり、また、そもそもなぜ謝ることさえ出来ない大人(自覚はあるのかないのか分かりませんが)が多くなってしまったのかを深く追究していないのが今の社会の現実ではないかと感じました。
振り返れば自分も同じことを子供にしてきました。それが何故なのか、今一度考えてみたいと思います。
示唆に富んだ記事をありがとうございます。

↑ここまで


ここで指摘されている、「謝れない大人」の根っこにあるものは、実のところ「しつけ」が生み出している側面があります。

「しつけ」にはある種の誤謬（ごびゅう）があります。
誤謬とは聞き慣れない言葉ですが、ここでは「構造的な欠陥・問題点」といった意味です。


その誤謬とは、
「しつけ（の概念）」が目指すものを子供に持たせようと、「しつけ（のメソッド）」を行うと、「しつけ（の概念）」が目指すものと反対のものを得させてしまう、ということです。



例えば、コメントでいただいた「謝る」というケースで、実際の子供への関わりを見てみます。

なにか不適切なことをした子に対して、注意したり、叱ったり、怒ったり、「謝りなさい」「ごめんなさいは？」「反省しなさい」といった大人の関わりを「しつけ」のメソッドは提示しており、それをすることを要求してきました。


これをしたとしても問題ないケースもあります。
（問題がないというだけで、全部が全部プラスになっているというわけではない）

そういった大人の関わりをしても、それがネガティブな影響にならないだけの「諸条件を整えている子」がそうです。
諸条件とは、必要なだけの受容や肯定、他者への信頼感の形成、自尊感情、自己肯定感、ものごとへ取り組む意欲などの心の成長が一定のところまで到達していることです。


こういった子に対してであれば、大きくプラスにはならずとも、大きなマイナスにもならないでしょう。


しかし、そういった諸条件が整っていない子に対して、こういったしつけメソッドの関わりをすることは、逆の結果を生みます。


慢性的にネガティブな行動がでている子に、こういった注意、叱る、怒る、「謝りなさい」といった大人からの支配的な要求を積み重ねていくとその子はどうなるか？


だんだんと自分からは謝らない子になっていき、さらにはそのものごと自体すら認められなくなっていきます。



◆慢性的なしつけの関わりをされてきたある年長児

そういったしつけ行為を家庭でたくさん積み重ねられてきた、ある年長児のケースです。
3歳児が、園庭でバケツに水や土をを入れて遊んでいます。
その年長の子が、（その子としては悪意なく）おもしろ半分でそのバケツをわざとひっくり返しました。
その子は慢性的にそういった行為をしているので、それを見ていた周りの年長児が「あ、○○くんがやったー」と声をあげました。
するとその子は、保育者がなにも言っていない段階でありながら、とっさにその子ではなく保育者の方を見て「おれ、やってねーし」と言う。



この状態は、たくさんの否定の関わりを積み重ねられてきた子が、さらなる否定の関わりをされまいとする自己防衛が出るようになった姿です。


「しつけ（概念）」が望む、正しい姿を持たせようと「しつけ（行為）」をした結果、その望む姿とは逆の行動を取るようになってしまっています。

しつけの概念が要求するものは間違っていないとしても、そこにあるメソッドが結局のところ全て「否定」に類することと、子供の支配に類することなので、適切にそこに導けなくなっています。


しつけのメソッドでは、こういった状態になってしまった子に対する、アプローチがそういった「しつけ行為の強化」という選択肢以外をほとんど持ち合わせないので、この子の成長や姿を安定させてあげることがいちじるしく難しくなります。


この状態の子に、さらに「しつけ行為の強化」を行ったとします。
しばしばいる、子供に「怖い関わりができる先生」のようなものをイメージするとわかりやすいでしょう。（この状態になれない人を「しつけ概念」では「なめられる大人」と解釈している）

そういう人であれば、子供はその人に従うしかなくなりますので、表面的にはその要求するところに従います。
しかし、心の中では刻々と、自分を否定された怒り、支配・強要された怒りといったものを溜めていくことになります。
単に、自己肯定感や自尊感情が下がっただけでも子供の成長にとって大きなことですが、そのときに怒りを溜め込まされた子は、それによりさらなるネガティブな行動や生きづらさを獲得させられます。

この怒りは、なにかいい形で解消されることもありますが、そのまま他者に向けられることもあります。その怒りゆえに、モノへの暴力や小さな生き物を殺したり、他者に意地悪な行為をすることでバランスを取るようになる場合もあります。

これが長期にわたって慢性化すると、そのあり方はその子の人格形成の中に取り込まれていきます。
他者を支配しようとする人間や、他の自分より下にいると思う者への差別的な行為や、ハラスメントをする人格ともなりえます。
最近特に増えているように感じられる通り魔的な加害事件の背景にも、こういった生育歴が少なからずあります。


コメントにあったようなSNS上の事象などにも、このような人格的な余裕のなさと相まって、否定された経験の多さから来る被害者意識ゆえに、強者の立場（加害側）に心情移入し被害側を叩くメンタリティがしばしば見受けられます。
SNS上に見られるこのようなレイプカルチャー（被害者叩き）には、現代の人の心の闇を垣間見せられなんとも暗澹（あんたん）たる気持ちになります。



◆
そこまでのネガティブなことでなくとも、「しつけ概念」による「しつけメソッド」のもたらす、望みと反対の姿を子供に持たせてしまうことはたくさんあります。

・あいさつ
・手洗い
・歯磨き
・食べ物の好き嫌い

こういったことも、それを子供に執拗に求めていくことを「しつけ（メソッド）」の中ではたくさんしていますが、それによってできるようになる子がいる一方、むしろ「言われるまでやらない」「言われてもやるもんか」という姿の子供を作り出しています。



◆子供の姿を作り出せても、子供を伸ばせない

これが「しつけ」の持つ構造的な欠陥です。

子供の一過性（そのときだけ）の姿を作り出すことはできても、子供の成長・育ちとして獲得させることができない、むしろ反対にいってしまう。

単にそれだけでなく、自己肯定感の低さや自尊感情の低さ、さらには心の内に怒りを抱えた人間を大量に作ってしまいました。


このしつけの問題点のもうひとつ根深いところが、そういった否定の関わり（否定、支配）をたくさんされた人は、それを他者にしたくなる心理を形成されることです。

だから、子供の姿に怒りやイライラ、モヤモヤを感じ、子供を許容的に見られなくなったり、子育てにしんどさを持つようになってしまいます。


かつてはそれでどうにかなっていた（うまくはいっていない）「しつけ」も、現代ではその方法ではもうどうにもならないところに来ていることをひしひしと感じます。



◆このあたりの「しつけ」のとらえ方に関して、こちらの本がおすすめです

・りんごの木　柴田愛子さん
　マンガで描かれわかりやすい。親向け。保育園・幼稚園でも保護者向けにぜひ一冊。


・カウンセラー　長谷川博一さん
　「しつけ」が深刻な生きづらさに発展してしまうケースに関心がある場合。


・なぜこういった「しつけ概念」が形成されたかに興味がある方はこちらがおすすめ。
ガッツリ学ぼう。でもわかりやすく読みやすいよ。
日本教育学会会長　日本大学文理学部教授　広田照幸

「こうすべき」というプレッシャーが、子育てする大人に課せられているからです。
例えば、

・「公共の場で子供は静かにしなければならない」

という子育てのある種の規範は、同時に親に対する

・「子供を静かにさせねばならない」

無言の内に、子育てする人への強迫観念となっています。



同時に、それが「正しいことである」というモラル形成がなされており、それに適合しない親、子への否定的、攻撃的な見方が社会一般で自然と作られてしまっています。
そのため第三者は、子供や子育てする人へ、それを理由としたモラルハラスメントすら行うことができてしまいます。


このように現状の日本の子育ては、許容的ではないものとなっています。
こういった空気感のようなものが、日本の子育ての背景にはどっしりとあり、それが子育てする人を無意識に過保護・過干渉にしています。同時に、子育てする人を自己犠牲的な状態にも追い込みます。これも子育てがしんどくなる原因のひとつです。

さらにこの空気感は、子供そのものに対する不寛容さを生むみなもとともなっているようです。



これが形成されている理由は、日本の子育てが「しつけ」という考え方で整備されてきたからです。

一般に「しつけ」というと、日本に昔からあるもののように考えられがちですが、現在のような規範に子供を当てはめていくような子育てが「しつけ」と言われるようになったのは、広義に見ても昭和初期からの都市化にともなってのものであり、狭義に見れば直接的には高度経済成長期に専業主婦として母親が子育て・家事をその責任とされた時代からのものです。

「子育ては女性の責任」と考えられた時代では、必然的に過保護・過干渉になることで、子供の正しい姿を作り出さなければという気持ちに親はなってしまいます。それは同時に、子供の適応的でない姿は「母親のせいである」とモラハラができる状態でもあります。

そのように、「しつけ」という概念での子育ては、過保護・過干渉と不可分にならざるを得ませんでした。


◆
この過保護・過干渉による子育ては、実のところたくさんの弊害を生んでいますが、人間の内面に形成されるものは、直接にその因果関係が見えないのでその弊害がなかなか子育ての仕方と関連して見えてきません。

例えばですが、現代の若い世代から子育て中の人たちの世代ですと、自己肯定感の低さや自尊感情の低さ、無気力さといったものを顕著にもたらしています。

それより上の世代では、他者を支配する（他者より優位に立つ）ことで自我を満たすといった、難しさを抱えた人格形成などに強い影響を及ぼしているのではと考えられます。



「自己肯定感の低さや自尊感情の低さ、無気力さ」を生んでしまうのは、過保護・過干渉を大人が子供にすることで、子供は、自己決定、自己表現、失敗を経験してそれを乗り越える力を養うといったことがいちじるしくできなくなってしまうからです。


「他者を支配する（他者より優位に立つ）ことで自我を満たす人格形成を獲得してしまう」のは、強い支配による過干渉を慢性的に受け続けてきたことにより形成されやすくなります。

叩かれたり、怒鳴られたり、叱られたり、怒られたり、大人の顔色をうかがって過ごさねばならなかったり、このような子育てを蓄積されていくと、人は萎縮した人格を形成されたり、それにより溜め込まれた怒りのはけ口が必要な人格となっていきます。

それが場合によっては、他者に攻撃的だったり、意地悪をせずにはいられなかったり、他者を支配したり、差別をすることで自己を満たすといった人格形成につながることがあります。

また、子育ての中でそれが連鎖する率も高くなってしまいます。



さらには、これの派生型で、子供を自分を満たすために利用していく子育てになる場合もあります。

・子供のテストが100点でなければ気がすまない
・子供の成績がオール5でなければならない
・習い事のコンクールで1位にならなければ許さない
・名門校や、一流企業に入れずには気がすまない
・結婚相手にそういったブランド性を求める


このような親の欲求の根元にあるのも、支配的に形成されてしまったその人の人格であり、その背景にはその人が支配的な子育てを受けてきた場合があります。

いま子育てしている人の世代（親世代）に、すでにこういった子育てを受けている人が少なからずおり、さらにその親（祖父母世代）もそういった子育てを受けているという現実があります。


先日起こった目黒の虐待死事件があります。
あのケースにおいても、その被害にあった子は、字を習得させられていたり、モデル体型でいなければならないといったことを要求されていました。
そのことは、父親が支配性の人格からの子育てをしていたことを端的に表していると言えるでしょう。



◆
このように、現代の子育てが過干渉になってしまうのは、子育てに許容的でない社会、子育てに攻撃的な社会があることが根っこにあります。

では、これを改善していくためにはどうしていけばいいでしょうか。
これが、現代の子育てする人だけでなく、社会全体が考えなければならないテーマです。


「非難から援助へ」

という成熟した見方が必要です。



これまで、子供の虐待死のニュースが流れると、それに対する世の人の感情や考えは、その親を責めるものとなっていました。

例えば、大阪の二人の子が餓死した事件などでは、主にその母親を責める声ばかりに終始していました。その次に、児童相談所の対応を責める意見が支配的でした。

人の情として、このような気持ちになってしまうのはわかります。
しかし、これをしていてはいつまで経っても、悲しい虐待死事件はなくなりません。


なぜなら大事な事実を見ていないからです。

それは、誰もが適切な子育てをできるとは限らないという事実です。
むしろ、現代の子育ての出発点はまったく逆です。

これは子供を虐待するような人だけの問題ではなく、「現代では誰もが適切に子育てできない」ということを前提として子育てを考えなければならない時代であり、社会になっている現実の認識です。


「誰もが子育てできなくて当然、だからサポートが必要だよね」というところが現実のスタート地点なのです。


「しつけ」の考え方が親を責めるのは、「親ならば誰もが子育てできて当然」というゆがんだ幻想を根拠にしているからです。
それが難しい人にもそれを求めてきたために、むしろ不適切な子育てが蔓延してしまいました。

本来は難しくなかった人にも過剰に求めたことが、親にとっての子育てをしんどいものに、子供にとっての育ちをつらいものにしてきてしまいました。


そして現代の基本的な子育ての形である、核家族＆大人はフルタイムで仕事をしているのが一般的（はしょりますがその他諸々、専業主婦であってすら）という状態では、子育てが安定してできないという状態がデフォルトの形なのです。



◆
ですから、過干渉にならない子育ての第一歩は、他者の子育てに対して許容的になることだと言えます。

責めるくらいならば手を貸す。手を貸せないならば、せめて非難をしない。

こういったスタンスが必要でしょう。これをできる人からやっていくことが大切です。
だから、その意味で現代は社会的な子育ての支援が重要であり、保育士の社会的役割は高まっているのです。


◆
人間というのは不思議なもので、「ミイラ取りがミイラになる」という心理があります。

例えば、それまで差別されていた人が、社会的地位などを得て差別されない場にたどりつくと、今度は一転して他者を差別するようになったりします。

子育てでもこれと同じことが起こります。
「子供を育てているときは、自分のやりたいことは我慢しなさい」と求められていた人が、その立場から抜け出ると「自分はそれを要求されてつらかったから、後に続く人には優しくしよう」という人もおりますが、逆に「自分がさせられたことだから、後に続く人に落ち度を見つけたら責め立ててやろう」といった心理になる人もいます。

姑による嫁いびりなども、こういった構造をもっていることがありますね。
公共の乗り物におけるベビーカー論争にも、この構造がありました。


◆
誰かの子育てを援助するのは、まわりまわって自分や我が子のためになっていきます。
先日、新幹線の中での通り魔殺人が起こりました。
これは「怒りを抱えた人間」による凶行です。

子育てを援助していくことで、こういった怒りを抱えた人間を増やさないことにつながっていきます。

自分にできることからでいいのだと思います。
妊婦さんや子連れの人に席をゆずったりとか。
そんな些細なことであっても、子育てがしんどいときにはとても大きな力になるものです。

もちろん僕は、そういった関わりになってしまう人を責めているわけではありません。
そうならざるをえない状況があることも、そういった関わりをせずにはいられない理由を持たされていることも、それがなぜ形成されてきてしまったのかも理解しています。


本来ならば、子育ての専門家である保育士や、教育の専門家である教員たちは、このことを踏まえた上で子供にアプローチできるための専門性を獲得していかなければならないのですが、それをむしろ一般の人よりも効率よく上手にやることを専門性と誤解されている大きな現実があると感じています。

それがために、コメントでいただいたような、個性のある子に加配でついた人が、ダメ出しや疎外などを使ってしまうといったことが多くあるというところがあります。


このような保育や教育をしている人の、本当のプロフェッショナルとそうでない人の間には、この点の理解という大きな壁が立ちはだかっています。


多くの人は、子供の「できないところ」を見つけたら、それを塗りつぶして正しい行動を上書きすることが仕事なのだと無意識に考えてしまっています。


しかし、その状態は、「待つ」専門性、「信じる」専門性、「失敗させられる（経験を保障する）」専門性が欠けている状態です。
これらはとても難しいことです。

だから、待てない、信じられない、失敗させられない。それゆえに過干渉になる。

そうして、この「過干渉」という病から抜け出すことができません。


◆
過干渉は、心理的にももっともラクなのです。
良くないところを見つけたら、人はモヤモヤを感じます。
そのモヤモヤを、「ダメ出し」や注意や叱ったり、怒ったりで、外に出せると心理的にラクになります。

さらには、この自身がラクをすることを、「教育的要素なのだ」「その子のためなのだ」という理屈で覆ってしまうので、その問題点を認識しなくなっていきます。


このとき優しく言おうが、厳しく言おうが、過干渉であることは変わりません。
「威圧的な過干渉はよろしくない」ということは理解していても、それを優しさバージョンにして「優しい過干渉」になることで落着点にしている人も多いです。
一般の子育てしている人だと、この「優しい過干渉」がさらにバージョンアップされて「いいなり」になってしまう人も多いです。
優しく過干渉したとしても、本質的にこれは強い過干渉と同じライン上にあることです。


◆
本当のプロフェッショナルは、ダメ出しをせずに、その子に足りなていないものを見いだして、そこを補い、必要なものを持たせ、その結果がじわじわと実際の行動面に波及してくるのを、信じて待たなければなりません。

子供により、ものごとにより、その結果がでるのは何日先かもしれないし、何年も先かもしれません。
でもそれを信じて待つには、子供への適切な理解や経験の裏打ちが必要です。


しかし、このような専門性の獲得は、その人がキャリアのスタート地点から、子供の上手な動かし方や、子供の短期的な行動面だけを思い通りにする方向で経験を積み出していってしまうと、それを変えること、子供を信じて待つことがかえって難しくなります。
（なのでベテランの方が不適切な関わりが多くなるケースも･･････）

実際にそういった関わりが多いのは、複数のコメントで報告された通りです。


◆
保育士も、幼稚園教諭も、学校教員も、「自主性」「主体性」、「子供の個性」、「子供の尊重」、「子供の人権」などなど、上記のことを担保するものをたくさん学んでいるはずです。
しかも、何十年も前から。

しかし、実際には浸透しません。
なぜなら、これを実践に反映するのには、自身の外部にアタッチする知識としてでは足りないからです。
自分の心理面を理解し、そこを乗り越える必要があります。
人は他者のことは見えても、自分のことはなかなか見えません。
なので、これの実践は大変難しくなってしまうのです。



例えば、これだけ時代が進んでも、毎年のように教員の給食指導における不適切な対応がニュースになるのを目にします。

「食べ物を残してはならない」
「好き嫌いをしてはならない」

こういったことを、強く教え込まれてきた人は、子供がそれに反する状態に大きなイライラを感じます。
この感情をコントロールして、適切な関わりを子供にすることは、大変精神的なエネルギーがいることで、ストレスを感じます。

プロであるならば、ここに飲み込まれてはならないのですが、それをコントロールできない、それをする必要性を理解していない人がたくさんおります。

結果、行き過ぎた不適切な対応となってしまいます。
事件にまではならずとも、この方向性で、子供の心を傷つけたり、自尊心を損なったり、達成感や、自己肯定感を育めない食事指導はいまだに山のように見られます。



僕は研修をするにあたって、

◆理念的な学び

◆実践的な学び

◆理念と実践を結びつける学び

◆保育者・教育者の心理面の学び


この4つに留意して、それを噛み砕いてお伝えするようにしています。
多くの学びの場において上の二つばかりが中心となるので、いくら学んでも変わらないという状態になっている現実を見てきたからです。

（今週から始まる僕の連続講座には、あとおひとりだけ入れるそうです。よろしければどうぞ↓）
https://peatix.com/event/371908/view?k=91242f7594d8097e901aaf5fa0ba27dc7a23d365


さて、コメントの中では親としての関わりの難しさについても多く触れられていました。
そこにはまた、仕事でこれを行う人とは別の部分もでてきます。
今度時間のあるときに、そこにも触れてみたいと思います。


今月は、講演・研修が多数でちょっと多忙です。
書けるときに書きますね。

なぜなら、「しつけ」の考え方は子供を育てている大人に、「問題の無い状態（子供たちの適応的な姿）の維持」を、誰言わずとも強く要求してくるからです。

もし、子供たちがモノの取り合いや、言い合い、ケンカのような、一見好ましく見えない行為をしていたら、その状態の解消をしなければならないと大人は思わざるを得なくなってしまいます。

結果的に、子育ては過保護・過干渉になるべくしてなってしまいます。


これが現代の子育てそのものや、子供の姿を難しいものとしてしまう背景に常にあるといっても過言ではありません。


「しつけ」というメソッドによる子育ての賞味期限は、すでに切れているのです。
しかし、一般家庭の子育てはもとより、本来専門的に考察を重ね向上すべきである保育施設や、幼稚園、学校でもいまだかつてのやり方を繰り返していることから、さまざまな不適切な関わりがいまだに続いてしまっています。

このあたりのしつけの問題点については、拙著『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」』（PHP文庫）にまとめてあります。

家族と一緒に夕食をとるといったことすらままならないまま、働いている人も少なくない世の中です。
これ、本当に「当たり前」とか「しょうがない」問題なのでしょうか。

ここには無自覚に「男性だからさまざまなものを犠牲にしてまで働くのは当たり前だ」といった空気がないでしょうか。
これは、性差を強調した結果、そういった考え方が導き出されているわけです。

これと対になっているのが

「女性だから○○」

という性差によるレッテル貼りです。

女性に対する、レッテル貼りがなくなれば、男性に対するレッテル貼りも減る道理なのです。
だから、セクハラの問題、女性蔑視の問題は男性にとっても他人事ではありません。


年配の男性などは、「女性の権利が拡大することは、男性の既得権が失われること」といった狭量な理解をしている人も多いようです。
しかし、実際は違います。

女性が生きやすい社会は、男性にとっても生きやすい社会なのです。

ＧＤＰ（国内総生産）のうち教育にどれくらい予算がさかれているかという割合をあらわしたものです。

さて日本はどこにいるでしょうか？

日本は先進国だからさぞかし高いところにいるとお考えかもしれません。
ところがどっこい日本はおしりから探した方が早い位置にいます。
102位です。

そのひとつ下がインドネシアですが、インドネシアは国民の平均艶麗がとても若く人口の多い国として知られています。
経済的にも大変好調です。
日本でもインドネシアからの観光客の方をしばしば見かけるようになっていますね。

20年前くらいですら、インドネシアの一般の人のお給料では海外旅行などとてもという状態だったのに、ものすごい経済的な伸び率です。
これは2015年のデータなので、おそらく現在のこの統計があがればすでに日本は抜かれていることでしょう。


さて、日本は国家としてこのように教育に大変お金をかけない国なのです。

国家が子供の教育にお金をかけないので、仕方がなく家庭でそれを支払うことになります。
大学卒業までの教育費を考えるとひとりあたり1000万円ほどもかかるといわれていますね。
それを多くの人は、「あたりまえだ仕方がない」と思っているかもしれませんが、それは国が国民の教育にお金をかける気がないからに過ぎないのです。

いま家計費から、子供の学習塾の支出をしている人も大勢いることと思います。
それはけっして安くはない金額になっていることでしょう。
そのお金は本来は国がきちんと教育に支出していれば、払う必要の無かったお金かもしれません。
教育にきちんとお金をかけ、人員をさき、適切に学校教育を行えば、学校内だけの学習で教育水準を維持することだってまったく可能なことです。


安倍総理は選挙の前、大学教育無償化みたいなことを言っておりましたが、選挙が終わった後では、その無償化とは「学生ローン」を意味していることがわかりました。

例えいますぐに、大学の学費を大幅減にしたところで、それでもこのＧＤＰ比率は各国平均よりもまだ下回っていることでしょう。
大学学費無償をしたとしてすら、たいしてえばれるようなことでもないというわけです。


だからこそ、「教育にもっと予算を回すべきだ」と、もっと主張していいのだと思います。
（具体的には、選挙できちんと中身のある、有言実行の教育政策を主張する政治家を選ぶなど）

でなければ、日本経済は衰退していく一方だし、優秀な人材は国外に流れていく一方になります。



ところで、ゆとり教育が成功しもっとも高い学力になったと有名なフィンランドはどこにいるでしょうか？

14位にいます。

単に、方法を変えただけでなく、きちんとそれに見合う投資をしているから結果がでているわけですね。

あたりまえのことです。

「投資はしないが精神で乗り切って結果を出せ」
が現実に通用するわけがありません。

しかし、まだ日本の教育（教育だけじゃないけれど）においてはそういった側面が強く残っているようです。

タバコやアルコールなど、オーガニックなドラッグがひどく問題視される時代になっていますが、新たなドラッグに変わるものが生まれていると言えます。

この「addictionとconnection」の対比で考えるとそれは見えてきます。

昨日の記事のケースのように、本来家族の時間である食事の時間を個人的な没入の時間にしてしまっていたり、歩行中や自転車運転中といった危険な状況であっても、緊急性のないはずのSNSから目が離せないといった現象はある種の依存的な症状を示しています。

そういった意味で、スマホやテレビゲームといったものは、それが便利だから、おもしろいからだけではない問題をはらんでいることがわかります。

しかし、ではそれらをなくせば問題が解決するというものではありません。

大切なのは、依存的な状況にならならずに利用できるための、その人の内的な形成にあるわけです。

もはやスマホや携帯ゲーム機といったものは避けて通れない時代になっています。
そこで、それらを利用する以前の段階で、”connection”の部分を子供の内面形成の中に種まきする必要が現代の子育てには大きくあるのです。


難しいことはないんです。

家族で一緒の食卓の時間に、なにも子供とでなくても夫婦や家族での会話を持ったりするのを環境的に子供が味わえればいいのです。

なかなか家族がそろうことが難しくなっている現代の家庭では、よりその重要性がましているわけですね。


せめて家族がそろったとき、せめて子供が小さいうち･･････。
そういったときに大人がそこを気に留める必要があるのだと思います。


家族でトランプをしたりボードゲームをしたりだっていいでしょう。

機械を介在させない人とのコネクションを味わう必要が、現代の子供には特に重要になってきています。

これは子供が小さいときほど大切なのです。
なぜなら逆はないからです。

「大きくなってからやればできるようになる」といった問題ではなくて、小さいうちからコツコツと積まなければそれを積み上げることが難しい類いのものだからです。

僕の目の前の席だったので、見るともなしに視界にはいっていたのだけど、お店の人に注文を終えたとたん、祖母と父、母の3人はおもむろにスマホを出して黙々とそれを見たり、操作していました。
祖父は腕組みをして黙って座っており、子供は持参していたロボットの玩具でひとりで上手に遊んでいました。
その間、10分はあったでしょう。
それから、その子はひとりで静かに上手に遊べていたにもかかわらず、母親の方からスマホで動画を見せ始めました。
その子はその後、食事で中断した以外はずっと動画を見ていました。

こういった家族の様子というのは、現代ではもはや少しも珍しいものではなくなっているのかもしれません。

しかし、僕は子育ての観点からあやうさを感じずにはいられません。




最近、企業の採用などにおいても「コミュニケーション能力」を重視するといったところが多くなっているそうです。

すでにできあがった大人は、そういった場でスマホを見ていたからといってなにが変わるというものでもないかもしれませんが、直接的な関わりでなくともそれを人的環境として学んでいる子供にとっては話は変わってきます。


家族が集っているにもかかわらず、そこに積極的で楽しさをともなったコミュニケーションの場がつくられていないというのは、子供の人格形成に影響があるでしょう。

これがたまたまそのときだけというのであれば、さほどのことでもないかもしれませんが、「わざわざおじいちゃんの家に娘夫婦が訪ねてきた」といったある種のイベントとも言える状況ですらそうであるのならば、普段の家庭においてはさらに慢性的にそういったことがあると普通は考えられます。

それが子供の生育歴分積み重ねられたとしたら、そこから何らかの影響がでないと考える方が難しくなります。

ただ、人には個性があるのでそういう状況であっても人と関わるのが大好きな子が育つ可能性ももちろんあります。
しかし、そうならない方に可能性を高めているのはおそらく事実です。




いま思春期や20代といった若い人たちが、「自分はコミュ障だ」と自虐的に語ります。
「コミュ障」とは「コミュニケーション障がい」を略したものです。
別にそういった診断を医者から受けているというのではなく、自己評価としてのそれです。



いま、子供が小さいうちはここにある潜在的な問題の結果は見えてきません。
でも、すこし想像力を働かせてみましょう。

この状況、「家族が集う場であってもそれぞれが個別的な活動をしている」というのを、子供が思春期になるまで幼少期から続けたとしましょう。


思春期になり、自我や独立心が強くなっているといった状況で、この場にその子は居続けてくれるでしょうか？

「いるわけがない」というのが、多くのケースにとっての正解でしょう。

食事が終わったら、家族と言葉を交わすこともなく自分の部屋にそそくさと帰る。
そもそも、家族と同じ時間に食事をしない。
そもそも同じ場で食事を取らない。
そもそも、家になかなか帰ってこない。
そもそも、自分の部屋から出てこない。

また、その子は、友達関係や社会的人間関係におっくうさや臆病さを抱えずに育つことができるでしょうか。

そういった状況になるリスクが、この子供の幼少期から親が進んで高めているといっても過言ではないと僕は感じるのです。



しかし、僕は別に親を責めているわけではありません。

いまの親の世代が子供だった頃、すでに「個食」ということが問題視されはじめていました。

家族での団らんをすることもなく、スマホに集中してしまうという現在の状況は、すでにいまの親世代が子供のときに負わされた子育ての結果なのかもしれません。


とはいっても、それを繰り返すも、それを反面教師にするのも大人であるところの親しだいです。



実はここには、もうひとつ関連しているのだけど、違う次元の問題が隠れています。
つづく。

子供は、大人への信頼感がありますから、大人が実際にしているものを見ればそれを学びます

このとき、それは理屈よりも優先されます。

言葉で「それはしてはいけないよ」と言われていたとしても、現実に目にしたもの、経験したことが優先されてしまうのです。



例えば、「ものを食べたり飲んだりするときは座ってしなさい」と普段から言われていたとしても、その大人当人が自分ではそういったことをなにげなくしていたら、子供はその目にしたものを身につけます。

大人が言葉でいう以上は、それを自分にも課さなければならないというわけですね。

そのような家庭内のことであれば、自分で気をつける範囲で済むのですが、ながらスマホのようなことは、これは外の世界で目にしてしまうものです。

「子供を社会で育てる」という視点が欠落してしまった現在のあり方を残念に思います。


その背景には、子供相手に限らず、人とのつながりのギャップがあるように感じます。

個人主義はイコール孤立主義ではないはずですが、「私と他者は関係ない」「私はその知らない子供とは関係ない」といった、人々の社会における存立の仕方に「他者との関係性の断絶」のようなものが現在では一般的になってきていることが無関係ではないように思います。

さて、その今一生さんのブログにこんなエントリーがあります。

『トロフィーチャイルドの「良い子」のまま生きていける？』


トロフィーチャイルドとはあまり聞き慣れない言葉ですが、子供に勉強や習い事、学歴、職歴などの輝かしい属性をつけることで、親の自己満足につなげるために子供を利用してしまう子育ての形です。

教育評論家のおおたとしまささんの言う「教育虐待」などもこれにつながっていると言えるでしょう。


このトロフィーチャイルドと言うしかない子育ての状況が、現在大変増えています。

もしかすると、みなさんの周りにもそういった子育てになっている親の存在を見かけることがあるのではないでしょうか。
もしくは、ご自身にそういう傾向があることに気がつかれている方もいるのではないでしょうか。


この指摘は、そういった状況になってしまっている親を責めようというものではありません。
その親自身も、生きにくさという問題を抱えさせられてしまっていると言えるからです。

子供と同時にその親の人生の助けが必要な状態です。



例えば、こんなケースがあります。

その親は、幼少期から子供に支配的な関わりをしており、子供が自分の思い通りにならない状況には、子供の自尊心を激しく打ち砕くような対応をする。無視や、暴言、他者と比べて否定するなど。
年齢があがるにつれて、習い事や、勉強への要求が激しくなり、週のほとんどを習い事や塾にいくことに費やす。

子供は、親の前では親の望むような「いい子」になっている。
幼児期には親に対して反発を見せることもあったが、それをすると何倍にもなってヒステリックに怒鳴られたり、自尊心を打ち砕く関わりをされた経験があるので、親に反発することはできなくなっている。

小学校では、周囲の子供を巻き込んで特定の子を無視させたり、教員を無視する、指示に従わないといった姿を出す。

園や運動会の出し物の際には、子供の場所が前の方でないといった理由でその親は怒鳴り込むクレームをしてきた。

教員が子供の日常の態度や、華美な服装などを母親に指摘すると、感情的な反発をするために、いじめやその子の問題に対しても見て見ぬふりをするようになってしまっている。
そのため、無視のいじめにあっている子の問題は放置されている。
子供たちも、その子の攻撃的で支配的な性格のために、恐れ、従うようになっている。

習い事の場でも、優しい子や気の弱い子に対して、意地悪や無視をしている。



もし、この子が他児を巻き込んで特定の子を無視やいやがらせをしているいじめの場面だけを見たら、その子にいじめをやめさせることや教員に指導を要求するところを考えてしまうかもしれません。

しかし、この問題の起点になっているのは、その子ではありません。
その子へのアプローチだけをいくらしたところで解決に持っていくことはまず不可能といえます。

いくらバケツの中の水を掻き出したところで、蛇口がしまっていないのにこぼれる水を止めることはできません。

学校には、親にコミットする権限はさしてありませんから、教員にこのいじめの問題の根本解決を求めてもそれは不可能なのです。

現状の特定の子へのいじめを表面的に抑えるか、事なかれ主義でスルーしていくか、その子を悪者にして学校の中での存在を小さくするか、排除するかになるでしょう。

問題の起点は、その親のあり方にあります。


では、その親のあり方の問題とはどういったものでしょう。
多くのケースにおいては、その親自身がいま現在子供にしているのと同様に、親から成果を求められ同時に、自尊心を打ち砕かれる生育歴を送ってきた背景があります。

親子関係のなかで、もらうべきものをもらえないまま大人になったというアダルトチルドレンの問題です。


その親は、自身が自尊心を持てない生育歴を送ってきたために、自分の存在を自己完結することができなくなっています。
子供を輝かしい存在に仕立て上げることで、そこで自己満足を得たり、周囲の人間からの承認欲求を満たそうとしています。

しかし、そこで満足しきることはそうそうありません。
すると、子供への要求はエスカレートしていきます。

子供は、どの子も親に認められたい、肯定されたいという強い欲求がありますので、その親の期待に応えるべく、自身の心のキャパシティを超えてまで頑張ります。

その頑張りが結果を出して、そこで「ああ、すごいわ頑張ったわね」と達成感や肯定を十分にもらえる子であれば、そういったことがあってもそれを乗り越えていくことが可能な場合もあります。

しかし、親の満足にいたらなかったり、不満足の状態に対して子供を攻撃する度合いなどが高ければ、子供の頑張りはいつまでたっても終わることがありません。


不満足の状態とは、例えばテストの点数を100点であることを望む親であるとき、100点以下の点数を取ってきたとき、それを無意識に自分に対する子供の反抗・挑戦のように考え、感情的な攻撃を子供に向けるようになります。

それは子供にとっては、頑張りを認めてもらえないということであり、自尊心が打ち砕かれます。


人間の心は、負荷を受けたとき必ずバランスを取ろうとします。

そのときのバランスを取るものが、身体にでた場合（チックや自律神経失調症、食べると嘔吐する摂食障害、爪噛みなど）、これを心身症といいます。


自尊心を傷つけられた心の負荷は、他者の自尊心を傷つけることでバランスを取る動きになることもあります。これは、意地悪やいじめ、感情の爆発（キレる）などにつながります。

または、心を圧殺して鈍感になることでバランスをとることもあります。ゲームやスマホへの依存、逃避。無気力やひきこもりなど。


こういったケースが現在、山のようにあります。

なぜそのようになっているか？
それは、大きくいえば、親の世代がされた子育てが間違っていた。昭和の子育てが間違っていたということであろうと僕は感じます。


個別的に見れば、その親の心がケアの必要なところにいるということになります。


アメリカはずいぶん前から、すでにカウンセリング社会と言われています。
それには問題点もありますが、心の問題はだれにでも起こることでありその状況になったら解決する手段があるという、社会的なコンセンサスが広く得られているということでもあります。


おそらく現在の日本もすでにその域に来ているのでしょう。

アメリカなどでは、その状況に対して、学校が子供のいじめの問題などを把握したら、その親に対して「あなたの人生の幸せのために、まずはあなたがカウンセリングに行って下さい」ということを言えるでしょう。


現状の日本では、そういったプロセスはまだ確立していません。

自分から自分の問題に気づいた人だけが、解決のスタート地点に立つことができますが、こういった問題はそもそも自分の問題に気づけないという問題を含んでいるので、なかなかそれが難しいのが実際です。

遠回りなようですが、まずはトロフィーチャイルドという子育ての問題がありますと周知するところから僕ははじめたいと思います。


↑こちらは1997年発刊の旧版です。

上野動物園のTwitterではアメリカバクを例にあげて、「動物はみんな一目散に逃げるんだよ」と伝えています。

ここで大切なのはこの「一目散」というところなんですね。

なぜかというと、人間だけがそれをできないからです。


「もう少しそこで頑張った方がいいのではないか」
「そんなことで逃げたらずっと逃げ続ける子供になりはしないか」
「我慢することが大事」
「努力してその状況を克服することが大事」
「学校にちゃんと行ってほしい」
「学校は行かなければダメだ」
「逃げるのは甘えだ」
「その問題はあなたにも原因があるのだから、それに向き合って乗り越えてきなさい」


そういったことを大人は子供に対して考えてしまいます。

これを動物で置き換えてみると、「危険な感じがするけれども、もう少しここでねばってそこにあるエサを食べておこう」という行動です。


アメリカバクは身近にいないけれど、スズメなどを見ればわかるように、そのように危険を冒して目先の利益を取ろうとする個体はそうそうおりません。


実際に子供を自死に至らしめてしまったケースなどで、大人が子供にそのような期待を寄せたり、逃げたいというSOSを受けてもそこでねばって頑張るように求めてしまい大きな後悔をせざるを得なくなってしまったケースがたくさんあります。


現代の大人は、少なからず「頑張らなければならない、逃げてはならない、甘えは良くない」といった呪縛に絡め取られてしまっています。
それゆえ、我が子にそう望んでしまう親も多いでしょう。


だから、社会のどこかの大人が子供に対して「イヤだったら頑張らないで逃げていいんだよ。一目散に逃げなさい」と言ってあげる必要があるのですね。

僕自身いまになって振り返ってみると、25歳の時にカウンセラーの講習を受けたときまで、
「逃げていいんだよ」「自分を守っていいんだよ」「どんなことであれ自分がイヤなことにはイヤと言う権利を誰しもが持っているんだよ」

ということを、明確に大人の口から聞いたことがありませんでした。


むしろ、日本の教育というか空気というかが持っているのは、「逃げてはいけない」「頑張りなさい」「努力しなさい」「我慢しなさい」「落伍するのは、その人の甘えだ」といった追い詰めるようなプレッシャーです。


その場所が自分に合わないと感じたとき、別の自分の無理のないところに行ってそこで花開く努力をする方がずっといいのだけど、こういったプレッシャーがあると、その逃げ道をふさいで、他の生き方があることを考えられなくしてしまいます。

その砂漠のような不毛な土地で、頑張って、努力して、我慢しなければならないという視野狭窄（しやきょうさく：視界が狭まってしまうこと）をあたえてしまいます。



もうこの考え方を日本もあらためるときだと思う。

なぜなら、その考え方は人を殺すから。

9月1日とその前後の数日は、もっとも児童・生徒の自殺の多い日です。

多くの親が、子供がゲームにはまってしまうことを問題視していて、そこから悩んだりしています。

中には、ゲーム機を壊してしまうとか、そういう過激な対応に行き着いてしまう人もおります。

おそらくそういった人からは、その問題の原因は、ゲームというモノそのものか、子供の態度・行動にあると見えていることでしょう。



しかし、実際の少なからぬケースにおいて、子供をゲームにはまらせてしまう、ときに依存させてしまう原因のひとつに、「親の問題」があります。

そして残念なことに、当の親はそれに気づいていないので、つねに子供やゲーム機が悪者になってしまいます。



では、その親の側の問題とはなんでしょうか？

それは、親の「過保護・過干渉」です。

子供たちは、親の特に「過干渉」の影響からの「逃避」として、ゲームの世界にはまり込みます。


全部が全部そうとはいいません。

しかし、ゲームへのはまり具合、悪影響、依存などが深刻なものほど、親の関わり方における過干渉の度合いが強い傾向があります。



現代の子供は、親からの過干渉の度合いがとても強くなっています。

・きょうだいの減少（子供ひとりに対する親の関わりが必然的に過度になる）
・家庭外の場の減少（逃げ場になるところがない）
・教育、習い事などの加熱
・緊密化する母子関係（密室育児）

など、その親個人の性格などといったものの前に、すでに構造的なレベルで過干渉になりやすい諸条件が整っています。

そこに、親の世代自身もすでに過保護・過干渉で育てられてきたという、生育歴からの経緯の問題もあります。



過干渉も程度の問題ではあります。

現在は、子育てのデフォルトの状態がすでに過干渉と言えますから、多少の過干渉であればまあ許容範囲なのですが、ブレーキをかけることもなく、無自覚に「子供のため」という気持ちから過干渉が過剰になるケースは少なくありません。




子供は、その自分への干渉が、「親の真心ゆえの自分のため」と理解していてすら、それが過剰な負担・負荷・ストレスとなることは少なくありません。

それがさらに感情的だったり、否定的な形での過干渉、支配的な干渉ともなれば、なおさらのことです。


そうやって、慢性的に過干渉の負荷をかけられている子のかたわらにゲーム機があれば、そのゲームに集中し現実から逃避するようになるのは、まず確実といっていいでしょう。
その状況で、そのようにならないことの方があり得ないほどです。




さて、ではその親からの過干渉により、ゲームに逃避せざるを得なくなっている子に、例えば「ゲームは一日○時間とお約束したよね！なんであなたは守らないの！」といったさらなる否定での方向の過干渉による負荷をかけたとしたらどうでしょう。

より、ゲームに逃避したくなる理由を親が進んで与えているといっても過言ではありません。


この「逃避」としての理由が顕著な子であれば、子供をゲームに追い込んでいるのは当のその親本人なのです。

つまり、子供は親自身の問題を代わりに自分が怒られたり、否定されることで引き受けなければなりません。



ゲームを注意されて、キレたり、暴力的になるといったことをしばしば聴きます。

それを、「ゲームが子供の脳に与える影響である」などともっともらしい説明をするものもありますが、おそらく多くのケースにとってはそれよりも圧倒的に普段からの過干渉のストレスに耐え続けていることが大きな原因になっているはずです。

そのイライラや暴力で出てしまう子供が、忌憚なく意見が言えて、そのボキャブラリーがあったとしたら、おそらくその心からの叫びはこういうメッセージになっていることでしょう。

「あなたの否定的な干渉によって、自分はゲームに逃避することでなんとか自我を保たなければならないところに追い込まれているのです。一刻も早くそのご自分の行為を自覚して、それを改善して下さい。そしてそのご自分の問題を私のせいにするのをやめて下さい」




「過剰な過干渉」
言葉として変ですが、そうとしか表現しようのない事態が、現代の子育てでは普通に引き起こされています。


現代の子がゲーム機にはまる理由はさまざまですが、この過干渉の問題を認識しなければ、正しくそれを理解することも、適切な対応をすることも難しいことでしょう。


この「親の過干渉」とゲームの関係に言及しているものがほとんどないようなので、僕がここで指摘しておきたいと思います。

こんなケースがありました。

お兄ちゃんお姉ちゃんは小学生なので夏休みで家におり、両親とも仕事はお休み。
でも、園児の2歳児は預けられてしまう。

親としては、小さいからわからないだろうといった軽い気持ちで考えているのかもしれませんが、たいていの場合子供はそれと理解しており園で荒れます。
もちろん、そのときの対応だけが問題ではなく、普段からなにか子育てにおける態度が遠因となっていることも多いですが。


この「どうせわからないだろう」という感覚から、0，1，2歳児の時点では預け、幼児になってくると「手がかからなくなるから」「だませなくなるから」という理由で、むしろ預けなくなるケースもあります。


しかし、低年齢の子供ほど、情緒の形成や愛着形成のために、普段家庭ですごす時間が少ない保育園児ほど、お休みや家庭の行事などでは家族ですごすことが大切だと思います。



さて、今日テーマにしたのは男性の育児意識についてです。

こういったお盆休みだと、普段スーツのお父さんがアロハシャツや短パンで子供を預けに来ています。
まあ、お父さんお休みなんだよね。


こういった状況が当たり前にあるのだけど、いろんな角度から「あやういなー」と僕は感じます。

細かく見ると長くなるのでざっくりとまとめていくと、それが「昭和の子育ての失敗を繰り返している」からです。


こういった行動の背景には、「男性は家事や育児をしなくていい」という、昭和とくに高度経済成長期以降のほぼ常識とも言える感覚を現代の人も引き継いでいることがあります。


これは、男性だけでなく女性もその感覚を引き継いでいます。

父親の感覚：
「自分は子供の食事を作ったりできない、だからひとりでは子供を見られない」
「普段仕事で疲れているのだから子供はみたくない」
「普段仕事を頑張っているのだから、子供の世話をせず休む権利がある」
「会社が自分の仕事、育児は母親の仕事」


母親の感覚：
「お父さんは家事ができないのだから子供は見きれないだろう」
「お父さんに子供の世話を任せるとうまくいかないのでまかせられない」
「子供が嫌がるのでお父さんに預けられない」

こういった感覚が、ほとんど意識しないレベルでもあるようです。



いろんな言い分はあるにしても、結局のところ、母親の方も父親が子供を見ないことを結果的に追認してしまいます。

それでももちろん、なんの問題もなく子育てをおくれるケースもありますが、なかにはこの幼少期における男性の子育て不参加という事実が、子供が大きくなったときの家族の断絶の遠因となってしまうことが昭和の子育てにおいてたくさん見られました。

（そして、妻にも子供にも見捨てられ、父親がさみしい老後を送るという問題が現在進行形で表れています。
直接には取り上げられることは多くないですが大きなものとなっています。
一部、暴力行為などを起こす老人といった社会問題として垣間見られています。
昭和の人の同じ失敗を再び繰り返す必要はありません）




思春期になった女の子が、「お父さん嫌い」「そばにいるのもイヤ」といった気持ちになるのは当たり前でしょうか？また、思春期の男の子が父親とは反目して口も聴かないといったことも当たり前でしょうか？

精神的な成長によってそういう傾向を持つことはあるにしても、幼少期における父親不在の子育てがそれを助長してきた部分は大きいといえるでしょう。


男性側がいう「男だから子供を見られなくて当たり前」も、女性側がいう「男の人だから子供の世話を任せられない」も、現代の子育てにおいてはもはやあやうい価値観だとはっきり言えます。



子育てって、できなくたって、下手だって「やるしかない」ことです。

子供が幼少期の内に、お父さんに「男だから子育てしなくていいですよ」という免罪符を持たせてしまえば、それの免罪符の有効期間は永久の無期限パスになります。


「子供が小さいからお母さんじゃなきゃ」
ということをもはやいう時代ではありません。ただ、その感覚が濃厚な時代に育った人がいま親となっているので、いまだにこの感覚を持っている人は少なくないのが現実です。



ここでちょっと興味深い傾向があります。

保育園に通う人は地域ごとにカラーがでる場合があります。
その保育園は、地域柄、軒並み高学歴でキャリアな職の人たちの多い園でした。

その園の父親たちは、普段からの育児参加にも積極的でした。
そして、こういった休日のときの対応が明らかに違っています。

お父さんの方から、「明日は僕が休みなので、保育園お休みします」ということを伝えてきます。

こういったお盆休みのような状況で、普段着で子供を預けに来るというお父さんがほぼ皆無です。




この違いの背景にはなにがあるのでしょうか？

おそらくは、現代的な知識や感覚を、その人自身が触れる知識や情報、周囲の他者から身につけていて、昭和の感覚に現代的な感覚を上書きできているということがあるのではないでしょうか。
また、それは父親のみではなく母親の方もそういったものを同じように獲得していることも言えます。



下手でもいいから子供の世話をしたり、ご飯を食べさせたり、こういった日常感覚、生活感覚、皮膚感覚での関わりが実は子供との関係を強めるのには大きな意味を持っています。

それは、「男性がいままでしないでもよかったことをさせられるようになって損」ではありません。

昭和のお父さんでは到達できなかった子供との強い関係性を、現代では父親も子供との間に持てるようになった進歩なのです。


欧米のドラマや映画の中では、父親と年頃の娘が二人で楽しそうに買い物や食事に行くといったシーンがありますが、そういったことの下地には幼少期に父親もこういった日々の生活レベル、皮膚感覚レベルでの関わりが日常的にたくさんあるからだと言えるでしょう。



下手でもいいからやる！
下手でもいいからやらせる！


昭和の子育てのツケを払わなければならないので、確かにいまの人たちは割を食っているのではあるのだけど、それが現代の課題なのだと思います。

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ブートキャンプはジョークにしても、男性もワンオペ育児をする、下手だろうがイヤだろうがする、というのはその通りと思います。

『いま日本に必要なのは徴兵制じゃない…徴父制だ！　この国の子育てを救う最終手段』
(現代ビジネス）

かつて、生徒の葬式ごっこといういじめに参加した教員もそうですし、この前の仙台の中学生いじめ自殺の事件でも教員がその子に体罰を振るっていました。


なぜ、本来子供を守るべき立場にある教員がそのような真逆の行為を行うかというと、前回の記事で述べたことが密接な関係を持っています。




「こうあるべき」という強い価値観を前提に持って子供に関わると、それに適合しない子を否定する心理を持つことを人は避けられません。


もし、その人が幼少期に、自分の失敗やできなかったことに対して強い否定や、不寛容からの冷たい対応、さらには自尊心を打ち砕くような関わりをその親からされていたとしたら、その傾向はいっそう強まります。


その結果、いじめられてしまうようななんらかの弱さや、上手にできない部分などを持っている子を、その教員も、いじめをする子たちと同様に感情的な否定の心のメカニズムが動いてしまいます。

結果的に、いじめをする子よりも、いじめられる子に対して冷たくなってしまったり、そのいじめを見て見ぬふりをしたり、さらには消極的・積極的荷担をしてしまう教員も現れます。



教員になれるだけの学力を獲得した人の中には、親からの「こうあるべき」という強い関わりや、勉強へのプレッシャーを受けて育った人も少なくありません。
なおかつ、前回記事のように「ちゃんと、きちんと、しっかり」を徹底して育てられてきた人も多いです。

その中には、このような他者の弱さに不寛容な人格や傾向を獲得している人の比率も増えることになります。




例えば、いまはだいぶなくなってきたと思いますが、かつては「男子は五分刈りにしなければならない」という中学校や、運動部がたくさん存在していました。

こういった学校や親からの強要は、場合によって他者への不寛容な人格を形成します。


「髪の毛短いとさっぱりしていいよね」とあっけらかんと思えるだけならば、さしたる問題はないでしょう。


しかし、その子がそれを強要される過程で、自分の本心を押さえ込んだり、否定をされたり、自尊心を傷つけられることが起こると、その価値観を習得する中で怒りを蓄積していくことになります。

すると、その怒りは、自分の自尊心を傷つけたその大人には向けられず、その価値観に適合しない他者への攻撃の感情となり、ひいてはそれを人格として獲得していきます。


五分刈りを強要されたというケースで考えていくと、
例えば、髪を長くしている男子生徒を見て「甘えている」「チャラチャラしている」といった蔑視を引き起こします。
それは冷静に論理的に見れば、髪を長くしていることがなにか直接の原因があるわけではありません。

しかし、自身が「こうあるべき」という価値観を強要されてきたために、それ以外の存在を感情レベルで肯定的に受け入れられなくなるのです。
つまりは偏見です。


これまでの日本の教員たちは、自分たちの正しい思い込んでいる偏見から一方的な価値観を押しつけることで、「教育」の名の下に、他者への不寛容さや蔑視を生んでいたと言うことができます。

こういった他者への見方は、いじめのメカニズムとまったく同じです。

教員が、いじめに荷担したり、いじめられる生徒を否定することは、このような経緯を見ればある種の必然です。


現代でも、まだこの種の教員としての適性の向上が明確に意識されていないがために、いじめに荷担したり、いじめられる側を否定する教員を生む土壌があるのではないでしょうか。




もし、いじめ問題の解決、いじめ隠蔽の防止や、体罰防止のための教員への研修を今後強化していくのであれば、教員個人個人のこういったメンタリティの部分へのなんらかのアプローチも必要ではないかと僕は思います。

これらは通常の研修では解決困難な部分です。


もし、僕にこういった研修の講師を任せてもらえるならば、

「弱さの尊重」
「本当の個性とは？」

というテーマで、これらを乗り越えるためのお話しすることができます。



また、僕自身は保育士セミナーで保育を伝えるとき、子供にどう関わるかという行動・知識の部分だけでなく、そのときどきの保育者自身の心理にも触れ、そこに自覚的に気づける視点を与えていくようにしています。




余談ですが、僕は小学校時代、豊田代議士がそのまま教員になったような人が音楽の教師だったために、音楽が大嫌いになりました。
縦笛を見るのはいまでもトラウマです。

子育てでも、自分の感情を言葉にして伝えることは本当はとても大切なことです。
しかし、日本人のシャイなところ奥ゆかしいところが余計にこれを困難にしてしまいます。

僕自身もシャイだし内向的だし、そのようなことを言葉にするのは本来得意ではありません。



でも、多くの子供に関わってきてその重要性を深く実感してきました。
「恥ずかしいから言わなくてもいい」「言えるときになったら言う」
では済まないからです。


例えば、否定をたくさん積み重ねられてきて自分に自信が持てなくなっている子、そこから他者へ意地悪をしたり、大人の言葉に従えなくなってしまっている子がいたとします。（実際たくさんいます）

多くの人はこういった子に対して、注意をすることでその姿を直そうとします。
しかし、問題が浅い一部のものでなければそれは解決しません。
その問題を押さえ込むだけで、後へ後へと問題を大きくしながら持ち越すだけです。


これでは専門性のあるプロの仕事ではありません。


じゃあ、これを解決する第一歩はなにか？

「おっ、あなたの作ったその積み木いいね～」
「あなたはかわいいねぇ～」

といった感情レベルでの肯定の言葉なのです。


注意を100回しても1000回しても問題行動がなくならない子が、「あなたはかわいいね」から始まるアプローチによってはっきりと変わってきます。


僕は保育の目的は、その子が将来幸せになることのお手伝いをすることだと思っています。
本当に必要な子を前にして、「明日言えたら言おう」では済まないケースがあるのですね。

まあ、そんなところで子供を相手に自分の感情をストレートに言葉に出すという経験を積ませてもらったので、いまでは大人相手でも堂々と口に出すことができるようになりました。

「あなたのそういうところ素晴らしいと思います」
「本当にこれまでよく頑張ってきましたね」
「あなたは素敵な人ですね」
「子供を産んだということはそれだけですごいことなんですよ。なんと言っても命を作り出したのだから」
「あなたのお仕事はかけがいのない素晴らしいことです」


などなど。
冷静に考えたら歯が浮くような台詞だったとしても、そういうことは考えなければなんてことはありません。
嘘をついているわけでもなく本心からそう思えており、同じ感情を表すにしてもそれが怒りやさげすみなどの負の感情でないのならば、そう悪いことにはならないでしょう。


ある意味、人との関わりは常に「一期一会」なのですよね。
だから、思っているだけ、いつか言えたら言うというスタンスでは気持ちは伝わらないのです。
「少しでもそう思っているのならそれを表す。表さないのならばその気持ちはないのと同じ」極端に言えばそういうことです。


このような「思いを表すこと」を一番邪魔しているのは、他の誰でもなく自分の「自意識」というやつです。
「こんなことを言ったら相手にどう思われてしまうかなあ？」
「あんなこと言っちゃったけど相手にヘンに思われていないかな？」

前と後にこういう考えを頭にめぐらしてしまうと、人はどんどん自分を表現することができなくなってしまいます。


僕は表現者や芸術家にあるようなエキセントリックな自分を型にはめずに生きられるようなタイプではなくごく普通の人なのだけど、でもそんな「見る前に飛べ」的な精神で、良い感情は積極的に出すようにしています。

それによって、もし「なにこの人ヘンな人ね」とか思われるような人に当たったとしても、そもそも100人に当たったら100人の人と仲良くできるわけでもないのが実際なので、そういうときはご縁がなかったのだと思えばいいのではないかなと感じます。



少なくとも、ご自分の子供（思春期の子供相手は少々ハードル高いですが）は、いくらそういった言葉をかけたところで本心から否定されることはありませんので遠慮無く言いましょう。

その勢いでパートナーにも言ってしまいましょう。

こういった言葉は口に出せば出すほど言いやすくなり、出さなければ出さないほど言いにくくなります。

子供には「かわいいね」から、パートナーには「いつもありがとう」あたりからが言いやすいのではないかな。

誰かに「やあ、頑張っていますねぇ」というとこれはほめ言葉になっていますよね。
子育てに関係なく「頑張ることはいいことだ」という認識があるわけです。

保育園や幼稚園などに見学に行っても、「子供たち頑張っているんですよ＾＾」と好意的に「頑張る」という言葉が使われるところによく出くわします。

多くの人が「頑張る」ということをあまり深く考えず「いいものだ」と思っているのだと感じます。
確かに、「頑張る」ことは悪いことではないですし、それが無理ないものならば素敵なことでもあるのはそうだと思います。


しかし、僕は子供たちと子育てする大人をずっと見てきて「頑張ることを無条件、無自覚に”いいことだ！”としているのはかなり危険なこと」だなと感じています。





◆「頑張る」の二重構造

子育ての中には「頑張る」がふたつ重なっています。

・子供に対して求める「頑張る」
・大人が「子育てを頑張らなければ」と自分に言い聞かせる「頑張る」


もっというと、「子供を頑張らせるために頑張る大人」という見方もあるかもしれません。


「これではいけない」「まだ足りない」「もっと上を目指さねば」
　　　
大人が思うそういったひとつひとつは小さいことかもしれないけれども、それが合わさってくると子供は日々が辛くなりますし、大人は子育てそのものがしんどくなります。



そしてさらに、それは「自己否定」を生み出します。

・「それが達成できない自分はダメだ」
・「これを子供に獲得させられない私は頑張りが足りない」

そもそも、元から「自己否定」が強くあるために過剰に「頑張らなければならない」と思っているケースも多いです。その場合は「自己否定」のマッチポンプによる悪循環となりますね。




しかもそれが「強迫観念」をともなうものとなる場合もあります。

別にだれにせっつかれたり否定された事実があるわけでなくとも（あればなおさらですが）、

・「自分の親がどう思うか？」を無意識にいつも探っている
・周囲の人の目線が気になる
・夫もしくは妻がそれをなんと思うかを意識してしまう
・周りの子との差が強く気になる



この「自己否定」や「強迫観念」がつのった結果「頑張る子育て」になってしまうと、これはあやうい子育てとなりやすいです。

その方向性で頑張れば頑張るほど裏目に出て、子育てがうまくいかない、子供の姿が安定しないというケースを山のように僕は見てきています。




◆「頑張る」という価値観の限界

これまで「頑張ること」は美徳であると日本では考えられてきたと思いますが、ウツや過労死、過労自殺、ニートやひきこもりといった問題の背景にはこの「無自覚な”頑張る”」ということが密接に関わっている時代になっています。

「自分は頑張りすぎだな。ちょっとセーブしよう」
「もう疲れたよ、別の生き方さがしてもいいよね」

と「頑張らない選択肢」をもし持てていたら、ウツや過労死や過労自殺にいたらずに済んだ人は大勢いるのではないでしょうか。


僕自身それに近い状況になったことがあり、その自分の存在意義を自分に問う葛藤のなかでたどりついたもののひとつがこのブログそのものでもあるので、よりいっそう実感としてそう思います。





◆キーは「モチベーション」

しかし、一方でテニスの松岡修造さんのように強迫的なところなしにカラッと「頑張れ頑張れ、もっと頑張れ」と言えるのは素敵なことではあるとも思います。


最近ではウツや心が弱っている人に対して「頑張れ」とか「大丈夫？」と声をかけるのは禁句という話はだいぶ広まっていますよね。


このふたつの違いは何だと思いますか？


「頑張れ」がプラスに働くのとマイナスに働くものには、その当事者の「意欲・モチベーション」の違いがあります。



自己否定や強迫感情がつのってモチベーションそのものが枯渇している人に対して「頑張れ」をたたみかけることは、たとえそれが善意であっても（善意であればこそなおさらの場合も･･･）余計に自己否定や強迫をつのらせる「敵」になります。


一方、今現在壁に当たっていてうまくいかない状況におちいってはいるけれど、モチベーションそのものがある人に対してであれば、「あなたのことを応援していますよ。いつでも力になりますよ」という気持ちでかけられる「頑張れ」という言葉なり、関わりや思いはプラスとできることもあるでしょう。

この違いがあるのです。



これは子育てにおいても同様です。
そこに気がつけると、「頑張って達成できること」や「”頑張れ！”という関わり」そのものよりも重要なことがわかります。
それが「意欲・モチベーションをつちかってあげること」なのです。


特に子供の幼少期に親ができることとして、このことがとても大きなことなのです。
そのことについては少し前の記事『子育てをシンプルに』のシリーズで簡単にですがお伝えしました。
これについては今後も掘り下げてお伝えしていきます。





◆連鎖する子育て

子育ての理屈としては
「意欲・モチベーションをつちかってあげること」
がもっとも幼少期の大切なことであるのは間違いありません。

そのために、「かわいがること」「受容」「肯定」「ありのままを受け止めること」などを積み重ねる方向で関わっていけばいいこともわかっています。


しかし、「子育ては理屈ではない」という現実がそこに立ちはだかります。


自己否定や強迫観念の強さがあって、それで子育てに取り組んでしまう人はその人がやらないとかできないとか努力や能力が足りないといったわけではなく、その人自身そのような生育歴を送らされたために同様のことを感じずには、繰り返さずにはいられないという「子育ての連鎖」の問題があります。（これは親だけでなく、保育士としてや教師としてにも同様にあります）

さらにその親自身も同様に･･････と繰り返されていることがありますので、理屈だけで「はいそうですか、じゃあそうしてみます」とできるものではなという根深いものです。




今現在、このことによる子育ての行き詰まりがとても多くなっています。

僕は育児相談などを受けていますが、その多くにこの問題が関わっています。
どうにかしてそれを解決していくことが現代の課題なのだと思いますが簡単ではないようです。


基本的には、親に対しても「肯定」と「受容」が不可欠であることを感じます。
こういうケースでは、目の前の我が子の「子育ての”問題”と見えること」はむしろ「問題」というよりも、「”親の持つ問題”の結果のひとつ」であることが多いです。



僕はもともと保育士ですので、こういった臨床心理や精神分析とは直接的に専門性を持っているわけではありませんが、ですが結局これらの問題を抜きにしては子育ても語れないのだということをひしひしと感じるこの頃です。

なぜならこういった問題はちっとも特殊なことではないからです。
特に大変さを感じているわけでもない子育てをしている人にも、子育てのことで大変悩んでいる人、どこの保育園や学校で出会う子供・家庭の問題の背景にこの「子育ての負の連鎖」をしばしば見て取ることができるでしょう。


現代はこの負の連鎖を断ち切る時代に入っているのだと僕は感じています。
これが「怒り」や「自己否定」を際限なく生み出し、「生きづらさ」を拡大していることが現代の大きな問題のようです。

これは子育てに留まらない問題だろうとは思いますが、僕は子育ての分野からそれに関わっていきます。



そのことを今後

・保育に関して　　　　　　　　　　→子供を肯定できる保育
・家庭での子育てに関して　　　　　→ムリのない子育ての具体的なあり方
・子育てする大人そのものに対して　→親自身の肯定

３つの方向からアプローチしていきたいと考えております。

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明日は聖蹟桜ヶ丘での『保育士おとーちゃんと紡ぐCafé』当日です。（現在定員に達したため募集は締め切っております）
いらっしゃる方はどうぞ気楽に来て下さい。
僕自身、文章は理屈っぽいし見た目も硬く見えるので「もっと厳しいことを言われると思いました」という方も少なくないのですが、「否定したところでなにも生まない」というスタンスでおりますので、構えないでいらしていただければと思います。

今日東京は雪交じりの曇り空でした。明日は晴れてくれたらお子さんもCaféの前の野原でたくさん遊べますよ。

先日講演で参りました幼稚園で保護者の方にうかがった言葉です。

「この幼稚園の方には５人きょうだいもいるし、3人4人ときょうだいのいる家庭もたくさんあって、まわりは少子化という感じがあんまりしないんです」

なんとなくこの言葉がずっとあたまに残っていました。


そしてさっきふと気づいたことがあるのですが、それは

そこには、「子供と過ごすことに楽しさや喜びを見いだせる人」がたくさんいるのだろうこと。


現代ではたしかに「家の大きさや教育費などを考えると、たくさんの子供を持てない」といったことが言われています。

しかし、その根っこには、
「子供と過ごすことに楽しさや喜びを見いだせるかどうか？」
という心理的・情緒的な問題が大きくわだかまっているのではないか･･･ということ。

それを多くの人が自然に持てるような社会にしていかなければならないのだな、ということに気づきました。

そういう空気を世の中に作っていくこと。
もちろん僕一人の力ではとうていできないけれども、多くの人の力を借りてそういった社会を目指していかなければならないのでしょうね。

今回のこのお話には、日本人のある種の考え方の特質というものが見られます。
日本人は「自己犠牲」でものを考える傾向があるという点です。

これがもしフランス人だったら、おそらく「今後の経済のことを考えたら自分たちの消費税負担が増えるのもやむないよね」という声は一般の人からはあまりあがらないことでしょう。

市民の第一声は、「あんたたちの税金の使い方がおかしいんじゃないの？」という批判の声としてあがるはずです。




日本人は、人を責めることを是とせず、ものごとを内向きに解決しようとする傾向があります。
それが僕は大きな特徴であるとひしひしと感じるのです。
というのも、子育てにまつわるシーンでも、この「自己犠牲」的に思考する場面にとても多く当たるからです。


例えば、いじめの被害にあっていたり、不登校の子供に対して、

「あなたがもっと努力しなさい」
「他の子も頑張っているのだから、あなたも頑張らなければ」
「ここで逃げたら、将来もっと困るようになるから逃げてはならない」
「いじめられる方にも問題がある」

親に対して

「あなたが甘やかしたから、このように問題を乗り越えられない子になっているのだ」


また、他者に言われるだけでなく、自発的にも「自分が悪い」「自分が至らない」「努力がたりないのだ」そのように問題をとらえてしまいます。

そういった方向で、自己犠牲的に問題の解決を考えたり、自虐的に責めて考えたりしてしまいます。

しかし、この方向性での考え方は大変危険です。



ライトケースならばそれで解決してしまうこともあるかもしれません。

しかし、このように子供に対処して、それによりもっと心に深いキズを負ってしまった子や、自殺に追い込まれてしまった子が大勢おります。




話は代わりますが、子育てをしている人たちも、この「自己犠牲」的な考え方で子供に相対して、子育てを難しい方へ難しい方へとしてしまっているケースが大変多く見受けられます。


その特徴的なパターンが、「子供のために、子供のために」と頑張りすぎて進んで自己犠牲をしていくケースです。

例えば、もう身体が限界なのに子供がだっこをせがむからと無理して抱っこをしていたり。
子供が「〇〇を欲しがっているから」と、自分はそれを好まないのだけど我慢をしてそれを叶えていたり。


「子供のために」　＝　「私が我慢」

という「自己犠牲」の方向性でとらえてしまっている人が大変多いのです。


子供を育てるという長い道のりの上では、親が自己犠牲をしなければならない場面というのもなかには出てくるかもしれません。でも、日常の些細な関わりのなかでも、親が我慢や無理を重ねなければ日々がおくれないということになったら、これではかえって子育てはうまくいかなくなってしまうのです。


親がよかれと頑張ってしている自己犠牲はまわり回って子供のためにもならなくなってしまうということが、子育ての中ではたくさんあります。

子供はちゃんと感じるのです。


親が無理をしていると感じると、子供もその大人の気持ちが伝わって本当の満足は得られなくなってしまいます。




例えば、子供の「いいなり」になって振り回されてしまう人が現在では少なくありません。

大人はその子供の要求を叶えてあげようと一生懸命頑張ります。
でも、その状態をその大人は快く喜んでしているわけではありませんね。

子供はそれをひしひしと感じ取ってしまうのです。
それゆえに上辺の要求をいくらかなえてもらっても、けっして十分な満足に行き着くことはありません。

だから、大人が頑張って無理をしてようようその子の要求に応えた時に、子供は反発を見せます。
それはその子の望んでいた状態ではないからです。
それゆえに、なんとかその望んでいた状態を得たいとさらなる要求を大人につきつけます。

これをいくら繰り返しても、大人も子供浮かばれません。


しかし、その子は「要求をつきつける」という親との関わり方しか理解していないので、それ以外の両者が心地のいい関わり方がわかりません。

これは、大人が「子供の要求を頑張って叶えなければ」という姿勢で子供への関わり方をスタートしてしまったので、その方向で人との関わりのモデルの道筋をつけてしまったからなのです。




「自己犠牲」では子供は育てられないのです。


どんな子供も本当のところで究極的に望んでいるのは、

「大好きなお父さんお母さんに笑顔で過ごしていてほしい。そしてその場で安心して過ごしたい」
ということなのです。




現代の人は子供に対してあまりにまじめに一生懸命になりすぎてしまって、「よかれ」と思って「自己犠牲」になっています。


その方向で子育てをすれば、おもに乳児期の子供はお父さんお母さんに朗らかに過ごしてもらうためにはどうすればいいかがわからなくなって、さまざまな困らせる行動になりかねません。


子供の年齢があがってくると、そのように自己犠牲で子育てしてきたお父さんお母さんは、イライラ、ストレス、怒りが飽和状態になってしまって、子供と関わることがとても負担に感じられるようになってしまいます。

「子供のために」というのが限界に来て、そこから「支配」や怒ってばかりなどの「否定」の子育てになってしまう人もいます。




自己犠牲は、けっきょく子供のためにもならないのです。


だから、「子供の尊重」というとき、その背後には「自分も尊重する」ということがなければ正しく理解されないのです。

「子供を尊重する」　＝　「自己犠牲」

になってしまう人が少なくありません。



「子供をひとりの人格とみなす」
このことも、「私も一人の人格としてみてもらう」ということが必要です。


このあたりが心にストンと落ちてくると、子供の要求であっても「私が嫌なこと」に対しては堂々と「NO」ということが、むしろ「子供のためである」ということを理解し実践できるようになっていきます。



日本人がものごとを自己犠牲的にとらえるのは、ある面では美点といえるでしょう。
しかし、これからの時代はそればかりではうまくいかないのではないかというのを、僕はひしひしと感じるのです。

保育園というのは、社会構造の基礎の方にあって社会を下から支えている存在です。

そこにはしばしば世のあり方の縮図が見えてきます。

経済的に不景気になり余裕がなくなって、育休に対する風当たりの強さだとか、会社がリストラだとか給与の削減だとか、圧迫面接だとかそういったギスギスした社会状況になると、てきめんにそこに預けるお父さんお母さん、そして子供たちにその影響がかなりあからさまに現れてきます。


いわゆる”クレーマー”が増えているということはよく耳にすると思います。
なかでも、根も葉もないことでクレームをしてくるケースや、非常識な要求をしてくる「理不尽なクレーマー」があります。
これらの「理不尽なクレーマー」で、子育てが安定してうまくいっている人というのは、まずほとんどいません。

元々その人自身が抱えているなんらかの「怒り」があり、さらに子育てで受ける「思い通りにならなさ」が「怒り」に転化された結果、それがクレームとしてどこかへぶつけられることになります。

ぶつけられる先は、無意識に自分に反撃をしないところになります。
保育園は立場上そういうことはしないところですから、しばしばその矛先が向けられます。（これは学校や、レストラン・商店なども同様でしょう）


ですから、こういったクレーマーが生まれる原因は、「クレームにされてしまう問題があったから」以前に、その人自身の子育てが安定していないこと、それが生み出す怒りがあり、それのはけ口として保育園や学校などに向けられてしまうということです。


また、それの背景には会社で過剰な要求にさらされていたり、経済的な悩みや、対人関係の難しさを抱えていたり、家族間のトラブルがあったりすることもあります。
また、その人の人格的な面も関わってくるでしょう。


ここでの施設側の対応には４通りあり、どうしていくのがよいのかというポイントがあるのですが、それはプロ向けのまた別のお話なので、もとのテーマに戻ります。（この問題のポイントは、クレーマーを作り出さないアプローチの方法が施設側の意識次第でできるということです）




ケースにもよりますが、ある意味では「クレーム」は「助けてください」という親からのサインです。
しかし、「怒り」のレベルになってしまうと、助けたいと思っていても手を差し伸べることが、またそれをしたとしてもその差し伸べた手を受け取ってもらうことが、困難になってしまいます。



ですから、「子育ては怒りを生みやすい」ということを、現代では知識としてあらかじめ持っておいてもらって、そうならないように、またそれがどうにもならなくなってしまう前になんらかのアクションを取るという習慣を持ってもらいたいなと思うのです。


いわゆる育児本というのは、その多くが”きれいごと”に終始してしまいますからこういったことに触れるものはそう多くないかもしれませんが、僕はこのことは現代の子育ての必須知識ではないかとすら感じます。





じゃあどうすればいいのでしょうか？
それが今日のタイトルにした「子育てを怒りにしないためにできること」なのですが。

それは「会話」なんです。



「子育てに悩んだ時は、一人で悩まず誰かに悩みを聴いてもらいましょう」

といったことが、例えば保健所が配るような子育ての冊子には書いてあったりします。


また、「○歳児検診」などの質問紙には、「悩みを話せる家族や友人はいますか？」なんていう項目があったりします。

でも、現代は「そういうことができる相手がいない」という人が増えてきています。それがすでに誰が悪いのでもなく構造的な問題として存在しています。
（だからあの種の質問は、そういう人が持てない人にとってはどことなく腹立たしく感じられてしまいますよね）



悩みを聴いてもらうということは確かに大事なことなのだけど、僕が今回ここで述べている「会話」というのは、もっとそれ以前というかたわいもないこと、いわゆる世間ばなしのようなただの「会話」のことです。



どうやら人間には、「会話」をすること自体とても大きな意味があるようなのです。
会話をする中で、話を聴いたり、聴いてもらったり、このプロセスをすることが、さまざまな（特に対人上の）ストレスを軽減していく作用があるようです。


それは高尚な会話である必要も、必ずしも悩んでいるものごとを聴いてもらう必要もありません。
それこそいつも繰り返される決まりきったネタや、たわいもないことでいいようなのです。

（本当のことを言うと、どうやら一番効果のあるのは誰かの悪口みたいだけど、これはまあやめたほうがいいよね。グチくらいまでがいいね）





しかし、現代の人間のあり方は、

「他者と没交渉になることで、他者からの対人ストレスをできるだけ受けないようにしていく」

という方向性に進んで来てしまっています。


子供時代をおくって、学生になり、勤め人になる、そこまではある程度その生き方でもやってこれてしまいます。
周囲の人間もそういうスタイルをしているので、そうそう無理がないわけですね。

しかし、「子育て」という否応無しに対人関係由来のストレスを受ける状況になってしまうと、このライフスタイルで貫いていくのはとても困難になります。

それまでの「他者と没交渉になることで、極力、対人ストレスを溜めないようにする」という生存戦略では、かなわない状況に否応なく直面するからです。


もし、この生存戦略で子育てをしようとすると、子供の無視やネグレクトというところに落ち着きかねません。


このテーマは掘り下げるといろいろなところにつながるので、今回はここらへんで切り上げてまとめますね。





子育ての「うまくいかない」を「怒り」にしてしまわないようにするためには、子育てに関係ないことでもいいので、気軽に人とお話をする機会を持つといいのです。


でも、多くの現代の人が採用してきた生き方は、それをそう簡単にはさせてくれません。それがさらに、現代の子育てを難しくしています。

だから、それが無理なくできるような「場」の重要さが増しています。

（それについてちらっと述べた『失われた感覚 　vol.2』では皆さん色々と教えてくださってありがとうございました。なにかしら僕もやっていきますね）




なかには人と関わることがどうしても不得意という人もいるでしょう。本当にだめならば無理をすることはないけれど、でも、できる範囲でいいから人との会話をしてみると、子育ての悩みの総量そのものが減っていくと思いますよ。


もし、これを読んでいるのがお父さんであったら、子育ての主体になっているお母さんのお話を聞いてあげましょう。
その話が、子育てのことであったら、そこで話される問題を解決しようとすることは（場合にもよりますが）必ずしも重要ではないので、論理的に反論したりする必要はあまりありません。
「ああ、そうなんだ～」と受け止める姿勢をもって聴いてあげれば、それだけで解決してしまうこともあります。

問題解決のプロセスが必要なケースであっても、一旦話を聴いて受け止めるという過程をその前に持ってくることで、少し冷静になって話し合いをすることが可能になります。

多くの場合、お母さんが求めているのは、まず第一に「問題解決のためのアドバイス」ではなくて、「自分の気持ちを受け止めてほしい・理解してほしい」ということです。



でも大切なのは、それ以前の段階から(つまり問題があったときではなく、普段から）「会話」の機会をきちんと持っていくことです。
「話す相手がいる」このことは、家庭内で孤立気味に子育てをすることになってしまう現代の子育てにおいては、とびっきり重要な事です。

普段からのやくたいもない会話でいいのです。
現代は、なかなかお父さんが子供に直接関われる時間は減っています。
でも、夫婦でそういう時間を持つことは、間接的にとても子供の育ちに大きな影響を与えていきますよ。

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これに関連して「”世間ばなし”というスキル」というテーマについても考えています。
これについても機会があったら書いていこうかな。



ご存じの方もいらっしゃるかと思いますが、僕はホームページの方から、子育てのメール相談、対面相談を受け付けています。
講演や執筆などで多忙なときは、受付を閉めきってしまうこともあるのですが、ただいまのところは「○件まで」と制限せず受付中です。
秋になりますと、講演シーズンに入ってしまいますので受付を停止してしまうことがでてくるかもしれません。
以上、ご連絡までに。

これは「う～ん、なんだかな～」という事態ですよね。

学校の先生たちもわかっていると思うのだけど、毎年相変わらずこの「う～ん、なんだかな～」という宿題が繰り返されてしまいます。




ここには、まさに日本の教育の弱いところが現れていると感じます。


日本の教育は、戦後、経済的な復興のために整備されてきた側面が強くあります。
言ってみれば「よき働き手」を作るための教育として発達してきました。

まあ、それは確かに教育の大きな目的であり、そのことはどこもおかしなことではないでしょう。

しかし、その一方で教育が目指すところの人間像（子供像）は硬直化していきます。



「求められる正解を適切に出せること」が教育そのものになってしまったのです。

決まりきった正解がある問題は解けるけど、そもそも正解のない問題をこなす能力はそこではあまり伸ばせません。


それは音楽や美術にまで及んだ影響を考えると明らかです。

専門の美術学校などで、そのスキルを学ばなければならないというのならばしかたのないことかもしれませんが、小中学校のような基礎的な素養として身に付ければいい段階であっても、これらの教科にも点数付けをするようになってしまいました。

点数をつけなければならないので、模範の解答（作品、演技）を設定してそこと比べる形で評価をしていきます。
そのためには、「上手にできること」を目的として、そのためのことを教えなければなりません。


本来、美術や音楽といった感性にまつわることですから、点数化できない部分がふんだんにあるはずなのですが、「正解を出せる人にする」という教育のグランドデザインがそれを求めていくようになりました。


そのように、本質的に「自由」であるものにまで、「正解」を設定してきたのがこれまでの日本の教育のあり方です。



つまり、日本の教育において「自由」というのは、まったくと言っていいほど遠い位置にあるものです。


”教育全体の目指す方向性”（教育のグランドデザイン）が、そもそも「自由」とは違う方向を向いているのです。



その落とし子として、この「自由研究」があります。
形骸化した「自由」をタイトル持ってきて、それを実行に移せる手段を教育されないまま、子供たちに「それをしてきなさい」と与えられています。


そのような中で、名目だけの「自由研究」をやってもはかばかしい成果は得られません。

それが現状の、親の作品の展示会と見まごうばかりの結果をもたらしています。





子供たちは、なにごとか自分の興味あることを見つけ「自由」に、それを調べ追求し表現する「研究」をできるようになる方向性での教育をそもそも受けてきていないと僕は思います。


だから、「自由にどうぞ好きなことを研究してね」と出されても、それができないわけです。

「自分でできない子供たちが悪い」
「手を出してしまう親がよくない」

そういう問題ではないのですね。



教育の方向性が、「自由研究」というテーマをこなせる子供を作り出せていないという、もっと根本的な問題があるのです。


「決まりきった正解が出せる能力」

ここにしか目がいかないようでは、いつまでたっても自由研究という名の親の展覧会は変わらないことでしょう。





もう随分前から、日本もクリエイティブな才能を伸ばしていかなければならないといったことは言われています。

また、かつては経済が好調だったことから、学校を出て会社員になることで人生は無難に送ることができていましたが、現在ではそうとは限らなくなってしまっています。
これまでのような、決まりきった正解が出せることや、上の学校に進学するための勉強をするだけでは、もはや教育は全うできなくなっているのではないかという時代に来ているでしょう。


自由、個性、自主性、主体性


こういったことが重要だとずい分前から言われる割には、それを伸ばすことができるようになってきているとはまったく感じられません。

それを理解していない人たちが、かたちだけ子供たちに金子みすずの詩を「みんなちがってみんないい」などと読ませても意味はないどころか滑稽なだけです。





僕は、保育や教育を考えるときにいつも思うことがあります。


それは「給食」のことです。

この数十年で学校で子供たちが食べる「給食」は大きな変化を遂げました。
保育園や学校に給食は付きものです。

「食育」という考え方が普及したのもあって、給食はとても大きな変化、進歩、発展を遂げました。
その一方で、同じ所で展開されている保育や教育はどうでしょう？

その給食の劇的な変化に比べると、あまりに旧態依然として変わらない部分が多いようです。


しかし、社会や子供たちの置かれた状況は刻々と変化してきています。
教育も保育もそれに応じてやはり変化が必要ですよね。




自由研究の展示を見た時「う～ん、なんだかな～」と感じるたびにいつも思うのです。

学校の先生ももちろんだけど、多くの人に「教育の目指す方向」についてもっと考えたり、意見を出していってほしいなと。


日本ではどうにも、「教育をどうするか？」というのを国や学校に任せきりのようなところがあるのだけど、本来、子供たちの教育はすべての人が考え意見を出し合っていっていいことです。

こちらに詳しいですが、安倍内閣が出した『少子化対策（笑）』のひとつにまさにそんなことがありましたね。


こういった、「過去は自然と得られたものが現在は得られない」この状態がスタートラインなのですね。三世代同居が問題なくできる人で、それで解決する人ならばそれでもいいでしょう。
（でも、すでに祖父母の世代でもこの”感覚”は失われている人もすくなくありませんので、必ずしもそれがこの問題の解決策にはならないでしょう。）

しかし、そんな人は様々な理由から現代にはたいしていないはずです。だから問題になっているのですから。
水の流れは逆にはならないのです。時代を戻すようなことを考えても、それは本当に問題を見据えた施策ではありません。





「ないのだから、身につけるところから」これが現代の子育て支援のスタートラインです。

実のところ、「子供を可愛がるその仕方」、それ自体がわからない人も少なくないのです。

それが当たり前にできてしまう人にとってはなんの問題もないことだし、そういう人からはその人の問題が見えないことでしょう。

でも、現代は子育ての感覚が断絶してしまっているところから出発しているので、そんな基礎的なことの仕方がわからない、知らない、その必要性がわからない、その理解に飛躍がある、などなどいろいろな人がいます。



例えばこんな人がいました。

その人は子供が０歳の時から、子供に話しかけません。笑いかけもしません。
どうしてなのか聞くと、「赤ちゃんは言葉がわからないので、話したり笑ったりしても無駄かと思っていました」と言うのです。

その人にとってそれは本心でした。


そういうものだと思っていたのですね。
比較的多くの人は、「赤ちゃんであっても笑いかけたり話しかけたりしてあげることは大切なんだろう」ということを、自然にとか（実は自然じゃなくてそういう行動を見た経験がある）、子育ての本などでなんとなくでも身につけています。

その人もそういう文章を保健所がくれる冊子などで読んではいたのだけど、その人の感覚からはそれはスルーされていました。


この人自身、子供のことを大事にしていないわけではないので、他の人と同様に大切に思っているのですが、その人がその人の人生の中でそれまで身につけてきたものと、子育てで必要なものが噛み合っていない状態から子育てが始まっているのでした。


これは極端な例ですが、こういうことが程度の差こそあれ多くの人にある状態からいまの子育ては始まっています。


（ちなみにですが、こういった人がこのまま独力で子育てを続けていくとどうなるかというと。
ただ、赤ちゃんを可愛がったり、あやしたり、くすぐって笑顔を見ては楽しんだりする代わりに、自分の理解の及ぶことを代わりにその空いたスペースにいれていくケースがあります。

例えばその人は、子供を「可愛がる」という概念やその仕方は理解していませんが、子供には勉強が大事という知識は持っています。
その人自身、かわいがられるよりも、勉強を頑張らされる生育歴を持っていたりすればなおさらです。

すると、子育てでなにかする必要があるということは思うので、可愛がる代わりにそこに勉強を入れていきます。
それで結果的に超早期教育を始めたりします。

子育てはバランスなので、それでもさして問題なくいく場合もありますが、それだと子育てが難しくなるリスクははらんでいると言えるでしょう。）



さて、そういうわけですから、現代では家庭支援、子育て支援が重要になっています。
地域の結びつきが弱くなり、ご近所さんづきあいといったものが減っている時代でもあるので、この問題は自助努力では解決しない面があります。

つまり、なんらかの社会的サポートが必要になるわけですね。
それはいろいろな形があることでしょう。

育児支援センターなどの公的なものもあれば、NPOがそういったスペースを作ったりしているところもいまは増えていますね。
または、森のようちえんや共同保育的なところで、親も一緒に身につけるといったケースもでてきています。


そのように、各家庭内、地域のつながりではできなくなってしまっている状況なのだから、それを別の形で補っていけばいいわけですね。
また、それに本腰を入れなければ、子育ては送れなくなっている時代にすでにきていると言えるのです。



だから僕は思うのだけど、”子育てひろば”的なものが現代は重要なのです。

ふらっと行けて、そこで小うるさいこと言わずに、子供を遊ばせたり、子供同士での関わりを経験させたり、また子育ての悩みやグチを言えたり、ときには専門家のアドバイスが受けられたり……。


いま、ただ公園なんかに行っても、相手の親がどんな人かわからないから子供の行動などを過剰に配慮しなければならなかったりすることもありますよね。

そういった懸念なしに過ごせる場があったらいい、というかなければならなくなっているのだと思います。


しかし、こういうのって高い利用料をとれるものでもないし、またそうしたら意味がないし、でも、場所の確保など（とくに通年ともなれば）経費はそれなりに掛かってしまうので、公的な補助みたいなものがないと厳しいのですよね。

僕もそういう場を主催してみたいと思うのだけど、NPOでやっているところとかってどういう仕組みでなりたっているのでしょうね？
僕が知っている限りだと、人件費に関してはほぼボランティアみたいな状態のところが多いのですよね。
でもそれだと、どうしたって世の中に必要なだけの場所の確保ってできないのですよね。
今度機会があったらいろいろと調べてみようかと思います。

その感覚を背景としたものは、これまでにもいろいろな方向から書いています。（ほとんどがそうといってもいいかもしれませんが）


例えば、「おおらかさ」が子育てで大切とか。
この前書いた、「目先のできること」よりも、「モチベーション」を維持していることのほうが大切であるとか。
他にも、「1のことには1の援助」の話や、「子供の感情は子供のもの」などなど。


それらの根っこには、その感覚があります。
言葉にしてみると、それは「それで子供は大丈夫。きちんと育つ」そういうものではないかと思います。



それを僕は、多くの子供を見て、その経過、その成長した後の姿。また、親、保育士などの大人の関わり、そこから導き出される子供の姿。

そういったものをたくさん見てきたことで、それを観察し考察し、整理し、ある種の因果関係のようなものを理解してきました。

そう書くと難しいことのようですが、それは僕自身がそもそも子育てが”うまい”人間ではないことが原因です。
僕は本来それが下手な部類の人間だから、意識的にそれをせざるを得ませんでした。


この感覚を、最初から持てている人もいます。保育士にもいますし、一般の親にもいます。
そういう人は、保育士としても、親としてもその人のその感覚で、もちろん子育てにまつわる大変なことはあるにしても、それなりにうまくできてしまいます。

しかし、保育士を長年したからといってその感覚を持てるようになるかというと、必ずしもそうではありません。

子供を動かす「対象」、やらせるもの、作り出すもの、と徹頭徹尾みなしてしまう人はそれは難しいようです。


「どうせできないだろう」という気持ちが先立ってしまうのですね。
すると、「やらせずにはいられなくなってしまう」

それはいくら重ねても、子供が自分で必要なことを身に着けていくという結果を見られません。
その結果を見ることができないので、「子供はやっぱりできないもの」という認識に落ち着いてしまいます。

なので、いくら年数を重ねてもその感覚をつかむまでに至りません。
（いつまでたってもその人にとって、子供は「やらせる対象」でしかありません。それは「子供を信じられない」という問題に発展します。）





しかし、実はこの感覚は特殊なものではなかったのです。
かつては！


いまの70歳よりも年齢が上の人にとっては、例えば5人以上のきょうだいがいた人は珍しくありません。

その頃の家庭のあり方をちょっと思い浮かべてみましょう。

もし、5人の子を3年ごとに1人産んだとしたら、下の子と上の子の年齢差はおよそ15歳位になりますね。2年おきだとしても10歳差です。

そうなると、上の年齢の子はそれなりに物心ついた状態で、下の子の子育てを間近で見ることになります。

さらには、当時の母親は家事労働の多さから子育てにかかりきりになれない状況がありました。
（例えば、洗濯は洗濯板、繊維製品は今と違って高級品で手縫いが基本、風呂や炊事には薪や焚き付けが必要だった時代）

なので、上の子が子守をしなければならなかったり、家事の手伝いをしなければなりません。
そのように間近で、家事育児を目の当たりにし、経験しながら育ってきます。




逆に今度は下の子にとってはどうかというと、その頃はまだ現在よりも人生のサイクルが早かった時代です。
女性ならば20歳前後で結婚し20代で子供を産むということが当たり前と考えられてしました。
ですので、下の子は上のきょうだいが家庭を持ち、子育てするところを身近でみることになります。
（当時はまた、二世帯・三世帯同居が当たり前と考えられていた）

そういった状況がありますので、子育ては多くの人にとって”ある種の感覚”として、こういうときは子供にどう関わればいいかといったようなこと、そういったことが知らず知らず身につけられていたと考えられます。


具体的な関わり方もそうですし、僕が「子供との距離感」の問題としてあげているような、子供に対するときの気持ちの持ち方のことなども、かなりの部分その自然に身についていく感覚でカバーできてしまっただろうと思われます。

それらがある種の空気感のように、社会全体に漂っていたのではないでしょうか。

そういう状況ならば、子育てはさほど難しく感じたり、今のように不安ばかりが大きくなったりということは少なくできたはずです。


そして、そういった諸々が「それで子供は大丈夫。きちんと育つ」といった実感を多くの人に感じさせていたことでしょう。




拙著『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」』を読んでくださった、75歳の方がこういった感想を下さいました。

「そうなんだよね。昔はこういったことは当たり前に多くの人がわかっていたのだけど、いまは教えなければならなくなってしまったのだよね」





とはいえ、時代は大きく変わりました。
僕は「昔はよかった、昔のようになりなさい」と最近の政治家がよく口にしているような考えを述べているのではありません。
むしろ、そういった懐古主義はなにも解決しないと思っています。

現代は現代の問題や状況を踏まえ、それに適切な対応をしていくべきだと考えます。




さて、タイトルを「失われた感覚」としたのは、かつて当たり前であったであろう、その「それで子供は大丈夫。きちんと育つ」といった社会で多くの人が共有していたであろう感覚のことです。

いまは、そのように子育ての感覚を自然発生的に身につけている人は、非常にまれです。
家族の形、社会の形が変化する中で、その「当たり前」はいつのまにか失われてしまいました。

しかし、もしこれを伝えることができれば、子育ては無理のないもの、楽しめるもの、幸福感を感じさせてくれるものにできるのではないかと思っています。

僕自身、いまそう思えているからね。


僕はいくつかの偶然が重なってたまたま保育士になったのだけど、そうでなかったらきっと子育てに悩める側の一員であったのは確実です。
でも、僕は本来下手な人間だったことで、そこから学び、種々のことを意識的に理解することができるようになりました。

だからこそ、多くの人に無理のない子育てを伝えることが自分の使命なのだと感じています。
それは形のあるものではないから、伝えるのは簡単ではないけどね。

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ママの知りたいが集まるアンテナ【ママテナ】にて監修した記事が掲載されています。
「次へ」から全部で3本です。
～”ほめる子育て”は間違いだった？～

中川李枝子さんにその著書の中で、”とっておきの方法”として本当にすべきでないことに対しては「おててピン！」という対応を書いているのです。

こちらの記事からその部分を引用しますね。



「ときに説明するより叩いて教えるのが先、急を要するということがあります。

　そんな時は『これっ、いけません』とにらみ、『おててピン！』『あんよピン！』。

　ここで勢いに任せて叩くのはご法度。ごく軽くさわる程度に『叩く』のです。

　ガス栓をいじる。お友だちを蹴っ飛ばす、ひっかく、髪の毛を引っぱる。

　そのたびに悪い手、悪い足を軽く叩きます。でも声だけは『ピン！』と厳しく叱ってください。

　子どもは『うえーん、いたいよー』と泣いて、それでおしまい。

　そのうち叩かなくても『ピンよ！』とにらむだけで『いたいよー』と泣くようになり、その効果はてきめんすぎるほどでした。

　先生に『めっ』と叱られ、『ピン』の響きでいけないことだったと後悔、泣いて反省を示す。

　これが私の勤めていたみどり保育園の日常のひとコマでもありました。

　年長児になると、不思議とこの決まりごとは消滅して『めっ』も『ピン』も不要、聞き分けのよい子になっていました」




ちょうど僕も先月くらいにこの本を読んでいたのですが、この件は「ああ、今の時代に昭和の保育をずいぶんどうどうと書いているんだな～」と「あちゃー」といった気分で読んでいました。


これは、幸せな時代に幸せな家庭の幸せな子を幸せな人が育てた時にだけ通用する方法でしかないと僕は思います。


もし、若い保育士さんに「職場の先輩が子供に”おててピンッ！”って叩いているんだけど、どうなんでしょう？」と聞かれたら、「ああ、それは”おばあちゃん保育”だから、あなたは真似しないようにね」と忠告しなければならないことでしょう。
もしそれをしていったら、その保育士は例えば発達障がいなど特別な個性の強い子に対して適切な対応ができなくなります。


結局のところ、「しつけのメソッド」の枠組みの中で「できる子」相手に子育てを考えているのですね。


”　年長児になると、不思議とこの決まりごとは消滅して『めっ』も『ピン』も不要、聞き分けのよい子になっていました”


この思いは、非常に主観的なものです。
ぜんぜん気にしない子もいるでしょう。
でも、一生そのようにされたことを忘れない子だって出てきます。


「しつけだからそうすることは必要」といった考えで、どれほどの保育士がどれほど不適切なことを行ってきたか……。

実際に中川さんの周りには、そのような不適切なことはなかったかもしれません。
もしくは、子供への基本的な関わり方がうまく、受容などが十分に適切に行われていたために、中川さんがそれをしてもさして問題なく子育てや保育が可能だったかもしれません。
おそらくはそうなのでしょう。



しかし、それは現代において、決して一般化できないことなのです。

それをあっけらかんと、一般の子育てしている人に言えてしまうのだから、きっと幸せなケースしかみないで、もしくは幸せなケースを念頭に置いて書かれているのでしょう。





しかし、「いけないことをしたからとっさに叩く」
これは、「動物のしつけ」「調教」と同じレベルの考え方ではないでしょうか。

まさに”しつけのメソッドによる子供観”がここにはありますね。
「子供を低いもの」「わからないもの」とみなす、子供を尊重しない見方です。




人によっては、この本を「子育ての専門家が書いているのだから」と読む人もいることでしょう。
というかほとんどの人がそう思って読むのではないかな。

その人達の中には、「おててピン」が功を奏して、それで子育てが安定化していけるケースもあることでしょう。
そういう「幸せなケース」が。


でも、「おててピン」からはじまって子供の年齢が大きくなったり、行動や自我が大きくなるに連れて、バシバシ叩きまくって、それでも子供が思い通りにならず、たくさんの暴言や怒りのなかで子育てを送らざるをえなくなってしまうようなケースだってでてくることでしょう。



結局のところ、「おててピン」は「行き過ぎないこと」を前提に「しつけのメソッド」で子育てを考えているだけなのです。

このYahoo!ニュースに転載された記事は、場合によっては子育てする人や子供を追い込むことになりかねないので、僕もここで危惧を表明しておきたいと思います。



僕に言わせれば、「おててピン」方式の子育てが行き過ぎてこじれた結果、今回の子供置き去り事件に発展しているわけです。
これでは問題視していることと、それに対する解決策が同じになっています。
そういった意味では、この記事は問題の本質をとらえていないと感じられます。
（まあ本のせんでんをしたかっ……ゲフンゲフン）


しかし、Yahoo!ニュースのコメントの流れは「”おててピン”なんかじゃ甘すぎる」という趣旨のものが多くて、「調教しろ」だとか「なめられるな」ということばが出てきています。
まだまだ子育てを心から楽しめるようになる時代が来るのは先になるだろうと感じてしまいます。

「しつけ」はすごく難しいテーマです。
誤解や批判もあろうことはわかっています。特に感情的なそれも少なくないでしょう。

その理由のひとつは、実は大人も「しつけ」の規範のなかで生きているからです。


外国人向けの観光ガイドブックに、日本の電車に乗る時の注意点としてこんなことが書かれているものがあるのだそうです。

「日本では、車内で会話している人はいない、静かに乗車することを心がけなければならない」

まあ、会話している人がいないというのは言い過ぎだとは思いますが、そう言われると確かに静かにするといった規範を無意識に持っているようではありますね。


そんなところに端的に現れているのですが、実は大人も「しつけ」で生きているのですね。
だから子育てだけの問題ではない部分があります。
「しつけの規範」を自分自身の中でも重視している人も少なくないわけです。

（「しつけの問題点」などと言っているから、僕のことをアナーキストか何かのように感じる方もいるかもしれませんが、僕自身もその「しつけの規範を」大変強く持っています。ただ問題点を知っているので、客観視できるよう務めているだけです）


そのため人によっては、「しつけ」の問題点をあげると、まるで「自分自身が責められている」ようにとってしまう人がいるわけです。
感情的になって、書いていないことまで誤読する人もいます。



だから、世の子育て関連の人は「しつけ」の構造的な問題点などに気がついている人がいても、それに触れないほうが無難なのでしょうね。

「しつけには大きな問題点がある」というよりも、「こんなうまいしつけの方法がありますよ」って言ったほうが、本だって１０倍売れるでしょうしね。


でも、僕は馬鹿正直で器用には生きられないので、子育てのために本当に必要だと思うことを述べるまでです。

最近の記事だけ読んだ人はいざしらず、このブログももう７年書いてきて、以前から読んでいる方には僕が他者をおとしめめたり、けなすために書いているのではないことはお分かりになることと思います。


僕は現実に、「厳しいしつけ」や「行き過ぎたしつけ」によって、その人格を良くない方に捻じ曲げられてしまった子や、萎縮した性格に育ってしまったり、自己肯定感を持てないで育っていく子などを見てきました。
親が「よかれ」と思ってすることによって、意地悪になってしまったり、人を信頼できなくなったりする子がいるということです。


子育ての相談を受ける中で、親自身がその生育歴から大人になった現在でも苦しんでいる人、自身の子育てに直面したことで苦しみが再開した人などが大勢いることも感じています。


そんなこんなで思うのは、「支配で人は育たない」ということです。

「支配」を強化して育てると、「支配すること」を好む人格や、「支配されること」を好む人格が出来上がりやすいです。また他者の感情に鈍感な性質を持たせることもあります。
そういった人格を獲得させられると、その人が”幸福感”を得ることはとても難しくなってしまいます。



子育て関連の人で、あまり「しつけ」を問題視する人は多くありません。
そのいい部分しか描いていないからね。

しかし、心理学者や心理カウンセラー、心にまつわる医師は、かなり以前からこのあたりのことに真剣に取り組んできていました。

僕自身で、そのことをお伝えするのは限界があるので、読み易めの二冊の本を挙げておきます。
興味のある方は手にとって見てください。
どちらとも大変お勧めできる本です。（↓アドブロックなどの設定をしていると見えないかもしれません）

例えば、僕の所に寄せられる相談でとても多いものに「友達関係」があります。


「2歳の息子は、すぐ私の陰に隠れてしまってお友達と遊ぼうとしません。どうしたら遊べるようになるでしょうか？」

または、

「幼稚園に行っているのですが、そこでは自分一人でいることが多く、お友達とあまり遊べていないようです。どうしたらお友達に関心をもってくれるでしょうか？」


こんな悩みをよく耳にします。


こういった悩みの背景には、「私が子供の姿を作り上げなければ」という先入観が隠れているわけですね。


おそらく「友達関係」というのは、子供が自分でなんとかするしかない最たるもののひとつです。
でも、それに対してすら「私がなんとかしなきゃ！」という気持ちを、現代の多くの人が持ってしまっています。




「私がすべてを作り出さなくていい」ということは、子育ての場面で数限りなくあるのですが、ほかにも具体的な例を見てみましょう。


例えば、”食べ物の好き嫌い”といった場面では、

極端に言ってしまえば、親が「好き嫌いを直さなければ」と頑張らなくても、それを改善していける要素は子供の成長の中にたくさんあります。


ニンジンを嫌いな子がいたとして。

そのときは子供の発達途中の味覚が、そのなかにあるえぐみやくせを鋭敏に感じ取って、身体の原始的な反応が「これは食べたらよくない」と感じさせているのかもしれません。
そうであっても、それは”時間の経過による成長”や、他のものを食べていく内に獲得される”慣れ”が、しだいにニンジンも食べさせてくれるようになるかもしれません。

また、大人がおいしそうに食べているのを見て、意識的な面から抵抗感をなくしていくかもしれませんし、園や学校などの外の世界で「残さず食べることが大事です」とか、「野菜も食べましょう」といったことを言われる中で、”社会性の獲得の一部”としてニンジンが苦手ということを克服していくかもしれません。

さらには、そこでの他の子供が普通に食べているのを見て、「自分も食べられるんだ」と無意識に感じ取っていくかもしれません。


そのように子供の姿・行動は”親だけ”が作り出すものではないのですね。



でも、「しつけ」には様々な「〇〇できなければならない」といった教条的な要求がたくさんあり、それが強迫的に親に「〇〇させなければ」という意識を持たせてしまいます。


しかし、子供の成長はなんでもかんでも「親が△△すれば〇〇になるんだ」というものではありません。

子供の成長には、親が直接手を出すことができない部分がたくさんあるということを現代の子育てする人は知らなければならないと思います。

昔の人は、感覚的にそういう部分のあることを理解していたようです。
現代では、子供に関わる経験などが少なくなっているので、知識として理解しないといけない状況にあるのだと考えられます。



最後に
「子供の姿は、”私”が”すべて”を作り出さなくていい」

このことを、別の言葉で言い換えてみると、

「子供には親の手が届かない”のびしろ”がたくさんある」

と言えると思います。
だから、強迫的に自分や子供にプレッシャーをかけながら子育てする必要はないんですね。
のんびり、おおらかに子供をみていきましょう。

1．子供の姿は、”私”が”すべて”を作り出さなくていい

「しつけ」は”養育者”の責任を強調してきました。特に”母親”の。
しかし、それは子育ての方向として間違った方へ向かわせます。子育てする人にとっても、子供にとっても。

だから、

「子供の姿は、”私”が”すべて”を作り出さなくていい」

という、この知識は多くの人に知っておいて欲しいものです。


そう思えれば、子供の成長の姿を信じて待つこともしやすくなり、過保護や過干渉におちいりにくくなります。
また、子育てに過剰になりすぎるストレスやプレッシャーを軽減させることができます。
そうなれば、そこからくる「過剰になってしまう”しつけ行為”」や「虐待」「放任」なども防ぎやすくなります。


「”私”が”すべて”を作り出さなくていい」というのは、おためごかしで言っているのではありません。
実際、親が直接作り出せる子供の姿はほんの一部です。

・時間の経過（子供の心身の”時間的”成長）
・生活上の経験
・外の社会での関わり
・子供同士の関わり

そういったものが少しずつ蓄積されて子供の成長は得られていくのです。

親がすべてを作り上げなければならないとなると、「ああしなさい」「こうしなさい」「それはするな」「大人の言うことを聴け」といった関わりにいつのまにかなってしまいます。

特に”できないこと”にばかり目がいってしまう子育てになります。
そのことは、子供の自己肯定感、大人自身の自己肯定感にマイナスに作用します。
そして、子育てが辛くなります。


「子供の姿は、”私”が”すべて”を作り出さなくていい」

このことは、子育てする人にぜひ知っておいて欲しい現代の子育ての基礎知識です。


つづきはそのうち･･････。

◆子供を「できないもの」と見なすこと
「しつけ」は、
「あなたの子供を”あなたの責任で”、”あなたの関わりで”、”今すぐ”正しい姿にしなさい」
と親に要求しています。

次に見るのは、ここにある「あなたの関わりで！」が引き起こしている構造的な問題です。


「しつけの考え方」は、暗に「子供は自分じゃできないのだから、あなたがそれをできるようにしなさい！」と迫っています。

「しつけ」の持つ子供観のひとつが、この「子供はできないもの」という先入観です。
これが、現代で子育てを難しくしている大きなもののひとつです。


小さな子を前にして、「どうせ言ってもわからないわよね」といった言動や、そういった気持ちからのアプローチを少なからず目にします。

「どうせ言ってもわからない」と、我が子の放任になる人。
「どうせ言ってもわからない」と、子供を叩いて思い通りにする人。


”子供を放任する人”と、”子供を叩いていうことをきかせようとする人”。
この両者は一見、相反するアプローチのようですが、実は根っこは同じ所から派生しています。


どちらも、「子供はわからない存在なのだ」という子供観（子供への視点）から生まれている関わり方なのです。

この「子供はわからない存在」という見方自体が、「しつけ」のパラダイムが内包してしまっている構造上の問題です。

前回の記事では、「子供を支配対象」として見ることがしつけの構造上の問題点のひとつと述べました。

つまり、「子供は大人の支配下にあるもので」なおかつ「子供はわからないもの」なのだという見方が「しつけ」で考える子育てには内包されてしまっています。



もちろん、それの運用には個々により”程度の差”があります。

”「支配下にあり、わからない存在」であるがゆえに、子供は守られ慈しまれ、根気よく、またあたたかく、そしてときに厳しさを持って関わっていかなければならないのだ”

と、その考え方を解釈して実践できる人もいることでしょう。
すべての人がそのように考えてあげられるのならば、「しつけ」というメソッドも悪いものではないかもしれません。


しかし、構造上の問題なので、そうではない解釈のされかたに歯止めをかけることができません。


”「子供は親の支配下にあり、わからない存在」なのだから、わからせるためにどんな方法を使ってもいいのだ。身体的な罰を与えることや、他人にはできないようなことをしてもいい。自分の支配下のことなのだから、自分のやり方に異を唱えることは誰であれ許さない”


そのように考えてしまう人が出ることを避けられないのです。



この記事のテーマを『「良いしつけ」「悪いしつけ」？』としていますが、ちょうどいま挙げた”程度の差”が上の例は「良いしつけ」で、下の例が「悪いしつけ」になっているでしょう。
実際の「悪いしつけ」はそんなさらっと書けるようなものではなく、長期に渡り精神的に束縛してしまったり、親のエゴのために子供を利用したりといったことまでもが「しつけ」として行われることが起こっています。




「良いしつけ」はたしかにあります。
でも、それと同じ根拠が「悪いしつけ」をも生み出し、「しつけ」の概念を子育ての根拠としている限り、それに歯止めをかけることが難しいという構造的な問題を抱えているのです。


そして、これらの　”「しつけ」という子供観（子供の見方）”　がさらに様々な実際上の子育ての問題・難しさを連鎖的に生み出していきます。
（その一部は、『「しつけ」が危険 』2016.06.05　の記事に書きました）





さて、これから述べるお話は、直接的に具体的な問題点の話ではありませんが、ここまで見た「しつけの子供観の問題」から派生し、現代の子育て・保育に影を落としていることです。


それは「子供の尊重」についてです。

・子供は支配下
・子供はわからない・できないもの

これまで「しつけ」を旨としてきた日本人は、これを先入観として持っていますので、「子供の尊重」という概念の正しい理解がとても難しくなっています。

なかなか理解できないし、それを念頭に置いていても適切な理解にならない例が大変多いです。


例えば平易な例で言えば、「（どうせわからないのだから）手伝ってあげなければ」と過保護や過干渉になるといったことです。

子供を尊重しようと思うと、その人は「よかれ」と思ってなのですが、”一個の人格としての尊重”ではなく、”力のないものとしての尊重”の理解になってしまうのです。



だから、自分がもっている先入観としての「しつけ概念」がクリアにならないと、なかなか「子供の尊重」が正しく理解できず、子供に適切に関われないことがあります。
これは、家庭の子育てであれば（あくまで比較的ですが）さほど問題にならなくとも、保育園・幼稚園・学校など、大勢の子供に関わる仕事をしている人にとっては大きな影響を与えることになってしまいます。


余談ですが、今度の保育セミナーではそういったこともお伝えしようと思っています。

「良いしつけ」と「悪いしつけ」があるだけならば、「それは悪いしつけですから、そうはしないでこういった良いしつけをしましょう」と伝えていけばいいのですが、前回のところで述べたようにそのようなことは、もう限界に来ていると感じています。


なぜなら、「しつけ」の問題点は「良いしつけ」と「悪いしつけ」があるだけではないからです。

「しつけ」という子育ての考え方には、”やり方”だけの問題ではない構造的な問題が含まれています。
ですから、方法を良くするだけでは改善しきれない問題があり、それゆえ「乗り越え」なければならなくなっています。


1．「しつけ」の本質が「子育ての方法」ではないこと
そもそも「しつけ」とはなんでしょう？
多くの人は、子供への「しつけ」によるアプローチを思い浮かべることでしょう。
それらの関わり方、つまり「しつけ行為」だけ見ればたしかに子育ての方法のようです。

しかし、「しつけ」という考え方、「しつけの概念」が最終的にいきつくのは、”子供への関わり方”ではなく、親に「子供を〇〇にしなさい」という”親への要求”になっています。

「しつけ」の本質は、まずもって「親への要求」なのです。
その「親への要求」を達成するために、つまりそれを「目的」として、子供へのアプローチである「しつけの行為」がいわゆる「しつけ」として作り出されています。
この作り出されたものの中に、「良いしつけ」と「悪いしつけ」ができあがっています。


そのように、そもそも「しつけ」とは子育ての方法論（具体的関わり方）ではないのです。
だから、「目的は手段を正当化する」ことが起こり、さまざまな不適切な関わり方（悪いしつけ）が生み出されてしまっています。

この「親（または大人）への要求」ということが、「しつけ」の構造の問題点の第一です。



2．子供観の問題
「しつけ」はそのように「親への要求」としてあります。
ですから、「しつけ」は親に「あなたの責任でその子を正しくしなさい！」と迫ってきます。


それがさらに、子育てを難しくする二つの大きな問題点を生み出します。


◆子供を支配対象と見ること
「しつけ」は「大人が子供に〇〇させるべきこと」を要求します。
それは結果的に、子供を大人よりも、低い位置にあるもの、従属すべきもの、言うことをきくべきものなどのように、子供を支配対象であるという先入観をともなわせます。

このことは、子育てに様々な問題を引き起こしています。


極端なところでは、「しつけ」が虐待を引き起こす大きな原因となっています。

そのようなものでなくとも、一般の多くの人が日常で感じるような「子供が言うことをきかなくて大変」といった問題を起こす最大の原因となっています。


皮肉なことに、「言うことをきく子にしなければ」という大人の意識がかえって「言うことをきかない子」を作り出すのです。


どこでも耳にする言葉に「男の子は子育てが大変」というのがあります。
これは比較的活動的な傾向が強い男の子の方が、「支配に従順に従いにくい」から「しつけのアプローチ」では、結果的に「大変」になってしまいやすいのです。

本当のところは、「男の子は子育てが大変」なのではなく、「男の子としつけの子育ては相性が悪い」ということなのです。


そのように「しつけの考え方」は、大人と子供の関係を「支配、被支配の関係」にしてしまいます。
この問題は「しつけ」で子育てを考えている内は、切っても切れないものです。つまり構造的な問題なのです。




このことは「しつけ」が「その親の責任」と強調されるようになった、”専業主婦が一般化した時代以降”（およそ40～50年前から）さらに顕著になってきました。
社会や地域の人を含めた多くの人が、ゆるやかに一人一人の子育てに関わっていた時代は緩和される要素がありましたが、子育てが各家庭とくに母親の責任と強調されるようになり、この問題は加速化してきました。



現代では、「個性の尊重」「子供の尊重」といった考え方が世の中に広まり、それが重要と考えられる時代に入ってきています。
そこと、この「しつけ」が「支配・被支配の構造」を持っていることは、相反するものがあるので、水と油がひとつの容れ物の中にあるようなちぐはぐな状態が現代の子育ての状況になっています。

このことは結果的に「個性の尊重」「子供の尊重」といったことの理解をおかしな方向にし、「子供のいいなり」になってしまったり、必要なことを自信を持って伝えられない、いわゆる「叱れない親」の問題などを引き起こしています。

このような現代的な子育ての観点を適切に理解していくためにも、「しつけの考え方」には乗り越えられるべきものがあるのだと感じています。
（まず、特に子供への関わりを仕事にしているプロフェッショナルにはね！）


つづく。